3/25/2015

5 señales que indican que tu pareja te está manipulando

Mujer golpea a hombre

Detectar a un manipulador no siempre es fácil, sobre todo porque la mayoría de estas personas adoptan tácticas sutiles, como el chantaje emocional, que nos llevan a preguntarnos si no estaremos un poco paranoicos o que incluso despiertan una profunda sensación de culpa. Cuando el manipulador es una persona cercana, con la cual hemos establecido lazos emocionales, como la pareja, darse cuenta de que estamos siendo manipulados es aún más difícil. 

Sin embargo, en una relación de pareja, no debe existir la manipulación, ambas personas deben tomar decisiones juntas, dando sus puntos de vista y respetando las opiniones del otro. Cuando en una pareja hay alguien que manipula, se produce un desbalance de poder y, a la larga, la persona que es manipulada se sentirá obviada y atrapada en una relación que le asfixia y anula su personalidad. Por eso, es mejor detectar las señales de manipulación cuanto antes y ponerles coto. Solo así se podrá avanzar hacia una relación de pareja estable y madura.

¿Cuáles son los signos de manipulación?


1. Te hace sentir culpable por todo. La manipulación casi siempre comienza con la culpa. Si tu pareja te hace sentir culpable por todas tus acciones y decisiones, incluso aunque no te hayas equivocado, es probable que esté intentando generar un sentimiento de culpa. 

Estas personas son especialistas en darle la vuelta a cualquier situación para hacer que te sientas responsable. Además, en muchos casos echan mano al amor, te indican que lo hacen por tu bien. Sin embargo, el amor no es culpa, no equivale a reproches y a críticas constantes. Por tanto, esa relación no va por buen camino y no te hará sentir una persona feliz y realizada. 

2. Proyecta sus inseguridades en ti. Los manipuladores suelen proyectar sus inseguridades en el resto de las personas, así pueden controlar cómo reaccionas ante esas “debilidades”. Por ejemplo, una persona puede decir que como ha sido engañada en el pasado, no desea que salgas solo/a con tus amistades. De esta forma, proyecta sobre ti sus inseguridades y, al apelar a tu comprensión, logra coartar tu libertad.

Muchos manipuladores también se excusan diciendo que sienten mucho su comportamiento pero que tenían miedo a que le abandonaras. De esta forma, logran que la pareja les perdone sus errores. Sin embargo, debemos tener en cuenta que existe una línea muy fina entre la consideración y la comprensión y la manipulación emocional. No dejes que otra persona ponga sobre tus hombros sus propias inseguridades.

3. Te hace dudar de tus capacidades. Una de las estrategias preferidas de los manipuladores consiste en arrebatarle al otro la seguridad, la confianza en sí mismo. Como has dejado entrar a esa persona en tu mundo interior, conoce tus debilidades y no dudará en usarlas en tu contra, para minar tu autoestima. Esta persona siempre tiene las mejores intenciones pero no pierde oportunidad para resaltar tus errores o incluso decirte que podías haberlo hecho mejor.

De esta forma, termina convenciéndote de que no eres lo suficientemente bueno/a. Así, lo más lógico es que sea la pareja quien tome las riendas de la relación y decida por los dos. Obviamente, cuando comienzas a ceder, pierdes toda capacidad de decisión, es como si pusieras las riendas de tu vida en sus manos. Sin embargo, recuerda que una de las funciones de la pareja consiste precisamente en apoyar al otro y hacer que crezca, no en minimizarlo. 

4. Te responsabiliza por sus emociones. Los manipuladores suelen actuar de una forma irónica; es decir, pasan mucho tiempo intentando que pienses que no puedes pensar por ti mismo/a para después hacer que te responsabilices de sus emociones. Así, si tu pareja se siente triste o se ha enfadado, es probable que la culpa sea tuya porque probablemente haz hecho algo mal.

Obviamente, vivir en ese carrusel emocional no es saludable para el equilibrio psicológico. La persona manipulada termina sintiendo que camina sobre cristales a punto de romperse ya que nunca sabe cuándo vendrá la próxima tormenta. Por supuesto, una relación de pareja que te hace sentir tan mal, no vale la pena. 

5. Te hace pensar que quieres lo que él/ella quiere. Cuando comienza una relación de pareja, es normal que ambos tengan que reestructurar algunos de sus hábitos y planes, en aras de hacer una vida juntos. Sin embargo, lo que no es normal es que las necesidades y deseos de una de las dos personas sean obviadas por completo. Si en una relación de pareja, solo se tienen en cuenta las opiniones y los deseos de una persona, es porque la manipulación ha sentado casa.

Por supuesto, esto ocurre de forma subrepticia, casi nunca mediante la imposición. El manipulador es muy hábil para hacerte creer que lo mejor para los dos es hacer lo que él/ella desea. Por eso, si en cierto punto de la relación te das cuenta de que tus necesidades, sueños y planes no son tomados en cuenta, quizás ha llegado el momento de darle un vuelco profundo a la pareja.

Posdata: A veces solemos mirar con lupa los comportamientos ajenos, sin darnos cuenta de que también nosotros recurrimos a la manipulación, quizás sin darnos cuenta. Por eso, para que una pareja funcione, es necesario que ambos miembros sean capaces de mirar dentro de sí y apartar esos comportamientos manipuladores.

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Jennifer Delgado Suárez

Psicóloga de profesión y por pasión, dedicada a hilvanar palabras. Descubre mis libros

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24 opiniones... Comparte tus ideas

Mi mujer sufre depresión y me dijo hace 1 mes que no sentía lo mismo por mi. A la semana me dice que me quiere mucho y que no sabía lo que hacia a causa de la depresión. Yo me estoy volviendo loco porque no se lo que pensar

La depresión puede confundir los sentimientos. Cuando ves todo negro y tu vida se llena de desesperanza, es difícil saber exactamente qué quieres. Quizás debes tener más paciencia, o pedirle que busque ayuda psicológica.

Fue después de desenamorarme y mucho después de decidir que no podía continuar con la relación porque era profundamente tóxica que lo dejé con mi ex-pareja. Han pasado meses sin hablarnos y me gustaría poder comunicarme con él para digamos "cerrar el capítulo".
¿Cómo explicarle que el motivo ha sido sentirse bajo manipulación sin trasladar toda la culpabilidad a él? Creo que ha sido cosa de dos en el fondo por falta de madurez y de experiencia.
Un saludo y enhorabuena por la página.

Hola ami me pasa lo mismo que a tu esposa y si soy igual con mi pareja y decidí buscar ayuda psicológica

Me siento fatal. Mi novia está en todas esas categorías de manipulación. Nuestra relación está por terminar y yo siempre tengo la culpa, incluso de cosas que ni sé, ni empecé... Dios mío, me ha destruido el autoestima. Estoy en una crisis de nervios.

Mi mujer encasilla en 4 d los 5 items la verdad me siento muy identificado con la situación. Y muy mal. Hace 1 día me dijo q tengo una semana para irme xq sino me va a denunciar x violencia d género. Yo construi mi casa d soltero Pero hoy tengo 2 hijos q los amo con td mi corazón la invite a ir a terapia y me dice q valla yo

Tenia una pareja que empezo a tratarme mal yo le decia q habia cambiado y respondio q era culpa mia un dia me dijo q ya no sentia lo mismo por mi otro q me queria , hasta q empezo a decirme q estaba deprimido por mi culpa, si tenia una enfermedad era culpa mia si le iba,mal en el trabajo culpa mia tambien, segun el yo le ponia nervioso, la realidad fue que esraba con otra y segun la situacion con elka asi se portaba conmigo, ella está casada , su marido investigado dio conmigo y el me llamo diciendo q estaba loca,q era yo quien le llamo y que si enseñaba algo que revelaba q el habia estado conmigo a alguien me denunciaba , por lo visto el le dijo a,ella q no habia estado con nadie en dos años y yo no sabia nada a mi me destrullo como persona y mijer, porqué le dijo a ella q solo fuy un polvo de dos dias, el me gritaba acusandome y amenazandome y yo solo callé me bloquea

mi enamorada me esta pidiendo que insulte a una ex amiga en su delante de ella con el fin de que la relacion va a mejorar xk ella piensa que a mi me gusta esa ex amiga y lo peor es que no me gusta y SI NO LO HAGO ELLA ME VE A TERMINAR ....... PORFAVOR ME PUEDEN DAR UN CONSEJO NOSE QUE HACER

Hola,
En sentido general, cualquier forma de chantaje implica una manipulación emocional. Quizá podéis llegar a un término medio ya que probablemente lo que te pide esa persona es una prueba de tu amor. Quizá puedes darle esa prueba que busca de otra manera.

Tengo mi pareja de la cual vivimos en diferentes ciudades yo soy quien siempre la visita.todas las noches hablamos por horas. Pero cuando ya es tarde y le digo que ya es hora de dormir estalla y enseguida dice que si ella molesta que eata jarta de eso?? Yo le digo que no meta la relacion que eso no es así. Y luego por facebook empieza a colocar cosas de la relacion denigra de mi. Yo hago caso omiso a eso. No le respondo la dejo con su problema. Digo que no voy a perder mi sueño por algo que no hice. Sin embargo aun ella este molesta por el telefono le digo bueno sabes te amo vayamos a dormir son las 3am. Y no la conversación termina cuando ella quiere o se queda dormida me lo ha echo varias veces. Mi pregunta debo seguir con una relacion asi o la dejo pasar.. eso si yo siento mucho amor por ella..

Hola Jorge Luis,
Al inicio de una relación, siempre hay que limar asperezas. Sin embargo, ese es el momento idóneo para establecer nuestras líneas rojas, para explicarle a la otra persona lo que no estamos dispuestos a tolerar.
Para que una relación de pareja funcione ambos deben ceder en algunos aspectos, para amoldarse al otro. Eso también es una muestra de amor. Sin embargo, no podemos ceder hasta el punto de cambiar nuestra esencia porque, a la larga, eso saldrá a flote y se convertirá en un lastre para la relación.

Mi pareja me reclamo que yo no soy clara en apoyarlo como en un principio le hice pensartar, que me echo para atrás pero yo pienso que trato de manipular me y le dije que cambie de opinión se que esta enojado pero yo no me arrepiento de dejarle claro que no estoy dispuesta a apoyarlo como el pretende porque no es mi responsabilidad y me crítico así que tengo comprobado que me quiere manipular entonces espero que claudicar el de la relación yo no le pongo más esfuerzo ya no tiene futuro.

Hola Fátima,
Uno de los pilares más importantes de la relación de pareja es el apoyo recíproco.
No obstante, hay situaciones en las que no estamos dispuestos a brindar ese apoyo, ya sea porque no podemos objetivamente, porque va contra nuestros principios o porque el costo emocional para nosotros sería demasiado alto.
En esos casos, también es importante que el otro sea comprensivo.

Hola
Mi ex señora me manipulo a tal punto que pase a ser un hijo de ella. Nada hacer sin avisarle, Sólo su dinero era el que servía para mantener la familia, ya que el mio no ayudaba, (según ella),Todo era mi culpa, y el cariño de ella hacia mi solo dependía de su estado de ánimo. Al final me dejó por otro tipo, el que si le mostró dinero y regalos caros. Ahora he vuelto a nacer poco a poco, a reencontrarme con migo, y en lo económico, ahora tengo una empresa. Quizás el motivo de la separación no fue que yo haya visto más allá. Pero sin querer me di cuenta que todo era una mentira. Menos mis hijos. (Pasaron 16 años).
Saludos

Hola Daniel,
Gracias por compartir tus experiencias. Sin duda, hay algunos casos en los que es mejor poner punto final ya que la relación causa más sinsabores que alegrías, limitando considerablemente nuestras potencialidades como personas. En esos casos, mucha gente se da cuenta de que después del dolor y la confusión de los primeros días o semanas, sale el sol y pueden emprender una nueva vida, más sabios y fortalecidos.


Mi história empieza al final.
En el momento que intentó manipularme le dí silencio y distáncia, no supe hacer otra cosa. Más tarde probó con machacarme psicológicamente(todo siempre muy sútil,es difícil darse cuenta en ese momento y más aun denunciarlo)ahí me debilitó bastante,y como mis intentos de hacerle entender no servian,ésta vez para protegerme me volví más indiferente(pero seguía queriéndole). Como no conseguía resultados me dejó(no sin antes machacarme)
Yo no lo busqué más, entonces empezó el calvario por las redes sociales a base de indirectas,mintiendo sobre mí..Tuve la sensación de que quería aislarme de la gente que me importaba.Él de cara a los demás era un pan de dios y un pobrecito que le habian roto el corazón,y yo era la mala.
Al final tuve que desaparecer y cambiar de numero, suerte que ahí se quedó la cosa.Pero a mí me destrozó psicológicamente. Espero poder volver a relacionarme normalmente con las personas.

Me está pasando algo muy similar, veo y percibo que todo esfuerzo mío no tiene mayor valor para mi pareja, siempre la culpa de todo la tengo yo, supuestamente no muestro mayor interés o solamente las cosas las puede hacer bien ella. Yo reconozco y agradezco siempre que puedo su interés y sacrificio, pero ello no es recíproco, no pido que se me haga un altar pero por lo menos que no me reprochen a cada rato, percibo que es excusa de verle a todo alguna falla, nada la satisface y en la intimidad percibo que está conmigo de compromiso. No sé si ya hay alguien más calentándole la cabeza o que se yo, no me creo un tipo celoso pero realmente su comportamiento me extraña. La amo no sólo por ser la madre de mis hijos sino completamente como mujer, pero hay cosas que siento que me están dañando y haciendo que pierda la fe en mi mismo a pesar que me he considerado un tipo franco, justo y que sabe lo que quiere. ¿Qué debería hacer?, cuando la encaro siempre terminamos en una discusión en la que en resumen todo es mi culpa.

Danthiago,
La clave está en no reprocharle, sino hacerle notar cómo te sientes. Elige cuidadosamente tus palabras para que no generes una reacción defensiva por su parte. Intenta centrarte en tus sentimientos y, sobre todo, en lo que querrías para vuestro futuro. Explícale qué tipo de relación querrías mantener y qué esperas de ella.

alguien me podría dar un consejo me separé de mi esposo porque me fue infiel ..hace ya un mes q no vivo con él y m busca pues tenemos un hijo ... Sucede q m ruega mucho y yo aun no quiero regresar con él ...aveces no se si aun lo amo ... Y aveces creo q m manipula él esta en dos casillas de manipulador ... Q puedo hacer ya q él no quiere ir al psicólogo ... Aveces creo en perdonarlo ... Pero hay veces q él m dice q estría mejor en su trabajo si vuelvo con él .... Algún consejo q m puedan dar

Hola Elizabeth,
Como norma, cuando retomas una relación dañada, sin haber perdonado y con dudas, esta no se encauza bien. Por eso, antes de dar cualquier paso, es importante que estés segura. Si no lo estás, pídele tiempo a tu pareja.
Para retomar la relación es importante que perdones la infidelidad porque de lo contrario esta se interpondrá continuamente entre vosotros.

Siento mucho lo que pasa en mi caso. Es mi mujer una persona brillante, que busca oportunidades y desafios en la vida, pero muchos de ellos se le va de las manos.
Siempre le pido que sea prudente, que analice las cosas y las consecuencias posibles. a lo que ella me trata de miedoso y cobarde.
Me lo dijo claramente que no desea trabajar, que quiere que trabajen para ella. Yo soy el que se rompe el lomo para que en mi hogar no falte náda. Ya perdimos una buena cantidad de dinero por un dinero que invirtió sin mi aprobación. Siempre le pido dialogar, pero solo se sienta a hablar conmigo cuando ya se metió en algún asunto y que requiere de mi firma ( para una hipoteca, alquiler,etc).
Ya le pedí que considerara dialogar antes de hacer algo, pero no lo hace.
Antes le pedia con mucho cariño, ultimamente ya empecé a gritar.
Me lastima que en ocasiones hasta nuestro hijo tenga que oir nuestras discusiones.
Su manera comun de manipularme es derramando lagrimas. Viendo eso siento que le causo daño y me disculpo y ella me la vuelve a jugar

Hola David,
Sin duda, se trata de una situación difícil ya que cuando no encuentras solución es normal perder la paciencia.
La clave radica en no dejarte manipular. Hay veces que las personas deben aprender por sus propios errores y asumir las consecuencias de sus actos. Si siempre asumes la responsabilidad en su lugar, es difícil que aprenda a ser más cautelosa a la hora de tomar decisiones.

Buenos días
Tenemos una relación de 12 años, mi pareja es muy dependiente e insegura, me quiero muchísimo, pero tiene un carácter muy fuerte que cuando se enfada, me hace sentir inseguro e infeliz, hace muchos meses que he dejado de sentir el amor que considero que debería tener , un día le comento que me siento triste, no me siento enamorado y con este sentimiento no veo un futuro juntos, durante semanas he intentado argumentar el motivo y temas que me han hecho mella sin que suenen a reproches , ahora tiene un cuadro depresivo que solo hace que reprocharme temas que no son importantes para mí , cuando intento explicarle que únicamente he comentado como me sentía, pero que podríamos intentarlo poniendo los dos de nuestra parte, me argumenta que esta decepcionado y no cree en nuestra relación pero a la misma vez me hace sentir que solo quiero dejarle para estar con otras personas etc..
Ahora me encuentro bloqueado porque solo veo sufrimiento en su mirada por quedarse solo, y no sabe o no tiene la habilidad para darle la vuelta a la relación y poner en común las cosas que no funciona, solo quiere huir hacia delante sin realizar ningún intento para poder retomar la relación, que puedo hacer, no sé cómo explicarle que le quiero muchísimo pero que su actitud me bloquea y me hace sentir infeliz sin que se lo tome como un ataque o un reproche.

Gracias

Hola,
Cuando recibimos una noticia impactante desde el punto de vista emocional, nuestra primera reacción suele ser la negación. En esa etapa nos resulta difícil pensar con claridad. Más adelante, cuando las emociones se calmen, podemos tomar mejores decisiones. Esa etapa es difícil, pero te recomiendo que tengas un poco de paciencia y esperes unos días, hasta que tu pareja pueda analizar la situación con mayor perspectiva.

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