6/08/2013

Madres tóxicas, un amor que agobia


Tener un hijo es uno de los regalos más grandes que puede recibir una mujer, pero no todas saben expresar su amor de manera asertiva. Hay madres que, intentando proteger a sus hijos, se comportan de forma demasiado sobreprotectora o controladora, de manera que terminan limitando sus potencialidades. Cuando esto ocurre, se puede hacer referencia a “madres tóxicas” ya que, en vez de contribuir al desarrollo de sus hijos, se convierten en un obstáculo que afecta profundamente su equilibrio emocional.

¿Por qué las madres se comportan de forma tóxica con sus hijos?


Muchas madres no se comportan de forma tóxica a propósito. En ocasiones las causas de ese comportamiento se hallan en la infancia que ellas mismas tuvieron. Cuando profundizamos un poco en su historia, encontramos que durante su niñez fueron controladas en exceso por sus progenitores o que estos las humillaban, maltrataban o se mostraban distantes emocionalmente.

Como tenemos la tendencia a imitar el estilo educativo con el que crecimos, la historia se repite otra vez, pero en esta ocasión la víctima se convierte en verdugo. Se trata de un ciclo en el que la madre pone en práctica las formas de educar y amar que le inculcaron en su niñez, porque son las únicas que conoce. Aunque resulta curioso que muchas de estas madres afirman que jamás les harían a sus hijos lo que les hicieron a ellas pero, sin darse cuenta, terminan adoptando el repertorio de comportamientos que tanto aborrecían.

En otros casos, las conductas de las madres tóxicas se deben simplemente a determinados rasgos de su personalidad. Por ejemplo, puede tratarse de mujeres tan dominantes y fuertes que necesitan mantener todo bajo control, de personas que piensan que expresar los sentimientos es un signo de debilidad y prefieren marcar las distancias emocionales o de madres narcisistas demasiado volcadas sobre sí mismas. En cualquier caso, en la base de esos estilos educativos casi siempre existe una gran inseguridad ya que esos comportamientos son una forma para reafirmarse y ganar en seguridad.


Los 7 tipos de madres tóxicas más peligrosas


1. Desdeñosa. Se trata de madres que optan por ignorar los logros de sus hijos. Si estos hacen algo por hacerla sentir orgullosa, simplemente hacen caso omiso del esfuerzo, intentan minimizarlo o lo dan por descontado. Por ejemplo, si el hijo llega con un regalo, en vez de agradecérselo, se limitan a decirle que era su deber.

El problema es que los niños están programados para buscar la aprobación y el amor de las madres, por lo que crecer sin su atención es muy dañino. Como resultado, las personas que han tenido una madre así se convierten en adultos que dudan de sus necesidades emocionales, se sienten indignos de atención y tienen una profunda necesidad de ser amados y validados.

2. Controladora. Estas madres se niegan a reconocer que sus hijos son una persona independiente, con una personalidad propia y capacidad para tomar decisiones. Básicamente, el hijo se convierte en una extensión de ellas mismas, y debe estar dispuesto a hacer todo lo que ella desee. Estas madres pretenden controlar cada aspecto de la vida de sus hijos, incluso lo que deben pensar y sentir. Normalmente imponen esas reglas se “por tu propio bien, porque solo una madre sabe lo que es mejor para su hijo”. 

El resultado de ese control excesivo suele ser una persona terriblemente insegura, que vive con una sensación de impotencia perenne. Y es que la madre, al no validar sus palabras y comportamientos durante la infancia, le inculcó la idea de que no era capaz de tomar las decisiones por sí mismo y confiar en su juicio.

3. Inaccesible. Las madres distantes emocionalmente están presentes físicamente y le proporcionan a su hijo los cuidados que necesita pero no le brindan afecto. Se trata de madres inaccesibles, desconectadas emocionalmente, que no responden con empatía a las emociones de sus hijos bridándoles la confianza y la seguridad que necesitan para crecer.

Obviamente, lidiar con una madre inaccesible emocionalmente puede ser muy difícil para un niño ya que estos comportamientos generan malestar y confusión. De hecho, se ha demostrado que incluso puede afectar la composición química a nivel cerebral ya que el intercambio afectivo es fundamental para estimular los receptores de cortisol en el niño, los principales encargados de absorber y amortiguar las hormonas del estrés. Por eso, estas personas pueden tener problemas para lidiar con el fracaso y las decepciones, así como sentirse culpables por ser felices y agobiarse con responsabilidades para compensar la ausencia emocional.

4. Envidiosa. Se trata de madres que denigran activamente a sus hijos y son hipercríticas ya que sienten celos de los logros de estos. El problema es que ven a sus hijos como rivales, por lo que les declaran la guerra, de forma abierta o encubierta. Generalmente recurren a armas como la culpa y la vergüenza. En vez de reforzar la confianza del niño e inspirar su potencial, piensan que es injusto que tengan éxito cuando ellas no lo han tenido. Como resultado, intentan aplastar sus victorias, haciéndoles sentir mal o culpándoles por su propio fracaso.

Obviamente, las personas que han crecido con una madre así suelen tener una autoestima muy baja y a menudo se sienten culpables, incluso por cosas que no dependen de ellos. También suelen sentir que son indignos de cualquier logro, por lo que intentarán quitarse méritos.

5. Narcisista. Se trata de madres que están muy preocupadas por las apariencias y las opiniones de los demás, que mantienen una conexión superficial con sus hijos porque están demasiado centradas en sí mismas. Vistas desde fuera, pueden parecer madres modelos, pero lo cierto es que sus hijos se convierten en una auténtica Cenicienta. Por ejemplo, si el hijo llega con un problema y necesita el apoyo de la madre, es probable que esta le diga: “tú no sabes lo que son realmente los problemas”, y comienza a hablar de los suyos, haciendo caso omiso de las dificultades y conflictos del hijo.

Este tipo de comportamientos es muy desconcertante ya que los niños esperan que sus madres les brinden apoyo pero, en vez de eso, se encuentran subordinados a su ego, sometidos a una gran presión. Una madre narcisista pedirá atención y adoración pero por mucho que su hijo se esfuerce, nunca logrará complacerla. Estas personas, al llegar a la adultez, terminan viviendo con miedo a que sus palabras o actos puedan ofender a otros y a menudo establecen estándares demasiado altos para sí mismos, que generan una tensión innecesaria en sus vidas.

¿Cómo lidiar con una madre tóxica?


El hecho de que una madre tenga comportamientos tóxicos no significa que no ame a sus hijos, sino que no sabe cómo relacionarse de una forma asertiva y empática con ellos. Por eso, es importante que aprendas a lidiar con este problema. ¿Cómo hacerlo?

- Rompe el ciclo de la toxicidad. Cuando te percates de que tu madre muestra comportamientos tóxicos, ponle freno. Es probable que se trate de un patrón relacional de vieja data pero eso no significa que se debe perpetuar. Hazle saber que eres lo suficientemente mayor como para tomar tus propias decisiones, que ella puede opinar pero no decidir por ti ni anteponer continuamente sus necesidades a las tuyas.

- Establece límites claros. Establece cierta distancia, que puede ser económica, emocional o comunicacional. La idea es que delimites un territorio propio en el que solo tú tengas acceso. De esta manera estarás bloqueando el exceso de control y la manipulación, le demostrarás que necesitas y estás dispuesto a alcanzar tu independencia y privacidad, porque no eres una mera extensión de ella.

- Céntrate en lo que puedes controlar. Es probable que después de muchos años, no logres cambiar todo lo que te desagrada de tu madre. De hecho, sería una misión prácticamente imposible, pero puedes controlar tu reacción ante ello. En vez de lanzar acusaciones que empeoren aún más la relación o intentar que entre en razón, expresa tus sentimientos. Cuando intente desplegar sus armas, simplemente dile: “No me gusta que te comportes así, me haces daño”. Así al menos dejas claro que no aceptas cómo te hace sentir.

- Marca una distancia de seguridad. No se trata de alejarte por completo de tu madre, sino tan solo de marcar una distancia de seguridad. Por ejemplo, en vez de pasar todo un fin de semana con ella, en el que invariablemente termináis discutiendo, pasad tan solo un día juntos. Otra estrategia es pasar tiempo junto a otras personas, ya que de esta forma los ataques suelen cesar o tienen un alcance más limitado. Se trata de descubrir las situaciones que te hacen sentir mal y evitarlas. 

- Blíndate contra las emociones negativas. Cuando tu madre utilice sus clásicas técnicas de sabotaje emocional, intenta no prestarles atención. Después de todo, la basura emocional solo se puede quedar en tu interior si le haces espacio. Por ejemplo, si te dice que esa ropa te sienta fatal, porque quiere minar tu autoestima, respóndele con seguridad diciéndole que a ti te gusta y que no te cambiarás. También puedes explicarle que ese momento no es el mejor para discutir cierto asunto, que hablarán de ello cuando esté menos alterada y más dispuesta a escucharte.

- Sé asertivo y fomenta la comunicación. Intenta abrir un espacio de comunicación asertivo donde expongas tus puntos de vista y deseos de una manera abierta. Después de todo, tu madre te quiere, el problema es que no sabe encauzar adecuadamente esa preocupación que siente por ti. Por tanto, explícale cómo te sientes y cómo te limitan sus comportamientos. Intentad buscar la mejor solución para ambos porque en los conflictos interpersonales, solo se gana cuando ambas partes ganan.

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Jennifer Delgado Suárez

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Estoy buscando ayuda, relacionada con este tema, pero al leer estos comentarios no termino de ubicar si es mi caso. Mi madre es controladora, me humilla, me insulta y es agresiva. Yo estoy casada, soy independiente y tengo dos hijas. Mi problema es que ella amenaza con llevarme a los tribunales por no dejarla "ejercer sus derechos como abuela" cada vez que un fin de semana no voy a verla (normalmente le llevo a las niñas cada 15 días pero no siempre es posible). Nada me da mas miedo que el hecho de que consiga unas visitas legalmente establecidas y haga daño a mis hijas.

Hola Miriam,
Por lo que cuentas, todo parece indicar que tu madre recurre a la manipulación emocional. Es cierto que también tiene derecho a disfrutar de sus nietos pero bajo ciertas normas ya que la educación de estos es tarea de los padres.
En este espacio encontrarás muchos artículos sobre la forma de actuar de los manipuladores y estrategias para lidiar con ellos sin que "la sangre llegue al río". Incluso hay un ebook: ¡Cuidado! Manipulador a la vista.

Hola tengo 28 años y estoy sufriendo por esto. Mi madre tiene debilidad por mi soy el mayor de tres hnos y parece nunca bastarle con lo que hacemos. En mi caso soy profesional, estoy independizado economicamente, no bebo no fumo y trato de acompañarla lo mas que puedo. El problema es que nunca le gusto mi pareja con la cual ya estoy hace 7 años. Siempre me hizo comentarios muy negativos de lla, todo lo q ella hace esta mal y me lo dice de maneras muy hirientes, sin que mi mujer le haya faltado nunca el respeto. El problema ahoira se ha agravado pq estamos esperando una niña y lejos de alegrarse ha empeorado, me ha dicho q me he arruinado la vida, que ella me lo hizo a proposito pq no fue buscado. Con mi hna menor ya no se habla por estas actitudes y mi padre tiene poco poder de decision, solo es el sosten econocmico de ella. He pensdo en acudir a terapia ya que veo que ella dificilmente cambie y la situacion esta insostenible. Estoy comenzando a tenerle bronca mas que lastima. Gracias espero tu respuesta.

Hola Fer,
Sin duda, el amor de una madre a veces puede ser agobiante y hasta egoísta. Lo que cuentas es el típico caso de la madre que siente celos. En práctica, la llegada de una hija fortalece vuestra relación de pareja, y probablemente tu madre piense que eso te alejará de ella.
En todo caso, lo mejor es asegurarle que siempre la querrás, pero dejando claro que también amas a tu pareja y a tu hija. Impón tus límites y no permitas que lo sobrepase. Quizás este ebook te pueda ayudar: Manipulador a la vista. Contiene técnicas para hacerle frente a este tipo de personas, sin perder nuestro equilibrio psicológico.

Hola:
Soy una madre, que por haber padecido anorexia mi hijo menor (29 años hoy), cuando tenía 10 años, psicológicamente tiene que ver con una madre tóxica.
Hoy he ido a ver que es "una madre tóxica", pero yo no me veo reflejada.
Mi hijo mayor de "33" hace tiempo, unos dos años, que no viene a verme.
Mi hijo menor de "29" viene una vez al mes o cada 15 días a comer a que le ofrezca masaje de shiatsu y a contarme sus desventuras y venturas, pero vivo desde hace 2/3 años con su padre, del que me divorcié hace "8" años y no quiero tener ningún encuentro más con él.
El pequeño vivió 5 años conmigo y, parecía que todo iva bien.
Yo, examinando y trabajando las causas de mi vida, me reconocí victima de maltrato psicológico y siento que viví con un hombre controlador aunque yo siempre me salía con mis deseos.
He vivido con el 30 años y ahora que físicamente estoy sola, no siento la soledad, sino que he rehecho y encauzado mi vida volviendo a encontrarme con mi ser y con todas las cosas que me gustan y que soy capaz de disfrutar.
Si que mi madre fué bastante castigadora y que aunque me llevé bien con ella, hice mis propósitos de ser diferente que ella y de alcanzar mi autonomía, que nunca sentí que ella me impidiera alcanzar.
Me gustaría saber o descubrir mi toxicidad, principalmente para ver si mi hijo mayor, se acercara de vez en cuanto a mi. Gracias a cursillos de psicología, filosofía y otros aprendizajes que he ido buscando para estar bien, creo que lo he logrado y tanto si regresa como si no lo hace, siento que estoy bien, aunque también se que siempre le estaré esperando.
Marije

Marije,
Creo que más que ponernos etiquetas, lo importante es que logres sentirte bien contigo misma, como estás haciendo.
Quizás te falte un poco de comunicación. Es decir, sentarte con tu hijo y explicarle cómo ha sido tu vida, aceptar los errores que cometiste y decirle lo que esperas de él y cómo te sientes. A veces hay personas que necesitan escuchar esas cosas para acercarse.

He leído tu artículo y he identificado a mi madre como una persona controladora, pero ella solo se muestras más "agresiva" en el aspecto de la pareja. Normalmente siempre que salgo a tomar algo, cenar o aun que sea a tirar la basura me pregunta donde voy, con quien, a que hora volvere y que le diga algo cuando llegue, me pregunta constantemente donde estoy si no estoy en casa, pero el mayor problema no es solo ese. Desde hace unos 6 años (con un intervalo de tiempo de 1 año en el que no estuve con él) tengo novio, con nuestros más y nuestros menos, pero mi madre cuando salgo con él, cuando hablo por telefono o cualquier cosa relacionada, se enfada, pone morros y realmente me amarga. Llego a engañarla para poder verlo y asi ahorrarme problemas o incluso no verlo para no tener malas caras. Yo no intento imponerlo, ni que lo acepten como un hijo, solo quiero poder tener una relación normal salir con el a tomar algo y que al llegar a casa no sea como si hubiera matado a alguien o irme un fin de semana con el y que al volver ella no me gire la cara y practicamente me trate como si me odiara. Llega a menospreciarme e insultarme en esos momentos y realmente nose que hacer o como actuar ya que tus consejos se me quedan cortos.

Puedes introducir un momento de diálogo para escuchar sus razones: a que se refiere con " sus derechos" como abuela. Temo decirte que estas bajo el chantaje emocional de tu madre y que has caído en ese círculo. Considerar el diálogo profundo y asertivo en un momento oportuno será perfecto para hacer aclaraciones y poner tus propios límites con seguridad y confianza en ti misma. Ella no puede ejercer ningún temor o autoridad mientras no se lo permitas. Te pregunto además que tal anda tu autoestima? Eso da mucho que pensar sobre que deseas tú imponer ante tu propia vida y la de tus hijos. Saludos.

Hola Zoraida,
Imagino cuán difícil es tu situación. Los consejos que brindo son eficaces, siempre y cuando seamos constantes y los apliquemos.
No obstante, si quieres profundizar más, he aquí un ebook sobre la manipulación que te ayudará a comprender mejor qué ocurre y cómo lidiar con esa situación.

Pues, más que diálogo ha habido monólogo porque no escucha mucho cuando habla de ese tema. Al final todo se reduce a que considera que pasa menos tiempo con ellas que los "otros abuelos" que son mis suegros y mi padre. Que dice que sabe que con ellos las dejo más tiempo y con ella no las dejo solas, y es verdad. Eso es lo que la tiene tocada, pero mientras pueda evitar dejarlas solas con ella lo haré, porque no es capaz de mantener al margen al resto y hacer su vida y dedicar su tiempo a ellas. En cuanto pueda manipulará a mis hijas y la mayor ya tiene 5 años, la edad perfecta para empezar a preguntarle cosas como si con los otros abuelos se queda a dormir. Mi postura ha sido siempre que las niñas las cuidamos nosotros pero evidentemente alguna noche, la mayor se ha quedado a dormir con sus otros abuelos y con ella no por cómo es, por cómo me ha tratado y me trata, y porque va a utilizar ese tiempo para hacernos daño, sacando información para luego utilizarla. Pero con eso, lo que hace es amenazar en cuanto un fin de semana no podemos ir a verla, y amenaza con denunciarnos porque no le dejamos verlas, cosa que no es cierta, porque tiene derecho a pasar el mismo tiempo que los demás con ellas (cosa de la que yo no estoy tan segura).
La historia de mi vida ha sido el miedo hacia ella, el escuchar insultos y humillaciones, y la agresividad física cuando ha tenido oportunidad. Mi autoestima... no creo que sea de las más altas, pero he aprendido a minimizar cómo afecta todo eso a mi vida, hasta que he sido madre y ha conseguido algo con lo que perjudicarme otra vez.

Bueno,lo había escrito antes y no se ha publicado.
Os pongo en situación: soy la hija mayor de 4 hermanos, una madre siempre enferma y un padre ausente.La niñera oficial de mis hermanos,la enfermera y psicologa de mi madre, y el apoyo economico para la familia,trabajo desde los 15 años ,mis padres se separaron en esa epoca,asi que me converti en el pilar de mi famlia.
A los 21 años tuve mi primer novio,a mi madre no le gustaba ni el ni mis amistades que siempre las ve como envidias, aun hoy con 38 años no tengo amigas,porque todas son malas segun ella,y me va minando de tal manera que no confio en nadie, hoy dia estoy casada con un hijo de 7 años, mi madre me compra ropa igualita a la suya,por mas que le he dicho que no me gusta,ella sigue y se ofende si no me la pongo,me agobia bastante la verdad, hace planes de futuro conmigo... como por ejemplo cuando podamos pondremos tal negocio..haremos tal o cual,cuando discuto con mi marido parece alegrarse, cuando viene a casa se me pega como chicle, todo el rato habla y habla,mal de mis hermanos,mal de mi padre,es todo negatividad ...me cansa.. estoy deseando que se vaya,aunque me siento mal despues con culpa porque desde que lo dejo con mi padre no ha vuelto a enamorarse no tiene amistades,vive pendiente de mis hermanos y de mi,de lo qe hacemos o dejamos de hacer,mis hermanos menores pasan bastante de ella hacen su vida,cosa que a ella le parece mal..y todo el rato se queja,de que con lo bien que se porta ella con todos(le encanta lavarles la ropa,y hacerles la comida,etc) y despues se queja es como si le debieramos todo lo que hace por nosotros, a mi me ayuda cuidando del niño cuando la necesitamos,etc(es mejor abuela que madre) pero siento que lo hace mas por sentirse necesitada que por otra cosa, ya que solo escucho como dice que hace tal o cual cosa por los demas y le pagan con una patada en el c... lo mismo dirá de mi digo yo,que a la minima que la contradigo se ofende y me hace sentir culpable. Nose muy bien que hacer,me siento cansada de ser la que se ocupe de ella aun a estas alturas, yo le llevo sus mails,sus cosas, soy el puente de comunicacion con sus hermanos,mis tios y demas familiares(estamos viviendo en otro pais al que los traje yo) y me agobia bastante. ahora mismo la inscribi en un portal para buscarle un novio para ver si asi se entretiene y no me da la lata, pero ninguno le viene bien.. es largo de leer lo siento pero queria desahogarme,

Me siento muy identificada con Zoraida, y otros comentarios que he leído. Mi madre no acepta a mi pareja, el es divorciado y tiene un hijo, y por más que hace, lo intento integrar en la familia, etc..mi madre sigue opinando que el solo me ve porque tiene ganas de mujer. Os comento que tengo 40 años, y he tenido que volver a casa de mis padres después de 8 años viviendo independiente, por cuestiones laborales y económicas, me he tenido que venir a vivir a casa. Me esta reprochando siempre aptitudes mias, decisiones de mi vida y siempre de manera muy destructiva, y la verdad es que me siento totalmente abatida. Estoy muy triste, deprimida diría. Actualmente estoy en paro y aunque no dejo de buscar trabajo y formarme no encuentro trabajo, y se une todo.

Soy un hombre de mediana edad que ha decidido cortar el contacto con mi madre después de enterarme de que dejó de pagar un préstamo a mi nombre.

Hace 3 años emigré al extranjero y ante su insistencia ella pagó ese crédito, volví a España y me dijeron en el banco que se dejó de pagar ya hacía 2 años y medio.

A mi vuelta del extranjero, después de dos años sin verme, me recibió en su casa sin apenas comida en la nevera, sin apenas hablarme, sin querer que me viera con mis hermanas (con las que no se habla).

Supongo que a su edad no cambiará pero terminar el contacto es lo único útil que me queda por hacer para encarrilar mi vida y dejar de pensar en ella.

Me siento engañado, toda mi vida pensé que mi madre era muy diferente a lo que es, me siento estúpido por no haberlo visto antes.

Creo que necesitaré ayuda psicológica para afrontarlo, porque no entiendo tanta crueldad, sí, me tocó y punto, pero necesito entenderlo para poder mejorar mi autoestima.

Una madre narcisista que ahora merece quedarse sola hasta que muera, he estado muchos años soportanto su actitud victimista frente a mi padre para que ahora, el único hijo que la escuchaba...

Cortar la relación de raíz siempre debería ser la última decisión, ya que es mejor intentar entender las razones de la otra persona. Por otra parte, el resentimiento no hace ningún bien. Como bien dices, es importante que asimiles lo ocurrido y puedas pasar página sin albergar rencor. A veces el tiempo ayuda, aunque la terapia psicológica le da una mano :)

Hola, tengo 19 años casi 20 y cada día voy a peor. Llevo dos años y medio con mi pareja y he salido con mi pareja en contadas ocasiones porque mi madre no me deja. Cuando llevaba poco tiempo con mi pareja me ponía la excusa de que era un desconocido y no se fiaba ni de el ni su familia, actualmente si le digo de irme de vacaciones con el a la playa me dice entre lagrimas que se va quedar sola y no me va a ver en el tiempo que yo este de vacaciones (nunca mas de dos semanas) o que como solo libra los fines de semana (ella trabaja de interna, le dan tres horas libres todos los días y los fines de semana libres) tengo que quedarme con ella porque nunca me ve, así que siempre acabo rechazando todos los planes con mi pareja o amigos porque mi madre me acaba dando pena. Lo he hablado con ella varias veces y siempre acabamos discutiendo y atacándome. Ayer conseguí que mi madre me dejase irme a comer con la familia de mi pareja, cuando volví (estuve fuera de casa unas 5 horas) tenia mala cara, así que opte por no hablarle de como había sido el día, pero hoy ella ha explotado y ha comenzado a atacarme diciendome que no la tengo en cuenta porque ayer me fui a comer con la familia de mi novio y no la he llevado a ella y que siempre que he salido con mi pareja o con la familia de mi pareja nunca viene conmigo.
Estoy desesperada ya no se que hacer, con casi 20 años nunca he tenido unas vacaciones sola, sin mi madre y si voy a algún sitio ya sea con amigos o mi pareja cuando vuelvo a casa voy con miedo a la bronca que me pueda caer porque siempre me cae alguna, con este comportamiento que ella tiene, estoy notando como cada vez quiero pasar menos tiempo con ella porque además cada vez que salgo con ella o estando en casa me acaba soltando alguna indirecta sobre algún tema que no viene a cuento y acabamos discutiendo. Esta situación es insostenible. ¿Que debo hacer?

Sin duda, la situación se te ha ido de la manos, pero debes tomar cartas en el asunto antes de que se deteriore aún más. En este blog podrás encontrar muchos y valiosos consejos para lidiar con las personas manipuladoras. Y si quieres profundizar en el tema, he aquí un ebook sobre la manipulación. Espero que estos recursos te sean de ayuda.

Yo estoy buscando ayuda sobre este tema ya que aun no se como lidiar con mi madre tengo 24 años estoy casada y con un pequeño de 9 meses y vivo con mi madre . Mi madre ah sido asi yo que recuerde siempre.. cuando me case no lo acepto me embaraze y tampoco lo acepto ahora se le da mucho de hablar cosas de mi marido que eh conprobado no son ciertas y ami bebe ella lo quiere educar no me deja que haga nada y si lo hago dice que no soy buena madre cada vez que busco salir de su casa le pasa una u otra cosa que hace que me quede y ya no se que hacer siempre me subestima y dice que no hago nada bien ..
Espero que me puedan ayudar lo necesito

Hola Yaneli,
Por lo que comentas, tu madre, quizá en un intento de protegerte, ha desarrollado contigo una relación manipuladora. He escrito varios artículos sobre cómo lidiar con las personas manipuladoras. Además, puedes encontrar este libro sobre la manipulación emocional que contiene herramientas prácticas.

Buenas tardes,
Tengo 28 años y actualmente trabajo y tengo novio. Siempre he tenido discusiones con mi madre por el tema de novios, fuese quien fuese el chico en cuestión (que por qué hace esto, que si eres tonta aguantando aquello...) cuando ella ha aguantado miles de cosas con mi padre. Con el chico de ahora llevo unos 4 meses y desde el primer mes ya quería conocerlo. Últimamente paso menos tiempo en casa (vivo con mis padres) porque además de trabajar bastantes horas el tiempo libre lo empleo en ver a mis amigos y a este chico. La última ha sido porque llegué a casa después de cenar con él y mis amigos y tenía que levantarme temprano por lo que solo he dormido unas 5 horas. Mi madre se cree que los novios que he tenido me han dominado y cree que éste lo hace también. Sus palabras son: "Ya me darás la razón cuando veas lo que estás tragando por éste". Creo que tengo cierta edad como para saber qué es lo que quiero con una persona, y cuándo decir basta. Además, con 28 años que tengo, ambos quieren que cuando estoy fuera de mi casa, los llame a determinadas horas del día obligatoriamente, y me dicen que si algún día me voy de mi casa, tendré que hacerlo también. Estoy deseando sinceramente irme porque es algo que no aguanto más. Quiero una vida sin agobios y tranquila, pero me da pánico porque parece que el "control" no acabará nunca.

Totalmente harta. Tengo 50 años y llevo toda mi vida al lado de una madre "toxica" sin que la familia , médicos y algun psicólogo me ayudarán lo más mínimo. Es tal el dolor que está mujer me ha hecho sentir que sólo espero que fallezca. Sus desprecios, humillaciones, agresiones físicas y verbales y por último el hablar mal de su única hija y yo estar oyendolo me ha abierto los ojos de tal manera que no he vuelto ni a querer saber nada de ella. Siempre me amenaza con deseredarme como último recurso pero ya me da igual. Tengo mi propia casa, un buen trabajo y una mejor pareja que no se como ha podido aguantar este infierno en la Tierra que llevo viviendo toda mi vida. Me está costando pero prefiero que sufra ella. A mi ya me ha hecho pagar demasiado tiempo la mala suerte de ser su hija. Y con relación a los padres que no hacen nada cuando ven como te hecha de "su casa", o como te grita y pega e incluso alguna vez le da la razón porque defiendes tu libertad y felicidad y eso no puede ser, les diría que o estan más "locos" que ellas o que también son malos. Yo después de la perspectiva que te dan los años pienso que o son "locos de atar" o malvados porque el "mal" también existe.

Sin duda, es difícil alcanzar cierta independencia cuando vives con tus padres y estos intentan imponer sus normas de convivencia. Lo mejor para todos es que intentes hablar con tu madre y le expliques que necesitas tu espacio, aunque sea para cometer errores. Hazle notar el sufrimiento que está causándote, es probable que ella no quiera eso para ti y lo haga de manera inconsciente. Quizá hasta está celosa de tus parejas porque teme perder tu cariño.

Hola Jennifer, quisiera hacerte una pregunta, he leído los artículos de manipulación que expones en el blog y demás. Aun así, no encuentro forma de terminar con el ciclo tóxico de otra manera que no sea dejando la casa donde vivo con mi madre, porque según ella es su casa puesto que me mantiene económicamente. Tengo 21 años, estudio y hago actividades extras, a su vez ayudo en la casa, cuido a mi hermana pequeña y demás encargos que ella me hace. El problema lo encuentro a la hora de salir, de conocer gente, de hacer algo lo cual ella desconoce. Siempre me veo invadido por preguntas tales como, quien es, donde estas, quien va a estar, a que hora volves o volvé a tal hora y en su defecto si me niego a contestarle siempre se remite a que me mantiene económicamente, y que es su casa, sus reglas y que las cosas se hacen como ella quiere. Mi pregunta es, dado que irme a vivir por mi cuenta hoy en día es algo difícil... La única manera de solucionarlo, es irme de "mi" casa? Es la solución mas sana? Trato siempre de ser asertivo, le pido que me respete como yo al respeto a ella en sus decisiones pero no hace oídos a la razón o cree que aun tengo 15 años. Quisiera saber cual es tu opinión al respecto. Muchas gracias desde ya. K.

Hola Ken,
Sin duda, es una situación difícil. Hay personas que no quieren dar su brazo a torcer y es difícil lograr que cambien. En esos casos, lo ideal sería asumir una distancia.
Con las madres es particularmente difícil porque siempre ven a sus hijos como niños pequeños y asumen una actitud sobreprotectora y controladora. Sin embargo, no te rindas. Habla con ella y repítele tus argumentos. En estos casos no se trata de una batalla que ganas o pierdes sino más bien de una guerra de desgaste, cada día tendrás que avanzar un poco, perder terreno y luego volver a recuperarlo.

Muchas gracias por tu pronta respuesta Jennifer. Junto a esto y a otras fuente que leí llegué a una posible conclusión. Muy probablemente no logre cambiar a una persona, eso es luchar contra la realidad, imposible ganar. Lo que uno si puede cambiar es la forma de ver esa realidad, o la manera en que la vemos reflejada en nuestras vidas. Hay que entender también el poder que tiene el pensamiento, que cada uno es dueño de sus propios pensamientos y puede optar por darles lugar o no. Muchas veces, estos pensamientos carecen de sentido y sin embargo nos arruinan la vida, pero eso es algo que debemos cambiar nosotros mismos. No quiero ser muy extenso, pero tambien hay que entender que es el egoismo, entender bien ese concepto, “Ser sanamente egoísta es respetar los propios sentimientos y necesidades aún cuando los demás nos los respeten. Sobretodo, si no los respetan, para amar y servir mejor a los demas” como dicen los doctores Heller. Finalmente también llegue a la conclusión de que si el hecho de que me mantenga económicamente es con el objetivo de controlarme, donde quedó el amor? Gracias por su tiempo, saludos. K.

Es normal sentir odio-amor por la madre?..en mi caso prefiero por salud mental estar lejos de ella, por sus comentarios toxico irónicos sarcásticos ...Ya llevamos años separadas y al parecer a ella no le duele estar alejada de mi y a mi no me duele estar lejos de ella...fui madre hace muy poco y no logro entender su rol de madre ya que yo no podría jamas estar lejos de mi hija.. Siento que ella me debe una disculpa por su falta de atención y cariño que sufrí en mi infancia, pero ella siente que lo hizo lo mejor que pudo y que así fue y punto..yo no lo creo así..siempre hay otras formas de hacer mejor las cosas..a veces la odio mas que la amo..pero para estar en paz prefiero la distancia. Algunos psicólogos me han dicho que debo perdonarme..y yo no se que perdonarme y si mis sentimientos son genuinos y reales a veces me han dicho que debo perdonarla, pero que voy a perdonar si ella no me ha pedido disculpas? y jamas lo hará...es mas sano estar lejos de ella.

Waoo... me identifico con este post, peor estoy buscando mi caso, recientemente mi pareja murio, y estoy pasando por un duelo, ya a fueron 22 años de convivencia, me encuentro en mis altibajos emocionales, normal por el duelo...pero en la busqueda de apoyo y ante mi mama. La cual me regaña, me habla con dureza... no puedo expresar mi dolor y terminamos discutiendo... Ella quiere siempre q yo la escuche. Y me pone en una posicion incomoda con el resto de mis familiares victimizandose. Inclusive llego a escribirme en una ocasion q hasta desea salvarme de mi mismo. Yo me quede atonito, Yo se quien soy a donde voy y que quiero en la vida. Pero se molesto mas porque le dije q desear una palabra de apoyo y palabras suaves y de aliento en un momento tan crucial para mi son importantes. Que su conducta no me ayuda y si seguia con su conducta mejor ni me escribia mas! me llamo malcriado inclusive dijo q hasta la patee! no soporto estas relaciones así!

Javiera,
Para perdonar a una persona, no es necesario que esta te pida disculpas. De hecho, ese perdón no es para ella, sino para ti, para que dejes ir los sentimientos negativos que te afectan.
Por otra parte, en las relaciones complicadas con las madres, es normal que los hijos experimenten sentimientos encontrados ya que la que debería ser su fuente de protección se ha convertido en una fuente de problemas. Es difícil aceptarlo. Sin embargo, es la única manera para pasar página y seguir adelante.

Hola Jonathan,
Si crees que la relación con tu madre es tóxica para ti, es mejor que establezcas una distancia emocional.
No obstante, recuerda que hay personas que no son capaces de dar el apoyo que necesitas de la forma como lo necesitas. Hay personas que no se abren emocionalmente y que prefieren adoptar una actitud más desapegada y fuerte, pensando que así ayudarán a los demás a no desmoronarse. Quizá ese sea el caso de tu madre.

No sé qué hacer ni cómo reaccionar ante mi madre. Ella sufre de esquizofrenia pero jamás se la trató. Actualmente estamos viviendo una situación familiar grave, debido a una tragedia que nos acaeció. Mi padre, por ello, ya no puede trabajar ni ser el sustento del hogar. Esto le dio a mi madre la facultad de trabajar y está sacando provecho de la situación. Ella siempre ha manipulado a mi padre y nos invisibilizó a mi hermana y a mí (a mi hermana la veía como competencia, por algún motivo extraño, siempre atacándola cuando como mujer le iba bien o cuando conseguí un logro; en mi caso, siendo yo el menor, siempre intentó minimizarme para depender de ella). Realmente mi hermana y yo estamos cansados de ella, pero tratamos de llevar la relación lo mejor posible. En mi caso es peor, de todas maneras, ya que me encuentro terminando mi carrera y durante unos meses todavía dependeré de ella. Hoy cuando escribo esto me llamó desde el trabajo a amenazarme por un error tonto que cometió mi papá, diciendo que yo me había complotado con mi padre para sacarla del hogar, para humillarla y otro montón de cosas feas (aunque no son las más feas que ha dicho o hecho: mi madre nos abusó física, sicológica y emocionalmente a nosotros, sus hijos). Yo la verdad estoy cansado y a ratos no siento energía para terminar mi carrera, a pesar que ya la meta está cerca. Leer este artículo es ver a mi madre reflejada en los casos de las madres controladoras, envidiosas y narcisistas. No sé ni para qué comento, tal vez para desahogarme o algo. Porque siento que mi madre me drena todas las energías, que después de sus ataques (qeu no sé cómo llamarlos) me deja vacío, sin fuerzas, como sin nada por dentro.

Hola,
Sin duda, lidiar con madres manipuladoras es complicado. Si a esto se le suma un trastorno mental, la situación es aún más compleja, por lo que entiendo perfectamente que en ocasiones te sientas sin fuerzas.
En esos momentos, intenta mirar siempre al futuro, siendo consciente de que tus decisiones presentes determinarán tu vida. Te recomiendo que le eches un vistazo a este artículo: La regla del 40%.

Wow que historia!! Me identifico mucho mi madre también tiene ese tipo de exigencias irracionales para conmigo. Gracias a Dios aun no tengo hijos y no se los lleva también. Legalmente podrías asesorarte con algún abogado para ver que tan reales son sus "derechos como abuela" digo para que ese temor no sirva para entrar en tu ser y manipularte. Hablar con ella de una manera "adulta" es imposible te lo digo por experiencia (creo que tu también lo sabes) ellas nunca van a comprender mas que su lado, su sufrimiento por tener una hija tan malagradecida o mala que no le deja ver a sus nietos y ella taaan buena. Ya sabes..... Creo que simplemente es verla lo menos posible ok tienes hijas y quieres que convivan determina los fines de semana que quieres verla y dale un calendario o mencionale q cada mes las llevarás Inventa o es mas haz real una actividad que tengan tus hijas para ponerla como pretexto de no poderlas llevar al mismo tiempo que te disque entristeces por no poderlas llevar o si no quieres aparentar solo se firme. Mucha suerte te entiendo perfecto, es super frustante y muy triste que la propia madre haga esas cosas, genere culpa, manipule te quiera hacer sentir el peor ser humano que piso la tierra....

Yo actualmente no se que hacer siento que le hago daño a mi madre enserio que yo acepto mis responsabilidad Al estar viviendo con mi pareja y honestamente hasta por culpa de mi madre pierdo al amor que tengo ahora siempre me restriegan indirectamente que yo soy el soporte de la casa de mi mama pero no es así y lo se y siempre que trató de hablar de lo que siento ante esto y siempre me ignoran y he pensado en irme asi de fácil pero me hacen sentir culpa

Creo que te serían de gran ayuda los artículos sobre el sentimiento de culpa que hay en el blog. También hay un ebook sobre la manipulación emocional. Espero te sean útiles.

Hola, al leer los comentarios puedo sentirme identificada en cierto modo. Resulta que la madre de mi pareja tiene características de madre tóxica, manipula emocionalmente, se victimiza y además cuando queremos salir con mi pareja me da la sensación que le molesta y cuando él va a mi casa le dice que la va a dejar sola siendo que ella está casada, no soporto la situación y me gustaría ver alguna forma de ayudar a mi pareja porque entiendo que está ciego respecto de su madre, ayuda!

Se trata de temas que hay que abordar con mucha delicadeza porque pueden volverse en tu contra y crear problemas de pareja. Es normal que cuando una persona esté involucrada emocionalmente, le resulte difícil analizar la situación con objetividad.
Una idea sería hacerle notar las cosas, justo cuando ocurren, pero de forma neutra y sin reproches.

Mi mamá ofende directa o indirectamente respecto al aspecto de mi novia dado que posée discapacidades, con las cuales estoy luchando con operaciones que corrijan dichas discapacidades.Mi mamá se victimiza, inventando toda clase de injuria contra mi persona y mi pareja , con la cual hace dos años que estamos juntos y nos unimos en concubinato ante el juzgado de paz.Le dije que deje de "Tirar palos"reuniones familiares(ofensas contra mi concubina)que yo no podía compatir nada en tales circunstancias echándome de su casa, victimizándose frente a mis hermanos,por lo que opté por no tener comuncacion con ella, dado que nunca va a dejar de ofender a las personas con discapacidades...qué hago ?

Hola Jovani,
Creo que has tomado una decisión valiente. Quizá ese tiempo le sirva para reflexionar y para darse cuenta de que necesita cambiar su comportamiento.
También puedes pedirle a tus hermanos que le hagan reflexionar, para que no pierdas por completo esos lazos.

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