4/12/2012

La desilusión en la pareja: ¿Cuándo y por qué llega?

¿Quién no se ha hecho esta pregunta después de diez o veinte años de matrimonio? Un día te das la vuelta en la cama, le miras y te preguntas si es la persona indicada. Y, claro, esto sucede porque nuestro cerebro está diseñado (o lo hemos configurado nosotros mismos) para pensar de forma binaria, en términos de blanco o negro. Es decir, o es la persona adecuada o no lo es. No existen términos intermedios.

El “romance” es el encargado de plantar la semilla de la discordia que nos hace pensar que hemos elegido a la persona equivocada. Durante la primera etapa de la relación, sentimos una intensa atracción por el otro. Y esta atracción (o enamoramiento) se parece mucho a una intoxicación por cocaína, sobre todo porque está determinada por algunos neurotransmisores que son los responsables de que no veamos los defectos del otro y de que nos sintamos como si estuviésemos volando en la luna.

No obstante, entre los nueve meses y los cuatro años esta sensación desaparece y muchas personas se sienten abrumadas porque comienzan a percatarse de que su relación no es tan romántica e idílica como soñaban. Con el tiempo, la inexorable realidad asoma su cabeza, se descubren las incompatibilidades y nos desencantamos. En fin, es una etapa en la cual nos concentramos en todo lo negativo de la otra persona que no nos gusta para nada. Algunos sacan la conclusión de que se han casado con la persona equivocada y rompen el matrimonio. Otros simplemente se resignan y viven una vida triste y sin esperanzas.

Sin embargo, ¡no todo tiene por qué acabar así!

En el amor maduro no miramos a la pareja como a la única fuente de felicidad o de infelicidad. Como personas adultas, asumimos nuestra responsabilidad de las expectativas que nosotros mismos nos hemos creado y aprendemos a ajustarlas. No nos dejamos llevar por el primer sentimiento de inseguridad o por nuestros estados de ánimo más oscuros. En vez de mirar continuamente al otro con ánimo recriminatorio, deberíamos mirarnos a nosotros mismos y pensar en cómo podrían resolver esa “crisis”.

Sin embargo, el problema estriba en que la cultura nos impulsa a pensar que no debemos conformarnos con algo que no es lo ideal. Y es que resulta imposible desligar nuestras creencias de la cultura consumista: “esto no me gusta más, lo boto y me compro uno nuevo”.

Así, en el matrimonio no se trata de encontrar a la persona adecuada sino de convertirse en la persona adecuada. Ambos pueden crecer juntos y readecuar sus expectativas e intereses en función del otro.

Por supuesto, hay veces en que nos equivocamos de verdad y elegimos a una pareja que no tiene mucho que ver con nuestros gustos e intereses. Esto sucede porque cuando pasamos por la fase del enamoramiento, nos convertimos en una “versión low cost” de nosotros mismos. Al igual que las personas adictas, pasamos muchos detalles por alto y nos alegramos con poco porque nuestra capacidad de raciocinio no funciona al 100%.

En otras ocasiones, simplemente no sabemos lo que queremos (qué características serían indispensables en la pareja) y elegimos inconscientemente la opción que está a mano. Quizás porque era la alternativa “menos mala”.


¿Cuándo se puede salvar el matrimonio?

Para salvar la relación de pareja es necesario que ambos miembros estén dispuestos a involucrarse en el cambio, que puedan pasar por alto los defectos del otro (o que incluso lleguen a amarlos) y que sean capaces de mostrar sus sentimientos.

Otro aspecto importante que nos indicará que la otra persona realmente se esfuerza en la relación son las señales de crecimiento. Es decir, cuando tu pareja cambia algunas de sus costumbres o motivaciones en aras de satisfacer tus necesidades o expectativas.

Recuerda que la solución siempre está en la comunicación asertiva.

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La desilusión en la pareja: ¿Cuándo y por qué llega?
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Jennifer Delgado Suárez

Psicóloga de profesión y por pasión, dedicada a hilvanar palabras. Descubre mis libros

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6 opiniones... Comparte tus ideas

buenas noches,antes de nada felocitarte por tu blog,es estupendo.
soy una chica de 25 años,tengo pareja desde hace 5 años.mi novio tiene 28 años,y cada uno vive con sus padres.la verdad lo estoy pasando mal y querria algun consejo y algun punto de vista.mi pareja y yo llevamos ya cosa de un año que a veces cuando estamos solos no sabemos estar,no hablamos ni nada y en lo que se refiere a las relaciones sexuales hay veces que solo las mantenemos una vez x semana,o cada doa semanas o al mes...hace cosa de dos meses le pille en su movil que veia videos porno,me dijo que era para desahogarse porque su novia nunca queria nada,cosa que no es asi,porque yo siempre eatpy dispuesta,es el el que suele poner excusas,alomejor un dia me busca y me da mimos y todo lo demas y a la hora de la verdad me dice hoy t voy a dejar cn la gana para mañana que tengas mas que ya es tarde o estoy cansado...otras veces me pongo cariñosa y empieza a charlarme de otros temas y ya esta ahi queda la cosa nada de nada...decir tambien que cuando hemos ido de vacaciones nada de esto nos ha pasado...no se que me aconsejas,y sobre lo del porno que me dices...pprque cuando me entere no me hizo nada de gracia...

Por los detalles que das, es muy difícil conformarme una idea de qué sucede en la relación de pareja. Quizás simplemente él haya perdido un poco el interés debido a la monotonía. Quizás simplemente se trata de que prueben cosas nuevas y vivan más experiencias juntos que les permitan acercarse más y redescubrir la magia de los primeros tiempos.

Hola, gracias por el artículo. En este momento estoy pasando por una crisis con mi esposo con el que vivo hace más de 12 años y del cual tengo 2 hijos... hace más de 3 años estamos mal, pero por estos días se puso peor, muchas acciones me desencantaron de él y por mi parte perdí el deseo y esto cambió la relación (volviéndose muy de amigos pero no de pareja) y nos distanció más... nunca hice nada, ahora llegó el momento de nuevamente hablar, ha decidido irse, después que no y yo sé que lo quiero y lo respeto, pero estoy muy confundida y no sé si seguir o alejarme, pedí un tiempo para pensar, separados y le pareció absurdo como un tema de novios...

Ivonne,
En muchos casos el paso del tiempo hace que la relación de pareja pierda la complicidad y el encanto de los primeros años.
Eso no significa que no se pueda recuperar, aunque será necesario que ambos os esforcéis.
Si te sientes confundida y no sabes si estás dispuesta a seguir con la relación, no hay nada de malo en darse un tiempo para que ambos reflexionen sobre sus intereses y objetivos en la vida.

Hola Jennifer,
Muchas gracias por tu artículo,
Hace 3 años me case, fuimos amigos y como novio fue ideal para mi! Era todas las palomitas que yo necesitaba para decir si!
Cuando nos casamos todo era nuevo, sin ambargo, atravesamos por muchas situaciones que ninguno de los 2 contemplabamos, como la pérdida de mi empleo, crisis económica, opiniones de suegros y cosas sin importancia como la ropa sucia.
Hemos estado peleando sin cesar por 1 año, cada que pongo todas mis energías para hablar y mejorar , terminamos peor, siemto que decir lo que uno siente debería ayudar pero en mi caso a veces siento que lo mejor sería no decir nada, se ha perdido la chispa, el dice que este es realmente el, y no me gusta en muchas cosas, dejo de ser atento y detallista, deje de gustarle , eso me hace creer y hasta me siento insegura, no eran mis espectativas pues creía en los cuentos de hadas,
Lo quiero mucho! Pero no se como hacer para que esa chispa regrese! Para recuperar una relación bonita.

Hola Yani,
Sin duda, estáis pasando por una crisis. En algunas parejas sucede después de los primeros años de convivencia, es algo parecido a los movimientos de asentamiento después de un terremoto. Compartir el día a día supone un reto enorme para los dos, y no siempre es fácil enfrentarlo con buena cara.
Sin embargo, si ambos queréis apostar por la relación, os recomiendo acudir a terapia de pareja.

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