20 de julio de 2011

Filofobia: Cara a cara con el miedo de amar

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Es perfectamente natural que un hombre y una mujer encuentren ciertas dificultades para enamorarse, sobre todo si han vivido mucho tiempo solteros o si han tenido experiencias negativas con las relaciones de pareja. Generalmente cuando se profundiza en este miedo existe una o varias causas de base y el temor no es sino un mecanismo de defensa que asume la idea: “mejor no amar para no sufrir”.

No obstante, hay ocasiones en que este miedo adquiere proporciones superlativas, entonces hablamos de la Filofobia, un miedo extremo que en los casos más graves puede manifestarse con disnea, sudoración, nauseas, taquicardia y otros síntomas típicos de los ataques de pánico.

La persona que padece la Filofobia experimenta un miedo intenso a enamorarse, al compromiso y a mantener relaciones íntimas. De esta forma, se niega el placer del amor. Sin embargo, lo curioso es que una vez que se ha superado el miedo inicial estas personas pueden vivir intensamente las relaciones de pareja.

Quienes tienen miedo a amar usualmente optan por algunos comportamientos típicos (o mecanismos de defensa) que los mantienen “salvos”:

- Se enamoran de personas imposibles. De esta forma, en vez de reconocer sus miedos, se autoafirman que ellos sí están enamorados pero su amor es imposible.

- Establecen relaciones que están predestinadas al fracaso porque las personas no tienen nada en común. Así, ellos mismos construyen una suerte de profecía que se autocumple.

Vale aclarar que no hay nada en el mundo que nos desnude más que el amor; por ello es perfectamente comprensible que aquellas personas que intenten ser fuertes sean quienes más le teman a este sentimiento ya que para ellas sería como quedarse sin ningún punto de agarre, al borde de un precipicio.

También se hace referencia al hecho de que las personas que sufren de Filofobia han tenido numerosas carencias afectivas en su niñez, de forma que su cariño jamás ha sido recompensado y esto les ha generado un miedo a la entrega y a amar.

Las personas que temen amar deberían saber que:

-La fuga o la evitación no hacen que el miedo desaparezca sino que lo refuerzan. Por ello, si existe la posibilidad de vivir una historia de amor, no hay por qué huir de la misma.

- Vivir la nueva relación sin anticiparse a los acontecimientos sino apreciando aquello que ofrece en el día a día. Recordemos que usualmente el temor por lo que pueda suceder es peor que los hechos en sí.

- Evitar a toda costa la comparación con relaciones pasadas. Cada historia es diferente y única en sí misma. El temor y el sufrimiento pasado no tienen por qué repetirse.

- Hacer partícipe a la pareja de los temores propios. Sólo así la relación podrá funcionar y la otra persona podrá comprender algunos de los comportamientos aparentemente sin explicación que exhibe todo aquel que sufre de Filofobia.

Eso sí, cuando el miedo es demasiado intenso, se aconseja consultar con un especialista que pueda profundizar en las causas del mismo y trabajar juntos para eliminarlo.

124 opiniones... Comparte tus ideas:

Karina Casanova dijo...

me harrrrtoo tan facilmente con "pequeñeces" como querer seguir esta clase de blogs y que blogger no lo permitaaaa :@
algun tip para la ira??

jasiel romero dijo...

pss copia el url del blog q qieras seguir y en tu escritoriio o blog da click en la opcion aladir y ahi pega el url y listho seguira el blog, y para la ira busca tecnicas de relajacion hay varia incluso en este blog ya han publicado sobre eso :D suerte

Jennifer dijo...

Karina,
Como bien dice Jasiel, en el blog hay muchas técnicas para regular la ansiedad que ayudan a controlar la ira. Solo tienes que acceder a la categoría: "Tratamientos Psicológicos".
No obstante, este artículo te será de utilidad para comprender la ira: El efecto de la ira.

Jasiel,
Gracias por la explicación. Creo que de vez en cuando Blogger tiene sus problemillas técnicos.

Richie Romero dijo...

Mi ex esposa presentaba todos esos mecanismos de defensa, al final decidio que nos separaramos y ahora edspues de dos años los sigue teniendo, no se si enamora pero sus intentos de relaciones no han funcionado, justo ahora ha llegado a tocar fonfo, pero hasta el fondooo!!! y esta en un proceso de sanación espiritual que espero le ayude a ser mejor.

Saludos a todos.

Jennifer dijo...

Richie,
Desgraciadamente la filofobia no se resuelve cambiando de pareja sino enfrentando los miedos. De hecho, el cambio de pareja usualmente solo acentúa los síntomas.
No obstante, esta es una de esas problemáticas que, desde mi modesta perspectiva, se encuentra subdiagnosticada por lo que las personas muchas veces no reciben la ayuda que necesitan.

Richie Romero dijo...

Jenni!!! agradezco mucho tu feedback!!! sabes me he inscrito para estudiar psicología en la UNAM, tu blog ya esta en mis favoritos. Buen fin de semana!!

Jennifer dijo...

Pues enhorabuena! Mucha suerte en la carrera y espero tenerte por este rinconcito de la Psicología a menudo.
Buen fin de semana también para ti.

Edd dijo...

Hola super bien tu pagina; te cuento empece a salir con un tipo que ya sabes piensas que es el principe azul que tiene los sentimiento mas lindos de mundo, al cabo de un tiempo me di cuenta que yo le atraia de cierta manera y empezamos a salir cada ves que saliamos era muy callado reservado solo platicaba cuando queria y pense bueno tal ves sea que este cansado por el trabajo pero la segunda vez fue lo mismo y solo hablaba de sus amigos pero se comportaba muy reservado pense que yo era el del problema pero no lo se, yo lo quiero mucho el ya se va del pais y pues me hubiera gustado estar mas tiempo con el, pero es que cada vez que le trato de demostrar cariño el lo rechaza y solo lo muestra cuando quiere, yo soy muy codecendiete con el si me trata con cariño yo tambien lo hago, pero si me rechaza o me trata de manera indiferente yo sigo con el aun, no andamos pero la verdad ya me estoy cansando de que sea asi, es como si en un momento yo lo fuera todo y despues nada, yo trato de ayudarlo cuando tiene cosas que hacer para que no se vea tan presionado pero el dice que el las hara y cuando veo el se las encarga a sus amigos y me dice que el las hizo pero me he dado cuenta que siente culpa porque se comporta de una manera tan extraña como si tratara de ser muy atento y cariñoso conmigo despues de que hace algo de lo que el sabe que yo le queria ayudar, tambien pasa lo mismo cuando van a buscarlo personas y yo me doy cuenta y lo que hace es alejarlos de mi y pone el pretexto de que eran familiares que le llevaban cosas o que necesitaban dinero, me estoy cansando de sus mentiras, perdon por poner todo esto pero ya no se que hacer. Gracias

Edd dijo...

Muy buena pagina; pues te cuento conoci un chavo hace casi un año y la verdad me gusto fisicamente pero no paso nada hace como dos meses me empezo a tirar la onda y pues bueno salimos hace un mes yo lo notaba muy callado recervado y en resumen indiferente, quise pensar positivo y me dije bueno al ves sea que esta cansado y solo es eso, ya que yo lo veia con sueño pero la segunda ves que salimos todo siguio igual en el transcurso de este tiempo, el ha estado mostrandose a veces muy cariñoso y muchas mas muy indiferente, hay veces que van personas a buscarlo y dice que son familiares aun que yo me de cuenta que no es asi, y cada vez cuando ellos van al final el se comporta muy amable conmigo y muy cariñoso, pero despues todo vuelve a ser igual me trata como si fuera invisible, ayer en la noche salimos y creo que me hibiera divertido mas en la iglesia. Me empece a enamorar de el porque veia sentimientos de compresion hacia los demas, de respeto, que no jusgaba y que era muy amable, pero creo que tal vez no sea asi, he estado muy deprimido porque solo me demustra afecto cuando quiere lo cual ocurre casi nunca, mi pregunta es por que empezo a demostrarme cariño al principio si ya no lo va a hacer, me siento como un objeto que solo esta utilizando, el ya se va al extranjero y solo quedan tres semanas para que se valla yo lo quiesiera que se fuera pero tampoco quiero detenerlo el es libre pero siento que me enamore de el pero quisiera saber si realmente esta jugando conmigo o si le interesco casi todos los dias comemos juntos pero no hay afecto de el hacia a mi, me estoy cansando de esto que hago ya no se si seguir aguantando o hacer algo para que cambie todo esto, y es que el dice que el es muy frio y no le gusta ser tierno. perdon por escribir una carta pero es que ya no se que hacer muchas muchas Gracias

Jennifer dijo...

Edd,
No hay por qué disculparse, lo estás pasando mal con una relación y deseas encontrar un apoyo que te pueda dar una dirección para saber cómo enfrentar est problema.
Erich Fromm afirmaba que el amor maduro implica dar y recibir. Pero no dar esperando algo a cambio sino dar por el placer de dar, porque cuando se ama, dar brinda muchísimo placer.
Sin embargo, hay personas que asumen el amor como un intercambio del tipo: "yo te doy cuando necesito algo". En este punto es necesario trabajar para hacer crecer el amor pues de lo contrario este termina por volverse enfermizo y morir. Te recomiendo leas este pequeño resumen del Arte de amar.
Conversar abiertamente, contar nuestros miedos y necesidades es siempre la mejor manera de llegar a la otra persona. Proponerle un cambio y ayudarle a cambiar.
Esta es la esencia de una relación de pareja. Desgraciadamente, estos consejos no siempre funcionan porque a veces una de las personas no está dispuesta a cambiar. En este punto te deberás preguntar: ¿estás dispuesto a continuar viviendo así o es mejor dejar atrás una relación dañina?
Un saludo y suerte.

Anónimo dijo...

Yo tengo filofobia!! Vale decir que ante cualquier miradita de amor, mi instinto es salir corriendo, no sé porque me da tanto pánico, nunca he tenido novio y por como soy lo veo dificil... así que me dí por vencida, sé puede decir que soy buena moza por eso atraigo a hombres pero siempre les rompo el corazon, aunque me caigan bien o podría aceptar una cita, es que siempre ellos parte con sonrisa, y eso me aterra, no quiero rechazar gente, pero nadie se molesta en preguntar si tengo fobias, esa es la cuestion, de hecho todo sería más facil si me preguntarán directamente en vez de mandarme señales *tiemblo*

En fin, creo que es imposible...
Tal vez no debería rendirme... pero siento que no tengo cura... y nadie me comprende... Y__Y

Podrían poner tip para recuperarse Y___Y

Richie Romero dijo...

amiguita, creo que la única manera de quitar las fobias, es ENFRENTARLAS, pero no puedes hacerlo sola, requieres de ayuda de alguien, solo tu misma pones el limite de con quien quieres relacionarte y de que manera, no seas dura contigo misma, Nuestra imperfección es lo que nos hace maravillosos, NO TE DES POR VENCIDA!!!! es padrisimo AMAR y que alguien te ame, solo ten paciencia, oajlá podamos escribirnos y platicar más!!!! y te cuento como trabajé con mis miedos. SALUDOS!!!

Jennifer dijo...

Anónimo,
Richie te ha dado la respuesta más adecuada. El kid para salir vencedores de los problemas de índole psicológica es no darse por vencida.
Te aconsejo que mires dentro de ti y te preguntes por qué sientes miedo cuando alguien se acerca. A veces basta encontrar la verdadera respuesta y todas las barreras se desploman por sí solas.

Jimena dijo...

Hola, yo creo que tengo filofobia, me relaciono bien con mis amigos, me encanta salir y estar en contacto con mis amigos, con ellos no tengo problema a la hora de demostrar afecto, pero cuando se trata de algún hombre que me pretende, soy totalmente otra persona, soy tan seca, tan fría, y les busco hasta el más mínimo defecto para que me desagraden y así poder evadirlos cuando me invitan a salir, y al final ninguna cita se concreta. También tengo un ex novio, al cual quise demasiado, pero rompimos a los 7 meses, eso fue hace 3 años, cabe destacar que desde entonces, no tengo otra pareja. El caso es que yo quería regresar con él, y me comportaba muy linda con él, pero cuando veía que probablemente se cumplía aquello que yo deseaba, me volvía a portar fría, y entonces ya no se llevaba acabo el regreso, entonces yo me sentía mal y me ponía muy triste, volvía a intentarlo, y cuando veía resultados, volvía a ser fría y así paso durante 2 años.
Ahora creo que estoy cómoda con mi soltería porque así no sufro, pero también hay ocasiones en las que quisiera tener un novio, pero me da miedo volver a querer demasiado y que me defrauden.
¿Qué crees que sea recomendable que haga para combatir ésto?
Saludos.

Jennifer dijo...

Jimena,
Realmente no creo que padezcas de filofobia sino simplemente que necesitas más tiempo para superar la ruptura de pareja.
Creo que el mejor consejo para superar esta fase es no pensar en la persona que tienes enfrente como en una pareja potencial sino como un amigo con el cual compartirás buenos momentos. De esta forma ambos podrán conocerse y, si surge el amor, pues bienvenido sea.

Anónimo dijo...

Hola, bueno yo no creo, estoy segura que tengo filofobia. No se trata de solo eludir a alguien que se haga el lindo conmigo, me he alejado de grupos enteros de amigos sólo para no ver más a "esa" persona con quien había química, ni siquiera proyecto de relación como tal. en otra ocasión mentí a otro sobre mi forma de ser para desilucionarlo y no me hablara más y así, siempre lo he hecho. Desde primaria siempre odié esas "mariposas en el estómago" en vez de alegrarme sólo me ponía a llorar y con los años sólo ha empeorado, Sin ir más lejos hace poco me declaré a alguien que no me corresponde y me sentí BIEN, si me hubiese correspondido estaría con un pánico de horrores y haciendo hasta lo imposible por alejarlo de mi vida, otra vez.La verdad es que ahora me asusta un poco, me pregunto si hay algún tratamiento o algo por el estilo? saludos

Jennifer dijo...

Anónimo,
En el caso de que padezcas de filofobia, el tratamiento estándar de este trastorno es la desensibilización sistemática; si bien cada psicólogo puede aplicar la técnica con la cual se sienta más cómodo.
Más allá del tratamiento, lo importante es que contactes a un psicólogo pues este profesional sabrá qué técnica es más adecuada después que evalúe con detenimiento tus dificultades.

Anónimo dijo...

Hola Jennifer. Yo lo que creo es que estoy enamorada de un filofóbico. Lo conocí en un curso que hicimos juntos.Al principio cuando empezamos a conocernos todo iba bien y cada vez me iba gustando más y estaba segura de que a él también le gustaba. Sí que es verdad que cuando me acercaba a él a veces se ponía muy nervioso y tenso y aunque lo intentase disimular se ponía a temblar y demás. Yo simplemente pensaba que era tímido y que igual le imponía un poco, o algo así, no le daba importancia y seguíamos tonteando. Cuando se estaba terminando el curso y como ya no nos volvíamos a ver le dije que me gustaba. Entonces todo cambió, me dijo que no sentía nada y que sólo podíamos ser amigos. La verdad es que no me esperaba esta respuesta. Sé que tiene todo el derecho a hacer lo que quiera con sus relaciones y que igual yo estaba muy equivocada, en el sentido que creía que sí le gustaba, pero no le creo. Yo creo que tiene miedo, que le paralizan, porque a veces se abre, otras se aleja. Yo no puedo ser su amiga, eso me destrozaría. Tengo dos opciones o me olvido de él acentando lo que me dice o intento ayudarlo si es que se deja. ¿Qué opinas?

Jennifer dijo...

Anónimo,
Creo que tienes muy claras tus opciones. Si crees que vale la pena, puedes intentar acercarte a él y pedirle una explicación sobre su comportamiento.
De lo contrario, tendrás que dejarlo ir :(
Suerte!

Anónimo dijo...

Hola. Lo que pasa conmigo es que resulta que no soporto estar enamorada. Siento que no podré controlarlo, que no sé que voy a hacer. Nunca he tenido novio, y pese a que siempre se ha presentado la oportunidad, a todos les digo que no. De hecho, muchos ya ni se molestan en coquetearme o en pedirme que sea su novia porque ya saben la respuesta. Y no es que sea mala, es sólo que siento que no podré sobrellevarlo, me da mucho pánico. Ahora sucede que sé que hay a un chico al cual le gusto, me coquetea y siempre publica indirectas en su red social obviamente dirigidas hacia mi. Se me hace un lindo detalle que piense así d emi y que quiera luchar por mi amor, pero el sólo pensar que pudiera darse algo más, si yo cedo, me causa terror. Lo primero que pienso es que no voy a encajar con sus amigos porque soy muy tranquila, o que tal vez no pueda con su personalidad, o que tal vez se va a hartar de mi, o que yo me voy a hartar muy pronto de él. Tengo miedo de lastimarlo. Quisiera por primera vez hacer el intento de enamorarme. de darme esta oportunidad, pero a la vez siento que no podré con ello, que no me voy a sentir cómoda. Cada que me mira me siento mal, me da como pena, verguenza, hasta asco, me intimida demasiado y prefiero dejar hacerle caso. Siempre es una batalla de confusión, de quiero y no quiero. Me gusta coquetarlo un poco al que me gusta (siempre he sido así con todos) pero apenas se presenta la oportunidad y salgo corriendo, y empiezo a pensar en que la relación no funcionaría y etc etc etc. Hay veces en las que me siento tan mal que me dan ganas de vomitar y hasta mi late fuerte el corazón de solo pensar en aquello. Creo que necesito ayuda, o no sé exactamente como se vea mi situación, pero esto ya es insoportable.

Richie Romero dijo...

Amiga, si estas segura de que quieres por primera vez hacer el intento de enamorarte, necesitas dejar tus miedos, el miedo nos paraliza, nos detiene, dejamos de disfrutar muchsa cosas, no te predispongas, pero ciertamente es muy importante que antes de intetar una relación trabajes en tu interior con ayuda, que inviertas en ti, enfrentar tus miedos y dejar de alimentarlos.
Sabes? yo era una persona que se "enamoraba" a cada rato y como 10 veces me dijeron que no, en ese entonces era horrible enamorarme porque ciertmente lo que se siente a veces no sabemos controlarlo neceesitamos aprender a dominar nuestros sentimientos, no que ellos nos dominen a nosotros, igual con los miedos. No es malo enamorarse, y decir "no" a una propuesta de noviazgo tampoco nos hace malas personas, por algo has dicho "no" y quiza es porque aun necesitas trabajar en tu sentir. Me divorcié hace 3 años, y en estos 3 años ambos hemos aprendido mucho y hemos trabajado en hacer crecer nuestro interior cada uno por su lado. ya divociados, yo le dí mucho de mi a ella y llego un momento en el que decidí no más, quiero que me quieran como yo se hacerlo y con ella eso no es posible, asi que dejé mis miedos y juicios y comencé a conocer a una chica muy linda, aun ella no me contesta, se que no pierdo nada porque disfruto mucho concerla y sentir algo que me inquieta, si me dice que no, nada habré perdido porque gané en intentar sin miedo, gané en sentir, gané en gisfrutar y si me dice que si habré ganado más de lo que esperaba.
Animo amiga, no dejes de disfrutar esta vida que solo se vive HOY.

Jennifer dijo...

En muchas ocasiones el miedo nos paraliza. En tu caso parece que es más un pensamiento rumiativo sobre lo que puede suceder.
Simplemente, date la oportunidad de enamorarte. si te equivocas, no pasa nada. Nunca podrás saber si realmente encajas en un grupo o con una persona hasta que no lo experimentes en carne propia.
Por supuesto, no se trata de tirarte al vacío, ve dando pequeños pasos y verifica como te sientes. Te darás cuenta que generalmente es más grande el miedo y la desazón que sientes que la experiencia en sí.

Anónimo dijo...

Hola, primero no se si lo que tenga es filofobia, pero me identifico con algunos de los sintomas.... Para empezar, eh tenido novios, pero era de que ya estaba con uno y a los dos dias lo dejaba, mis relaciones no han durado mas de una semana... y siempre soy yo la que termina, e igual cuando siento que le atraigo a alguien, siento que yo igual y cuando esa persona se acerca mas conmigo, cambio completamente, lo evito, soy fria, les digo que estaba confundida, que solo quiero amistad, o hasta a veces cuando algun chico me dice que le atraigo y que si le doy una oportunidad, primero le busco defectos, para decirle que no. Siempre que inicio una relacion lo primero que pienso es en: como terminara?, cuanto durara?, y si lo quiero mucho y el a mi no?, si me hacen sufrir que hare?... la verdad ya no quiero estar asi.. yo misma me confundo, mis sentimientos no estan claros:c.. necesito ayuda!

Jennifer dijo...

No creo que padezcas de filofobia sino más bien de miedo al compromiso y a entregarte ya que no quieres salir dañada.
En este sentido, debo decirte que aprender a entregarse en una relación es muy difícil ya que todos tenemos reservas y dudas. Tememos que nos hagan daño. Y es cierto, en una relación de pareja nos pueden hacer daño pero los momentos felices bien valen la pena.
Recuerda que el sufrimiento y las caídas nos hacen más fuertes. Sería un verdadero pecado no vivir la vida por miedo a que esta nos de unos cuantos palos.
En este sentido, siempre me acuerdo de un poema de Fayad Jamis:
"Con tantos palos que te dio la vida
y aún sigues dándole a la vida sueños.
Eres un loco que jamás se cansa
de abrir ventanas y sembrar luceros.
Con tantos palos que te dio la vida
y no te cansas de decir ”te quiero”.

Gladys Lopez dijo...

Hola amigos: LA verdad , despues de muchos años, me he dado cuenta de este problema que me queja y del que he arrancado por mucho tiempo. Tengo 32 años y a pesar de que soy muy sociable , a los 18 fue la ultima vez que un hombre me beso, ya que siempre, tengo un pretexto para arrancarme de cada persona con que puedo tener un feeling....tanto asi, que ahora me gusta a alguien del trabajo y cuando lo veo o se acerca, quiero escapar, sudo, mi corazón late mucho y no es agradable. Aveces es verdad, pierdo las esperanzas de sanarme, de que algún día llegara alguien que me ayude a salir de esta cárcel que yo misma he construido, pero espero en Dios que así sea, como para cada uno de nosotros que se siente así...un abrazo

Abby dijo...

Tengo 22 años y solamente he tenido una relación que duró tan poco que es como si no hubiera existido. Me da pánico enamorarme porque eso implica que me conocerían a fondo y no sé por qué me da tanto miedo que alguien sepa tanto de mí... siempre que me gusta alguien me alejo, aunque luego me arrepiento, y odio esa sensación de auto sabotaje que no puedo controlar. Ahora mismo hay alguien que me interesa y yo le intereso de verdad pero estoy haciendo lo que hago siempre: hacer todo lo posible para que él termine hartándose de mi indecisión... realmente me gusta pero no sé qué hacer.

Anónimo dijo...

Haber no se si tengo este trauma o no prefiero que decidan ustedes. Haber normalmente cuando tengo una pareja salgo corriendo o huyendo de ella cuando ya estamos acercándonos y tl. Lo que pasa que de pequeña mis padres no me daban mucho cariño , cada dia recibia palizas de ellos, no les importaba mucho aparte mi hermanl se aprovecho de mi de pequeña con 7 años y lo pase fatal. Ahora que tengo una pareja siempre que llevamos un tiempo y tal, cuando veo que acercamos mucho me da miedo y salgo corriendo. Tengo 18 años y aun soy virgen, todo el tema del sexo me da asco y muchísimo miedo. Y a veces hago daño a mis novios por ello. No se que debo hacer. Alguno lo sabe?

Jennifer dijo...

Gladys,
Muchas gracias por compartir tus experiencias. El primer paso es reconocer el problema, luego todo es mucho más sencillo.
Este miedo, como todas las fobias, también provoca naúseas, taquicardia, mareos... Sería bueno que pidieses ayuda a un psicólogo de tu ciudad. Conociendo tu caso en detalle, podría darte herramientas más precisas para luchar contra este problema.
Suerte!

Jennifer dijo...

Abby,
Tal y como le explicaba anteriormente a Gradys, cuando este miedo llega a ser extremo y nos damos cuenta que interfiere con nuestras relaciones, lo ideal sería buscar ayuda especializada.
Un psicólogo que conozca tu caso podrá darte las herramientas más adecuadas para enfrentar los temores que te atenazan.

Jennifer dijo...

Anónimo,
El hecho de que en la infancia te hayas sentido menospreciada y apartada puede influir en tu vida adulta. Quizás por ello apartas a los demás, intentas no involucrarte afectivamente porque crees que así estarás a salvo de otra decepción.
Sin embargo, realmente no confiar en nadie y no entregar amor es más dañino que una decepción.
Si te sientes muy mal, lo más conveniente sería que pidieras cita con un psicólogo.

irisa2005 dijo...

No se si sea tarde para escribir mi experiencia en este blog pero desde que mi ultima cita me dijo que talvez yo sufria de filofobia me encuentro interesada en el tema, llevo 5 años sin pareja y cuando salgo con alguien me cuido demasiado al punto de no dejar ni que me toquen y no decir nada personal porque no suelo confiar mucho en las personas, no se si en realidad tengo algo de este mal o solo soy introvertida... en verdad extraño estar en pareja, pero cada vez se me hace mas dificil encontrar a la persona adecuada. Gracias si me responden :)

Jennifer dijo...

Irisa,
Aunque a muchas personas les cueste aceptarlo, la verdad es que las relaciones de pareja no se diferencian mucho de ir al gimnasio. Me explico: cuando pasas meses sin ir al gimnasio te sientes fuera de forma y todo te cuesta muchísimo. Lo mismo sucede con las relaciones de pareja, cuando llevas años sola, te cuesta flirtear, te sientes inadecuada y te preguntas si puedes superar esta fase. Es algo perfectamente normal. Solo tienes que tomar un respiro, llenarte de valor y pensar en que lo vas a conseguir.

tyler dijo...

hola jenny he leido este blog y la verdad que yo no sabia que existiera esta enfermedad.

mi historia es asi: cuando tenia 12 años mi mejor amiga se fue pero yo estaba enamorado de ella y ella se fue por la culpa de su ex novio desde ese entonces mi vida amorosa a sido un infierno me han llegado oportunidad pero yo siempre las rechaze de un tiempo me he enamorado pero todo ha salido mal mal mal tan mal que ahora tengo 20 años y no he tenido mi primer beso ni mi primera relacion amorosa y la verdad me he dado por vencido ahora solo quiero estudiar y ser un licenciado pero ya no me veo de aqui ah 10 con una novia o esposa como lo soñaba de niño creo que el amor no es para mi, y como tal debo de odiarlo ...

Jennifer dijo...

Tyler,
La primera decepción amorosa sin duda nos deja fuertes marcas pero eso no significa que padezcas de filofobia. Aún eres joven, quizás simplemente no has encontrado la persona adecuada.
El amor llega solo, solo hay que ser pacientes y sujetarlo bien cuando llega.

Moon dijo...

yo tengo esos sintomas!!!! Hasta lo de matener relaciones intimas, nunca he tenido una relacion que me haya dolido terminar eso destruyo un matrimonio que tuve hace 4 años, me sentía frustrada pero ahora ese hueco lo lleno escribiendo historias de amor jajaja suena loco pero me desconecte de la realidad y no quiero volver a ella no quiero amar a nadie me provoca nauseas, me pone mal y no es por exagerar, solo quiero seguir así, mi pregunta corro riesgo así? Tengo 25 años y no tengo pareja ni encuentros sexuales desde hace 5 ... Eso me llegara a afectar hablando psicologicamente en el futuro?

Joha dijo...

Estos sintomas se parecen mucho a lo que me pasa a mi! Tengo 25 años y no tuve novio hasta los 22, siempre alejo a todos los que muestran interes en mi. La relacion mas duradera que tuve fue de 1 año y medio, pero fue algo a distancia, a pesar de que no viviamos tan lejos nos veiamos poco porque yo siempre buscaba excusas para no vernos.. el era un gran tipo y me amaba con locura, pero yo nunca pude sentir lo mismo, y aunque yo trataba de negarmelo a mi misma me doy cuenta que siempre busque excusas para alejarlo, hasta le inventaba defectos o exageraba sus errores. Actualmente estoy con alguien que tambien es tremenda persona y me ama mucho, pero por mas que quisiera no consigo amarlo de igual manera, le busco hasta el mas minimo defecto y lo exagero, soy agria con el, me hastian todas las cosas bonitas que me dice y me aterra la fe que el tiene en nuestra relacion...y aunque parezca mentira, no quiero lastimarlo y me siento terrible por no poder quererlo como merece. Desearia poder sentir ese amor que todos describen, pero a veces pienso que es imposible y que nunca sucedera :( Que me aconsejan para aprender a darme la oportunidad de amar??

Anónimo dijo...

bueno miedo al amor es eso lo que me atormenta dia a dia hacerme la idea de que estare solo me pone muy triste, quiero tener novia amistades de confianza mas sin embargo algo de mi no me deja me dice que no es posible que no se fijariua en ti, me hago la idea que soy un demonio que solo mostrarle mi verdadero yo a alguien tendria miedo de mi y huiria y eso he hechi le muestro mi lado obscuro de mi ser para que ella pierda interes en mi mas sin embargo no lo quiero ya quiero ser libre amar y vivir al maximo ya no se que hacer yo mismo creo mis muros mi armadura para protegerme de ser lastimado solo que no quiero estar solo toda la vida por que tengo este miedo a veces creo que nadie me va a querer. solo quiero saber si podre salir de esta maldicion que me atormenta ya no quiero sentir todo eso ese dolor de estar solo

Jennifer dijo...

Moon,
Cada persona es un mundo. Hay quienes disfrutan de la soledad y hay quienes creen "volverse loco" con ella.
En realidad, es importante contar con un grupo de apoyo pero esto no significa que deba ser una pareja, este grupo puede estar conformado por amigos o familiares.
En fin, lo que quiero decir es que si añoras una pareja y tener familia propia, lo mejor es que pidas ayuda para que superes ese miedo. Al contrario, si te sientes bien así y crees que en un futuro también lo estarás, entonces no tienes de qué preocuparte.

Jennifer dijo...

Joha,
El amor no se fuerza. El hecho de que hayas tenido varias relaciones y ninguna haya fructificado no significa que padezcas una fobia sino quizás que no has conocido a la persona "indicada".
Quizás tan solo deberás tener paciencia.

Jennifer dijo...

Anónimo #37,
Creo que el primer paso es que cambies tu vocabulario, dejar de usar palabras como "demonio", "lado oscuro" y "maldición".
Estas palabras denotan que no comprendes que la solución está en tus manos, crees que tu problema se debe a fuerzas externas y no es así.
A todos nos cuesta mucho trabajo entregarnos, no te creas que es fácil. Nos da miedo que la otra persona nos pueda abandonar y herir pero es un riesgo que debemos correr.
Da un paso a la vez, primero con los amigos, después con la relación de pareja. Recuerda que estar acompañado no solo significa tener pareja sino también amistades.
Suerte!

Anónimo dijo...

hola, hace unos días me entere de esta fobia y bueno hasta me salieron unas lagrimas por q los síntomas los tengo, me case muy joven muy "enamorada" o al menos creí estarlo pero creo q solo fue un escape de mi hogar donde nunca me sentí parte de la mi familia, mi madre, mis abuelos y tías siempre me trataron diferente q a mis hermanos, cosa q me dolía muchísimo, pero en fin siempre pensé q era adoptada o algo por el estilo, mi matrimonio duro feliz 4 años pero siempre tuve el temor de q algo andaba mal, q tanta felicidad no podía ser real y así fue, después de estos años mi hogar se convirtió en un infierno por la infidelidad de mi entonces esposo y bueno nos llegamos a divorciar, a pasado mas de 4 años de esta separación y yo no volví a tener ninguna relación, con ningún hombre desde entonces, salvo una de Internet donde creo q me involucre con este chico q es de otro país por sabia q nunca podría tenerlo cerca y dentro de mi se q no podrá hacerme ningún daño, también he tenido amores platónicos, q están cerca de mi, por ejemplo en mi trabajo, un montón de chicos me pretenden pero a mi me tiene q gustar el q no se fija en mi, el q ni me mira y si empieza con mira ditas, si lo noto q empieza a fijarse en mi me deja de gustar en ese mismo instante, a todos los q se me acercan los espanto cociente e inconscientemente y me digo a mi misma "ser exigente es bueno" y les busco cualquier defecto, a la primera falla, error o defecto ya están descalificados para mi y así pasa el tiempo y se q se van los mejores años de mi vida tengo 35 años, estoy sola y ya me esta dando miedo seguir así quisiera saber si tengo solución o debo resignarme sabiendo q al parecer nunca mas podre enamorarme y si lo hago igual no podre ser feliz

Anónimo dijo...

Hola la verdad no sabia que existia fobia a enamorarse pero estoy saliendo con un chico y me dijo que yo he de tener esto! Quiza lo dijo porque lo estoy apartando de mi le digo que quiero estar sola lo que el no sabe es que tan solo con llamarme me pone mal me late demasiado el corazon y cuando lo voy a ver no aguanto las nauseas he llegado a tener que vomitar para sentirme un poco mejor .. Me pone muy triste pensar que pueda tener esta fobia y no pueda superarla, no les converso esto a mis padres porque desde que se separaron vive cada quien es su mundo

Ruben Dario dijo...

Que curioso padecimiento.. la verdad lo desconocia..
No se si lo mio sea exactamente filofobia aunque si puedo afirmar con total certeza que con mis 38 años aun se me hace muy difícil enamorarme. Y las pocas veces que me sentí asi luego me senti tan mal que inconscientemente creo que quiero escapar de tal situacion.
La verdad que no me quiero extender mucho en mi situación pero no me cabe ninguna duda que a nivel afectos en mi vida tengo un fuerte desafio aun.
Saludos a esta comunidad. Y gracias por permitir expresarme.

Anónimo dijo...

Hola, desde pequeño siempre fui medio enamoradizo, era muy apasionado con los sentimientos, a los 17 pololee durante 1 año, esa relación fue muy traumatica, porque siempre sentí que todo el cariño lo entregaba yo y no ella, lo que me llevaba al sufrimiento y angustia, a pesar de que estaba enamorado de ella. Después de esa relación que termine, no he podido establecer algo que me llene, al nivel que hace 3 años atrás me gusto mucho una mujer que habia terminado una relacion hace poco, salimos un par de veces, pero no resulto lo que me genero una gran decepcion y decidí q nunca mas me iba a enganchar de alguien. Lamentablemente eso se cumplio y 3 años después no me ha podido gustar absolutamente nadie, buscando relaciones que no terminan en buen puerto pq no logre esa sensacion de querer a alguien, y lo unico que genero es hacer sufrir a la otra persona pq no puedo estar con ella, y de paso sufro yo.
Como superar esto, de verdad esto me genera una angustia tremenda que no puedo controlar.

C.C dijo...

Hola... como se si lo que tengo es filofobia¿??? Creo que ya me he enamorado antes, no terminó de la mejor manera, hace más de un año nos separamos, y luego de esto, he tenido varios noviazgos, pero todos son cortos, me canso muy fácil de la persona y ps dejo de buscar, me desaparezco, luego vuelvo.. y ps.. si la persona es paciente, me espera, en otros casos, me reprocha y cosas así.. quisiera saber si son síntomas reales de filofobia, y acudir a terapia.
La verdad es que he dado con personas muy buenas, y no quiero hacer mas daño, me encantaría enamorarme, aunque conscientemente no siento miedo, solo le encuentro muchos defectos y me alejo... Es posible que sea filofobia??
Gracias por sus comentarios.

Jennifer dijo...

Anónimo #41,
En realidad no creo que padezcas una fobia en el sentido más estricto del término, solo has tenido malas experiencias de vida y tienes miedo a volver a entregarte porque crees que te lastimarán.
El amor es un poco como lanzarse desde un precipicio, debajo puede estar una tela que equipare tu caída, te pueden salir alas y volar o, al contrario, te puedes estrellar. Lo positivo es que el golpe te dolerá pero podrás levantarte.
Recuerda que no todas las personas son iguales. Por ende, que un hombre te haya sido infiel y te haya lastimado no significa que todos lo harán.

Jennifer dijo...

Anónimo #42,
A veces, cuando nos sentimos presionadas o no estamos preparadas para enfrentar una situación, puede aparecer este miedo y esas naúseas. Eso no significa que tengas filofobia. A veces simplemente no has encontrado la persona adecuada o tienes que tomarte tu propio tiempo para aceptar los cambios.

Jennifer dijo...

Rubén,
Gracias a ti por compartir con nosotros tus experiencias. En realidad, enamorarse no es tan sencillo como parece, hay personas a quienes les toma años encontrar a su "media mitad".

Jennifer dijo...

Anónimo #44,
A veces apresuramos los tiempos de la sanación. Lo mejor es que no te pongas metas y que no comiences una relación de pareja a no ser que estás seguro de que sientes algo realmente intenso por la otra persona. Caso contrario, solo sufrirán los dos.
A veces estar solo es un excelente remedio para reflexionar y dejar que las heridas sanen.

Jennifer dijo...

C.C.
No creo que padezcas de filofobia, quizás solo no has madurado lo suficiente o no has encontrado a la persona adecuada.
Recuerda que el amor no es solo atracción sino también compromiso y responsabilidad. El amor no es estar juntos cuando todo va bien sino echarle ganas cuando todo va mal.

Anónimo dijo...

Es extraño, creo que es mi problema, siempre creí (y aun creo) que el amor esta destinado al fracaso y al sufrimiento, muy raros casos sobreviven, pero todos pasan por conflictos.

Se que cada ser humanos es diferente, pero casi todos cometemos los mismos errores, creo que todo ser humano teme al sufrimiento y esa es la unica explicacion que tengo hasta ahora, siempre he tenido cierto rechazo hacia una pareja. No es por envidia ni celos, solo que bajo mi punto de vista me parece inutil, el amor para mi se ha vuelto mas lejano

Vale dijo...

Hola!! Mi nombre es Valeria, tengo 31 años y verdaderamente no sé que es lo que me pasa. Estuve en una relación hermosa despues de haber enfrentado todo mis miedos para poder estar con él y al cabo de 5 años terminamos separándonos, lo que me dejó con el corazón complemente "inservible" Al cabo de un año y medio, despues de varios intentos fallidos con relaciones completamente absurdas, decidi intentar en serio con una persona que me ama de verdad, pero me siento completamente incapacitada para devolverle lo mismo, me bloqueo, me invade el pánico, sudo, me falta el aire y siento nauseas solo de pensar en que tengo que darle algo que no me sale por la frialda que siento desde hace un tiempo. Quiero sentir amor, pero siento un bloqueo total y mucho miedo. Necsito ayuda. Gracias por el espacio...

Sole dijo...

Hola, tengo 38 años y hace 10 años que termine con mi unico novio que duro 3 años, nos queriamos mucho, pero eramos muy diferentes, con el tenia ternura mas que pasión. He tenido varias relaciones pasajeras despues,con gente q estaba lejos, o comprometidos, por lo que no podia involucrarme. Me ha pasado tambien, de conocer gente que me encanto la primera vez y la segunda ya quiero salir corriendo. Es tan rapido el encanto como el desencanto. Sexualmente me ha sucedido, que corto mi orgasmo, es decir, pienso que ya no voy a sentir mas, y mentalmente me enfrio. Es como que yo siento que podria sentir mas, pero no voy a lograrlo. Me pasa constantemente de conocer algun hombre y desmerecerlo por lo que sea, es como q siempre les encuentro un defecto que me reivindica mi situacion de estar sola.Me cuesta imaginarme con alguien, con hijos, en fin, hasta he puesto en duda mi sexualidad, porque he sentido atraccion por algunas mujeres, pero tal vez sea poruqe es algo imposible, pense. Me gustaria enamorarme, sentirme plena, como nunca me senti, pero creo q es muy dificil para mi. Gracias por este espacio..

Anónimo dijo...

Hola, que increíble ver tantas mujeres que compartimos esta situación tan incomoda. Tengo 23 años y nunca he tenido novio y por cosas fructivas es que bese a alguien a los 22 y luego pasando casi un año otro chico me beso. El detalle es este que tienes un terror increible a darte, aun no entiendo la razon, quisiera saber cual es para dejar de encontrarme en situaciones en las cuales siempre me escapo de los chicos que me gustan o nunca me muestro tan natural como soy. Este ultimo chico que me beso, lo veo siempre porque esta en mi trabajo. Se que el no quiere una novia y mi duda es saber si abrirme o no con alguien que no pretende nada,o simplemente darme solo por el hecho de adquirir experiencias asi sea correr el riesgo de enamorarme, porque realmente me duele mucho predicar mucho sobre el amor al projimo y endurecerme tanto al momento de sentirlo.

Anónimo dijo...

hola, hay en varias cosas q me siento identificada con la filofobia , cuando vero a alguien se me quiere acercar inmediatamente pongo un escudo, no lo hablo más, dejo de ir a los lugares donde pienso q me lo puedo llegar a cruzar, evito q me hablen de él. nunca he tenido novio por las mismas cuestiones, es q me aterra tener un compromiso con alguien, o tan solo pensar q tengo q compartir mis pensamientos,mi intimidad. la verdad no sé si es filofobia, y recién ahora q leo sobre el tema me siento muy identificada. a veces pensé q era una insensible pero no, ahora lo comprendo. escapo de cada cosa referida al amor.

Jennifer dijo...

Anónimo #51,
Si partimos de una idea negativa y pesimista del amor entonces no hay nada que hacer.
Sin embargo, recuerda que el amor no es solo lo que se experimenta hacia la pareja, también amamos a nuestra familia o incluso a nuestra mascota.
Desde esta perspectiva, creo que sería importante preguntarse por qué algunos amores se acaban y otros no.
Quizás no estamos dispuestos a cambiar y a perdonar para seguir adelante y optamos por el camino más fácil: la separación.

Jennifer dijo...

Valeria,
A veces un año no es suficiente para olvidar una relación que nos ha marcado profundamente. Quizás aún no estás lista para volver a entregarte.
No obstante, si crees que esta relación vale la pena, te aconsejo que visites a un psicólogo, él podrá analizar tu caso e indicarte ejercicios específicos para que vayas derribando las barreras que has colocado.
Suerte!

Jennifer dijo...

Sole,
Mi mejor consejo es que aprendas a dejarte ir. Y no tienes necesariamente que comenzar por las relaciones de pareja sino en otro ámbito de tu vida.
Haz algo que siempre has querido hacer pero nunca te has atrevido, algo muy pequeño pero que sea suficiente para que pruebes la sensación de dejarse ir, de libertad.
Así aprenderás a ser más desinhibida y a no ponerte trabas.

Jennifer dijo...

Anónimo #54,
Algunas personas simplemente están a gusto en su soledad y no quieren comprometerse en una relación de pareja.
Si tienes problemas para confiar en las personas, una relación sin compromisos podría ayudarte a desinhibirte pero, si te llegases a enamorar y no te corresponden, sería peor el remedio que la enfermedad. Por eso, la decisión debe ser solo tuya.
Eso sí, ten siempre presente que en la vida todo lo que nos dan, de una forma u otra, nos lo cobran. Eso significa que amar también implica sufrir, pero es un sufrimiento que muchas veces merece la pena.

Jennifer dijo...

Anónimo # 55,
A veces las personas le temen al compromiso porque piensan que perderán toda su libertad, que dejarán de ser quienes son, que su intimidad desaparecerá.
Sin embargo, hay muchos tipos de relaciones de pareja. De hecho, la relación madura es aquella en la cual cada uno mantiene su propia cuota de libertad.

Simoné dijo...

Le tengo miedo al amor, no se porqué, le trato de buscar una explicacion pero no encuentro nada, es algo que no puedo controlar, nunca he pololeado y tengo 20 años, aunque siempre he tenido posibilidades por que los chicos que me han gustado siempre se han fijado en mi, pero cuando se que les intereso me da terror!, casi como crisis de panico, nisiquiera me acerco a ellos despues de que lo sé, me preocupa mucho esto :(, tambien cuando se que se interesan en mi, siento que yo pierdo el interes por ellos, como que ya no me gustan, siempre me fijo en amores imposibles, hombres que pololean, o que no viven en mi misma ciudad, quizas inconcientemente lo hago con intención, no lo se...

Jennifer dijo...

Simoné,
La mejor solución es que te acerques a los chicos sin pensar en que tendrás una relación de pareja. Simplemente tómate tu tiempo para conocerles. Probablemente cuando llegue la persona indicada, serás capaz de bajar todas esas barreras.
Un saludo

Anónimo dijo...

hola, yo soy una chica de 19 años y nunca he estado con alguien,no c si padezco d filofobia... La cuestion sta asi: siempre q conozco a un chico q d verdad m gusta, todo va pura vida pero cuando veo q la cosas pueden ir mas alla de la amistad, empiezo a buscarle todo tipo d defectos y siempre m dan desconfianza.... Y la verdad s q quiero q sto acabe, mis hermanas siempre m animan para q d l paso pero siempre termino alejando a la persona, ademas soy una persona sociable hace ya mucho tiempo q no m veo con mis amigas. A veces siento q ya m stoy cansando d no poder ni con una simple relacion..... Ayuda x favor algun consejo....

Jennifer dijo...

Tal y como le comentaba a Simoné, una estrategia es acercarte a los chicos sin ninguna expectativa, simplemente como si fuesen amigos y, si surge algo, no pienses inmediatamente en que te comprometerás porque eso asusta, simplemente vive la jornada.

Anónimo dijo...

Hola. Me encontré este blog porque alguien puso en en el feis que filofobia algo asi como el miedo amar. Tengo casi dos meses que me terminaron. Yo tenia una relación con una persons que no se acepta. Yo trate de ser paciente y muchas veces no lo era en la platica el dia que me terminó dijo que se sentia muy precionado y que preferia terminar. Yo me senti desmoronar porque puse muchas ilusiones en la relación todo funcionaba bien hasta que le pedia salir al cine o cualquier actividad en la calle ponia pretextos y me enfadé le dije que tomara terapia y dijo que lo haria pero que no queria que yonlo presionara sino funcionaba. Me siento muy deprimido he intentado salir conocer o solo intentar disfrutar de la vida porque yo siempre habia sido así muy feliz. Me ha costado trabajo. No lo he molestado ni mandado mensajes mucho menos llamadas y mis amigos y familiares me dicen que tengo wue salir adelante la verdad es que frente a ellos ya ni digo nada finjo estar bien pero lo recuerdo mucho porque independiente mente de todo es un buen hombre. Ya quiero soltarlo y salir a delante se que no lo puedo cambiar o su forma de pensar intenté decirle que ser gay es una condición no es malo pero no obtuve resultados. Me siento frustrado y hasta molesto conmigo mismo por estar asi. Ojalá haya una luz que me guíe. Gracias

Jennifer dijo...

Hola,
Si hace tan solo dos meses que terminaste la relación, aún estás en pleno periodo de duelo. Por ende, aún es normal que te sientas triste y desolado por la pérdida. Espera un poco más, verás como tus heridas emocionales van sanando.
Desgraciadamente, hay personas a las que no podemos cambiar y tenemos que aprender a vivir con eso y pasar página.
Suerte!

Anónimo dijo...

El día de hoy llegó a mi el término "Folofobia: fobia a enamorarse" me entró curiosidad porque inmediatamente me familiaricé con él. La leer otro poco me di cuenta que era la descripción de mi vida. Hace 10 años que tuve una relación muy intensa y que terminó muy mal, me transformé en una persona que odia el amor y a los enamorados. Al grado tal que reduje todo al simple grado de razón y lógica, si tiene sentido está bien; si no tiene sentido es estúpido e irracional. Eliminé sentir por completo. Estuve con varias personas, pero a todos les rompí el corazón cuando me decían amarme hasta morir, yo sólo los dejaba. Alguna vez comencé a sentir algo por alguien y me aterroricé. Así que lo saqué de mi tan pronto pude. Actualmente me atrajo alguien más, creo que no tenemos muchas cosas en común y que podría ser una de esas parejas que escojo para que nuestras diferencias nos separen. Sin embargo, sólo por esta vez quiero amar de nuevo... Quiero superar el miedo que da amar, el terror de estar a merced de otro para sufrir con una sola palabra... ¿Cómo puedo empezar?

Jennifer dijo...

Como ya le he dicho a otras personas, la clave está en comenzar la relación sin pensar demasiado, sin plantearse expectativas, dejando que todo fluya de manera natural.
Por supuesto, existen técnicas específicas para aprender a controlar las emociones, también te sería de gran ayuda aprender unas cuantas.
No obstante, si realmente te sientes muy mal, siempre puedes acudir al psicólogo, este analizará tu caso y te propondrá las técnicas más adecuadas.

Anónimo dijo...

creo que la persona con quien salgo ahora tiene todas estas características me ha tocado no mostrarle mis sentimientos para que permanezca a mi lado, pero esto no están sencillo de hacer aunque quiero que este conmigo a veces no se como comportarme con él porque en realidad a veces siento que todo le molesta, solo me gustaría que me dieras unos tips para seguir y conseguir un buen resultado y tener una relación exitosa. Gracias!!

Jennifer dijo...

Lo que me solicitas daría pie a todo un artículo. Tomaré tu sugerencia y próximamente escribiré sobre cómo llevar una relación de pareja. Aunque desde ya te adelanto que una de las claves es el compromiso de ambas partes.

Anónimo dijo...

Hola, tengo una relación de ya 7 años con una persona 20 años mayor que yo, mi problema no es eso, mi problema es que me siento siempre alerta en la relación, y esto a detonado celos, exagerados creo yo, me da miedo que me lastimen, entregarme y que me dañen, por ejemplo tiene una amiga que se de su existencia porque el mismo me hablo de ella pero no la conozco directamente sin embargo me cae en la punta del pie, tal vez porque en una ocasión me platicó que alguien le dijo que si andaba con ella por lo bien que se llevaban, y digo bueno me lo platicó eso debe ser bueno que aun sabiendo como soy lo dijo pero hay algo que no me deja estar tranquila, como una vocecita que me dice q esté alerta, que no confíe. La verdad he tenido errores como ser infiel, me equivoqué y lo acepto y me siento como esas personas que la hicieron y le da miedo que le hagan lo mismo. ya me harté de sentirme con miedo, de creer que me puede engañar, de sentir que puede encontrar a alguien "mejor" físicamente, ya no quiero estar así y no se como empezar a sanarme para confiar en lo que soy y de lo que soy capaz de dar por amor. quiero estar bien por mi, por él y por nuestro primer bebé que estamos esperando, además ya me dijo que se esta fastidiando de tantos celos, de tanto miedo. AYUDENME POR FAVOR, que tengo? Cómo le hago? también yo estoy harta de vivir y sentirme así, quiero sanarme de por vida no solo por un ratito. Gracias. ATTE. Lopi

Jennifer dijo...

Lopi,
Cuando amamos algo de cierta forma es normal que tengamos miedo a perderlo. Nos ha pasado a casi todos. Sin embargo, creo que has llegado al punto en el que te has dado cuenta de que no se puede vivir con esa desazón.
Si has sido celosa durante años, no puedes eliminar este sentimiento de una vez y por todas sino que debes aprender a controlarlo. Cada vez que lo sientas, en vez de negarlo, acéptalo y pregúntate las razones. ¿Son razones de peso? No. Entonces déjalo ir.

Anónimo dijo...

Hola, yo siempre termine con mis novios por sentir que no los queria, y cuando había un chico que me gustaba y había posibilidades, me angustiaba y decía no quererlo, así que solo tuve una relación que duro un año cuando tenía 15, y que también la termine por lo mismo, despues me di la oportunidad, aunque seguia con los mismos pensamientos de no quererlo, me embarace, quería salir corriendo y con el mismo pensamiento, pero lo enfrente, lo disfrute mucho, aunque en ocasiones volvia el mismo pensamiento, sin embargo, hace un par de meses, un día me desperte llorando con el mismo sentimiento, entre en depresión y angustia, no sé que hacer para superarlo, estoy tomando antidepresivos, y no logro salir, quiero ser feliz con mi esposo y con mis hijos, porque incluso a veces siento que no quiero a mis hijos, las personas me dicen que es por estar dedicada solo a la casa y los hijos, y por habernos mudado de estado, y que me he olvidado de mi, sin embargo siento que no disfruto nada desde hace tiempo, no se lo que quiero, es como si un día me hubiera despertado viendo y viviendo la vida de una forma muy distinta, negativa, temerosa y sin amor, como si mi más grande pesadilla se hubiera hecho realidad, ya no sé que hacer y como superarlo, esto ya esta afectando mucho a mi familia, y no quiero que esto suceda, ni terminar con ella, quiero volverme a sentir feliz con ellos y tranquila, volver a sentir pasión y amor.
entiendo que la relación de mis padres me afecto mucho, y crecí creyendo que era lo peor estar casada y que eso significaba estar al servicio de los demás, y olvidarse de uno, entiendo que entre también en crisis porque mi hijo pequeño entrara al kinder y es como si ahora tuviera que enfrentarme a mi misma y a qué hacer, entiendo que me afecto habernos enojado mi mi mamá y yo (aunque al parecer estamos ahora bien), entiendo que me es difícil y me aterran los cambios en el matrimonio, y que tengo mucho miedo de solo depender de mi esposo e hijos, que me da miendo y estoy cansada de los compromisos que implica el ser esposa y madre, sin embargo no logro quitarme esta sensación y pensamiento obsesivo, y no logro cambiarlo, me siento debil y muy decepcionada, yo creía que ya no me iba a pasar, es insoportable vivir así, esa ambivalencia de decir no lo quiero, pero cuando me dice que me ama, se me sale decirle que yo también, no me siento libre, no confió en mí para sentirme libre de amarlos...

Jennifer dijo...

Por lo que cuentas, no sufres de filofobia sino más bien de depresión. Si te sientes tan mal lo mejor es que acudas a un psicólogo ya que él podrá valorar en detalle tu caso y darte orientaciones más precisas.
No obstante, en este artículo encontrarás Siete estrategias para combatir la depresión. Espero te sea de ayuda.

VenuS dijo...

Bueno la verdad estaba haciendo un trabajo de la Universidad y bueno estaba colocando mis defectos y me encontré con este blog.... Bueno me e dado cuenta que no puedo sostener relaciones duraderas ni expresar todo lo que siento a las personas que me gustan o novios que he tenido.. no me gusta expresar lo que siento, soy muy fría y mal hablada.. los trato muy fuerte, busco defectos en ellos para decirme a mi misma que no vale la pena, o q no me conviene, o q son poca cosa para mi. le huyo a las relaciones serias, pero me guata ria tener algo bien y siento que no puedo, que no va conmigo eso. Tengo inseguridad al establecer una relación y que me fallen o sufrir y me gusta que me digan las cosas mas no mke gusta decir mis sentimientos.. eso es Filofobia?? y

Jennifer dijo...

Venus,
No creo que se trate de filofobia sino más bien de características de personalidad sobre las cuales puedes trabajar.

Anónimo dijo...

eso es o que me pasa nunca pense que fuera realmente una fobia pense siempre evite una ralacion seria o evitab llegar a tener una siempre me enamoraba segun yo de una persona que estaba segura que se iba ir o que jamas pasaria una relacion sentimental en tre los demas y asta aora sigo haciendo lo mismo bloquiando cualkier nociazgo o si es q por alguna razon llego seder la llevo al fracaso

Anónimo dijo...

Hola jennifer hace unos dias yo descubri esta pajina y es muy interesante para mi gracias x esta pajina xq para mucha jente como ami nos servira muchogracias ... Quisiera que me dieras algun consejito yo la verdad es que en el amor no e tenido buenas experencia ciempre fracase en eso,, yo tengo esposo 8 años de estar con el y le digo que lo quiero lo amo solo x abligacion talvez. En realidad me da mucho miedo bolverme a enamorar de alguien mas,, lo que hago es no salir mucho de mi casa evitar ber a mucha gente principal mente a honbres y si pasa eso yo le digo ami pareja que lo quiero sin centirlo,, en realidad me ciento mas murta que viva ,, Deceo volver a amar pero me da miedo mucho miedo. Porfavor ayudeme aunque se un consejito porfavor que devo hacer

Jennifer dijo...

Anónimo #78,
Probablemente tu relación ha caído en la monotonía pero como te das cuenta del valor de la persona que tienes a tu lado, no le quieres abandonar.
La buena noticia es que hay vuelta atrás, conversa con tu pareja y, juntos, intenten reavivar la llama de la pasión. No se trata de una misión imposible si ambos se esfuerzan y expresan claramente sus deseos.

Anónimo dijo...

Hola, muy bueno tu articulo, me identifique en gran parte.....pero no se que tanto me aplique el termino, ya que en mi caso, no he podido superar el fantasma de una relacion....si he tenido relaciones, unas exitosas y otras no tanto pero independiente de eso, siempre el recuerdo de ella esta presente!!..algun consejo para esto....gracias!!

Jennifer dijo...

Hay relaciones que se olvidan en pocos días, otras perduran durante meses o incluso años. De hecho, no se trata de olvidarlas como si no hubiesen existido sino de darse cuenta que pertenecen al pasado y que es necesario seguir adelante.

Kron dijo...

Hola Jennifer :) muy buen blog y muy buena la atencion ke pones, es de 10 ;) y por un acontesimiento y buscando un poco de ayuda di aqui n_n. Ya leyendo me identifique con varios puntos del tema (porque el dia de ayer 29/04/13 termine un noviasgo) y quiero saber si hay alguna relacion con lo que me sucede.
Bueno, practicamente, quiero pedirte una consulta/opinion y esto se debe a que tuve un ataque de ansiedad (21/03/13) esto lo achacan al fallecimiento de mi padre (hace 1 año) me hicieron estudios clinicos, electrocardiograma (frecuencia cardiaca 46LPM) resultado: Bradicardia sinusal moderada, despues de esto me mandaron a psiquiatria y ahi me resetaron clonazepam y dioxina, (que no me tome por que la doctora que me atendio me dijo que bajaria mas mi FC y esta es una de mis dudas ¿debo tomarme los medicamentos?). Bueno, retomando el tema de la Filofobia, en este noviasgo y el pasado decidi terminar los noviasgos en kuanto me dijeron "te amo" (aclaro que en los dos estabamos y nos llevabamos muy bien) y yo busque pequeños errores en la relacion y los hice enormes con tal de terminar los noviasgos y en ambos apenas ibamos a comenzar a tener relaciones intimas (lo kual no paso, he tenido relaciones intimas de una noche en fiestas). Mis dudas son: ¿el ataque de ansiedad tuvo que ver kon mi noviasgo? ¿podrian estar conectados o tener alguna relacion mis acciones con la filofobia o con el ataque de ansiedad? ¿me debo tomar los medicamentos?
De antemano, Muchas gracias y espero puedas ayudarme, saludos

Jennifer dijo...

Kron,
Los ataques de ansiedad casi siempre están conectados con alguna situación estresante. De hecho, el estrés y los problemas son el principal factor desencadenante.
Te aconsejaría que visitases a un psicólogo (nosotros somos menos dados a indicar medicamentos).
No obstante, si no quieres consultar otra opinión, entonces te aconsejo que tomes los medicamentos.

Anónimo dijo...

johanna.
tengo que reconocer que tengo filofobia tengo miedo a enamorarme al no poder con los recuerdos tengo que reconcoer que soy buena moza hay muchos chicos que me hablan pero iempre me fijo en los mas minimos defectos y los tratos de ebadir y siemrpre me fijo en amores imposibles o si hay chavos que me gustan y al ultimo me hacen caso a mi ya no me gustan siempre los estoy ebadiendo nunca eh tenido novio aveces `pienso que el amor nose hiso para mii siento que nunca voy a vencer mis miedos asta mi hermana aveces piensa que soy lesbiana pero no es asi nunca le eh contado mis miedos y por eso no me comprende necesito ayudaa

Jennifer dijo...

Johanna,
No dices qué edad tienes. Si eres muy joven, a lo mejor solo necesitas un poco de tiempo hasta encontrar a una persona que se adapte mejor a tus exigencias.
Al contrario, si tienes más de 25 años, te aconsejo que pidas cita con un psicólogo de tu localidad y le cuentes cómo te sientes.

Anónimo dijo...

johanna.
tengo 15 años pueda que sea muy exigente pero aveces me siento mal de ver que mis amigas ya tienen novio y yo no siempre me fijo en los que no me hacen caso y los que me hablan a mi no me gustan aveces siento que solo me voi en lo fisico y se que esta mal pero nose que hacer necesito que alguien me aconsege

Jennifer dijo...

Johanna,
Ya sé que con 15 años te parece que has vivido mucho pero en realidad, si sacas en cuenta que la esperanza de vida supera los 80 años, podrás darte cuenta de que te falta mucho camino por andar.
En la vida es importante que aprendas a hacer lo que te gusta y no lo que hacen los otros. El hecho de que tus amigas tengan novios no significa que estés desfasada ni que tú también tengas que tenerlos.
Recuerda que nuestra belleza está en ser únicos, en tener nuestros tempos y nuestras propias expectativas y exigencias.

Anónimo dijo...

Johanna
Grasiias por tus consejos y por tomarte el tiiempo en contestarme

Anónimo dijo...

Tengo 20.Cuando te bajan la primera ilusión de un hondazo, sólo ves el fantasma de una próxima desilusión.

Los hombres sólo quieren sexo. No se enamoran. No sueñan con una familia: sueñan con una cama llena de mujeres ardientes. Siempre me rechazaron por chicas fáciles, porque yo era difícil, criada a la antigua y prefieren algo para sacarse las ganas.Mi mamá dice que eso fue porque eran pendejos de 15 años, pero ahora que están más grandes veo que siguen igual.

Yo no soy retrógrada, pero tampoco soy re liberal.No me arrepiento de mis convicciones. Pero también sé que hoy en día la moda es otra y que a mi edad la mayoría de las chicas pasaron por todas las experiencias habidas y por haber.
No me gustaría que un chico que ya tuvo novia se burle de mí por mi forma de pensar y me compare y diga: "me voy con otra que sí sabe. Vos sos antigua. Prefiero una que sepa mucho y lo haga bien".
Otra opción es buscar un flaco más o menos como yo, pero eso es muy difícil, porque no son comunes los hombres así.

Tampoco soportaría alguien a mi lado, pegado a mí, queriéndome poner restricciones y exigiéndome atención. Soy muy individualista para eso.

Veo a un chico y enseguida le busco defectos: si es muy lindo, es mujeriego. Si habla de tal manera, es un ignorante. Si es inteligente, de seguro es muy liberal y se va a reír de mí o va a odiarme. Si es muy normal, no entenderá mi amor por las películas de terror y la música desconocida y me tildará de "rara". Si parece buenito, es malísimo. Si parece perfecto, tiene novia y apuesto a que ella es una imbécil con él. Creo reconocer cómo son realmente bajo el disfraz.

Jennifer dijo...

Por tu comentario noto que te relacionas con los hombres desde una postura prejuiciada. Piensas que los "hombres solo quieren sexo" pero no es así.
Además, las relaciones sexuales no son algo negativo sino que forman parte de una relación de pareja sana.
Las ideas que postulas se basan en la creencia que el hombre usa a la mujer para tener sexo pero en realidad no es así. El sexo es una experiencia placentera para ambos, es una situación de entrega que une aún más a la pareja.

Anónimo dijo...

Hola, hace casi un año termine con mi novio, con el cual duramos 7 años, ahora estoy saliendo con otro muchacho, me hace muy muy feliz, pero vivo constantemente en una montaña rusa, siento que lo quiero mucho, pero el miedo a perder nuevamente lo que llegue a entregar hace que me restrinja muchas cosas, le busco cualquier excusa para terminar a pesar de sentirme muy feliz, pienso que si igual lo voy a perder y a sufrir para que arriesgarme. quisiera saber si tengo filifobia, o es algo mas que superar. Gracias!

Jennifer dijo...

No padeces de filofobia, simplemente tienes cierta reticencia a entregarte. Es una respuesta normal después de que alguien nos ha herido.
Lo usual es que vayamos con más calma, tanteando el terreno, para evitar otro golpe emocional.
No obstante, debemos tener en cuenta que la vida está hecha para ser vivida, con sus dichas y sus sinsabores. Lo peor no es el sufrimiento, es no haber vivido, es el vacío.

Anónimo dijo...

Hola, me gustaría mucho ayudar ese hombre que amo porque sofri yo y sofri ello!!! Hay alguno tratamento para Filofobia??? El ya hace acomapanemto com psicólogo y psiquiatra!!! Donde es su consultório??? Gracías!!!

Jennifer dijo...

Hola,
Por el momento no estoy dando consultas. En las páginas amarillas encontrarás el listado de psicólogos que se encuentran en tu ciudad.
Suerte!

Anónimo dijo...

hola! hoy leyendo en una web me di cuenta q padezco está enfermedad.Tengo miedo al amor tengo 25 y nunca tuve novio me considero linda pero nunca fui cariñosa con nadie solo con animales mis padres no son nada cariñoso que digamos, siempre me enamoraba de personas equivocadas,eran compañeros de facu o del cole o del barrio nosé sino me hacían caso por tener 5 hermanos mayores o por que yo busco tener una relación seria y ellos no ahora en Internet conocí a alguien especial pero vive en otro país y aunque en un futuro podamos viajar al país nose como hablarle de amor solo somos amigos pero me pongo siempre fría nosé como hablarle! siempre me dedique a estudiar y trabajar de hecho siempre a sido mi prioridad hasta ahora! Cuando estoy en fiesta siempre estoy con amigos siempre se me presenta uno q otro individuo pero hasta ahí xq nunca me gustan y lo que me gustan están con otra o no me hacen caso! Creo q soy muy exigente pongo muchos pero para alguien!!

Jennifer dijo...

En realidad, no creo que padezcas de filofobia así que eso debería aliviarte ;-)
Ten en cuenta que a amar también se aprende. Si tus padres no se muestran cariñosos, es probable que no sepas expresar tus emociones y tengas miedo a darles rienda suelta. Es normal pero no es nada patológico.
Simplemente ve dando paso a paso, lentamente, hasta que te vayas sintiendo más segura.

Anónimo dijo...

muchas gracias por responderme! Si es algo que suelo pensar, como dar algo que no tengo! sinunca me dieron amor como voy a dar amor o sea expresarlo! Aunque hoy en día estoy trabajando en eso , voy a ir a un sicologo para q me aconseje mejor sobre estas cosas!Creo q soy muy timida para estas cosas!

Anónimo dijo...

Hola, tengo 32 años, sin ser pretencioso se que físicamente soy mas atractivo que el promedio, nunca he tenido relación de pareja, novias, he tenido aventuras, pero no pasan mas allá de una fiesta. para mi el encontrar una mujer y tener una relación estable es un tema tabú. ha llegado el momento que mis amistades y familiares creen que soy homosexual,y no tiene nada de malo ser homosexual, pero al no serlo, y que me cueste tanto tratar de conocer una chica, es como la gota que derramo el vaso, mas me deprimo, soy malo para detectar si me esta coqueteando una chica, me cuesta de sobremanera mantener el contacto visual en lo que signifique un coqueteo. provengo de una familia disfuncional, con una madre poco cariñosa físicamente cuando era pequeño, siendo sincero, no es algo que me desespere, estoy acostumbrado a vivir solo y no tener pareja, pero como todo el mundo, hay momentos en que creo que no es sano, aparte de la condena social de ser hombre, y soltero pasado los 30..., por favor, algún consejo, se lo agradezco de antemano.

Anónimo dijo...

Soy una chica de 19 años sin ninguna relación seria previa. Sí que he tenido un “rollete” de dos meses pero sentía que me escapaba de él y se acabó. Él era una persona amable, que me hacía reír y me mantenía la sonrisa, que con mucha dificultad lo hacía y lo sigo haciendo a diario. La relación se acabó por mi parte porque veía que él quería ir a más, comprometerse, cuidarme… y yo me alejé. Eso ocurrió hace 2 años y en estos he estado de líos de una noche (alguno ha querido mantener el contacto y yo lo rechazaba, supongo que por no querer que utilicen mis sentimientos). Este año he intentado comprender más a fondo mis emociones, he descubierto este blog y me preguntaba si puedo tener filofibia. Así que quedé hace unos días con el primer chico que describo al principio del comentario (dos meses de relación) para asegurarme si realmente me gusta, puedo afrontar este miedo y enamorarme de él, pero ahora lo veo como un amigo sin más. Resumiendo: siempre tengo como a ejemplo de “filofibia” el lío de hace dos años; el cual me gustó porque me sentía querida pero a la vez no quería nada más. Y los rollos de una noche “me gustan” porque no me comprometo con los chicos, pero al mismo tiempo quiero que me quieran y que me hagan sentirme bien, pero sé que es imposible porque me alejaré.

Jennifer dijo...

Anónimo #98,
Simplemente no pienses. Es decir, no te adelantes a las consecuencias. Probablemente te asustas porque cuando ves a una chica piensas en el compromiso y eso te atemoriza.
Sin embargo, vive la relación paso a paso, sin pensar demasiado en el mañana, así podrás ir involucrándote poco a poco y de manera más natural, sin que lo percibas como algo forzado.
La clave está en detener esos pensamientos que prevén el futuro, simplemente céntrate en el presente.

Jennifer dijo...

Anónimo #99,
A veces es difícil determinar qué nos sucede. Si tenemos miedo a que nos hieran emocionalmente o no queremos comprometernos. Es tan complicado porque a menudo ambos sentimientos van de la mano.
En nuestra sociedad se ha creado una mentalidad según la cual queremos obtenerlo todo dando lo menos posible a cambio.
Sin embargo, en el amor esto no funciona. Si queremos vivir las rosas también tendremos que pasar por las espinas.
Amar es arriesgarse, es confiar en el otro y es exponerse al sufrimiento. Cuando conozcas a una persona que valga la pena, estarás dispuesta a hacer esto.

Anónimo dijo...

Hola!! me acabo de enterar que existe esta enfermedad!!! como le hago para ayudar a mi pareja que la padece!! Tengo 4 años con la misma pareja, pero cuando siento que estamos bien de pronto se aloca y dice que lo nuestro no puede ser.. pero no deja de hablarmeee ni nada, al paso de un mes o 2 pide que regresemos y todo super bien en 3 o 4 meses, pero de pronto de la nadaa se aloca de nuevoooo. Ya me estaba cansando su juego, porque pense que jugaba conmigo, pero ahora creo que padece este sindrome, lo raro es que ustedes comentan que busca diferentes parejas, en mi caso regresa conmigo!!! eso es bueno o malo?? helppppp

Jennifer dijo...

La verdad, si llevas cuatro años con tu pareja, no creo que padezca de filofobia porque normalmente estas personas no son capaces de mantener una relación tan estable a lo largo del tiempo.
Te recomendaría que hablases con él para que buscases las verdaderas causas de su problema.

Anónimo dijo...

Hola! Tengo 40 años y hace un año rompi con mi pareja de 33 después de tres años viviendo juntos y siendo felices, siempre con nuestras diferencias. Fue una ruptura muy dolorosa (no hubo terceras personas) para las dos partes. Al poco tiempo yo me arrepentí y quería volver pero mi pareja dijo que necesitaba tiempo. Estuvimos 4 meses separados y desde hace 8 nos estamos viendo regularmente pero el es incapaz de entregarse. Me evita, me rehúye, es incapaz de hablar de amor y de sentimientos, cualquier comentario acerca del amor o proyectos juntos le tensa y le pone nervioso.El mero hecho de decirle de ir a la playa a mirar las estrellas cogidos de la mano le pone de mala leche Le propongo algún viaje de fin de semana y lo pospone para más adelante. Siempre todo para más adelante. Dice que con el tiempo ya fluirá..pero la verdad es que no conseguimos hablar de nada en profundidad, solo citas donde hay sexo y todo muy superficial. Hemos decidido dejar de intentarlo en un par de ocasiones, alejándome de el pero dice que me echa de menos y vuelve a llamarme pero en cambio le provoco ansiedad porque dice que le presiono. Me provoca mucha frustración y afecta a mi caracter porque se que me quiere, la chispa entre los dos se encendió desde el primer dia que nos vimos, pero el bloqueo y el miedo que tiene son brutales. Es filofobia? Debo dejarle y olvidarme? Debo dejar pasar mas tiempo sin agobiarle? Gracias

Jennifer dijo...

La verdad, no creo que sea filofobia porque ya han pasado un tiempo viviendo juntos y felices.
Quizás no se siente seguro y quiere ir mucho más despacio y dar los pasos poco a poco.

Michelle Merchant dijo...

hola estaba leyendo tu blog y creo q sufro de filofobia me da miedo amar ya e tenido varias decepciones y no quiero mas e llegado al punto de tener lo que se dice un "amor imposible" y creo estoy comoda con eso, e tenido pretendientes pero siempre los aparto,no hablo de mi solo escucho y respondo solo lo q me preguntan e intentado cambiar pero no e tenido exito q puedo hacer gracias de antemano

Anónimo dijo...

Hola! Llevo dos años intentando olvidar a un chico que me gusta y que por lo que él me dice también le importo pero que llegar a tener algo con él es imposible...
Cuando le demostré más afecto se alejó de mi porque le inundó el miedo, dice que le da miedo empezar una relación pero por otro lado no me deja escapar, como si quisiera tenerme aunque sólo sea tenerme como amiga pero yo ya estoy cansada...No sé si me engaña y me enreda o por el contrario padece de filofobia y le es imposible llegar a tener algo conmigo. Siempre le ha costado quedar conmigo y siempre ponía mil excusas para poder quedar, me ha costado mucho des del principio, que la relación sea una realidad y no únicamnte una relación vía whatsapp. No sé qué debo hacer y llevo dos años sin olvidarle y agobiada. Gracias

Jennifer dijo...

Michelle,
Cuando nos hacen daño varias veces, es normal que nos encerremos y no dejemos entrar a las otras personas en nuestro espacio. Sin embargo, ¿realmente vale la pena vivir así? ¿Vale la pena negarse momentos maravillosos solo por el miedo a sufrir?
Creo que no.
El amor no siempre es un lecho de rosas pero no nos debemos fijar exclusivamente en las espinas porque de lo contrario, jamás veremos la belleza de la flor.

Jennifer dijo...

Anónimo #107,
La inteligencia está en saber cuando esforzarse y cuando ha llegado el momento de pasar página.
Obviamente, no deberías quedarte encerrada en una relación sin futuro.

hasuko dijo...

hace poco descubri este termino filofobia y cuando me puse a leerlo me di cuenta que yo padezco de esto
porque llevo una temporada sin pareja siempre huyendo de algo serio poniendo barreras a la gente que me gusta siempre buscando defectos en el o en mi para dejarlo o decir que soy poco para el o decirme que no quiero lastimarlo y paso de esa persona.
la cuestión es que la mayoria de pretendientes terminan pasando de mi por mi actitud y no les culpo pero ninguno sabe lo que realmente paso cuando intento tener pareja y a la final termino mas sola
y aveces si me da tristeza pero otras muchas me digo que estoy mejor así sin nadie que me controle ni nada antes también temblaba al ver a las personas que me gustaba y era muy callada ahora lo eh superado poco a poco pero aun sigo poniendo barreras y por mas que intento muchas veces me quedo parada y no hago nada dejo como siempre escapar al amor.

Jennifer dijo...

Hasuko,
La mayoría de las veces las personas quieren cambiar de la noche al día pero eso no es posible.
Lo que quiero decir es que la próxima vez que encuentres a alguien que te atraiga, le comentes tus dudas e inseguridades. Si eres importante para esa persona, te ayudará a superar esa barrera. Obviamente, tú también deberás poner de tu parte.
Una buena idea es concentrarse siempre en el presente, no hacer planes de futuro, porque a menudo son estos los que nos asustan y nos hacen escapar de la relación.

kia damec dijo...

Pues, hace algunos días llegué al blog y leyendo los comentarios noté que le tengo miedo al compromiso y no necesariamente al amor. Pero lo que llamó mi atención fue que al leer varias de las características de la filofobia me recordó a una relación que tuve hace tiempo:
No sé si relevante o no decir que las dos somos mujeres. Ella tiene un poco más de años que yo (ambas estamos en los veintes) yo fui la segunda persona con quien salió, ya que el primero fue un muy breve acontecimiento. Por mi parte he tenido varias relaciones, no muy duraderas (un promedio de 3 meses) siempre acaban en buenos términos.
Nos conocimos por internet y todo iba bien, hasta el día que nos vimos en persona, aunque teníamos una muy buena química, después de ese día poco a poco ella se empezó a alejar, diciendo que estaba confundida, lo que se me ocurrió hacer fue preguntarle directamente que pasaba. Al principio solo lo evadía, me pidió que lleváramos las cosas más tranquilas, acepté. Yo seguía sin entender que pasaba y cada vez me daba excusas más raras para irse alejando. Tiempo después comenzó a ser muy cortante, diciendo que prefería mantenerse callada a gritarme cosas que no debería. La última vez que la vi solo me pidió que me alejara de su vida, (de un modo muy diplomático y amable por ambas partes) que si después ella me perdonaba ella me buscaría.
La intente buscar tiempo después tal vez dos o tres veces en casi un año, (ni siquiera la busque para volver) y antes que pudiera decir nada me ignoró. Alguna vez un amigo le pregunto por mi y creo que reaccionó un poco agresiva. Mucho tiempo busque la respuesta y por algún tiempo creí que era solamente falta de aceptación de sí misma, creo que tiene tendencia a platónica y esa afición de buscar relaciones complicadas con gente que se encuentra muy lejos.
Siendo franca me gustaría saber si puedo hacer algo. Ciertamente tuve un par de errores pero nada como para tal reacción. Una parte de mi quiere volver, pero antes de eso y creo que es más importante para mi quiero que ella esté bien y no sé si hay una forma correcta para acercarme o de plano alejarme o que hacer. Gracias por toda la atención prestada al comentario.

Jennifer dijo...

Kia,
Hay ocasiones en que es necesario dejar ir. Hay relaciones que deben formar parte del pasado y recordarlas simplemente por los buenos momentos.
Cada persona tiene el derecho de mantener el contacto con quien desee, es algo que debemos respetar.
Considero que lo mejor es que mires hacia el futuro y si en algún momento vuestros caminos se vuelven a unir, ¡bienvenido sea!

tigresa dijo...

hola! hace 3 años me gusta un chico de mi grupo de amigos, el tema es que siempre ha habido algo entre nosotros... pero nunca ha llegado a pasar nada.. cuando parecia que se empezaba a consolidar.. el ponia alguna excusa, se alejaba, o incluso hacia algun feo inexplicable que me hacia enfadarme.. hasta q discretamente volvia a llamar mi atencion y volvia a acercarme a el...siempre ha sido un proceso muy lento ya que formamos parte del mismo grupo de amigos y yo creia al principio que era por discrecion.. el caso es que aunque tengamos un grupo de amigos es bastante reservado, y hay cosas que inluso no saben sus amigos.. siempre supe que su padre rechazo a su madre antes que el naciera, y a tenido q cuidar de su madre enferma y salir adelante el solo, nunca ha tenido ninguna relacion seria, y aunq se q soy especial para el decidi tirar la toalla e irme hae 4 meses a vivir fuera..antes de marcharme definir lo nuestro como "algo extraño",hace muy poco me comento que me echaba de menos.. y la vdd es q yo sigo pensando a diario en el...todo encaja en el perfil... me gustaria saber si lo padece, si podria ayudarle aunq no sea para estar conmigo, cual seria la mejor forma de decirlo si asi se diera, o si por el contrario debo olvidarme de el.. se q se siente solo.. gracias por leerme... un saludo!

Jennifer Delgado dijo...

Es imposible hacer un diagnóstico sin conocer a la persona y profundizar en su historia de vida.
Una fobia es un problema serio que, afortunadamente, no todos padecen. Quizás solo tenga miedo al compromiso ya que tiene mucha responsabilidad sobre sus hombros, o quizás se siente inseguro sobre sus sentimientos.
De una forma u otra, si lleváis tiempo en esa situación y tienes confianza con él, puedes hablarle sobre lo que sientes.

Valeria Reyes dijo...

Hola mira solo es una pequeña pregunta he estado leyendo de esta fobia ya que creo que yo la puedo tener pero no estoy muy segura ya que apenas tengo 16 años y no lo se es posible que presente filofobia a mi edad ?
De verdad te agradecere muchisimo si me respondes mi duda

Jennifer Delgado dijo...

Valeria,
Las fobias, en sentido general, pueden aparecer a cualquier edad. Obviamente, como eres tan joven, es difícil saber si padeces filofobia. Además, debes tener en cuenta que el diagnóstico es un proceso personalizado, en el cual el psicólogo aplica determinados test y realiza entrevistas. Para identificar una fobia, existen determinados criterios diagnósticos que la persona debe cumplir y estos solo se aprecian en la interacción.

Valeria Reyes dijo...

Ok muchas gracias por resolver mi duda !

Ángeles dijo...

Hola Jennifer,
intentaré ser concisa. A los 14 sufrí un desengaño amoroso de la noche a la mañana y estuve 9 meses con depresión llorando todos los días. Más tarde todos los hombres por los que me he decantado siempre les he encontrado fallos desde el principio y sabía que algún día lo dejaría (es decir jamás me impliqué 100%). Tan sólo me he enamorado 2 veces, a los 18 y de la noche a la mañana me vinieron dudas y ahora mismo estoy en una relación, que supera mis expectativas y todo lo que había soñado para mi. Él es maravilloso, no puedo decirte todo lo que lo amo, admiro, adoro, en fin...no tengo palabras...Bien mi relación a los 18 la dejé porque me entraron dudas, pero creo que esas dudas fueron causadas por miedo a que me dejara. Tengo ahora (desde hace una semana) el mismo miedo con mi actual pareja, de la que me he enamorado locamente. Vino de la noche a la mañana, después de hablar sobre un tema que me hizo sentir insegura sobre mi misma con respecto a él...A los dos días comencé a sentir un rechazo de...mira qué enamorado está...o mira no puede vivir sin ti...pero en plan como sintiendo que él es débil por quererme tanto. Creo que tengo un verdadero problema y haré todo en mi mano para superarlo, pero no sé cómo ?! Porque es como que necesito desvalorarlo para poder dejarlo, para poder huir, para dejar de sentir, para que no me haga daño. Aunque no ha hecho absolutamente nada en ese sentido. Tengo que decir que él tiene 21 y yo tengo 36 y bueno desde el principio mi duda ha sido que no sé si él querrá tener hijos dentro de 4 o 5 años. Él me dice que quiere tener hijos, pero no sabe si llegado el momento estará preparado, pero que él cree que si (aunque no me lo promete - ni yo pretendo que lo haga), que si nos seguimos amando como hasta ahora, él me dirá que sí. Así que eso...creo que padezco de Filofobia...además tengo que decir que mi padre siempre me ha criticado y creo que para mi es inaceptable aceptar que alguien que yo admiro, amo, adoro, me acepte tal cual soy, con mis defectos y se vea a largo plazo conmigo...Me respeta, me proteje, me ama...por qué atraigo justo lo que más temo ?! Son pensamientos recurrentes y un rechazo visceral que me viene, como si tuviera ganas de vomitar...déjalo...no le quieres, tienes dudas, si dudas no lo quieres, depende de ti...uffff, quiero que mi cabeza pare de una vez y me deja en paz...quiero seguir con él tranquila...No tengo dinero para un psicólog@, pero seguiré todos los consejos que puedas darme. Es ahora o nunca...Voy a enfrentarme a mis miedos, no quiero que me dominen.

Jennifer Delgado dijo...

Ángeles,
Para tu tranquilidad, no padeces de filofobia, más bien tienes cierta inseguridad, que probablemente está creada por los fracasos anteriores en las relaciones de pareja. A esto se le suma una dificultad para entregarse completamente a la otra persona, entiéndase confiar en él y expresar los sentimientos abiertamente.
Cuando una relación de pareja se emprende con estas dificultades de base, es normal que tarde o temprano aparezcan dudas, temores y problemas, que a menudo magnificamos en nuestra mente.
Desgraciadamente, para solucionar estas dificultades no bastan unos simples consejos, sería necesario que emprendieses un camino hacia tu interior para que te liberases de esos "monstruos" que te impiden vivir plenamente, lo cual se hace en una consulta de Psicología.

gema fortis dijo...

Hola Jennifer
Intentare ser breve..... Antes de los 20años me enamoraba con facilidad me costaba en relaciones destructivas dejar a mi pareja...me enamore por última vez a los 25 ahora tengo 30 ...hice terapias oara salir de esas relaciones destructivas y desde entonces ..,no vuelto a sentir que nadie merece la pena para quedarse y voy de uno en otro intentando enamorarme y no lo consigo....crees que he perdido esa capacidad después de estar tantos años sola haciendo mi propio aorendizaje interior?
Gracias

Jennifer Delgado dijo...

Gema,
Con el paso del tiempo muchas personas ponen el listón cada vez más alto en lo que se refiere a las relaciones de pareja. No se trata de un trastorno sino simplemente de que estamos más seguros de lo que queremos.
Obviamente, hay que tener cuidado porque este listón se puede convertir en un arma de doble filo que nos aleje de personas de las cuales podríamos enamorarnos. Una dosis de flexibilidad siempre es necesaria.

Vampsookie Yaoi dijo...

Buenas tardes.
Dentro de lo poco que he investigado sobre la filofobia me he topado con el hecho que se expresan casi exclusivamente al amor de pareja. Entonces ¿qué pasa con el amor familiar, fraternal o la amistad? ¿La filofobia también los incluye? ¿o existe otro tipo de miedo para referirse al rechazo de estas relaciones? Lo pregunto porque siento que yo tengo eso. Más que buscar una relación de pareja me da pavor saber que soy minimamente importante hasta para mis familiares, ya ni hablar de amigos; el amor de pareja no lo busco más que nada porque (para echarle más sal a la herida xD) siempre me he considerado asexual. Espero pueda responder a mis preguntas. De antemano gracias

Jennifer Delgado dijo...

El término filofobia se utiliza mayormente para hacer referencia a las personas que temen involucrarse en relaciones de pareja, aunque si tenemos en cuenta el origen griego del vocablo, se referiría al "miedo a amar", en el sentido más extenso.
No obstante, cuando hay problemas para relacionarse con otras personas se suele hablar de otros trastornos, como puede ser la alexitimia o incluso algún trastorno de personalidad.