Es perfectamente natural que dos personas encuentren ciertas dificultades para enamorarse, sobre todo si han vivido mucho tiempo solteros o si han tenido experiencias negativas con las relaciones de pareja. Generalmente cuando se profundiza en este miedo existe una o varias causas de base y el temor no es sino un mecanismo de defensa que asume la idea: “mejor no amar para no sufrir”. No obstante, hay ocasiones en que este miedo adquiere proporciones superlativas, entonces hablamos de la Filofobia.
¿Qué es la filofobia?
La filofobia es un miedo extremo que en los casos más graves puede manifestarse con disnea, sudoración, nauseas, taquicardia y otros síntomas típicos de los ataques de pánico. La persona que padece la filofobia experimenta un miedo intenso a enamorarse, al compromiso y a mantener relaciones íntimas. De esta forma, se niega el placer del amor. Sin embargo, lo curioso es que una vez que se ha superado el miedo inicial estas personas pueden vivir intensamente las relaciones de pareja.
Quienes tienen miedo a amar usualmente optan por algunos comportamientos típicos (o mecanismos de defensa) que los mantienen “salvos”:
– Se enamoran de personas imposibles. De esta forma, en vez de reconocer sus miedos, se autoafirman que ellos sí están enamorados pero su amor es imposible.
– Establecen relaciones que están predestinadas al fracaso porque las personas no tienen nada en común. Así, ellos mismos construyen una suerte de profecía que se autocumple.
Vale aclarar que no hay nada en el mundo que nos desnude más que el amor; por ello es perfectamente comprensible que aquellas personas que intenten ser fuertes sean quienes más le teman a este sentimiento ya que para ellas sería como quedarse sin ningún punto de agarre, al borde de un precipicio.
También se hace referencia al hecho de que las personas que sufren de Filofobia han tenido numerosas carencias afectivas en su niñez, de forma que su cariño jamás ha sido recompensado y esto les ha generado un miedo a la entrega y a amar.
¿Qué deben saber las personas que tienen miedo a amar?
Las personas que padecen filofobia deberían saber que:
-La fuga o la evitación no hacen que el miedo desaparezca sino que lo refuerzan. Por ello, si existe la posibilidad de vivir una historia de amor, no hay por qué huir de la misma.
– Vivir la nueva relación sin anticiparse a los acontecimientos sino apreciando aquello que ofrece en el día a día. Recordemos que usualmente el temor por lo que pueda suceder es peor que los hechos en sí.
– Evitar a toda costa la comparación con relaciones pasadas. Cada historia es diferente y única en sí misma. El temor y el sufrimiento pasado no tienen por qué repetirse.
– Hacer partícipe a la pareja de los temores propios. Sólo así la relación podrá funcionar y la otra persona podrá comprender algunos de los comportamientos aparentemente sin explicación que exhibe todo aquel que sufre de Filofobia.
Eso sí, cuando el miedo es demasiado intenso, se aconseja consultar con un especialista que pueda profundizar en las causas del mismo y trabajar juntos para eliminarlo.
gema fortis dice
Hola Jennifer
Intentare ser breve….. Antes de los 20años me enamoraba con facilidad me costaba en relaciones destructivas dejar a mi pareja…me enamore por última vez a los 25 ahora tengo 30 …hice terapias oara salir de esas relaciones destructivas y desde entonces ..,no vuelto a sentir que nadie merece la pena para quedarse y voy de uno en otro intentando enamorarme y no lo consigo….crees que he perdido esa capacidad después de estar tantos años sola haciendo mi propio aorendizaje interior?
Gracias
Jennifer Delgado dice
Gema,
Con el paso del tiempo muchas personas ponen el listón cada vez más alto en lo que se refiere a las relaciones de pareja. No se trata de un trastorno sino simplemente de que estamos más seguros de lo que queremos.
Obviamente, hay que tener cuidado porque este listón se puede convertir en un arma de doble filo que nos aleje de personas de las cuales podríamos enamorarnos. Una dosis de flexibilidad siempre es necesaria.
Anónimo dice
Buenas tardes.
Dentro de lo poco que he investigado sobre la filofobia me he topado con el hecho que se expresan casi exclusivamente al amor de pareja. Entonces ¿qué pasa con el amor familiar, fraternal o la amistad? ¿La filofobia también los incluye? ¿o existe otro tipo de miedo para referirse al rechazo de estas relaciones? Lo pregunto porque siento que yo tengo eso. Más que buscar una relación de pareja me da pavor saber que soy minimamente importante hasta para mis familiares, ya ni hablar de amigos; el amor de pareja no lo busco más que nada porque (para echarle más sal a la herida xD) siempre me he considerado asexual. Espero pueda responder a mis preguntas. De antemano gracias
Jennifer Delgado dice
El término filofobia se utiliza mayormente para hacer referencia a las personas que temen involucrarse en relaciones de pareja, aunque si tenemos en cuenta el origen griego del vocablo, se referiría al "miedo a amar", en el sentido más extenso.
No obstante, cuando hay problemas para relacionarse con otras personas se suele hablar de otros trastornos, como puede ser la alexitimia o incluso algún trastorno de personalidad.
Decleor 79 dice
Hola Jennifer, hace mucho que padezco de filofobia, lo que no sabia hasta hace poco que lo padecía, 35 años y nunca he podido tener una relación estable.Empiezo a conocer a alguien y cuando me empiezo a sentir muy bien , les comento de que quiero dejar la relación muy sutilmente, también je apreciado que las relaciones imposibles las llevo mucho mejor, como se que no van a ninguna parte disfruto más, automáticamente siento amor pero como se que no puede ser lo llevo bien, pero una vez que esas relaciones pueden ser posibles ya no las veo de misma manera.Pienso que es no quiero que me quiten mi libertad , pero empiezo a pensar que es filofobia, otra cosa…no me fio de ningún hombre y creo siempre que son infieles, me cuesta gravemente tener una convivencia y cuando intento empezar a tenerla me siento triste y frustrada, cuando por fin se acaba..siento como si me hubiera quitado un peso de encima! Podrías darme una opinión? ?
Jennifer Delgado dice
Decleor,
No tiene por qué tratarse necesariamente de filofobia, aunque es evidente que existen algunas resistencias que te impiden entregarte y disfrutar de una relación de pareja.
En ese caso, lo más recomendable es acudir a un psicólogo, este te ayudará a encontrar las causas que están en la base del problema y te dará las herramientas que necesitas para liberarte de esas creencias que te impiden confiar en el otro y entregarte.
Jennifer Delgado dice
Nuria,
Hay personas que han sufrido mucho en sus relaciones de pareja anteriores y no quieren volver a comprometerse porque tienen miedo que le hagan daño de nuevo. Estas personas necesitan tiempo y ayuda psicológica.
Si ha decidido romper contigo, será difícil que puedas ayudarle pero puedes recomendarle que pida cita con un psicólogo.
Kyohaku Shitto dice
Hola.
Tengo una pequeña duda: cuando se habla de filofobia por lo regular encuentro que se concentra en el "amor de pareja", pero, cuando se trata de sentir miedo del cariño de los amigos, el amor fraternal o una simple muestra de aprecio de parte de un desconocido que se siente sincera, ¿cómo se le llama?
Jennifer Delgado dice
La palabra filo proviene del griego y significa amor. No obstante, el amor es un concepto muy amplio, por lo que si bien es cierto que la filofobia se relaciona con el amor de pareja, también incluye el miedo a establecer vínculos emocionales con otras personas.
Drewland dice
Yo lo siento, pero más que querer establecer relaciones que están abocadas al fracaso, la verdad es que evito cualquier tipo de relación. ¿Que alguien me atrae y me dice que le atraigo? Zanjo amistad o relación. El pánico que me dan las relaciones es magno, gigantesco e irracional. Y el sicologo me dice que lo supere sola. Ehem… ya no sé que hacer y tengo casi 21 años.
Jennifer Delgado dice
Drewland,
Si es un tema que te preocupa, vuelve sobre él en la consulta. Explícale al psicólogo que quieres hablar al respecto porque no te sientes cómoda con esa característica de tu vida.
Maria Fernanda Nieto dice
Hola, he leído su post y vaya que es muy bueno, me pasa algo muy parecido con mi novio, el es 10 años mayor que yo obviamente me lleva mucha experiencia y sus relaciones anteriores han sido un total fracaso. Hace unos días tuvimos una discusión muy tonta en la que termine llorando porque soy muy sensible y el solo decia que no quería hacerme daño que no quería que nadie llorara por el y luego de eso tuvo que salir de viaje y no hemos hablado hasta anoche por mensaje de texto, en el que me decía que no quería estar sin mi, que no quiere perderme y que me ama mas que a si mismo pero que por otro lado no quiere hacerme daño, teme a no cambiar y no ser suficiente para mi. ¿Que puedo hacer yo, si lo amo tanto como el a mi para que pueda superar este miedo y seguir juntos?
Jennifer Delgado dice
Hola María Fernanda,
Hay personas que le temen al compromiso, cuando sienten mucha presión o perciben que cargan muchas expectativas sobre sus hombros sienten miedo. No se trata de falta de amor sino de una reacción casi visceral.
Lo mejor es que vayáis con calma, sin presionar, dándole tiempo a que madure la relación y los lazos se fortalezcan.
S dice
Hola y feliz navidad a todos..
He conocido a una chica y no se si tendra este tipo de fobia..
Cuando empieza a soltarse conmigo.. me habla con cariño..coqueteamos..y un dia le dije que tengo sentimientos por ella.. Entonces me dijo.. Cuidate .. Encontraras a alguien.. cosas asi.. y yo claro .. no le hice caso .. Y entonces me dijo… tengo miedo de que me hagan daño, me han hecho mucho daño.. dejemos las cosas asi… No confio en nadie.
Me cuenta muy poco sobre ella … odia la navidad .. las cosas en familia..pero no se como preguntarle..
Tiene problemas de autoestima..
Nos conocimos en una pagina de internet…Todo esto pasa a distancia.
Jennifer Delgado dice
Muchas personas tienen miedo a que una relación de pareja les haga daño, aunque eso no significa que sufran de filofobia. A veces se trata simplemente de una resistencia que hay que vencer con mucha paciencia. No obstante, otras veces se trata de una excusa porque en realidad no desean empezar una relación. Solo conociendo a la persona, con el tiempo, podrás comprender qué sucede realmente.