En una ocasión Cervantes afirmó que “la peor reconciliación es preferible antes que el mejor divorcio”. Realmente no coincido con su idea pero al parecer hay muchas personas que si lo hacen. De hecho, a pesar de todas las dificultades que se vivencian cuando se rompe la relación de pareja, un elevadísimo porcentaje de personas opta por la reconciliación. En términos estadísticos, estamos refiriéndonos a que aproximadamente el 75% de las personas ha vuelto con una pareja de la cual se había separado.
Pero… ¿esta reconciliación está basada en la ignorancia de los hechos, en la persistencia del amor, en las ilusiones positivas o quizás en una oculta tendencia masoquista?
Realmente las causas que conducen a la reconciliación son muchas y van desde el hecho de que aún existe amor hasta el miedo a la soledad o la añoranza de los hábitos de pareja. Por supuesto, lo ideal es que la reconciliación esté guiada por los lazos del amor y que ambas personas reconozcan sus responsabilidades en el fracaso anterior, comprometiéndose a evitar los errores pasados.
La reconciliación no es empezar desde cero
Las personas suelen guiarse por dos grandes teorías contrapuestas entre sí:
1. La naturaleza humana es estable y no le gustan los cambios.
2. La naturaleza humana de por sí busca los cambios.
Quienes se guían por la primera teoría tienden a pensar que existe una persona en el mundo destinada a ellos y, por ende, deberán estar juntos por toda la vida. Quienes se guían por la segunda teoría saben que el amor debe ser alimentado y que el cambio en las relaciones de pareja puede ser un proceso normal cuando se terminan las razones para estar juntos.
Lo cierto es que ambas teorías son a la misma vez verdaderas y falsas. Es decir, el cambio es necesario para desarrollarnos como personas pero a la vez, mostramos cierta resistencia al mismo. Así, lo ideal sería lograr un equilibrio perfecto.
En lo que respecta a las relaciones de pareja, existen algunas cosas que pueden cambiarse siempre que nos esforcemos y existen otros aspectos que serán particularmente difíciles de transformar. La posibilidad de cambiar desempeña un rol esencial en el momento de la ruptura y la reconciliación. Básicamente (y dicho a grosso modo) decidimos romper una relación de pareja cuando consideramos que la otra persona no puede cambiar para satisfacer nuestras exigencias. Al contrario, decidimos reconciliarnos cuando hemos constatado que la otra persona ha cambiado o cuando creemos que realmente puede cambiar. Obviamente, valorar la capacidad de cambiar es difícil (tanto en uno mismo como en los otros) y a veces nos equivocamos tomando estas decisiones.
Pero si difícil es romper, aún más complicado es reconciliarse. Y es que la reconciliación, por más que deseemos comprenderla como un “nuevo comienzo”, realmente es más una prolongación de la relación anterior. Esto quiere decir que no podemos olvidar todo lo ocurrido y que el pasado siempre estará determinando de una forma u otra la nueva relación. No es lo mismo iniciar desde cero que con un camino recorrido donde a menudo existen muchas heridas sin sanar.
Sin embargo, el hecho de que se posea una historia de pareja previa no tiene necesariamente que ser negativo. Si ambas personas son capaces de aprender del pasado para no cometer los mismos errores y se comprometen verdaderamente con la relación, entonces la reconciliación puede ser positiva. No obstante, si uno de los miembros no es capaz de olvidar lo sucedido o de comprometerse con el cambio, de forma que el pasado continua reviviéndose, entonces la reconciliación es negativa y solo causará más dolor.
Otro detalle que frecuentemente olvidamos en la reconciliación, sobre todo si esta tiene lugar después de un periodo de tiempo relativamente largo, es que la persona que vamos a reencontrar no es la misma (para bien o para mal). Es decir, durante el tiempo de separación a menudo exacerbamos los recuerdos positivos y en muchas ocasiones estos nos llevan a idealizar a la otra persona o a retomar solo los rasgos que más nos agradaban. Sin embargo, el otro también tuvo experiencias durante este tiempo que pueden haberle cambiado. Por ende, esperar una reconciliación exactamente con la misma persona es una utopía así como tampoco se puede añorar mantener solo los aspectos más positivos de la relación anterior.
También en este caso, el cambio que ha ocurrido en el otro no tiene por qué ser negativo sino que al contrario, puede aportar una dosis de misterio a la relación, permitiéndonos redescubrir a la pareja y comprenderla desde una perspectiva totalmente diversa.
Resumiendo, ¿cuándo es recomendable la reconciliación de pareja?
La reconciliación es positiva cuando:
1. Hay confianza mutua. Esto significa que ambos miembros de la pareja pueden regresar sin rencor a la relación porque sus heridas han sanado, de forma que el pasado no se convertirá en un lastre pesado que cargar.
2. Hay amor y pasión. El resto de los motivos normalmente no poseen la fuerza suficiente como para hacer que la relación perdure de forma satisfactoria a lo largo del tiempo.
3. Hay compromiso con el cambio. Ambas personas reconocen sus errores y están dispuestos a cambiar para mejorar la relación de pareja.
Jennifer Delgado dice
Hola Yeny,
Cuando se produce una ruptura de pareja, debemos intentar analizar la situación con objetividad. La pregunta más importante es: ¿Existe una posibilidad real de reconciliación?
Si no es así, debemos comenzar a pensar en cómo reestructurar nuestra vida con esa pérdida. Puede ser un proceso largo y en muchas ocasiones dolorosos pero saldrás fortalecida.
hector marcano dice
hola jennifer:
te comento que hace un par de días termine con mi novia, teníamos una relación de 9 meses pero tuvimos un problema y raíz de allí ella comenzó a sentirse insegura y cambio de repente. ella me dice que me quiere, que se siente bien conmigo, segura, tranquila, etc.. pero me dice que necesita tiempo para reflexionar y dedicarse mas a su niña que tiene 3 años. la verdad no se que tiene y eso me tiene confundido, me gustaría que me aconsejaras en esto…..
Jennifer Delgado dice
Hola Héctor,
Creo que este artículo te vendrá como anillo al dedo: Mi pareja me ha pedido tiempo: ¿Qué hago?.
estefania dice
hola jenifer
te comento mi pareja y yo nos estamos dando un tiempo porque yo me estaba hablando con un chico y me pillo las conversaciones , pero esto lo hice debido que el tuvo una ex pareja, y se vieron esto me dio mucho mal genio y por eso lo hice nosotros llevábamos 3 años juntos tenemos un bebe de 2 años y la verdad es que yo lo amo mucho no quiero perderlo el me dice que solo es un tiempo para reflexionar que el me ama también , el me dice que yo también tengo que luchar por el porque el lo dejo todo por mi en pocas palabras el quisiera que me fuera a vivir a su ciudad natal con el e intentarlo ya que no funciono en mi ciudad como esperábamos
Jennifer Delgado dice
Hola Estefanía,
Cuando hay una infidelidad (o se percibe como tal), es normal que surjan dudas sobre la relación y que una de las personas se aleje.
No obstante, debes tener cuidado porque en muchos casos la persona "dañada" se convierte en un manipulador que intenta jugar con la culpa que experimenta el otro, para que este tome decisiones que en otras circunstancias ni siquiera habría valorado, solo por el miedo a perderle.
Unknown dice
Hola dra jenifer
enserio me urge tu consejo, tengo 20 años y mi novio 23 nos conocemos hace mucho tiempo hemos estado juntos en las buenas y en las malas se han presentado problemas como en todas las relaciones, inclusive vivimos un tiempo juntos, pero ocurrió algo una confucion con terceros pero no hubo infidelidad siempre a estado la desconfianza por que tengo amigos y claro a mi tambien me dan muchos celos de sus amigas, nos separamos por el lapso de 4 meses yo me perdi de el contacto de el siendo imposible encontrarme, luego de esos meses nos encontramos dandonos cuenta que somos el uno para el otro lo amo lo acepto, inclusive el estuvo en ese tiempo con otra persona y yo también vale aclarar eso pero no fue un noviazgo simplemente encuentros, ahora lo veo y me doy cuenta que es el hombre que amo, pero siguen los problemas pensamos casarnos pronto pero el pasado repercute en todo, los problemas son pan de cada día por culpa de terceros, me encuentro en una situación difícil por que aveces pienso que esa relación es nociva para mi vida, tengo claro que no es costumbre ni apego lo que sentimos por que ya estuvimos separados varios meses.
espero me responda pronto dra muchas gracias..
Jennifer Delgado dice
Cuando se ha producido una ruptura, para seguir con la relación es imprescindible que ambos sepan perdonar y dejar el pasado atrás. Si este se reactiva continuamente terminará hiriendo de muerte la relación. Si os amáis y queréis seguir juntos, os recomiendo acudir a terapia de pareja. Os será de gran ayuda.
Rolando Tellez dice
Hola, mi pareja y yo vivimos juntos desde hace 8 años, tenemos una hija de 7 pero durante la relación yo cometí el gran error de creer que mi amor hacia ella era suficiente, pero no fue así la lastimé demasiado pues fui muy indiferente con ella e incluso grosero. ella quería hablar y yo siempre le di vueltas a esas pláticas. desde hace 6 meses ella decidió comenzar a sacarme de su corazón y hoy me comenta que tomó la decisión de ver por ella y me pide que nos separemos. me di cuenta de mis errores y me duele mucho verla triste, estoy sumamente arrepentido y llevo 2 meses haciendo un cambio verdadero pero ella cree que mi cambio solo será pasajero y no definitivo. estamos yendo a terapia por separado y comenzaremos una terapia en pareja. en verdad la amo y quiero que ella esté bien…
Jennifer Delgado dice
Hola Rolando,
Los asuntos del corazón van despacio. Si tu pareja ha perdido la confianza en ti, necesitarás tiempo para recuperarla. No obstante, ya es positivo que vayáis a terapia. Todos cometemos errores, lo importante es aprender de ellos e intentar enmendarlos.
Adriana Ramirez dice
Hola, saludo tuve una relación muy bonita en su comienzo con un chico mayor que yo; al año quedé embarazada ya vivíamos juntos y fue muy deprimente esos 9 meses de embarazo muchas peleas, desconfianzas, horas extras en su trabajo, a los 2 meses nació el bebé se quedaba los fines de semana en la calle pasado 2 meses más nos separamos peliamos muchisimo y el se fue de la casa !!
Ya pasaron 6 meses nos alejamos mucho, cortamos todo tipo d encuentro a menos que fuera algo del bebé ! Ahora en un excursión fuimos y terminamos juntos un fin de semana, el me pidió que volviéramos, pero no está arrepentido por los daños anteriores . Cómo puedo decidirme, aún lo quiero.
Jennifer Delgado dice
Hola Adriana,
Una relación madura es aquella que también aporta estabilidad y seguridad. Lo ideal es que puedas hablar de tus sentimientos con libertad con esa persona para que puedas decidir si lo mejor es retomar la relación o definitivamente no tiene futuro.