¿Cómo superar la dependencia emocional?

>> 10 de mayo de 2013


La dependencia emocional se convierte en un problema cuando la persona pretende llenar el vacío de su vida con su pareja, cuando deja de tener objetivos y se concentra única y exclusivamente en la relación. En este punto se crea una relación enfermiza, tanto para quien recibe las atenciones como para quien las da.

Detectar la dependencia emocional es muy sencillo, siempre que no nos autoengañemos. Los signos más evidentes son:

- Cuando la persona tiene una necesidad casi enfermiza de estar con su pareja puesto que no tolera la soledad.

- Cuando necesita aprobación constante de su pareja y los demás mostrando un miedo desmedido ante el rechazo social.

- Cuando su autoestima se encuentra por los suelos, normalmente debido a que esta persona suele anular su individualidad para satisfacer los deseos del otro.

La buena noticia es que la dependencia emocional se puede superar.


Tres pasos para superar la dependencia emocional

1. Reconocer la existencia del problema. Puede parecer una verdad de Perogrullo pero lo cierto es que normalmente tendemos a mentirnos porque de esta forma todo se nos hace más fácil. Pensamos que si ocultamos el problema, este no existe. Por eso, el primer paso para superar la dependencia emocional es identificarla. Para ello, plantéate las siguientes preguntas e intenta responderlas con sinceridad:

- ¿Tu felicidad se centra en una sola persona?

- ¿Tu felicidad depende de cómo te traten los demás? ¿Sientes que el mundo se te viene encima si alguien te critica o rechaza?

- ¿Sueles anteponer las necesidades y deseos de los demás a tus propias necesidades?

- ¿Te sientes bien contigo mismo incluso solo cuando los demás te demuestran aceptación?

Vale aclarar que es normal que el rechazo nos provoque cierto malestar y que tengamos a personas muy importantes en nuestra vida y que a veces antepongamos sus necesidades a las nuestras pero la persona dependiente muestra estos comportamientos siempre llegando a niveles patológicos.

2. Reconocer los daños provocados por estos comportamientos. En este caso, el objetivo es que la persona se de cuenta de los perjuicios que se ha inflingido con este tipo de comportamientos. Para lograrlo, lo mejor es hacer una lista con todas esas cosas que has hecho (supuestamente por amor o cariño) pero que a la larga te han causado problemas.

Probablemente en un primer momento te quedes en blanco sin saber qué escribir, aquí van algunas preguntas que te pueden ayudar a confeccionar esta lista:

- ¿Qué pasión has dejado de lado para satisfacer a los demás?

- ¿Qué sueño u objetivo no pudiste cumplir porque te entregaste a los demás?

- ¿Qué cosas negativas has tenido que sufrir con tal de que la otra persona no te abandonase?

El principal objetivo de este paso es que concientices todo el sufrimiento que has vivido solo porque tienes una dependencia emocional. De esta forma te sentirás más motivado a cambiar y tomar las riendas de tu vida.

3. Reforzar la autoestima. El factor principal que suele subyacer en la base de la dependencia emocional es una baja autoestima. Normalmente se trata de personas que nunca se han amado suficientemente o de personas que han perdido su autoestima a lo largo del camino.

Por eso, la clave para superar la dependencia emocional está en recuperar la autoestima. En primer lugar, debes convencerte de que tú vales mucho como persona y de que la aceptación social es un aspecto importante pero no es trascendental. Cada persona puede tener sus propios criterios y tú no tienes por qué satisfacerlos todos. 

Un excelente ejercicio es recordar aquellos momentos en que te sentías realmente bien contigo mismo, cuando te sentías seguro y confiado. Rememora vívidamente todos los detalles y, sobre todo, las sensaciones que experimentabas. De esta forma estarás activando emociones y sentimientos que creías perdidos pero que realmente están ahí.

Finalmente, otro detalle importante es que aprendas a diferenciar entre “necesitar” y “desear”. Normalmente en la mente de la persona que tiene una dependencia emocional estos conceptos se entremezclan como si fuesen uno solo.

Pongamos un ejemplo, cuando tenemos hambre, no necesitamos una magdalena o una deliciosa hamburguesa porque podemos saciar el hambre con un alimento más sencillo y natural, como por ejemplo, una ensalada. En realidad, deseamos la hamburguesa o la magdalena pero no las necesitamos.

Algo similar ocurre en el amor, este no se basa en la necesidad enfermiza sino en el compromiso consciente. Es decir, aún sabiendo que no necesitas a tu pareja, has decidido compartir la vida con ella.


Puedes leer más información sobre el tema en: Autoestima y Dependencia Emocional.


26 opiniones... Comparte tus ideas:

Carolina Nava Salazar 10 de mayo de 2013, 21:47  

siempre tenemos que valorarnos, aceptarnos y querernos tal y como somos de esta manera no nos veremos involucrados en la dependencia de ninguna cosa, lugar o persona, que a la larga nos hara sufrir, por que todas estas cosas son externas de nosotros por lo cual no tenemos control de ellas y si enfocamos nuestra estabilidad en ellas podemos sufrir una gran desepcion y esto asu ves un gran sufrimiento, por eso estoy deacuerdo en que debemos de ser independientes y autosuficientes en todo tipo, y tenemos que tener muy claro que la felicidad no esta en aquella persona o aquella cosa exterior,si no en nosotros mismos.

Jennifer 11 de mayo de 2013, 8:33  

Carolina,
Tienes razón en algunos puntos. En primer lugar, es importante focalizarse en el desarrollo personal y aprender a encontrar la felicidad en nosotros mismos pero no porque tengamos miedo a llevarnos una decepción o porque queramos controlar todo lo que se encuentra a nuestro alrededor y lo demás nos aterroriza.
Una vez que nos hemos aceptado y que somos felices, podemos abrirnos al mundo y a las experiencias, encontrar otras personas y vivir plenamente. Al final, el amor no es dependencia sino un compromiso maduro de dos personas que se respetan.

Anónimo 15 de julio de 2013, 5:31  

Ustedes tratan un tema fundamental, realmente sufro de dependencia emocional, he ido a terapias psicológicas, pero no ha sido de gran ayuda, pienso que la solución esta en mi pero no se como construirme de forma pragmática una autoestima estable. Tengo sueños, capacidades y medios para luchar por ellos, pero no logro materializar nada, no tengo amigos y nadie se preocupa realmente por mi, todos creen verme bien o me ignoran, debe ser porque cuando las personas son felices siguen su camino y las personas como yo sufrimos en silencio.

Jennifer 15 de julio de 2013, 13:48  

Como bien has dicho, la clave está en construir una autoestima sana, en comprender que cada cual tiene su propia vida.
A mí me gusta comprender las relaciones interpersonales como un tren con pasajeros. A veces compartes el vagón, conversas con ellos, te dan una mano pero muchos de ellos se bajan en diferentes estaciones. La vida es un flujo constante y oponerse a este solo nos traerá sufrimiento.

DIANA 17 de septiembre de 2013, 18:27  

DIANA

Yo ahora estoy pasando por una crisis muy grande en mi deje a mi familia por irme con alguien que no me brindo lo que yo queria,, el tiene otras personas que lo quieren y ahora se esta dando la oportunidad de estar con su ex novia y a mi me parte el corazon por que no esta conmigo esta mas con ella no me valora no hace nada para al menos hacerme sentir bien cuando estamos juntos nos hemos agregido fisica y verbalmente incluso hasta hemos pasado las noches afuera para no vernos... no se si mi familia me acepte y como sera su reaccion si vuelvo a la casa pero mas miedo me da es volver a confiar en mi misma por que estoy muy herida ... al salir de mi casa tenia sueños ganas de salir adelante el querer mi casa mi vida mi familia (asi no sea con el) pero si contruir algo pero ahora he pensado inclusive en quitarme la vida por que no aguanto esta soledad... esta tristeza que me consume cada dia mas ...

Jennifer 25 de septiembre de 2013, 11:32  

Diana,
Ahora te parece que el dolor no pasará y que no te recuperarás pero con el tiempo todo lo que te ha sucedido no será sino una experiencia de vida.
Todos nos equivocamos pero lo cierto es que es mejor equivocarse que pasarse toda la vida pensando en "¿qué hubiera pasado si...?".
Tomaste un camino que no te condujo a dónde querías. Bien, ahora es el momento de regresar atrás y volver a plantearte la vida.

No hagas ruido 1 de octubre de 2013, 6:47  

Yo tambien tengo dependencia emocional y psicologica creo.
No puedo deshacerme de las cosas. Es un abismo constante. Ahora es mas agudo. no me gusta depender, pero a la vez es lo q me hace sentir protegida, y lo odio xq eso me vuelve vulnerable. He probado muchas cosas para salir de esto, y no he conseguido hacerlo, ahora tengo mas problemas por resolver, bueno, error mio. Intento frenar lo nocivo, reprimo esa ansiedad, esa necesidad pero sigue estando y me esta matando, no encuentro la cura.
siento q soy una fastidio, q no es asi como deberia ser en todo sentido. me detesto y no se ya como hacer.

magita 18 de octubre de 2013, 6:39  

Tengo una relación de 7 años,en que he vivido todo lo malo por lo que una pareja puede pasar.
Maltrato físico,psicológico,engaños,humillaciones..etc etc.
Se que debo cortarla por mi bien,pero solo de pensarlo entro en caos,taquicardias,ahogos,desesperacion. Siento como que moriré sin el.
he leído y dicen que es el síndrome de abstinencia.
Estoy mal quiero sanar..quiero sanar mi alma.ayuda.

Jennifer 18 de octubre de 2013, 9:16  

Hola Magita,
Te recomiendo este libro: ¡Cuidado! Manipulador a la vista. Contiene técnicas prácticas para que aprendas a lidiar con esa persona y, sobre todo, para que te armes de valor y puedas poner fin a la relación.
No obstante, recuerda que en muchas ciudades, al menos en España, hay centros que le brindan ayuda gratuita a las mujeres que han sido maltratadas por sus parejas. Quizás puedes informarte al respecto.

betty martinez 30 de noviembre de 2013, 1:29  

hola yo habia dejado todo por olvidar lo que me paso de niña, pero eso a implicado en mi vida actual soy una persona con muy poca autoestima y siento que todo ahora se me viene encima con mi esposo nunca estoy de acuerdo todo me molesta y esto fue de que de niña y adolecente sufri de burlas,apodos y ahora para todo soy muy insegura pienso que la sociedad impilca mucho

Jennifer 30 de noviembre de 2013, 10:03  

Betty,
Sin duda alguna, el medio en el que creciste influye en la persona que eres de adulta. No podemos obviar la determinación de la sociedad pero quedarnos atadas a esta es como darse cuenta de que nos estamos ahogando y no hacer nada.
Existen psicólogos que te pueden ayudar a superar esos problemas.

Sobreviviente 1 de diciembre de 2013, 3:30  

Hola, Yo en estos momentos estoy terminando con una relación toxica, he sido terriblemente sumisa, cuando estoy lejos de el soy feliz, el en muchas ocasiones me ha engañado con mentiras para poderse acostar conmigo y me maltrata psicologicamente he tratado de despegarme de el, el me dice que no me molestara y a la final termina acosándome cuando le digo que no quiero nada con el, el valor y la fuerza la he sacado de Dios y mi fe en Cristo Jesus, orando fuertemente por mi para que habrá los ojos y no me deje manipular, he tenido apoyo de mi familia y amigos que me hacen ver la realidad de mis fantasías, tengo hasta una foto de el con su novia y la veo cada vez que me busca para no dejarme llevar por su engaño y que me de rabia, chicas no se dejen aléjense de esos seres malos, si nosotras tenemos problemas de sumicion les puedo asegurar que ellos también tienen problemas de otra indole y son unos enfermos. Alejense lo mas que puedan, eliminen toso contacto, cambien su numero de celular, háganlo si todabia les queda un poco de amor propio, ustedes no merecen ser tratadas asi, dieron amor, y mal les pagan , eso no puede ser.

Amanda Landino 30 de diciembre de 2013, 3:33  

Llegue a la conclusión de que soy dependiente emocional. Todas las características me describen perfectamente. Nunca he estado sola,apenas termina uns relacion inmediatamente estoy con otra persona, creo que le tengo miedo a la soledad. Actualmente tengo una relación de 4 años, pero he soportado mucho, él nunca me ha maltratado físicamente pero si me ha hecho mucho daño verbalmente insultos, desprecio, me ha humillado hasta frente a mis amigos, siempre digo YA pero siempre lo perdono hasta lo he buscado luego que pasan esas cosas. Se supone que una relación sana debe sacar lo mejor de ti, pero el ha sacado lo peor de mi, me hr convertido en una persona agresiva lo he abofeteado luego que me insulta, se que esta mal pero no puedo controlarme. Quierp parar con todo esto pero nose como...

Jennifer D. 2 de enero de 2014, 10:45  

Amanda,
Cuando se trata de una relación tóxica, lo mejor es pedir ayuda especializada.
Te recomiendo que pidas consulta a algún psicólogo de tu ciudad. Cuéntale lo que te pasa, podrá ayudarte a tomar la decisión más adecuada y te dará las herramientas necesarias para afrontarla.

Karen Centeno 8 de enero de 2014, 16:22  

Buenas tardes, yo he empezado a sentir varios síntomas de dependencia que me hace infeliz, mi novio no me maltrata ni me rechaza, siempre me ha apoyado en todo lo que ha podido para poder superar mis miedos , la ausencia de mi padre que me trajo mucho sufrimiento , etc. Pero ya cuando no me llama, o no lo veo a determinadas horas me siento mal , siento que se olvido de mi , que no me quiere ver, y esto termina en reclamos injustificados que cansa a mi novio , yo no lo quiero perder , pero a la vez quiero ser feliz y mis ideas , estos sentimientos tan negativos de inseguridad me matan. Lo amo y sé que él también me ama , pero no quiero arrastrarlo a este mal que tengo
Creo que es necesario que acuda a un tratamiento ...

Jennifer Delgado 8 de enero de 2014, 18:08  

Karen,
Sin duda la línea entre el amor y la dependencia es muy sutil. Como eres consciente de tu problema y comprendes que si continúas con las recriminaciones vuestra relación de pareja se dañará, te recomiendo que comiences a dedicarte más tiempo.
Es decir, que aproveches esos momentos para hacer cosas que te agradan de manera que tú también disfrutes incluso si él no está. Al inicio puede resultar difícil pero no es imposible.

daniela gomez 14 de enero de 2014, 3:23  

buenas noches, sufro de dependencia emocional, es la primera vez que me pasa, con mi novio actual llevamos 2 años el nunca me ha pegado ni me ha dicho una groseria, pero si me ha herido verbalmente con palabras como que me tine fastidio, que soy una enferma, bruta, no confia en mi, aparte cuando se pone bravo conmigo por algo me ignora y rechaza mis llamadas, cuando teniamos peleas fuertes me terminaba y me dejaba y yo como una boba hacia lo que fuera por que el volviera a mi, si no me llama me indispongo, si no me contesta igual, si no me dedica tiempo me deprimo, siento que quiero estar con el todo el tiempo sin importarme nada... necesito ayuda porfavor.

Jennifer Delgado 14 de enero de 2014, 9:06  

Daniela,
Hay momentos en los cuales la dependencia sobrepasa los límites de lo saludable y no puedes combatirla tú sola.
Te recomiendo el libro: ¡Cuidado! Manipulador a la vista. Estoy segura que te será de ayuda.
Caso contrario, siempre puedes pedir cita con algún psicólogo de tu ciudad.

Felipe Arturo Gonzalez Jaramillo 15 de enero de 2014, 20:04  

Hola, soy un dependiente emocional, me cuesta reconocerlo, me cuesta asumirlo aunque se que es verdad.. dependi mucho de mi ex pareja, terminamos hace poco mas de una semana... ibamos por los 4 años y de la noche a la mañana cambio todo, me dijo que cambiaron sus objetivos y solo porque sus cercanos le dijeron como veian la relacion desde afuera... me duele, si, me molesta si, motivo, porque no supe ser independiente.. me duele saber que ella ya no me ama.. solo tiene un lindo recuerdo conmigo, por ser como fui.. pero todos los planes que teniamos en conjunto se fueron a la basura.. yo si tengo objetivos en la vida y queria compartirlos con ella y todo bello, pero le hicieron ver la vida desde otro punto de vista... matando los 4 años... Reconozco mi dependencia emocional, sufro ene y quiero cambiar.. quiero cambiar aunque ya no sera igual con ella.. pero quiero cambiar para que a futuro pueda verla con otros ojos y decirle gracias, decirle pude seguir solo y ahora estoy con otra persona que me valoro, como ella me valoro en algun momento.. quiero cambiar saben.. y me duele no ser como los demas que terminan con sus parejas y chas... son felices y ya tienen a otro u otra.. bueno, eso.. gracias por leerme.. me siento patetico.. pero quiero cambiar... quiero cambiar.

Jennifer Delgado 16 de enero de 2014, 8:48  

Felipe,
Ante todo, decirte que el amor (como quiera que se manifieste) jamás es patético.
Como probablemente sabrás, sanar las heridas de amor lleva tiempo, hasta que llegues a recordar la experiencia sin dolor.
La técnica de la silla vacía puede ayudarte a expresar tus emociones.
Un saludo

Maria Victoria Suarez Gomez 15 de febrero de 2014, 12:23  

Yo creo que no tengo dependencia emocional... creo que la tiene mi pareja y yo me limito para evitar peleas y discusiones. A ver si me explico: Es cierto que me gustaria compartir mi vida con alguien y llegar a hacer mi familia. Pero quisiera estar con una persona que me dejara mi espacio, que entendiera que no pasa nada malo por que quede con una amiga para tomar un cafe, que no pensara que por que quede con esa amiga es que la antepongo a el... hacemos deporte juntos pero si un dia no podemos ir juntos pues que pueda ir sola sin que suponga una discusion... que no se moleste por que me guste arreglarme.... que no este tooodooo el santo dia diciendome que si conocere a otro mas guapo mas alto y me ire con el..... mi fallo?? que he intentado solucionar este problema y no he sabido buscarle solucion, de hecho he acabado peor... por que me siento anulada por evitar peleas, me da miedo decir que quiero quedar con una amiga para comer, aunque me venga mejor hacer deporte a otra hora no digo nada y voy cuando el... me he anulado por evitar... y no se salir de aqui... quiero dejar la relacion por que esto es destructivo... no soy feliz... ya no sonrio... no tengo ganas de nada... estoy cansada de discusiones absurdas y de sentirme mal por las cosas que dice... no se... siento que esto no tiene solucion alguna... ya que el no cambia y yo cada vez me siento mas anulada y atrapada y no se salir de aqui mas que zanjando la relacion.... estoy cansada de todo esto....

Jennifer Delgado 15 de febrero de 2014, 14:04  

María Victoria,
A menudo las personas con baja autoestima se comportan así, queriendo acaparar a su pareja y recriminándole por cualquier cosa.
Por ese camino no llegaréis demasiado lejos por lo que es recomendable que hables con él y le cuentes cómo te sientes. En este punto es necesario que cambie el estilo de vuestra relación, quizás necesitaréis ir a terapia de pareja.
Pero lo cierto es que cuánto más te demores en ponerle coto, más se agudizará el problema.

Cari Romero 4 de marzo de 2014, 8:44  

segun mi doctora tambien tengo adiccion emocional, llevo 7 meses sufriendolo en silencio. A causa de esto, he dejado a mi pareja agredirme, humillarme, insultarme....no encuentro la forma de salir de este circulo vicioso ya que mi pareja no me deja dejarlo. discutimos casi a diario, cuando salimos d fiesta lo paso fatal ya que el va a su bola con los amigos y yo me siento sola. a la primera que me doy la vuelta para ir a algun sitio el aprovecha para hablar con las chicas pk siempre lo pillo. la cosa es que ya no se si son celos o esque el le da la vuelta a las cosas. se supone que hay ayudas para este tipo de situaciones pero la realidad esque no la hay, los psicologos te mandan a leer libros y poco mas. las que no tenemos dinero para pagarnos un terapeuta no nos queda otra que llevarlo como podamos.

Jennifer Delgado 4 de marzo de 2014, 15:34  

Cari,
Creo que en España hay centros que ofrecen ayuda gratuita para las mujeres que son víctimas del maltrato de género (ya sea físico o verbal). En estos centros también hay psicólogos que te pueden ayudar.
Puedes buscar uno de estos centros en la ciudad donde vives. Allí también conocerás a otras mujeres que han pasado por tu misma situación.

claudia soto 25 de marzo de 2014, 18:40  

hola creo que soy dependiente emocional quiero estar todo el tiempo con mi pareja me la paso pensando todo el tiempo en que ara o con quien estará eh echo todo para tenerlo contento eh dejado mi familia mis amigos mi ciudad, no salgo si el no me lo autoriza y me eh dado cuenta que no soy completamente feliz así. Ayúdenme quiero cambiar pero no se como lo amo y no quiero que se aleje de mi. pero quiero ser feliz

Jennifer Delgado 26 de marzo de 2014, 9:22  

Claudia,
En este blog encontrarás mucha información y técnicas que te pueden ayudar.
Recorre la sección dedicada al Desarrollo Personal.

Los contenidos de este blog no son una verdad absoluta y no suplantan el ejercicio profesional. Algunas realidades personales pueden no verse reflejadas.

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