El desenamoramiento: Los síntomas que lo acompañan

>> 29 de marzo de 2011

En muchas ocasiones buscamos el amor para toda la vida, quizás en un "arrebato romántico" provocado por las historias de los filmes o los libros pero lo cierto es que no todos los amores que experimentamos poseen la misma duración, esto depende de las características de cada amante y de las peculiaridades de las situaciones que se viven al interno de la pareja.

De hecho, hay algunos psicólogos que van más allá para afirmar rotundamente que el desenamoramiento comienza en un periodo que se puede extender entre los seis meses o los dos años después de iniciada la relación. Esto no indica que las personas no se amen sino que pasan a otro estadío de la vida en pareja. No obstante, esta no es una teoría aceptada por todos.

Más allá del momento en que se produce el desenamoramiento, hay muchas personas que se preguntan cómo detectarlo. En este sentido podría afirmarse que cuando comienzan a aparecer conflictos, problemas sexuales o las manifestaciones amorosas comienzan a hacerse menos usuales, éste es un indicador de que “las cosas ya no andan bien”.

De hecho, reconocer cuando se termina el amor es un tema importantísimo en una relación de pareja, pero en muchas ocasiones nosotros mismos nos negamos a reconocer que hemos dejado de querer a la otra persona e incluso podemos negar las manifestaciones evidentes del desenamoramiento. El hecho de que no aceptemos normalmente la pérdida del amor y la criris de pareja puede deberse a razones que no hacemos conscientes; si bien en la mayoría de los casos el amor se extingue por causas que conocemos muy bien, que son racionales y que se encuentran perfectamente definidas (mi pareja no me comprende, odia lo que a mi me gusta, le encanta estar de fiesta en fiesta y eso lo detesto…). Y, como puede presuponerse, en los casos extremos, estas razones conllevan a la separación.

El fin del amor puede depender de una convivencia monótona y aburrida, de expectativas no confirmadas, de que el tiempo es insuficiente para compartir con el otro y brindarse placer mutuamente, de las ofensas de la pareja o de personas cercanas a la misma, de que se evidenció un flechazo amoroso hacia otra persona, la existencia del maltrato físico o psicológico, la desconfianza e infidelidad, el abuso de sustancias adictivas, las enfermedades biológicas o psicológicas, los caracteres inestables o la inmadurez de la personalidad. Cuando éstas razones se hacen permanentes en el tiempo, indiscutiblemente, conllevan a la pérdida del romanticismo y al rompimiento de los lazos amorosos que unen a la pareja, dando paso a las expresiones voluntarias o involuntarias de desenamoramiento.

Algunos especialistas afirman que el desenamoramiento posee manifestaciones específicas, más conocidos como los síntomas del desenamoramiento:

- Pérdida de la alegría que significaba la llegada de la pareja.

- Disminución de las fantasías placenteras con la pareja y, la aparición de escenas agradables con terceras personas.

- Ausencia de actos de cariño, elogios, regalos.

- Desatención de las necesidades espirituales, sexuales, económicas, domésticas o físicas de la otra persona.

- Evitación del contacto corporal con la pareja.

- Intercambio de los recuerdos agradables de la pareja por experiencias negativas.

- Desgaste de la comunicación, pudiendo aparecer recriminaciones, ofensas, conflictos.

- Valoración negativa de las cualidades físicas y psicológicas del amante.

- Intolerancia ante los errores irrelevantes de la pareja.

- Evitación del tiempo para compartir con la pareja.

- Rechazo sexual que se expresa en la falta de iniciativa o cooperación, reducción del deseo erótico, llegando incluso a la disfunción eréctil o a la anorgasmia.

- Las manifestaciones de amor son remplazadas por expresiones de aburrimiento, ansiedad, depresión, indiferencia o tristeza.

- Omisión del atractivo personal para agradar al otro.

- Infidelidad fantaseada o actuada.

Por supuesto, no siempre la ausencia de expresiones de cariño indica que falta el amor, pues en algunos casos, el estrés, la tristeza patológica, la existencia de alguna afectación emocional o la presencia de algún evento particular conducen a la omisión de los gestos de cariño sin que esto signifique necesariamente que está iniciando el proceso de desenamoramiento.

Vale aclarar que el desenamoramiento puede presentarse por estados; o sea, estados de amor y períodos de desamor. En estos casos la pareja es amada y desairada al mismo tiempo provocando un desenamoramiento incompleto en el que la otra persona es rechazada por una razón generalmente consciente; sin embargo, se mantiene una pasión fuerte, escasamente consciente, que impide dejar de querer a la pareja.

En fin, que el desenamoramiento es un proceso que no siempre transcurre de manera lineal pero es importante conocer sus síntomas a tiempo en aras de revertir el proceso o no hacerlo más doloroso para ambos miembros de la pareja.

234 opiniones... Comparte tus ideas:

Juancho 30 de marzo de 2011, 3:42  

"puede deberse a razones que no hacemos conscientes"
A que se debe esto específicamente?
Imaginemos una sociedad diferente, en donde cambiar de pareja es algo común, algo sano y normal; esto de no aceptar el desenamoramiento seria algo posible o menos frecuente?

Personalmente me quedo con las ideas de Fromm. Puede que se acabe la pasión... pero el amor no; este solo cambia de forma. Si las parejas de la sociedad moderna pasan por tantos problemas es por culpa de la sociedad que desfigura la realidad a mas no poder y con ello arrastra nuestros sentimientos... sentimientos que muchas veces pareciera que debemos reprimir o manifestar de formas extrañas e indescifrables para nuestra pareja.

Jennifer 31 de marzo de 2011, 17:32  

Juancho,
Cuando digo "razones que no hacemos conscientes" me estoy refiriendo al hecho de que en muchas ocasiones las personas ni siquiera llegan a saber cómo el amor se ha acabado. Las razones son múltiples y están allí pero no las asumimos. El ejemplo clásico es cuando alguien afirma: "simplemente se acabó el amor", pero no sabe explicar que probablemente el amor se terminó por la rutina, porque no tenían tiempo para compartir o por cualquier otra razón.
Particularmente no considero que las parejas modernas tengan más problemas que las de antes. Creo que deben enfrentarse a dificultades diversas.
Por ejemplo, el hecho de que exista el divorcio y la mujer no sea mal vista por el mismo (como sucedía antes) tiene sus aspectos positivos (cada miembro de la pareja podrá continuar con su vida y encontrar a alguien que le brinde mayor satisfacción) pero a la misma vez tiene sus aspectos negativos (muchas personas se divorcian al menor problema, sin asumir la responsabilidad necesaria e intentar llevar adelante la pareja).
Evidentemente, la sociedad siempre ejercerá cierta determinación sobre cada persona pero somos cada uno de nosotros quienes debemos cuestionarnos si realmente queremos vivir según las "normas" de la sociedad o si deseamos vivir según nuestras propias ideas y principios. Es algo que no es sencillo pero que puede alcanzarse en un equilibrio justo.

Tony Chávez Uceda 1 de abril de 2011, 6:51  

El amor está relacionado con dos hormonas importantes, la oxitocina y la dopamina. La primera nos da esa sensación de seguridad y pertenencia, y la segunda, entre otras cosas, la dulce irracionalidad y esos hermosos latidos cardiacos. Por lo tanto son dos blancos para inhibidores selectivos, solo resta descubrir donde estan los receptores específicos para la sensación de amor en nuestro cerebro, y voila, podremos fabricar una píldora anti-amor...

Jennifer 1 de abril de 2011, 10:04  

Tony,
Aunque soy una ferviente estudiosa de la Neuropsicología y me apasiona conocer cómo inciden las hormonas y los neurotransmisores en nuestro comportamiento, no comparto la idea de que los seres humanos somos sólo un conjunto de sustancias que pueden manipularse al antojo de la ciencia.
Si bien yo misma he hecho referencia al papel de los neurotransmisores en el amor (y cómo los mismos disminuyen nuestra capacidad crítica) en el artículo ¿Por qué el amor es ciego?, considero que nunca podemos despreciar la capacidad de autorregulación del hombre.
Considero que entre el cerebro y la psiquis existe una continúa retroalimentación donde ambos se determinan mutuamente. Sin lugar a dudas, cambiando la forma en la cuál se liberan los neurotransmisores podemos cambiar algunos comportamientos pero... ¿por cuánto tiempo? No puede olvidarse que deben existir factores externos que sustenten este cambio pues de lo contrario el mismo será muy efímero.

Lidia 19 de abril de 2011, 22:25  

Hola, Jennifer, quiero felicitarla he leido varios artículos de su blog y estoy impresionada de la claridad y sencillez con la escribe, además de acertadas pautas de vida que da FELICIDADES y muchas gracias

Jennifer 20 de abril de 2011, 15:00  

Gracias a ti Lidia,
Primero por leerme y segundo por darme ánimos para seguir escribiendo. Me alegro enormemente de que mis artículos te resulten claros, es uno de mis objetivos esenciales.

Anónimo 16 de junio de 2011, 13:04  

Hola Jennifer. Me gustaría saber si el desenamoramiento es reversible, es decir, si una persona que se desenamora, puede volver a enamorarse otra vez de la misma persona de la que ya lo estuvo durante años.
Gracias y un saludo.
Fran.

Jennifer 19 de junio de 2011, 11:03  

Fran,
No creo que el desamoramiento sea un proceso irreversible. Incluso, después de una ruptura puede volver a surgir el amor.
Esto depende de muchos factores pero en esencia se debe a que con el paso del tiempo ambas personas cambian y tienen nuevas experiencias por lo que existe la posibilidad de un reencuentro y de desarrollar una linda relación siempre que no se cometan los mismos errores del pasado.

roxi 24 de junio de 2011, 14:19  

HOLA LEI EL ARTICULO,ESTOY PASANDO POR ESTE TEMA MI PAREJA DICE QUE NO ESTA PASANDO POR UNA ETAPA DE INSENSIBILIDAD QUE NO SIENTE LO DE ANTES Y NECESITA UN TIEMPO,NOSOTROS NOS LLEVAMOS MUY BIEN JAMAS DISCUTIMOS,EL POSIBLEMENTE SE VAYA A OTRA CIUDAD POR TRABAJO,YO LE HE DICHO EN OPORTUNIDADES QUE ME LO DIGA CON TIEMPO PARA PREPARARME PARA VOLVER A ESTAR SOLA O ENCONTRAR OTRA PERSONA,PERO SE LO HE DICHO PARA QUE ME DIJERA QUE QUIERE ESTAR CONMIGO,EL LE FUE QUEDANDO ESTE COMENTARIO Y LO TOMO TAL CUAL,YO LE EXPLICO PERO NO LO ENTIENDE.ESTOY DESESPERADA PORQUE LO AMO.quisiera saber si esto se puede revertir GRACIAS

Jennifer 26 de junio de 2011, 15:12  

Roxi,
Como ya dije anteriormente, el desenamoramiento se puede revertir pero para esto es necesario que ambos trabajen juntos.
Recuerda que en ocasiones la inteligencia no está en solucionar un problema sino en saber abandonar a tiempo antes de hacernos más daño.
A veces nosotros mismos no sabemos lo que queremos y necesitamos un tiempo para pensar. Lo esencial es que esto no se convierta en una mentira encubierta para terminar con una relación.
Creo que lo más importante es la sinceridad porque a la larga es la única forma de minimizar los daños.
Un saludo y suerte!

Anónimo 25 de julio de 2011, 0:47  

Hola jennifer, yo siento desenamoramiento hacia mi pareja, debido a la distancia y muchos otros factores, lei que podia ser reversible, yo se que el aun me ama como siempre, yo no, pero quiero volver a sentir esa felicidad que tenia al hablar con el, y todo el amor que sentia hacia el, como podria hacer? Pedirle un tiempo, decirle que dudo de mi amor, o que me ayude a volver a encontrar el amor?

Y de verdad espero que sigas escribiendo me encanto el blog y sobretodo este post en particular, felicitaciones.
Naty!

Jennifer 29 de julio de 2011, 15:41  

Naty,
Primero que todo, gracias por tus apreciaciones sobre el blog.
Luego, debo decirte que si bien el amor se puede recuperar, no existe una varita mágica para lograrlo. Debes valorar si realmente a tu pareja y a tu relación le hará bien un tiempo de descanso o no. En ocasiones este "descanso" nos hace comprender que amamos a la otra persona pero otras veces es el factor que compulsa a la separación definitiva.
Analiza qué es lo que te atrae de tu pareja, qué te ha enamorado de él. ¿Qué no te atrae y se convierte en una barrera contra el amor? ¿Qué podría hacer tu pareja para volverte a enamorar? Es importante que en el momento de hablar con él tengas bien claros estos detalles ya que no se trata de "soltar una papar caliente" sino de proponer soluciones viables.
Otras veces no dejamos de amar sino que el amor se hace más maduro, se despoja de la pasión inicial y se envuelve más en el cariño. ¿Podría ser este tu caso?
En fin, la solución siempre está en saber exactamente lo que sentimos, qué nos llevó a la situación actual y ser sinceros con el otro para encontrar entre ambos una solución.
Un saludo y suerte!

Anónimo 15 de septiembre de 2011, 8:51  

Hola Jennifer. Acabo de llegar a este blog y concretamente a este post, de casualidad, buscando "soluciones" a mi problema... Me ha resultado muy interesante leer el post y todos los comentarios. Yo estoy en una situación complicada relacionada con el "desamor". Llevaba casi 3 años con mi pareja pero hace 6 meses dejé yo la relación, pues sentí que me había desenamorado, (a consecuencia de este desamor, fui infiel, un hecho que mi pareja conoció porque yo se lo comuniqué). El caso es que en estos meses que hemos estado separados, eché de menos la relación, digo la relación, porque ahora creo que me doy cuenta que no era a mi expareja a la que echaba de menos... o por lo menos, no estaba echando de menos la relación de los últimos tiempos, si no de los comienzos... El problema que tengo ahora es que desde hace un mes hemos vuelto a vernos porque él me ha llamado porque quiero volver a intentarlo, esta vez haciendo las "cosas bien" y no cayendo en errores del pasado. Y yo, en un primer momento, pensando que lo estaba echando de menos, quise volver a intentarlo. Así llevamos tres semanas. Él lo tiene claro pero yo, desde casi el primer día de nuestro "reencuentro" veo que no porque siento lo mismo que antes de dejarlo, que no siento "amor". Objetivamente sé que es una persona que merece mucho la pena, pero soy incapaz de sentir amor. Es algo que me preocupa y me fastidia porque encima en el plano sexual funcionamos a la perfección. Siento mucha atracción y deseo sexual hacia él y disfruto de las relaciones íntimas al máximo. Pero parece que nada más que eso... Digamos que me da la sensación que lo siento como un amigo, porque tampoco soy capaz de sentir celos, cuando siempre fui bastante celosa. Me pregunto cómo es posible después de haberlo amado tanto, que ahora no pueda sentir ni siquiera ese amor más sereno que trae consigo el paso del tiempo... Supongo que cometimos errores que a mí me llevaron al desamor pero lo que yo me pregunto es... Es posible volverme a enamorar de esa persona en este punto? O resulta inútil seguir intentando que surja ese sentimiento? A él le estoy siendo muy sincera con todo lo que me pasa y siento... Muchas gracias de antemano.

Jennifer 16 de septiembre de 2011, 21:24  

Anónimo,
Creo que es importante deslindar el "amor pasional" del "amor maduro". Es decir, muchas personas desean que el amor de los primeros tiempos se mantenga para toda la vida pero desgraciadamente, este primer periodo pasa con el tiempo y va dejando paso a un sentimiento de amor más sosegado.
Precisamente, este "amor sosegado" se caracteriza por el cariño, el respeto mutuo, la responsabilidad y, por supuesto, la atracción sexual.
Con esto quiero decirte que es importante que puedas deslindar si realmente no le amas más o si estás experimentando un amor diferente con el cual crees que podrías vivir y ser feliz.
En muchas ocasiones nos dejamos llevar por la imagen que los filmes y las novelas nos dan del amor haciéndonos creer que este se trata de un cuento de hadas permanente. Pero la realidad es diversa.
Esto quiere decir que llegado un punto de la vida debemos comenzar a decidir con más lógica (y sin dejarnos arrastrar por la imagen del príncipe azul) pero sin renunciar a la felicidad.
Con esto quiero decir que la principal pregunta que podrías hacerte es: ¿puedo llegar a ser feliz en un futuro con estos sentimientos o necesito mucho más para ser feliz?
Es importante no dejarse engañar por mitos irreales pero a la misma vez es esencial no renunciar al placer de ser feliz.
Espero haberte ayudado con estas reflexiones.
Suerte!

Anónimo 21 de noviembre de 2011, 3:15  

hola jennifer.... me llamo ari felicidades me encanto todo!
hoy mi mama me dijo q el chico no era para mi y la verdad q influye mucho en mi la opinion de ella se que debo hacer lo q yo vea conveniente pq es mi vida pero no puedo dejar de pensar en su opinion y esta empezando a influir en mi relacion, voy 2 meses con mi chico y siento que aun puedo terminar sin hacerme mucho daño, tambien extraño a mi ex chico con el q estuve 6 años pero no volveria con el. me siento muy confundida...nose si me desenamore pq siempre me prive de enamorarme es una barrera q no puedo superar.

Jennifer 4 de diciembre de 2011, 14:43  

Ari,
Realmente la opinión de los seres queridos siempre es importante para nosotras, sobre todo las de las mamás :-)
Además, nuestras madres tienen mucha más experiencia de vida y, estando fuera del agua, pueden tener una visión más objetiva de lo que está sucediendo. Por ende, sus consejos nunca son de despreciar.
Aunque claro, la mejor solución es aclarar nuestros sentimientos y, sobre todo, nuestra perspectiva de vida.
Considero que cualquier decisión importante de nuestra vida debe pasar por la pregunta: ¿qué quiero hacer de mi vida? ¿cómo quiero que sea mi futuro?
Todo lo que no se encuadre dentro de estas preguntas simplemente debemos dejarlo en el pasado pues solo así podremos dar pasos firmes para construirnos la vida que deseamos realmente vivir.
Suerte!

Anónimo 11 de diciembre de 2011, 13:35  

Hola solo quisiera saber q puedo hacer tengo un hijo de 2 años y la verdad es q ya no me siento feliz en mi relacion de pareja ya q el siempre m hace a un lado no quiere pasar tiempo o migo y si lo hace esta siempre con su celular y no c q hacer porq el tiene un caracter muy feo se enoja de la nada nada lo hace feliz y yo me eh esforzado mucho por demostrarle cuanto lo amo pero ya me canse por que siento q en realidad el no me ama y nunca lo ah hecho. Quiero dejarlo pero siento feo por mi hijo porq no quisiera q se criaara sin su papa ayudame y. Por cierto yo creo q ya no lo amo porq ya no siento alegria cuando lo veo practicamente ya ni lo hablo no lo abrazo no le demuestro ningun tipo d afecto y pienso q eso no esta bien por mi hijo no quiero q el crezca en una relacion asi y piense q asi debe ser una relacion tu crees q si le podria afectar. Gracias

Jennifer 17 de diciembre de 2011, 20:33  

Anónimo,
El hecho de que los padres se divorcien no significa que los hijos se divorcian también de estos.
En algunas ocasiones, sobre todo cuando hay peleas conyugales y una evidente falta de amor en la pareja, la mejor solución para los niños es el divorcio de los padres porque de esta forma se normalizan las relaciones y el pequeño puede crecer en un ambiente más estable psicológicamente hablando.
Obviamente, no digo que este sea tu caso pero la idea que debes valorar es qué es mejor para todos: ¿Una vida juntos sin felicidad y con peleas o una vida un poco más alejados (que no significa ruptura total) pero más feliz y estable?
Espero haberte dado algunos puntos sobre los cuales reflexionar.

Anónimo 18 de diciembre de 2011, 13:33  

acabo de entender lo que pasa con mi matrimonio desde hace 2 años,en este art. lo encontre casi todo, estoy en la etapa en que solo se siente cariño por esa persona y a el le pasa lo mismo,creo que la parte mas dificil es aceptar que quizas lo mejor seria que cada uno siguiera su propio camino,es lo mas doloroso pero es ese paso que sabes que tenes que dar, pero la tristeza va a ser inmensa.

Anónimo 31 de diciembre de 2011, 16:53  

Hola despues de leer todos los comentarios pienso que el principal problema de mi matrimonio es el desamor , lo que no se, es determinar cuando empezo, ni las causas; tampoco sabria decir si soy yo el desenamorado o mi esposa.
Siento tantas cosas que no se ni por donde empezar, pero lo que mas me llama la atencion es que cuando todo va bien, va bien pero a l minima de cambio me canso facilmente de la relacion que adopto una actitud pesimista sobre la relacion; por lo que pienso que el desamor esta persente.

Anónimo 3 de enero de 2012, 7:59  

Hola Jennifer,

Estoy encantado de leer tus artículos, son muy cercanos. Llevo 12 años con mi pareja y exactamente siento todos los síntomas que describes, resulta que ya hablé con ella hace 3 semanas y le dije que no sentía el amor que ella siente por mí, ella dice que soy el hombre de su vida y que quiere estar conmigo siempre pero desfortunadamente no siento lo mismo. La cuestión es que seguimos juntos y no tengo ganas de besarla ni de estar con ella aunque nos llevamos de maravilla y nunca hemos tenido problemas relevantes. Lo peor es que al asunto no se me quita de la cabeza y paso noches sin dormir con algo de ansiedad, además siento fuertes deseos hacia otras mujeres y tengo la sensación de querer vivir un tiempo sin pareja (tengo 34 y desde los 15 siempre he estado en pareja). Me da mucho miedo enfrentarem a una vida nueva sin la seguridad de una pareja, pensar que no voy a encontar a nadie, el miedo a lo desconocido y a la soledad.
Por favor, cómo sería la mejor formoa de enfocar esta nueva etapa de mi vida?

Muchas gracias. Guillermo

Jennifer 14 de enero de 2012, 14:43  

Guillermo,
en muchas ocasiones eld esenamoramiento viene en dosis lentas. Esto significa que el amor se va apagando de a poco y en su lugar se instaura el cariño.
En estos casos, es muy difícil romper una relación porque no se experimentan sentimientos negativos hacia la otra persona sino que simplemente perdimos la pasión.
Particularmente considero que el amor no es solo pasión sino también compromiso para con el otro. Por eso una opción podría ser iniciar sesiones de pareja para intentar reencontrar la pasión perdida.
En fin, la idea que deseo transmitir es que a veces hay que luchar por el amor y no darse por vencido si pensamos que la relación verdaderamente merece la pena.
Un saludo, Jennifer

Anónimo 1 de febrero de 2012, 16:32  

Hola. Muchas felicidades por tu blog. Leo los comentarios y me doy cuenta de que no estoy sola en esta situación. Y la verdad me sentía muy rara. Al parecer estoy viviendo el desamor con mi pareja y mi pareja conmigo. Me molestan muchas cosas de él. Empezando porque me he dado cuenta que es un mentiroso y yo odio eso. Y él pues ya no es detallista como antes. No tenemos intimidad en m´s de un año. Creo que nos importa un pepino lo que sienta el otro. Tal vez lo mejor será terminar. El problema es que siento que no tengo la fuerza para terminar la relación. Y se que él tampoco. En este punto, me encuentro confundida y perdida. Cómo puedo cerrar un círculo de ya 4 años? no quiero sufrir tanto. Saludos

Jennifer 7 de febrero de 2012, 10:11  

Anónimo,
Cuando las personas me preguntan ¿cómo puedo tirar por la borda X años? siempre les respondo: ¿cómo puedes tirar por la borda toda tu vida?
Es decir, el pasado es una experiencia pero debemos focalizarnos en nuestro futuro.
Sin lugar a dudas terminar una relación de años es difícil, nos asaltan las dudas de si encontraremos a otra persona y, cuando queda ese sentimiento de cariño mutuo, es aún más complicado. Sin embargo, en la vida nada es fácil y la felicidad normalmente no nos la traen a la puerta de la casa, debemos salir nosotros mismos a buscarla.
Espero reflexiones sobre estas ideas.
Un saludo y suerte!

Anónimo 10 de marzo de 2012, 23:03  

Hola Jennife: Leí tus comentarios del Desamor y son muy buenos. Te platico mi caso, tengo duda que sea desamor. Mi matrimonio es de 7 años,el 02-01-12 mi esposo con lágrimas en los ojos y una cara de tristeza me dijo "mi amor quiero ke nos divorcioemos, ya no siento nada por ti, kiero cerrar un ciclo en mi vida..aclaro no es por ninguna mujer". Hablamos una semana, lloramos, nos perdonamos, no me reprochó nada, dijo ke fueron años maravillosos. El 07-01-12 se fue de la casa. El 02-02 me dijo una concuña de él ke presentó en su fam a una "amiga" (compañera de trabajo por cierto". El 11-2, me entero en su face ke el y esta chica se dicen palabras de "disque amor". El 09-03 me llamó para decirme del divorcio, kiere ke sea voluntario porke dice ke no kiere pagar nada porke siente ke lo me hizo está mal, cree ke esta pagando ya lo ke me hizo porke hace 8 días falleció en un accidente un hermano... pero yo le dare el div. voluntario... aun lo amo. Muchas gracias anticipadamente.
De Liz

Anónimo 12 de marzo de 2012, 8:27  

Hola me llamó ynt lei tu blog m encanto saves ami m pasa algo similar, yo al principio de mi relacion con mi pareja por mi parte daba lo mejor de mi no hablaba con nadie parecia sandijuela pegada a el lo chipliaba lo concentia, en ocaciones pensaba q sin el yo no valia nada, x nada del mundo hacia o pensaba en algo q lo ofendiera o hiciera sentir mal, pero el caracter d el era raro...m gritaba frente a la gente m humilaba m hacia llorar en pocas palabras m lastimaba emocionalmente, aun asi sigo con el no puedo negar q cambio un poco su forma d ser hacia mi, pero lo curioso es q tambien m demostraba amor o kisa era carino, con el paso de 10 anos y despues d vivir confundida no c q hacer creo krer estar con el pero al mismo tiempo kisiera dejarlo, estoy confundida, kisa es xq tengo dos hijas. ...no c q hacer espero m puedas dar un consejo

Marion 26 de marzo de 2012, 22:46  

Estimada Jennifer,
ante todo enhorbuena por tu blog, es fantástico.
Llegué a este post en busca de algún tipo de respuesta acerca de mi problema.
Llevo con mi novio 6 meses, tenemos 32 años, y nuestra relación tuvo un inicio muy bello pero con obstáculos por superar (distancia entre los dos, un matrimonio previo que dejar atrás,...). Obstáculos que fuimos salvando y hace 3 meses se mudó desde su ciudad, en la otra punta del país, a la mía para comenzar a vivir juntos, a petición suya [él, yo y mi hijo pequeño]
Es cierto que nunca ha sido el summum del detallismo, pero sí que tenía, cuando vivía en su ciudad, algún detalle como enviarme mails muy intensos, dejarme mensajitos por cualquier parte, y decirme mil veces al día que me quería. Imprescindible, claro está, para poder mantener calentita la relación en la distancia.

Una vez aquí, se ha tropezado con un trabajo nefasto tras otro, con lo cual le ha creado bastante ansiedad. Además, ha tenido un par de crisis derivadas de un miedo irracional al compromiso (en una de las cuales, incluso, rompió conmigo y estuvo 3 días en casa de un amigo desde la cual, el primer día me pidió que le diese unos días para no decidir nada precipitado sobre nosotros).
Cuando me pidió si podía volver a casa conmigo, me dijo que había estado a punto de cometer una estupidez y que estaba seguro de querer estar conmigo y que me quería y que a por todas.
Pero es una persona muy voluble y, desde entonces, su ánimo ha decaído y ha provocado que se me instalasen un montón de dudas y de miedos al respecto de nosotros.

De ahí que le pregunte más de lo que debería, lo sé, si está bien, si estamos bien, si me quiere... Pero es que le noto desinflado, no le noto enamorado,y cuando le pregunto sobre eso me dice que "no nota la chispa del principio, pero que sí que me quiere".

Qué tengo que hacer, cómo debo de actuar? Quiero pensar que esperando se adaptará a su nueva vida, que el trabajo mejorará y que puede volver a ser esa persona que estaba tan enamorada como para cambiar su vida y venirse aquí por amor. Pero...

Gracias!!!

Jennifer 3 de abril de 2012, 17:12  

Liz,
Las relaciones humanas son muy complicadas. En muchas ocasiones decidimos romper una relación de pareja por motivos prácticos y no por desamos o en otras ocasiones porque estamos confundidos.
En fin, a veces el límite entre el desamor y las otras razones es muy sutil y no siempre es fácil poder discriminarlo. El tiempo se encargará de poner las cosas en su sitio.
Es normal que queramos una explicación porque nuestra mente siempre funciona con la lógica de la causa-efecto pero en ocasiones las cosas suceden, debemos aceptarlas y seguir con la vida. Mientras antes las aceptemos, antes podremos continuar.
Siento no poder darte una respuesta más precisa pero espero que al menos estas ideas te permitan reflexionar.

Jennifer 3 de abril de 2012, 17:15  

Anónimo #26,
Algunos científicos afirman que el amor es como una droga que nos impide ver los defectos de la otra persona. Después, con el paso del tiempo, nuestros neurotransmisores se van calmando y podemos ser más objetivos. Quizás este sea tu problema, que estás comenzando a ver la verdadera faceta de tu pareja y esta no te gusta.
En este punto solo deberías preguntarte si aún la relación se puede salvar o si, por el contrario, ha llegado a un punto muerto.
La decisión es solo tuya pero deberías preguntarte si estás dispuesta a vivir toda una vida de esa forma o si prefieres lanzarte a lo desconocido en la búsqueda de algo mejor.
Suerte!

Jennifer 3 de abril de 2012, 17:21  

Marion,
El amor como pasión que arrebata los sentidos, suele durar más de seis meses, por ende, es muy difícil que la llama se apague en tan poco tiempo. Si es así, probablemente solo hubo una pasión pero no amor verdadero.
Por otra parte, tu misma puntualizas que tu pareja ha debido enfrentar muchos cambios, una ruptura de pareja anterior, una mudanza y problemas en el trabajo. Objetivamente son muchos cambios incluso para la persona más equilibrada. Así, también es normal que él tenga sus dudas y sus miedos.
A veces idealizamos el amor. Por ejemplo, pensamos que el hecho de que nuestra pareja nos ame significa que jamás debe acordarse de sus "ex" o de que no debe tener dudas. Sin embargo, el amor es tener dudas y superarlas juntos. Tener miedo y combatirlo en dos.
En fin, eres tú quien debes valorar si realmente vale la pena darse un poco más de tiempo para que ambos puedan acostumbrarse a su nueva situación.
Espero haberte sido de ayuda.

Anónimo 5 de abril de 2012, 18:27  

buenoo ami me pasa q peleo mucho cuando me presionan o me sigue todo el dia mi pololo y me da rabia que tengamos la rutina de siempre y que me pida sexo cuando no quiero y el se enoja y yo lo ago por obligacion...que sera??

andrés 6 de abril de 2012, 5:20  

jennifer, por mucho tiempo yo trabajé mucho en esta relación, llevamos 7 meses y casi todo lo hice yo, hoy que siento algo de feedback puedo decir que se me está muriendo el amor y me da pena, pero creo que veo más lo negativo que lo positivo, estuve a punto de decir te amo, a punto de asumir enamoramiento pleno pero ahora que recibí mi título universitario y que se abre un nuevo mundo para mí creo que no es la persona con que quiero estar, no me siento lleno, siempre estoy expectante a lo que viene y no viene mucho... entonces vivir de lo que podría ser no me satisface porque muchas veces me he sentido más bien frustrado. No sé si soy muy exigente, si soy narciso o simplemente me cansé de haber dado tanto y ahora quiero más de lo que recibo... necesito un comentario! aparte el sexo no es digamos el mejor y he empezado a codiciar lo ajeno o más bien mirar hacia el lado... pero es una buena persona, sin embargo, no me llena... por otro lado es estable, me ha costado tener parejas por muchos motivos, gente nunca me ha faltado, he tenido 1 noviazgo largo y varias cosas de menos de 3 meses, qué hacer? igualmente he madurado y mi forma de ver las cosas es distinta

Jennifer 6 de abril de 2012, 22:15  

Anónimo #31,
Como ya he dicho, el amor no está exento de dudas. No obstante, es importante que la otra persona sea capaz de respetar nuestra individualidad. Eso significa que no debemos plegarnos a los deseos del otro si no son los nuestros.
El amor se trata de llegar a un punto medio que satisfaga a ambos.

Jennifer 6 de abril de 2012, 22:19  

Andrés,
Has tocado un punto neurálgico: todos cambiamos. A veces la persona que tanto nos llenaba deja de gustarnos simplemente porque nuestras expectativas y necesidades varían. Es triste pero es real y a veces no queda sino aceptarlo y continuar adelante.
Creo que tienes muy clara tu situación. Comparto plenamente la idea de que no es vida estar siempre a la expectativa de algo que quizás nunca llegue.
Suerte!

Marion 11 de abril de 2012, 21:40  

Jennifer, gracias por tu comentario.
La cosa sigue igual, con visos a que se termine. Él ha estado diciendo en todo momento que quiere intentar recuperar la ilusión que tenía; pero desde anteayer me dice que no sabe si tiene sentido intentarlo porque aunque tenemos momentos buenos - es verdad, yo le noto que cuando se deja llevar sin más y no le da vueltas a la cosas está más relajado, más tranquilo - sigue sin sentirse enamorado.
Entonces?
Qué hago? Me quedo a esperar a que me deje? Mañana, pasado mañana...
Cómo se aprende a superar esta historia en la que he estado más tiempo que nada "a la espera" de que superase sus miedos?
Gracias, Jennifer.

Nacho23Mad 16 de abril de 2012, 11:30  

Hola Jennifer, te comento mi caso. Supongo que dar una respuesta a mi pregunta no es sencillo, pero me valdría como una orientación.
Mi ex-pareja y yo nos hemos separado hace ya 5 meses. Y ha sido por que ella se ha desenamorado de mí (y probablemente se ha enamorado de otra persona). Llevabamos 5 años de relación y 2 conviviendo juntos. El último año ha sido especilmente difícil por varias razones. Últimamente teníamos pocas relaciones íntimas aunque ella me buscaba y yo no siempre estaba dispuesto, no por que no la desease, si no por agotamiento físico. Ella me ha dejado y no tiene ninguna intención de volver a intentarlo, pero yo noto que me sigue queriendo y que para ella soy importante todavía. ¿Qué posibilidades crees que tengo de volver a encender la llama? ¿Es eso posible? Yo aún la quiero, y ella está muy dolida aún. Muchas gracias, un abrazo.

Anónimo 20 de abril de 2012, 0:56  

Una pregunta. despues del desenamoramiento se tiene q acabar la relacion?? o tambn hay posibilidades de querer comenzar a amar? es q algunos de las sintomas me pasan pero despues de tomarme un tiempo, me doy cuenta de mis errores de q mi pareja me quiero mucho y la verdd yo quiero amarla mucho, quiero sentirme completamente seguraa y sentir q la amo mucho...pero aveces tambn me vuelven pensamientos q he tenido en esta etapa.. q pasa?

Anónimo 30 de abril de 2012, 1:38  

Hola Jennifer, te cuento mi caso. Hace 10 meses mi novia cortò la relaciòn que teniamos. Estuvimos casi un año de novios. Cortò ella, yo no estaba decidido a hacerlo pero bueno no quedò otra. Segùn me dijo que cortò porque en un un año no llegò a enamorarse de mì y eso para ella es muy importante. Le dije que no estaba de acuerdo con esa postura y que para el enamoramiento no hay tiempo. Yo siempre estuve enganchado con ella y lo sigo estando. Ella ahora dice que me quiere, me extraña pero hasta que no se enamore nuevamente no puede volver conmigo. No se que puedo hacer Espero alguna respuesta tuya, muchas gracias.

Jennifer 30 de abril de 2012, 11:08  

Marion,
A veces no hay más solución que dar vuelta de página y empezar un nuevo capítulo. Mientras antes lo hagas, antes lo superarás.
No hay una receta milagrosa. Duele y duele mucho pero con el paso del tiempo este dolor se va mitigando y nos damos cuenta que la vida continúa.

Jennifer 30 de abril de 2012, 11:13  

Nacho,
Si ambos aún se quieren, pueden retomar la relación. No soy de las que piensan que las segundas vueltas no son buenas, al contrario, si ambos han aprendido de sus errores, darse una segunda oportunidad puede ser la decisión más sabia.
En ocasiones nos dejamos llevar por la rutina y descuidamos un poco la relación de pareja. Esto hace que la otra persona busque fuera de la relación lo que no encuentra en nosotros. Pero a veces esto no significa que nos ha dejado de amar.
Creo que luchar por un amor es algo muy bonito pero todo tiene un límite. ¿Dónde está? En los deseos del otro.
Es decir, podemos insistir cuando estamos seguros que la relación puede funcionar y que la otra persona aún experimenta sentimientos positivos hacia nosotros. Caso contrario, solo estaríamos haciéndonos daño.
Espero que estas ideas te permitan reflexionar.

Jennifer 30 de abril de 2012, 11:19  

Anónimo #37,
Tu pregunta es muy interesante. en la respuesta podría perderme en disquisiciones filosóficas y neurológicas pero creo que lo más importante en este caso son los datos prácticos.
Conozco parejas que han vivido una fase de desenamoramiento y desencanto mutuo. Como consecuencia, han roto su relación.
Sin embargo, después de haber tenido otras experiencias, han retomado su relación y el amor que se tenían ya que han aprendido a valorar desde otra perspectiva la relación de pareja.
Debo decir que esta no es una generalidad pero visto que los casos existen, no podemos afirmar rotundamente que después del desenamoramiento no hay una segunda oportunidad. Eso sí, siempre que ambos hayan aprendido de sus errores y enfrenten la relación desde una perspectiva diversa.

Jennifer 30 de abril de 2012, 11:23  

Anónimo #38,
En ocasiones las personas buscan el amor ideal, ese que nos pintan en las pelis románticas. Sobre todo cuando se trata de personas muy jóvenes con poca experiencia de vida.
El amor también es compromiso y lealtad, no solo pasión. El amor también implica no echarse a correr ante el primer problema sino quedarse entre los dos para ver cómo se soluciona. Estas son cosas que se aprenden con el tiempo.
No obstante, creo que para que una relación funcione, es esencial que ambas personas sientan lo mismo y estén dispuestas a comprometerse de la misma forma. Si esto no sucede, a la larga vienen las recriminaciones y los problemas.
Espero que estas ideas te permitan reflexionar.

Anónimo 5 de mayo de 2012, 17:36  

Acabo de encontrar este blog de casualidad, ante todo gracias.
Llevo 19 años con mi pareja, y desde hace bastante tiempo no tenemos relaciones sexuales, siento que no le quiero, me molesta tenerlo cerca, esto me crea un estado de ansiedad insoportable (a pesar de estar en tratamiento), quiero dejarlo, pero su situación actual es pésima: ni trabaja ni percibe ningún tipo de ayuda, el sustento económico soy yo, y no quiero hacerle daño, no quiero dejarlo en "la estacada".. Pero para mi salud es insoportable, incluso le he sido infiel, la única vez en mi vida y no me siento culpable..¿cómo termino con esto? No se merece que le haga más daño
Gracias

Anónimo 7 de mayo de 2012, 23:56  

Hola, Yo quiero contar mi caso, a ver si me puedes ayudar. Hace unos 3 años me cambié de ciudad a trabajar, comencé en una empresa y como era pequeña construida por gente que eran todos amigos, jóvenes como yo, pues encontré mi círculo de amigos en ella. El caso es que a los 6 meses empecé un lio con alguien de la empresa, pero esta persona acaba de dejar a su pareja, y al final no funcionó. El caso es que otro de la empresa, en el que yo no me había fijado porque estaba casado, pues mostraba "simpatía" un poco especial hacia mi, incluso tanto antes de saber que yo había tenido algo con el otro chico como después. El caso es que cuando lo deje con el otro, este chico no paraba de intentar quedar conmigo, yo quedaba porque me resultaba muy simpatico, y luego me fue contando que tenía problemas con su mujer, y bueno yo tambien le contaba lo mio aunque no era ni tan importante como lo suyo. Yo me mantuve imparcial, porque veia que el sentia algo por mi, nunca dije que dejase a su mujer, no era mi pretension, solo intentaba ser su amiga. Después paso el tiempo y se separaron. Empezamos a quedar más y con la nueva situación yo empecé estar abierta a que aflorasen otros sentimientos, y así fue, al final empezamos a salir, todo muy intenso al principio, el muy atento, cariñoso, etc.

Al cabo del tiempo, después de un año mas o menos, empecé a percibirle raro, alguno de los sintomas que poneis arriba, el caso es que yo abiertamente le pregunté si era por mi como 3 o 4 veces y me dijo que no. Luego empezó a tener una depresión debido a su divorcio, al principio el creía que toda la culpa había sido de ella, pero poco a poco se fue dando cuenta que en esa ruptura los dos habían tenido parte de culpa, a parte de eso seguro tiene otros problemas mas profundos y anteriores que desconozco y los empezó a tratar con una psicólogo. Durante este tiempo si bien ha sido duro para mi, le he apoyado al máximo, intentando comprender cuando estaba más triste o si quería estar solo porque nunca me había enfrentado a una situación así, y como me había dicho que no era por mi pues intente darlo todo porque vi que merecía la pena el esfuerzo.

Ahora despues de 1 año y 9 meses me dijo que quería dejarlo por un tiempo, y luego quedamos y me dijo exactamente que no sentía nada por mi, que me quiere mucho pero que no me ve como pareja, que ha estado casi 9 meses intentandolo porque veía que yo merezo mucho la pena y que soy una chica 10 en todo pero que no ha podido ser. Yo analizando esto me quede alucinada, ya que siempre me dijo que no era por mi, y si fue así y lo que le pasaba era yo, entonces no es cierto que lo intentase, porque intentó estar conmigo de cualquier manera, no poniendo de su parte en realmente "reenamorarse de mi otra vez". Me ha dicho que le recuerdo a su divorcio porque empezó conmigo justo después de su mujer y que es una etapa de su vida muy dolorosa y que por muy injusto que sea para mi es asi, y que debió de pasar mas tiempo solo.

No se si es que hay 3 personas, me ha dicho que no y que lo que necesita es estar solo. No se si hay posibilidad de que olvide todo eso algún dia, y vea lo bueno que teníamos , porque la verdad somos dos personas que hemos sabido hacernos muy amigas en nuestra relación, que confiamos el uno en el otro,.... no se. Es verdad que yo ahora tengo la ruptura reciente que le quiero y que a lo mejor estoy cegada, pero creo de verdad que haciamos muy buena pareja, y ojala hubiese una oportunidad de reavivar esto....

Lo malo es que la distancia es dificil trabajamos juntos, aunque no muy directamente tenemos contacto en nuestro trabajo diario, pero en cualquier caso lo intento evitar como puedo. No se si esto sea malo pues no hay un espacio para que yo por un lado olvide si es que tiene que ser así, y por otro lado que el me eche de menos si tuviese que ser de esa manera.

Anónimo 14 de mayo de 2012, 21:16  

Hola, estuve leyendo este espacio y lo encontre muy interesante, como el conocer las diversas experiencias nos pueden ayudar a clarificar la nuestra. Espero que me puedas ayudar o darme algun consejo. Llevo o llevaba 6 años de relación, todo marchaba bien aunque con algunos altos y bajos, entre a la universidad de novia con el, en el transcurso de mi carrera conoci muchas personas interesantes y en mas de una ocasion estuve confundida por un compañero, en muchas ocasiones estuve a punto de terminar mi relación porque la verdad es que no sabia lo que queria, no sabia si queria conocer otros chicos o queria seguir, pero nunca tuve los cojones para decirselo, pero el si me notaba extraña, sentia que no lo queria, etc. A fines del año pasado le pedi un tiempo para evaluar mis sentimientos y no me lo dio, lo encontraba una excusa, asi que decidimos intentarlo, seguimos con nuestra relación y creando proyectos y sueños para un futuro... el cambio de trabajo ahora, y desde ese momento lo note extraño, desmotivado con la relación, sin interes. El me decia que estaba agotado, pero hace unos días me pidio un tiempo porque ya no sabe si quiere estar conmigo, todo lo que hago le molesta, le incomoda estar conmigo, etc. Es extraña esta situación, ya que creo que yo muchas veces pase por lo mismo pero segui adelante, luchando por nosotros, pero él a la primera confusión decide esto, no creo mucho en esto de los tiempos, aun asi se lo di, ahora estoy derrumbada, no se hasta cuando tengo que esperar... espero que me puedas ayudar, no se que hacer.

Anónimo 29 de mayo de 2012, 5:53  

hola jennifer quiero decirte que estoy pasando algo similar tengo una relacion que adurado 10 años y mi pareja me dijo que me quiere mucho pero siente que no es amor el y yo nos llevamos muy bien tenemos muchas cosas en comun pero dice que el quiere experimentar con otras chicas que no me quiere lastimarme la verdad yo lo quiero mucho y no se que hacer el me dice que no quiere dejar de verme ojala me puedas ayudar, gracias.

Jennifer 2 de junio de 2012, 13:06  

Anónimo #43,
La situación que cuentas es bastante difícil. Te narraré a grosso modo esta historia:
"Érase una vez un maestro y su discípulo que fueron a visitar a una familia muy pobre cuyo único sustento era una vaca. Al salir, el maestro tiró la vaca por un precipicio y el discípulo le interpeló sobre su comportamiento.
Al cabo de un año discípulo y maestro regresaron y donde había una vieja casucha se levantaba una hacienda florida.
Ante el asombro del discípulo encontraron al mismo propietario de antes y a su familia y, al preguntarle la razón de su bienestar económico este respondió: - Después que perdimos la vaca nos dimos cuenta que debíamos hacer otra cosa si deseábamos subsistir. Así llegó la prosperidad a la familia."
Espero esta fábula te haga reflexionar. Suerte!

Jennifer 2 de junio de 2012, 13:09  

Anónimo #44,
En ocasiones no hay otra alternativa que dar vuelta de página. Duele mucho al inicio pero el tiempo lo cura todo.
Quedarse colgada de los recuerdos y de lo que podría llegar a ser es solo una forma de causarse daño a sí misma.

Jennifer 2 de junio de 2012, 13:12  

Anónimo #45,
Sin lugar a dudas siempre es muy doloroso que nos abandonen, sobre todo si nosotros mismos hemos luchado tanto por esa relación.
Te preguntas qué tiempo sería oportuno esperar, la respuesta es muy sencilla: la propia vida te la dará. Cuando un día despiertes y te des cuenta que ya no quieres volver atrás, ese será el momento en que dejes de esperar. A las cosas del corazón no se le ponen fecha de caducidad, cada cual sigue su propio ritmo para olvidar y recomenzar de cero.

Jennifer 2 de junio de 2012, 13:15  

Anónimo #46,
Son muchos los casos de parejas que, aunque ya no sienten más la pasión y el amor de una vez, les une el cariño y las experiencias compartidas. Algunos deciden mantener la relación de por vida y otros simplemente necesitan buscar nuevas emociones. La decisión dependerá de cada persona.
No obstante, si lo que se ha apagado entre ustedes es la pasión y el deseo sexual, existen muchísimas formas de reavivarlo, sobre todo si ambos ponen de su parte.

Anónimo 7 de julio de 2012, 16:27  

anomimo.
Hola jeniffer, necesito tu consejo, me motivo debido a el articulo muy bueno sobre el desamor. mi pareja le pasa eso. Tengo 30 años de casada, mi pareja ya no me hace el amor, se masturba una vez que cree que duermo. Es horrible esa experiencia. simplemente me dijo que yo le provoco Se siente una como que no vale nada.no es responsable en ninguna de sus obligaciones.me siento tan sola; pero tengo miedo de verlo con otra si lo boto de la casa. No quiero buscarlo par hablar ya lo hice y sali muy herida. Es normal que un hombre se masturbe teniendo su esposa al lado?. Es una falta de respeto para conmigo ?. Ayudame por fa

Anónimo 7 de julio de 2012, 19:53  

Estoy viviendo lo mismo, diviso algunas razones para pensar que me estoy desenamorando, creo que llevo un año asumiendo el duelo...ahora estoy en terapia intentando decidir lo mejor para mi. Creo que hay que pensar en el resto de la vida. También puede pasar que una vez separada ponga en la balanza lo que perdi..todo tiene un costo.Esperare a estar bien segura. Abrazo para todos y la mejor de las vidas!

Anónimo 20 de julio de 2012, 3:52  

hola jennifer primero que nada te felicito por el blog, es muy bueno y ayuda a mucha gente. mi situacion es esta y me gustaria saber tu opinion: siento que mi pareja esta en esa etapa de desanamoramiento. yo entiendo el enamoramiento como esa situacion en la que idealizas a la otra persona, que todo te parece perfecto, y en cambio el desenamoramiento cuando va desapareciendo lo perfecto y se empiezan a ver defectos, pero si hay amor verdadero se tiene que aceptar a la persona como es y si no se acepta por eso se dejan. hace dos años que estamos juntos y siempre estuvimos muy enamorados podria decirte que el estaba mas motivado con la relacion que yo, pero ahora las cosas estan cambiando y siento que ya no me ama tanto, que no me valora como antes y que la idea de no estar juntos no le parece tan horrible,y que a veces se aburre conmigo, en si no tiene ningun sintoma de los que mencionas, pero no se yo lo siento diferente.un dato es que estamos teniendo menos encuentros sexuales, porque vivimos con nuestros padres y es complicado, pero el sigue teniendo casi el mismo deseo. vos pensas que puede ser un cambio en la vida de pareja, que se vive de otra forma, o que con el tiempo puede llegar a ser peor y que quiera terminar. yo no me siento tan enamorada como antes pero definitavente estoy segura de que quiero estar con el, y yo creo que el no tanto. muchas gracias por leer!!

Jennifer 21 de julio de 2012, 10:49  

Anónimo #51,
Realmente tendemos a pensar que una vez que tenemos pareja la masturbación ya no es una opción. Sin embargo, no es así. La masturbación es una forma de autoerotismo que incluso puede formar parte de los juegos sexuales en pareja.
Obviamente, hay algunos casos en que la masturbación es solo una vía de escape, sobre todo cuando las relaciones van mal.
Considero que para resolver los problemas de pareja la única vía que existe es la comunicación y la responsabilidad mutua con el cambio. Sin estos dos elementos, es prácticamente imposible resolver los problemas.

Jennifer 21 de julio de 2012, 10:54  

Anónimo #53,
En casi todas las parejas se da una fase de "vuelta a la realidad". Es decir, es cuando se nos cae la venda de los ojos que nos ha colocado el amor y comenzamos a percibir los defectos del otro y nos percatamos que necesitamos nuestro propio espacio porque en algunos puntos nuestros intereses no coinciden.
Este es un proceso perfectamente normal. En este punto, algunas parejas crecen y llegan a establecer una relación aún más sólida ya que aceptan al otro amando sus defectos mientras que otras parejas cursan hacia el desenamoramiento.
Obviamente, se trata de una fase crucial para las parejas. Normalmente los más jóvenes (que aún tienen una idea romántica del amor) tiran la toalla y piensan en buscar otra media naranja mientras que las personas más maduras ponen alma y cuerpo para hacer que la relación funcione.

Anónimo 25 de julio de 2012, 2:03  

DISCULPA NECESITO TU AYUDA
me estoy desenamorando de mi pareja y no se como revivir el amor tengo un año y ocho meses a su lado porfavor ayudeme se lo imploro me siento muy tristeeeeeeeee ayudeme Dios la bendigaaa

dalea333 26 de julio de 2012, 19:19  

tengo todos los síntomas llevo un año y tres meses de relación yu una hija de tres meses, no sé no quiero acabar todos me echaran la culpa pero no siento ya nada de nada hay algo que pueda hacer para revertir este proceso? que puedo intentar? gracias

Anónimo 29 de julio de 2012, 2:54  

Hola, Hemos acabado una relación de pareja de un año. Durante este año hemos tenido bastantes diferencias, principalmente porque a esta persona le cuesta mucho escuchar y por falta de atencion. Yo insitia en solucionarlas hablando con ella, y ella es de menos dialogo, se cargo de tanta tension que ha decidido abandonar. Ya paso hace un par de meses, volvimos pero seguiamos chocando, por lo que este es el segundo intento.
Durante la relacion yo pensaba que no la queria del todo (ya que le ponia muchas pegas a todo) y ahora que ella ha dado este paso, la hecho de menos, quiero aclararme si solo es por el ego o porque la quiero de verdad. El caso es que ella ha dicho que cree que le falta algo para continuar, que de tantas discusiones se le han ido los sentimientos, y que me quiere mucho pero que necesita amarme, no solo quererme. Piensa que miramos en direcciones diferentes.
Tambien me dio algo de rabia que se despidiera con besos lagrimas y abrazos, y que me quede usando cosas suyas que tengo en mi casa, aunque en esto cada uno tiene su estilo.
LLevamos dos semanas desde que rompimos. Y no estamos contactando, quizas ella ya lo olvido y yo le estoy dando vueltas sin sentido. A mi me gustaria hacer por volver a retomar el tema, pero no se muy bien como actuar o que plantearle si en este caso la decision por su parte ha sido firme... por lo que me siento algo inseguro de intentar hablar con ella si ya ha dicho un no. Por otra parte, al haber chocado tanto, pienso que si le transmito seguridad y traqnuilidad, quizas se pueda hacer algo, pero claro que no depende de lo que yo haga lo que ella sienta. Es dificil saber donde esta el limite entre intentarlo un poco mas o parar. Porque creo que se puede luchar, pero si luchan los dos, si no, desgasta mucho. Que te parece que seria lo mejor? Yo tampoco quiero insitir, pero creo que se ha retirado proque se ha convencido de que somos incompatibles al chocar durante meses y eso le ha desmotivado. Aunque yo también lo estaba, a mi me guastaria intentarlo de nuevo y luchar algo mas por eso y no se muy bien como tratarlo o si retirarme y descansar. gracias

Anónimo 30 de julio de 2012, 11:13  

Hola Jenifer,
Ante todo felicitarte por tu blog, te voy a escribir mi historia. Llevo 7 años con mi expareja , y desde hace 2 meses el decidió dejarlo, el motivo es que esta desenamorado, que me quiere mucho pero que necesita sentir más. nuestra relación tal y como yo la vivía era escepcional, sin discusiones y con una buena convivencia,aunque es cierto que con una pasión más baja de lo normal, pero de un día para otro el me dice que necesita tiempo, y después de una semana que la decisión es definitiva.
Mi pregunta es que debo hacer, hay opciones de intentar que vuelva a sentir, debo insistir por algo en lo que creo, es mejor dejar de luchar... se que el ha tenido momentos de debilidad, pero se sobrepone rápido , y dice que ahora es feliz, que miestras estabamos juntos al notar que no estaba enamorado, esto no le dejaba sentirse pleno.
Agradezco de antemano tus consejos

Jennifer 30 de julio de 2012, 17:00  

Anónimo #56,
Es importante que te centres en los aspectos positivos de la relación. No obstante, a veces no hay sino que pedirle ayuda al otro, comentarle lo que nos sucede y encender juntos la pasión.

Jennifer 30 de julio de 2012, 17:02  

Anónimo #58,
Realmente dos semanas son muy poco. Dale tiempo al tiempo para que tus ideas se aclaren.
Es normal que echemos de menos a la persona con la cual hemos compartido muchas experiencias pero de ahí al amor hay un buen trecho.
Por ende, lo mejor es tomarse su tiempo.

Jennifer 30 de julio de 2012, 17:04  

Anónimo #59,
Hay ocasiones en que el amor da paso a la amistad. Los amantes más que pareja se convierten en hermanos.
Obviamente, muchas parejas pueden vivir así durante toda su vida pero otras personas echan de menos la pasión.
Si ambos tienen ganas y quieren comprometerse, siempre es posible solucionarlo, sobre todo con terapia de pareja.
Suerte!

Anónimo 31 de julio de 2012, 18:00  

Lei esto y me sorprendio mucho ya que yo estoy en una etapa muy dura.. tenia una año y medio con mi novio y terminamos por que me engaño..pero teniamos muchas cosas en comun y lo perdone y quedamos como amigos nos vemos diario ya que tenemos amigos y actividades que amamos en comun que no nos permiten estar separados ... pero ya tiene 4 meses que terminamos y aveces me siento mal por todo lo que paso aunque no aya sido mi culpa el no qiere que regresemos ya que siente que yo le puedo aser daño por lo que el me hiso como especie de engaño ninguno de los dos tenemos pareja siempre salimos pero nos tenemos desconfianza el aque yo le haga lo que el me hizo y yo a que haga lo que hizo otra ves... pero aun asi seguimos juntos y esto ya me tiene un poco mal esta situacion eh decidido alejarme pero eso con lleva a dejar nuestro amigos en comun lugares que ivamos en comun hasta la academia de Baile donde voy'... ya no se que hace..' necesito ayuda

attt Anahi

Anónimo 9 de agosto de 2012, 23:32  

ANONIMO

Hola, jennifer he leido tu blog y me parece muy interesante y a la vez comparto muchas de tus opiniones, te escribo lo siguiente porque necesito un consejo de tu parte.
Soy una mujer de 42 años y sostengo una relacion amorosa con un chico de 22 años, estoy muy confundida y la verdad no se que consecuencias puede traer esto mas adelante en cuanto al desamor. chao que estes bien espero pronto tu respuesta.

Jennifer 11 de agosto de 2012, 10:15  

Anahi,
Considero que en una pareja la confianza en el otro es fundamental. Si ambos no consiguen volver a confiar mutuamente entonces no creo que la relación de pareja tenga mucho sentido.
A veces nos mantenemos atadas al pasado y no lo queremos soltar pero debemos tener confianza en el futuro y atravernos a explorar nuevos horizontes.

Jennifer 11 de agosto de 2012, 10:18  

Anónimo #64,
Creo que los seres humanos somos capaces de echarnos a perder cualquier momento lindo que vivamos en el presente porque nos atormentamos con las cosas que pueden pasar en el futuro.
Cualquier relación, sin importar la edad, puede terminar pero no por ello dejamos de involucrarnos y de amar.
Cuando adoptamos un perrito, sabemos que probablemente morirá antes que nosotros porque su esperanza de vida gira sobre los 10 años pero no por ello dejamos de disfrutar su compañía.
En otras palabras, a veces tendríamos que aprender a vivir plenamente el presente y preocuparnos del futuro cuando este llegue.
Eso no significa que no debes pensar de manera realista. Si buscas un pareja para toda la vida y crees que la que tienes ahora mismo a tu lado no lo será, entonces debes revalorar la situación. No obstante, no te niegues la posibilidad de ser feliz por el simple miedo al futuro.
Suerte!

Anónimo 14 de agosto de 2012, 4:58  

Hola Jennifer.
Hace un tiempo no muy lejano, mis padres se divorciaron y empeze a tener problemas con mi novio.
El siempre me banca porque entiende la situacion, pero... no entiendo.
Que pasa cuando crees que la persona que tenes al lado la queres para toda la vida, pero sentis algo adentro que falta?

Anónimo 14 de agosto de 2012, 5:16  

Hola Jennifer, seria un gusto escucharte diciendo todo esto. Es bastante motivante.
Quisiera comentarte un caso, a ver si me podes ayudar siendo mas objetiva.
Hace casi 4 años que estoy de novia con un chico muy bueno. No tiene ningun aspecto negativo que me moleste. Siempre fue comprensivo conmigo, atento, amoroso, me atrae sexualmente, etc.
Hace poco aparecio un amor mio de antes de conocerlo a el y me volvio a atrapar, pero esta vez yo marque los limites, pero cada tanto me hablo, convenciendonos que somos simplemente "amigos".
Desde que este chico volvio a aparecer a mi vida, mi relacion con mi novio cambio muchisimo de mi parte. A la vez, mi vida cambio radicalmente en cuestion familiares, mis papas se separaron y eso perjudico mas mis relaciones.
No quiero cortarle, porque lo quiero hoy y siempre. Pêro por que me siento mal entonces? Me siento desleal a mi misma, y no tengo un motivo para terminar con el, lo que me provoca a quererlo mas. Y cada vez que me alejo de el, lo quiero cerca mio.
Si se entiende, espero tu respuesta.

Anónimo 14 de agosto de 2012, 12:21  

Hola Jennifer,
No se como sigo siendo todavia una persona racional y no estoy trastornada con lo que me ha tocado vivir. Mi todavia marido y yo estamos separados hace ya 5 meses. Llevamos 11 años de novios y solo 4 de casados. Hemos pasado por duras pruebas de amor en nuestra relacion y hemos podido con todo, queriamos construir nuestro proyecto comun, nuestra propia familia y con grandes esfuerzos apoyandonos mutuamente lo conseguimos, el sueño de una pareja, tu casa, un buen trabajo, estabilidad y 2 hijos sanos preciosos.Nuestra vida en convivencia ha sido genial, compenetrados, mucha comunicacion y muchas salidas juntos, pero con mi primera hija muy buscada y deseada se empezo a instaurar la monotonia, periodos sin sexo, mas distanciamiento.En este ultimo año me quedo embarazada de mi segundo hijo y el no lo deseaba, no le sento bien la noticia, decia no sentirse preparado.Apenas sexo conmigo, empieza a buscar paginas de sexo en internet, se obsesiona con el movil, empieza a fumar obsesivamente y a perder peso, casi 20 kilos en un año, muxho gimnasio, se empieza a depilar todo, compra ropa nueva mas juvenil y hasta crema antiarrugas.Despues de mucho hablar me confiesa que no es feliz com todo lo que tiene, que desea serlo, que se encuentra mal, que ya no siente pasion por mi, que desea amarme como antes,que yo siempre sere su niña y la mujer que mas ha querido en su vida, muy triste siempre llorando. Vamos a psicologo y terapia de pareja y cuando todo parece hacerle ilusion y empieza a remontar descubro mensajes en face con compañera de su trabajo la cual me confiesa que mi marido esta obsesionado con ella y la persigue y la acosa y ella no le ha dado pie mas que a una amistad y no ha habido nada, ella quiere a su novio. Me queria morirrr.Con 8 meses d embarazo en mi peor momento lo echo de casa esperando una explicacion, un perdon, un arrepentimiento, algo, pero hasta la fecha.Pari sola, rompi aguas antes de tiempo por la ansiedad y el trayamiento psiquiatrico, estube muuuy mal, y el solo de visita a ver a sus hijos de media hora y ya.He iniciado el divorcio y el solo le pone pegas a todo, a la pension de los hijos, a las visitas, me trata mal, me habla a la defensiva, a veces me discute por todo sin motivo, ha cambiado en todo, no lo conozco.Eramos amigos antes que amantes, con lo que me ha hecho como puede tratarme asi?, estoy desesperada, no entiendo nada, tengo miedo por mi bienestar psicplogico ya que al no encontrar el por que de todo esto no encuentro la paz interior, y lo peor de todo, es que aun tengo esperanzas de que vuelva y esto se arregle porque le quiero mucho. Jennifer, que ha pasado con este hombre? Siempre ha sido una persona con baja autoestima y debil emocionalmente, pero parecio madurar con los años. Es que no maduro?Que puedo hacer para recuperarle? El parece feliz, no para de salir a todos lados, nuevas amistades, alcohol, y supongo que mujeres y otras cosas.Dime algo por Dios a ver si lo entiendo.

Jennifer 15 de agosto de 2012, 12:42  

Anónimo #67,
En ocasiones, la pasión se pierde y solo queda el cariño. Esta es la queja más común entre las parejas que llevan mucho tiempo juntas.
Es decir, se desarrolla una especie de amor fraternal.

Jennifer 15 de agosto de 2012, 12:50  

Anónimo #68,
En realidad nuestra mente está llena de estereotipos, muchos de los cuales provienen de las novelas rosa y los filmes románticos.
De la misma forma en que amamos a nuestros hermanos, nuestros padres y nuestros amigos; también podemos amar a dos personas al mismo tiempo. Es decir, la idea de que nos enamoramos ciegamente y de una vez y por todas puede funcionar para algunas personas pero no para todas. Por ende, experimentar fuertes sentimientos hacia dos personas es algo normal y no nos debemos culpar por ello.
El amor también exige sacrificio, responsabilidad y compromiso. En casos como este, simplemente realizamos una elección y vivimos con ella.

Jennifer 16 de agosto de 2012, 10:45  

Anónimo #69,
Creo que todos tenemos la necesidad de comprender por qué la persona que amamos actúa de una forma. Sin embargo, no hallamos las razones porque la analizamos desde nuestra perspectiva y no desde la suya.
Solo puedo decirte que las personas cambian a lo largo de la vida. Lo que antes podía bastarle, en un momento determinado deja de satisfacerles. Recuerda que el ser humano siempre está en la búsqueda de nuevas vivencias.

Anónimo 21 de agosto de 2012, 19:10  

Hola! Realmente estoy sorprendida porque tengo todos los síntomas de desamor que detallas en el artículo.
Actualmente todo lo que hace me irrita, siento que me busca pelea para molestarme aunque según el es por diversión. Evito tener contacto sexual o pasar rato con el, incluso estoy teniendo fantasías con un compañero de clases.
Me siento fatal.
Se que mi pareja actual me ama (al menos eso me dice), le atraigo mucho en todos los sentidos y sobre todo me conviene.
Me hace sentir segura y que no estoy sola.
Pero no compartimos ningún gusto en común, su idea de compartir es estar juntos sexualmente o mimandonos y yo eso es justamente lo que trato de evitar, no la paso bien.
Hay algunos pasos para volver a sentir amor por la pareja actual y alejar los pensamientos molestos que estoy teniendo con esta otra persona?
Muchas gracias, un excelente blog.

Jennifer 25 de agosto de 2012, 16:27  

Reavivar el amor es cosa de dos. Evidentemente, no te sientes satisfecha con la forma en la cual tu pareja se relaciona contigo, por ende, sería bueno que lo conversases con él y que ambos intentaran cambiar, buscar nuevos puntos en común, hacer otras actividades juntos, salir de la rutina...

Anónimo 29 de agosto de 2012, 23:03  

Llevo más de dos años con mi pareja, pero no siento lo mismo que al principio desde hace tiempo.
Cuando no estoy con el tengo claro que lo nuestro no funciona y tiene que terminar pero cuando estamos juntos no puedo pensar en la idea de decirle que ya no quiero estar con el porque me quiere mucho y eso es lo que me da miedo, que el sienta más que yo.
A veces no me gusta como es, ya que siento como si solo hablara yo o como si no diera importancia a mis problemas.
Yo se que hemos caído en una rutina, ya que siempre hacemos las mismas cosas y vamos a los mismos sitios.
Por otra parte estudiamos juntos y no podría soportar la idea de verle cada día, ya que quizás me arrepentiría.
A demás estoy hecho un lio, ya que un chico por el cual me siento atraída me ha dicho que le gusto y no se que hacer, ya que veranemos al mismo sitio y me da miedo que tarde o temprano pase algo entre los dos. Me da la sensación que estoy perdiendo parte de mi vida y me siento egoísta.

Jennifer 30 de agosto de 2012, 12:14  

Si dices que estudian juntos entonces debes ser joven. La vida continúa y encontrarás muchísimas otras oportunidades.
Si ya te sientes atraída por otra persona creo que la decisión está tomada y solo tienes miedo a dar el gran paso.
No obstante, antes de darlo, piensa que si su relación de pareja es monótona, no se debe solo a él sino también a ti. Todo lo que sucede en una relación es cuestión de dos.
A veces la solución no es salir corriendo para repetir una vez más los mismos errores.
Por ende, creo que este sería el momento oportuno para reflexionar, delimitar responsabilidades y salir crecida del problema.

Anónimo 31 de agosto de 2012, 11:07  

ante todo y lo primero de nada , darte mi mas sincera enorabuena por tu blog .
No sólo por lo interesante que resulta , sino por como llama la atención , que das respuestas a muchas personas , que se hacen muchas preguntas . Tan solo leyendo el apartado inicial no sólo profundizando en cada historia .
Y dado que me gusta tu sabio y neutral punto de vista te contaré la mía. Tras dos buenos años de relación cubierto de risas , anecdotas , experiencias compartidas etc . El chip cambió prácticamente en un mes . tengo 25 años no se asta que punto repercute la edad con el nivel de madurez de la relación pero el caso es que durante todo este tiempo lo hemos dejado unas 4 veces , siempre por enfados y/o motivos de desinterés por su parte , pero `` gracias a Dios ´´ se daba cuenta a tiempo . Hasta esta fecha... en la que poco a poco , iba mostrando menos ganas de verme , de tener momentos de intimidad , de iniciativa sexual y un sin fin de coincidencias , relacionadas con tus motivos expuestos al principio . El caso es...que mientras ella iba cometiendo esos errores , y yo sin quedarme atras pues me enfadaba constantemente . verbalmente ( aun siendo una niña muy arisca y que le costo decir un TE QUIERO ) si me intentaba convencer , de que nosotros estabamos por encima de todo eso . Siempre nos hemos adorado el 1 al otro...pero en la ultima semana . Tras varios enfados un dia estalló el globo , me enteré que estaba por ahi con un amigo suyo de copas , ( amigo el cual todos los dias iban a la piscina juntos por que son vecinos , pero que a la par preferia su presencia al visitarme , estando una semana sin vernos . y ese dia se me fue la fuerza por la boca con algunos insultos . No obstante ( y siendo más que consciente de que es un error el cual jamás debo volver a cometer ) sufrí sus consecuencias . Ella no quería ni verme tras eso y dio por finiquitada la relación . Al cabo de los dias me seguia hablando , e incluso tiré de imaginacion con gestos oiriginales y cariñosos haciendole ver claro que eso jamas volveria a ocurrir . Pero por su parte prefiere la tranquilidad de ahora . Que pasa ? pues , asumo mi parte de culpa . Pero estoy seguro , de que si ella hubiese tenido un interes y motivación normal simplemente , sin pedir nada mas allá que a lo que siempre estabamos acostumbrados , nada de esto habría ocurrido . Hoy en dia tras casi 1 mes sin ella y 15 dias sin mantener contacto , he vivido mi propio infierno , por lo vacio que derrepente me he quedado . Yo cometía mis errores , pero bien sabe ella , que la he querido como jamas la querran , por que hacerla feliz , me hacia feliz a mi . Y siempre la he tratado como una reina..en fin . No comprendo su forma tán radical de hacerlo todo , cuando hace 19 dias me decia que me queria , que estabamos por encima de todo , que me enfadaba demasiado pero ella me iba a esperar y no se que . y derrepente...zás . Ahora parece que es más feliz sin mi . No se si con el tiempo recapacitará y se dará cuenta de lo que ha perdido , y preferirá su nueva y tranquila vida . Ojala fuese lo primero...pero desde luego , y sabiendo que le nacen desintereses repentinos , no se ni asta que punto me merecería la pena , viendo lo mal que lo paso despues . Pero que quieres que te diga..la quiero con toda mi alma y ojala se de cuenta de algo , aunque solo pase en las películas . Supongo..que no existen los finales felices , por que sino...no sería el final .

Anónimo 3 de septiembre de 2012, 11:26  

Lo cierto es que el mundo de me viene encima . Intento llenar todo el vacío que queda con cosas para mejorar mi vida , pero soy muy sentimental , y la echo de menos con locura . Esto es una tristeza constante...me gustaría saber tu oinion al respecto . este fin de semana nos vimos , ella se acercó a saludarme , y antes de eso estuvo bastante pendiente mia segun me han dicho . Pero seguimos en la rutina de no hablar cada dia..nada . Crees que con el tiempo volverá a ser como antes ? o tras estos claros muestrs de desinteres y aparente desenamoramiento , hace que resulte casi imposible eso ?

Anónimo 9 de septiembre de 2012, 13:44  

confundido.

si no me quiero casar aunq consiga los papeles mi chica,
tengo fantasias con una ex
me atraen otras mujeres,
eso significa que no la quiero?
gracias por tu contestacion

Jennifer 10 de septiembre de 2012, 14:15  

Anónimo #77,
Normalmente en las relaciones de pareja no surge un desinterés repentino, es un proceso que se viene gestando desde hace tiempo. En este caso, el problema que comentas no fue sino la gota que colmó el vaso.
Si, tal y como dices, se han separado en cuatro ocasiones, creo que sería el momento de reconsiderar su relación.
Una relación de pareja que se rompe y se reanuda continuamente no resulta muy sana y, sin lugar a dudas, en el fondo tienen muchos problemas que solucionar.
Pregúntate si realmente los pueden solucionar de una vez y por todas, caso contrario, solamente se estarán haciendo mal mutuamente.

Jennifer 10 de septiembre de 2012, 14:17  

Anónimo #78,
Desgraciadamente, no tengo una bola mágica para saber cómo actuará tu pareja.
Romper una relación siempre es doloroso pero la vida sigue su curso. Yo siempre he pensado que vale la pena luchar por un amor pero hay determinados momentos en que simplemente debes tirar la toalla, aceptar que pasaron buenos momentos y pasar página.

Jennifer 10 de septiembre de 2012, 14:19  

Anónimo #79,
Normalmente cuando las personas están muy enamoradas, no suelen tener fantasías con otras chicas. Sin embargo, eso no significa que no la ames. El amor también es compromiso.
Por ende, deberías preguntarte a cuántas cosas estarías dispuesto a renunciar por ella. La respuesta a esta pregunta te dará la medida de cuán grande es tu amor.

Anónimo 21 de septiembre de 2012, 4:35  

Estoy saliendo con un chico que es perfecto de cualquier modo en que lo mires.. es tierno respetuoso educado todo.. pero no estoy segura de lo que me pasa.. no entiendo porque si es lo que siempre queria ahora me desenamora. o por lo menos algo parecido. no se que hacer.. el hace de todo para que yo este feliz y no entiendo porque me pasa esto. Antes salia con uno que me lastimaba todo el tiempo y no me respetaba para nada. Sin embargo despues de que cortamos todavia seguia enamorada de el. Ahora por supuesto. Pero ahora estoy con el chico perfecto y tengo miedo de lo que siento. No se que hacer.

Jennifer 23 de septiembre de 2012, 12:02  

No podemos elegir de quién enamorarnos y de quién no, sobre todo si aún tienes muy reciente una historia anterior.
Quizás deberías tomarte un tiempo para poner en orden tus ideas y sentimientos pero, sobre todo, para preguntarte qué quieres realmente.

Anónimo 2 de octubre de 2012, 14:54  

Hola Jennifer,
Te escribo porque necesito contarte por el estado que estoy pasando actualmente con mi pareja. Tengo 33 años, para 4 casados y 11 de novio, es decir media vida. Le amo y le he amado desde el primer día en que la conocí de niño, en todos estos años hemos tenido nuestro altos y bajos momentos pero estábamos bien, salidas, amigos, familia,sexo, viajes…como es normal en cada pareja. Pero ahora mismo estoy viviendo muy malos momentos sin ni siquiera haber habido o tenido alguna discusión entre nosotros ni nada negativo, necesito ayuda y que me aconsejes. Hace un mes mi esposa me dijo que estaba aburrida de nuestra relación y que necesitaba un tiempo y quería estar sola, yo le pregunte si es que se le apago la chispa en ella o si se había desenamorado de mí o incluso si había otro hombre en sus sentimientos, ella no me contesto ni sí ni no, solamente que necesita un tiempo y estar sola. Yo estoy muy asustado, desde entonces tomo tranquilizantes y desesperado porque necesito una respuesta definitiva de ella. Llevo un mes en casa de mis padres y me siento como en una cárcel a espera de que me juzguen por nada. ¿Qué podría hacer Jennifer, dime algún consejo?¿La busco para mostrarle mis sentimientos o la dejo que se tome el tiempo que quiera? Esto es un calvario para mí.
Saludos y Gracias.
Anonimo.

Anónimo 3 de octubre de 2012, 21:31  

HOLA ,, JENNIFER.. Me ha llegado mucho la manera tan objetiva y la forma en que abordas las respuestas.. todos tenemos historias diferentes el amor es un mundo de sensaciones emociones y cambios inesperados..Mi historia me tiene un poco cuesta abajo una convivencia de 8 años y un nenesito de 4 años en nuestra relacion... VALDADO DE AGUA FRIA se me acabo el amor,,ambos cometimos errores y cuando fue de mi parte ofreci perdon, cambiar y me edifique,, pero ella dice no olvidar todo lo que le atormenta de mis errores,, y no comprendio mi cambio y lo positivo de ir madurando y construyendo una relacion sana..AHORA me quede sin ambos y esta consultando spicologos para ella y el nene, yo ando buscando en DIOS... pero me duele mucho el abandono y la forma en que muere el amor lentamente y sin ninguna intension de parte de ella de volver y platicar las cosas, he rogado, he llorado, le he implorado, mejor dicho he cometido todos los errores o no de la explosion de un desamor,,, y nada ha servido,, ya son ya casi cuatro meses y aunque hablamos solo lo necesario por nuestro bebe me siento morir y me duele el alma de percibir el frio del olvido y el desamor, que ya no sienta atractivo por mi, y aun sabiendo que nuestra parte intima era fuerte y envidiable para ambos..

cual seria tu opinion...??

Jennifer 4 de octubre de 2012, 11:11  

Anónimo #85,
En tu caso es muy difícil saber cuál es la "carta ganadora". En ocasiones, darle un tiempo a la otra persona y alejarse de ella le permite reflexionar y darse cuenta de cuán importante es la relación. Otras veces, este tiempo de soledad juega en contra y termina en una ruptura.
Considero que no debes asumir posturas del todo o nada. ¿Has considerado reasumir el papel de novio y volverla a enamorar sin llegar a ser oprimente, dándole su propio espacio?

Jennifer 4 de octubre de 2012, 11:15  

Anónimo #86,
El amor es cosa de dos. A veces cometemos errores y no pensamos en sus consecuencias porque pensamos que estos se pueden enmendar pero no siempre tenemos una segunda oportunidad.
Es normal que una ruptura provoque dolor pero este se irá apaciguando con el paso del tiempo.
No obstante, si aún quieres luchar por esa relación, intenta volver a enamorarla. Es decir, cuando se rompe una relación de años, normalmente cuando se piensa en la reconciliación imaginamos un regreso al mismo punto. Pero ese es un error. Hay que volver al punto inicial, a los detalles románticos, a la libertad, a las sorpresas inesperadas...

Anónimo 4 de octubre de 2012, 18:41  

JENNIFER... Gracias por tu respuesta de apoyo...he querido intentar conquistarla nuevamente pero ella en una ocasion me dijo, ni lo intentes y me da miedo qe en vez de acercala, me coja pereza y me aleje mas..Expresa tambien qe cuando ella toma una decision no tiene reversa, qe no me tiene rencor qe ya me perdono pero que ya no se ve en un hogar ,ni quiere esto ya para ella..me genera inseguridad rechazo ...Espero y espero una señal para hacerlo pero no la veo llegar,,,Cual seria la mejor manera de abordar esta situacion tambien pense en lo que tu expresas de que el tiempo o el puede ser enemigo, para que la ruptura quede firme... y me pongo mal me desequilibro.. NO SE SI ENVIAR FLORES ESCRIBIR UN MAIL, DEDICARLE UNA SERENATA...REGALARLE UN DETALLE ..INVITARLA A BAILAR O CENAR... Me descontrola la incertidumbre de como actuar y ser antes que nada acertado con lo que emprenda...

que pena contigo...PONERTE EN ESTAS,pero tu opinion profesional vale un monton...

Anónimo 4 de octubre de 2012, 19:45  

HOLA JENNIFER... ME Puedes ilustrar o nombrar algunas posturas del todo o nada.. para ubicarme y hacer las cosas objetivamente y claro tambien con el amor y el sentimiento que tengo dentro por mi SEÑORA E HIJO...???

cual es la mejor manera de acercarse a quien amas si esta es reaccia y no te mira a los ojos y te dice no te des mas martillo, borrame de tu mente ,, el amor qe yo sentia es como la tinta de un marcador tenia y se agoto....

te confieso que ella llego a pensar en un momento que lo unico bueno de la relacion era nuestra intimidad que extraño luego de que me abandono por lo cual acepto luego cuatro veces aprox estar intimamente conmigo. ambos nos necesitabamos,,,pero que tanto me dolio la ultima vez cuando me dijo que no queria seguir haciendome daño porque yo queria amor y ella ya no lo sentia....ahora tambien me dice que estaba en una burbuja de enamoramiento y suaz esta burbuja estallo y aterrizo y se dio cuenta que realmente nuestra relacion no importaba tanto para ella.

dice que es una decision que venia tomando hace un año y medio que no aguanto mas y asi lo decidio..

EN el contexto de tus experiencias como catalogas este caso y la manera de actuar y de pensar de mi pareja....

Jennifer 6 de octubre de 2012, 8:49  

Anónimo #89,
Lo siento pero no puedo decirte más de lo que ya he dicho. La respuesta la debes hallar en ti mismo.
Debes intentar apartarte emocionalmente de la situación, analizarla en detalles y tomar tus propias decisiones. Sé que dicho así resulta difícil pero te aseguro de que no es una misión imposible.

Jennifer 6 de octubre de 2012, 8:53  

Anónimo #90,
El pensamiento de todo o nada se refiere a cuando pensamos que, o estamos junto a la persona como antes o estamos separados de ella. Sin embargo, a veces hay que aceptar situaciones intermedias como puede ser la fase de enamoramiento, en la cual intentas conquistar a alguien o la amistad, cuando el amor se ha acabado pero continuan manteniendo una relación sana.
Lo siento, puedo percibir que quieres respuestas pero yo no te las puedo dar. Debes encontrarlas dentro de ti, reflexionando y mirando al pasado.

Anónimo 9 de octubre de 2012, 17:37  

HOLA JENNIFER,,,, encantado de recibir tus orientaciones,, se que me notaste ansioso de muchas respuestas de tu forma de ver las cosas.. disculpame,, te cuento que estoy agradecido contigo,,no es facil asumir posiciones de dejar, del todo o nada,, pero he venido recibiendo respuesta amable de mi pareja,, me dice que si estoy mas tranquilo, hasta me regalo una llamada que no esperaba hace dos dias,, me acepto sin querer unos dias de vacaciones juntos a la costa pero ahora si necesito de tu apoyo...como deberia actuar en este caso para no ilusionarme, y realmente sea un exito este encuentro y que no debo hacer para no embarrarla, aunqe se que todo nace del corazon,, y que seria recomendadisimo hacer para que impregnarle y se concientise que nuestro hogar vale la pena,,y que el amor que siento es inmenso y verdadero,,,,..Como encontrar el camino para volver a darle vida a ese gran amor que me dijo se murio en su corazon hace tres meses..

es muy agradable leer y compartir pensamientos de las personas y tus pautas..

es un gran espacio..

Jennifer 11 de octubre de 2012, 10:35  

No pasa nada, ya estoy acostumbrada. El problema es que la comunicación a través de blogs y foros carece de la inmediatez de una consulta cara a cara y por eso es difícil dar una buena orientación.
Muchas personas, cuando acuden al psicólogo, están desesperados y buscan una respuesta. Sin embargo, nosotros no podemos darles una respuesta sino indicarles los caminos posibles. Cada cual debe valorar su propia situación y actuar en consecuencia.
Mucha suerte!

Stefano 14 de octubre de 2012, 21:24  

Mi historia es un poco complicada, yo con ella tenia justo un año y dias, nos conocimos por internet, cabe decir yo tengo 29 y ella 20, nos llevabamos muy bien desde siempre, hace 5 años q la conoci por internet y 1 en persona, siempre mostraba cierto interés hacia mi y la verdad yo tambien hacia ella, en la fase del enamoramiento ya en forma y los primeros 6 meses de noviazgo se notaba en verdad que me amaba, ella tenia 1 año que venia de un rompimiento que a palabras de ella le afectó muchisimo y si lo he podido comprobar, regresó como 3 veces con esa persona, y sufrió mucho, durante ese lapso de estabilidad que teniamos, como 2 veces me comentó que se sentia mal por los recuerdos, pero al dia siguiente se le pasaba, incluso 3 meses despues del noviazgo su ex novio intentó comunicarse con ella, cosa q ella no accedió, y me comentó todo, me mostró todo por la confianza que nos teniamos, bueno ahi siguió tood bien, pasaron 3 meses mas, y de repente de la nada, empecé a notarla menos cariñosa, (ah cabe decir que tampoco nos podiamos ver mucho, muuy poco, si acaso teniamos unas 8 veces q nos vimos en 5 meses y por unas cuantas horas, esto consecuencia de la anterior relacion que sus padres no la aprobaron y prohibieron)

pues asi, las palabras dulces se fueron acabando, ella duraba todo el dia en internet, para platicar conmigo, pues eso fue decreciendo, era menos tiempo que platicabamos, y yo le pregunté, me dijo que no se sentia bien, aqui te van algunas palabras clave 'que necesitaba descubrirse ella misma, que no sabia que con su vida, que tenia anhelos que queria cumplir pero que no podia' y todo eso le provocó cierta depresión.

bien, yo poco mas tranquilo por saber que no habia dejado de quererme, esperé, sin embargo las cosas no regresaron a lo de antes, pasó el tiempo, muy escasos mensajes a mi celular me mandó, cosa que yo siempre le mandaba, hubo una vez que perdimos contacto, y ella no fue para buscarme, yo fui, bueno asi pasó, y estos dias desesperado yo debido a que empezó de plano a ser nada ya, entraba muy poco al internet, bueno cabe decir que entró a trabajar, (ella antes tenia el dia libre) aparte hacia cosas de la casa, entonces me argumentaba que no tenia tiempo, sin embargo no se, no me convencia, puesto que para mi es muy facil chatear desde el celular, pero igual se conectaba a diario aunque sea dos horas para platicar conmigo, aunque para mi pss era mas por compromiso que por gusto mismo,

Stefano 14 de octubre de 2012, 21:25  

pues bien, hace dos semanas ella se quedó encargada de la casa, y pues si tenia mucho trabajo ahi y aparte ir a su empleo, fue cuando de plano platicabamos y demasiado fria, pasaron5 dias sin que me dijera un 'te amo', hasta que yo le decia ya me respondia, pero sino, no, yo alarmado le preguntaba porque? ,me decia que no me queria dejar porque me queria mucho por lo bien que me he portado con ella, pero tampoco queria hacerme sufrir, y asi otro dia desesperado volvi a preguntarle, fue ahi que decidio terminarme, me dice que que me quiere, pero no quiere hacerme daño, por la frialdad y tambien ahora ya tiene mas obligaciones y ocupaciones... que me quiere lo suficiente como para dejar que otra me haga feliz, y bueno cierto dia le marqué a su telefono y platicamos, y creo que me dijo un punto clave, me decia que yo no la necesito (creo yo para hacerme mas facil superar esto) y me dijo que no era por ser mala onda, pero ella tampoco siente que me necesite..

bueno yo le dije que reconsiderara cuando recien terminó conmigo, dijo que lo iba a pensar, pero no me prometía nada, le pedí otra oportunidad y ella dice que ya no le gusta eso de regresar y volver por la anterior relacion, pero que iba a pensarlo, sin embargo, con algunas acciones que notaba desde antes, yo sospechaba que se habia desenamorado de mi, yo le decia cosas cariñosas y no habia mucha reaccion en ella y lo anterior que te mencioné, entonces, me podrias dar una opinion? en tu punto de vista, crees que ya ella me haya sacado de su vida? o tendrá que ver algo esa depresion que sufre? ella me dijo que debe sanarse primero bien, tratar de encontrase a si misma, y ella si siente cosas bonitas al leer versos y eso, pero que a veces siente que no tiene corazon, que ha cambiado mucho,

en mi desesperacion siento yo, que trato de aferrarme y busco alguna causa, en este caso la depresion que sufre, pero tampoco me gustaria estar aferrado a algo que ya no y mas que nada el punto clave para mi es si sigue queriendome o no, el tiempo y espacio, son importantes pero yo esperaría, no tuve problema antes, entonces cual seria tu opinion, gracias =)

Anónimo 22 de octubre de 2012, 23:33  

Hola Jennifer. Felicitaciones, tiene un blog muy bueno.

Quiero que por favor me ayude a aclarar mi mente. Tengo 32 años y 10 de matrimonio con 2 hijos.
Siempre he amado a mi esposo y he hecho mil cosas para que el amor perdure contra viento y marea, pero ahorita siento que ya me cansé de intentar. Mi esposo dice que me ama, pero no tiene detalles románticos conmigo. Siento mucha envidia de ver a otros esposos que son más atentos, detallistas y amorosos.
Yo siempre he sido la que ha tomado la iniciativa en casi todo, detalles, citas, cenas, encuentros sexuales, etc., pero al parecer he asumido un rol que no me pertenece, entonces ahorita ya me cansé de dar más de lo que recibo.
Le pedí que hiciéramos la carta de amor de John Gray, pero ni siquiera quiso, me dijo que él ya me lo ha dicho todo, que no sabe porque tengo dudas, que el me ama mucho. Yo en cambio sí hice la carta y le escribí muchas cosas que quisiera que cambien, pero no se la he entregado, dado que ni siquiera tuvo el mínimo de interés de hacer su carta.
Siento que todavía lo amo, pero al ver que no se interesa por mí, soy yo la que poco a poco estoy desinteresándome por él.
No se que hacer. Por favor su ayuda.
Muchas gracias.

Anónimo 28 de octubre de 2012, 22:58  

Hola Jennifer: No se que hacer, se que mi relacion no esta bien, por lo menos de mi parte, mi pareja no me inspira nada sexualmente hablando, cuando peleamos nos ofendemos muy feo incluso nos agredimos fisicamenteyo se que ya no estoy enamorada, no siento esa chispa que sentia antes, sin embargo siento miedo de enfrentar la vida sola y otra cosa importante es que el dice quererme mucho y que no puede vivir sin mi pero en el fondo creo que el tampoco se va por las mismas razones no porque realmente me ame. me puedes orientar al respecto. por favor

Anónimo 8 de noviembre de 2012, 22:21  

Anonima

Hola Jenifer yo al igual que los demos necesito un pequeño consejo.... Te cuento mi caso en breve... Yo hace cuatro años empeze una relacio hermosisima con mi novio duramos un año de noviasgo y despues decidimos juntarnos todo era hermoso pero habia un problemita el no aportaba el dinero suficiente y de repente le fui infiel el lo descubrió puesti unas llamadas... Nos separamos y me di cuenta de que estaba embarazada y volvimos pero ya no era nada igual yo se que lo dañe que lo lastime yo se todo eso de antemano... Al poco tiempo de aliviada me dijo qur no podia mas que el fantasma de la infidelidad no lo dejaba y nos dejamos a los meses volvimos porque nos amamos mucho yo fui su primer mujer... Despues nos separamos una vez mas y en esta ultima separación el busca a otra mujer se acuesta con ella y yo por cosas del destino me entero segun el me busca que quiere intentarlo de nuevo igual a un no estamos viviendo juntos nos vemos y salemos pero ahora soy yo la que ya no sabe si quiero estar con el... Yo antes de enterarme de la otra mujer tenia en mis pensamientos un futuro una nueva vida con el y con nuestro hijo pero ahora dudo todo eso... No se si se me termino el amor no se si por tanto daño mutuo yo termine sintiendo lo mismo que el un dia sintio por mi... No se que hacer por favor dame un consejo debo de intentar olvidar todo y empezar una vida nueva si reproches o mejor me debo de retirar de el...

Anónimo 12 de noviembre de 2012, 0:55  

Hola, Doctora, escribo ya que lei todos y cada uno de los comentarios, y las respuestas que dio me parecieron siempre tan atinadas, que quise compartirle lo que me pasa.

Llevo casi 6 años de casada, de los cuales creo desde el primer año se enfrió el amor, tanto así que creo que he sufrido mas de un pequeño enamoramiento durante este lapso. Pero lo que recientemente me pasó me tiene confundida.

Conoci a una persona a la cual considere realmente afín a mi (mas que mi esposo) pero lo traté solopor 12 horas... ¡12 horas! y con eso, tuve para no dejarlo de recordar, entiendo que es reciente que lo conocí, apenas hace una semana, pero no puedo entender por qué me acuerdo tanto y tanto de alguien que, segun dijo, la pasó maravilloso conmigo, pero que ni siquiera quiso mi teléfono "porque no quería broncas" ni segun el "perturbar mi tranquilidad y mi vida de casada..." si supiera que vaya que la perturbó!. Solo sueño con volver a verlo, lo he buscado hasta por internet, pero ya que solo sé poco datos de el, y de su nombre solo tengo los de pila, no me sé sus apellidos, pues la misión es prácticamente imposible. De por sí mi esposo y yo no somos muy cariñosos que digamos, pero desde que tuve el encuentro con este chico, se me dificulta mucho mas ser cariñosa con él. Mi primera pregunta es, si usted en su experiencia, cree que con solo 12 horas uno se puede enamorar realmente de alguien... y la segunda, si dada la circunstancia con mi esposo, al que quiero mucho, pero que ya lo veo como mi familia mas que como mi pareja, sería mejor simplemente divorciarme, apesar de tener dos hijos. Ya venia pensando en esto, pero a partir de hace una semana deseé más que nunca estar divorciada, pues me dolió mucho que por ser casada, el chico que le comento no quisiera saber nada mas de mi, claro, después de que durante unas horas vaya que si quiso estar conmigo sin importarle que yo estaba casada, y lo peor es que ni siquiera siento remordimientos de lo que hice, que no llegó a una relacion sexual, pero si a más de lo que una persona comprometida como yo debería hacer.
Perdón por extenderme tanto, pero sentí la necesidad de expresarle todo lo que me aqueja. Espero su respuesta, y agradezco de antemano su atención.

ATTE: ALHELI

Anónimo 16 de noviembre de 2012, 7:25  

Me habre vuelto insensible?
Bueno miren la cuestión es que me pasara les cuento..tengo 21 años y bueno antes yo era el típico chico que buscaba un amor y así...era el tipo romántico y detallista cariñoso...

Pero no se últimamente he tenido mucho trabajo y escuela..y la verdad a mi nunca me ha ido bien en el amor de 5 novias no eh durado mas de 1 mes con ninguna...cuestiones de ellas a veces me deprimía por no tener novia casi siempre y ahora no se si pueda encontrar a una persona para compartir mi vida

Anónimo 14 de diciembre de 2012, 0:42  

Hola Jennifer, casualmente me encontré con tu blog y me alegro de ello, porque llevo bastante tiempo sufriendo por desamor y no tengo con quien desahogarme.
Llevo casada casi 15 años y es mi segundo matrimonio, pero para mi el único. Hemos vivido muchas situaciones dificiles por muchos motivos y hemos tirado hacia adelante, pero llevamos ya bastante tiempo que nuestra relación está cada vez más fría por parte de los dos.
Siempre que hemos tenido algún bache, hemos pasado algún tiempo sin hablarnos y practicándonos el vacío, siempre esperábamos a que el tiempo lo solucionara. A mi marido no le gusta hablar de problemas y siempre que he intentado hablar con el para encontrar la solución terminábamos peor.Siempre me he quejado por su falta de comunicación conmigo y porque nunca solucionamos nada, simplemente dejamos que pase el tiempo, yo me he rendido y ya no intento convencerle de que tratemos de hablar, porque es dar contra un muro.
Es un hombre muy trabajador y no tengo ningún indicio de que me pueda estar engañando con otra, por eso te pido ayuda a ti, porque no entiendo esta actitud; cada vez pasa menos tiempo conmigo, ya nunca hablamos de nada, no nos divertimos juntos,en el sexo cada vez lo practicamos menos, y ya no se porque sigue conmigo.
Su situación económica es muy buena y no tendría ningún problema en irse a vivir sólo, puesto que ya no muestra ningún interés en seguir conmigo, pero no dice nada, ni hace nada, y eso es lo que me confunde.
Yo sigo queriéndole, pero no me gusta esta situación, creo que aún somos jovenes para ser felices y así no lo somos.
Espero que tú me puedas ayudar a encontrar la solución ante esta situación tan dificil.
Un beso.

Anónimo 17 de febrero de 2013, 2:06  

Hola Jennifer esta es mi historia que a la final nose que final tendra, de lo que estoy segura es que me siento confundida y nose que hacer; hace 10 años que comparto una relacion con un hombre del cual comenzo con dos años a escondidas siendo ambos solteros y sin compromisos, pero por razones laborales decidimos mantenerlo asi y ante la familia igual, al cabo del tercer año decido comentar que tenemos una relacion que esta comenzando donde todos comenzaron a opinar, unos bien otros no muy bien, sin embargo han trascurrido 7 años y le pido que formalicemos la relacion pero siempre tiene las excusa que debe primero superarse profesionalmente que aun no alcanza sus metas (ser lider en el mercado empresario),me demuestra mucho cariño esta pendiente, aunque no vivimos juntos cada quien tiene su domicilio de soltero, en ocaciones pasamos un mes juntos rotandonos de domicilio a domicilio, ya esta situacion me agota quisiera estabilidad, le comento que quisiera que definieramos donde quedarnos permanete para vivir y la respuesta siempre es asi estamos bien nose porque no te gusta, este año decidi que quisiera tener la dicha de ser madre no se opone pero tampoco asume que viviremos juntos... Pienso a veces en relaciones pasadas que deje por el y me imagino si hubiece tomado otra decision que seria de mi ahora, tendria familia, estaria en un hogar estable, esto me lleva a pensar que lo he dejado de amar y que solo es costumbre lo que siento....

Jennifer 3 de abril de 2013, 17:05  

Stefano,
Desgraciadamente, por los detalles que cuentas no es posible descifrar si verdaderamente esa persona sufre de depresión (un problema que suele afectar profundamente las relaciones de pareja puesto que hace que la persona pierda el interés) o si se trata de un proceso de desenamoramiento.
Si ves que ella se motiva con otras actividades y las emprende con ánimo, entonces no se trata de depresión porque esta suele atacar todas las esferas de la vida.
Espero haberte sido de ayuda.

Jennifer 3 de abril de 2013, 17:09  

Anónimo #97,
Te comprendo perfectamente, necesitas que tu pareja te brinde más atención. Quizás él si te ama pero lo hace a su manera.
Lo más aconsejable es que buscasen un punto de encuentro: por una parte, tú no puedes esperar que él se comporte como un hombre súper romántico pero, por otra parte, él debe esforzarse para que la relación funcione y tener más detalles contigo.
Considero que la mejor manera de lograr este punto común es conversar la situación directamente y buscar un compromiso de su parte. A veces las personas se acomodan demasiado en la relación y dejan de lado esos pequeños detalles que la mantienen viva día a día y sin los cuales se cae en el hastío.

Jennifer 3 de abril de 2013, 17:10  

Anónimo #98,
A veces se necesita mucho coraje para romper con una relación pero llega un punto en que ambos se hacen más daño que bien. En ese momento es útil preguntarse qué es lo mejor para ambos y tomar la decisión de una vez y por todas.

Jennifer 3 de abril de 2013, 17:13  

Anónimo #99,
Considero que en determinados momentos es fundamental perdonar y dejar ir el pasado, sobre todo cuando se habla de infidelidad.
Sin embargo, si ambos han roto y vuelto tantas veces quizás sería el momento de tomar una decisión definitiva con más responsabilidad y compromiso por parte de ambos: vuelven y se esfuerzan (quizás hasta acuden a terapia de pareja) o simplemente siguen caminos separados.

Jennifer 3 de abril de 2013, 17:14  

Alheli,
Es muy probable que lo que hayas sentido sea una gran atracción, en gran parte motivada por los baches en tu matrimonio.
Al tener problemas en tu vida de casada, miras hacia otra persona porque esta encarna lo que deseas y no tienes. Sin embargo, recuerda que a veces se trata solo de un espejismo, de una ilusión.
La convivencia siempre es quien dice la última palabra.

Jennifer 3 de abril de 2013, 17:16  

Anónimo #101,
No te has vuelto insensible, simplemente son fases por las que uno pasa, sobre todo cuando estamos sometidos a demasiado estrés.
Cuando llegue la persona indicada lo sabrás. ¡No te preocupes!

Jennifer 3 de abril de 2013, 17:18  

Anónimo #102,
A veces muchos matrimonios caen en la rutina, dejan de tratarse como amantes para convertirse en amigos y eso termina afectando profundamente la relación.
Como ya has intentado hablar con él y las cosas no se resuelven, te aconsejaría que le pidieras que te acompañara a terapia de pareja. Considero que es la mejor solución para ambos porque el terapeuta tomará las riendas y, de cierta forma, lo motivará a cambiar.

Jennifer 3 de abril de 2013, 17:23  

Anónimo #103,
Hay muchos hombres que le temen al compromiso, simplemente se sienten más cómodos con su vida de solteros.
Considero que antes de presionarlo más, decidas tú primero qué es lo qué quieres y a qué cosas estás dispuesta a renunciar.
¿Quieres formar una familia estable o prefieres seguir con esa relación durante más años?

virita 11 de abril de 2013, 9:25  

Hola Dra. Me gusto mucho la forma en q explica este tema, tan facil de leer y me gustaria recivir un consejo de ud....
Tengo 3 años de casada y fueron 4 de noviazgo, el caso es ke desde q empece la rekacion nunca,me senti completamente enamorada ya q x darle n la torre a mi ex fue ke acepte ser novia de mi ahora esposo, durante el noviazgo vería en ocasiones a mi ex el me siempre me pidio q terminara ese compromiso, lo intente una vez pero fue muy feo y dolorozo verlo deprimido asi q no pude terminar el noviazgo y pasaron los años y kede embarazada de mi marido (nunca tube sex con mi ex mi esposo es el primero) y todo indicaba q tenia q casarme, estaba muy se gura pero pense q era lo mejor , la vdd q mi esposo es un hombre muy bueno y ke vale la pena.....el problema es q apesar del tiempo y la distancia no puedo dejar de pensar en el hubiera

Todos estoy año eh tratado de convencerme q es el himbre con l ke kiero y conviene estar, pero estos 2 ultimos años mi esposo ah cambiado mucho se q me ama y mucho es solo q, no tiene nungun detalle romantico y yo soko busco a manera de evitarlo a la hora de intimar.....no c q hacer vengo de padres separados y no kiero ese sufrimiento para mi hija y mi problema es q siempre callo cosas para no lastimar a l as personas, x eso es muy dificil para mi decirle a mi esposo lo q me pasa no kisiera herirlo...

Ke puedo hacer? O ke me pasa? Sera q nunca deje d kerer a mi ex?

Jennifer 11 de abril de 2013, 11:32  

Virita,
En nuestra mente solemos idealizar los tiempos pasados e imaginarnos el futuro de una manera perfecta pero la realidad no es así, es un truco de nuestra mente que, si no sabemos controlar, termina pasándonos una factura muy salada.
No quiero decir que no debas buscar el amor pero recuerda que la relación de pareja también es compromiso. Si hablas con tu esposo y le cuentas las cosas que, desde tu punto de vista tendría que cambiar, quizás tu relación mejore y no te sientas tentada a imaginar continuamente otras situaciones románticas.

Anónimo 22 de abril de 2013, 14:18  

Hola Dra: he leído atentamente el artículo sobre el desamor y tengo todos los síntomas. Tengo 12 años de casada y ya no siento nada por mi marido, tenemos sexo cada 3 meses,mas que hacer el amor es una obligación, no salimos en familia,salgo sola con mis hijos hasta los domingos. Todo el día trabaja, y lo veo como un amigo. Antes de que todo esto sucediera le invitaba a estar juntos,salir a caminar, ir a bailar, al gimnasio y para todo tenia excusa. Ahora ya perdí el interés en ayudarnos. Tuvimos una charla y le dije lo que sentía y que me quería tomar un tiempo pero parece que no lo entendió y quiere seguir viviendo agonicamente. Esto comenzó hace meses aunque antes hacia lo posible para que cambien las cosas. Ahora todo empeoró y lo veo como a un amigo ni siquiera con derecho a roce porque ni nos besamos. Ahora quiero tomarme un tiempo,tenemos dos hijos que amamos con todo nuestro corazón pero siento que esto así no tiene solución. Gracias por entenderme.

Anónimo 23 de abril de 2013, 6:32  

Hola Jeniffer,
Primero que nada felicidades por este espacio en el que nos permites expresarnos y tener una reflexion mental, y espiritual.

Bueno pues lei todo el contenido de to blogg y los comentarios tambien, y como veo que a muchos no les da pena expresar intimidades en busca de una solución.. he aqui mis lineas.

Soy una mujer de 28 años,me llamo Tere y soy miembro de una Iglesia en la cual creemos que el matrimonio es un convenio sagrado no solo con tu pareja, si no con Dios quien equilibra todas las cosas entre ambos, tamíbén creemos en que el matrimonio no es sólo por esta vida sino para toda la eternidad, es decir que no es hasta que la muerte nos separe, si no ya te amolaste jeje... En fin mi problema surgio 2 días despues de haberme casado(llevo tan sólo 3 años de casada) en este día el me rechazo sexualmente, no quizo hacer el amor, me lleve una gran sorpresa... cuando tiempo despues tras rogarle y buscarlo para que tuvieramos relaciones como esposos (nunca las tuvimos antes, "ley de castidad) su pene no ha estado firme, es decir tiene disfunsion erectil, el es 10 años mas grande que yo y aun asi tiene la libido baja, puesto que no me busca para tener sexo, yo me canso de rogarle y en ocasiones solo 1 vez al mes o 2 cuando mucho hemos logrado tener intimidad, he tenido mucha paciencia y la verdad es que el tampoco hace mucho de su parte puesto que no se toma las pastillas que le recetaron,aun asi y tras tantos llantos, ruegos y súplicas de mi parte y tras hablarlo y llegar a acuerdos, el sólo el primer dia o el segundo tal vez y a lo mucho una semana hace todo lo que le pido, no en sexo por que he llegadoa fatidiarmede la misma posocion, lo aritmico que es y que nunca me toca el primero o inicia, yo te menciono yo ya perdi la paciencia y no es por lo que te escribo, mi temor es mi hijo de 1 año 2 meses que tengo de el( se dio el milagro que me mantiene en esta relación)No tengo el valor de dejarlo por mi coviccion del matrimonio y lo que debería durar, por mi miedo a estar sóla, por mi angustia de que mi hijo crezca sin una figura paternal,el es un buen papa y un buen compañero, pero te soy sincera: el ya no me gusta ya no me apetece buscarlo, no me gustan sus besos y pienso muy amenudo en la vida que hubiera podido tener de haber escogido a otro candidato, me he dejado engordar, y yo no era asi, he dejado de hacer ejercicio, no me siento muy atractiva y tan poco tan viva y simpatica y rizueña como lo era antes de casarme, vivo frustrada, enojada y muy amenudo le reclamo todo, todo el tiempo trato de sabotear mi amor o el cariño que siento por el, por mi ¿Qué puedo hacer?

Jennifer 23 de abril de 2013, 9:39  

Tere,
Para la disfunción eréctil hay muchísimas soluciones, desde los fármacos hasta la terapia psicológica. De hecho, es un problema bastante común entre las personas religiosas debido a la mentalidad puritana que han desarrollado.
La falta de deseo sexual se puede deber a su incapacidad para mantener la erección pero también podría ser debido a problemas hormonales.
En fin, lo que quiero decirte es que se trata de problemas que tienen solución pero siempre y cuando tu esposo ponga de su parte.
En cuanto a la decisión de romper el matrimonio, es un camino que debes emprender sola. Lo importante es que valores todos los pros y los contras y cuando tomes una decisión, estés segura de ella para que después no te recrimines ni quieras volver atrás.
Un saludo y suerte!

diego paccot 25 de abril de 2013, 17:01  

HoLa doc te pregunto estoy pasando por unos de sos casos mi pareja hombre ya no es lo mismo de antes a cambiado mucho. Ley el articulo y me gusto.
Yo hago o hacia todo por mi pareja lo llevo a trabajar lo voy a buscar a su ves yo tb trabajo termino muy cansado me gusta que me respondan de la misma forma que yo. Soy muy cariñoso y ase ya como bastante tiempo no recibo nada de el. No tengo sexo, no me besa no me acaricia vive corrigiendome mi forma de hablar no me dice te amo no muestra ningun sintomas de que está bien y de que esta mal. Ya ni en la cama nos acostamos junto si en la misma cama peeo sin tocarnos. Yo no se si soy yo o el ya ase 4 años que estamos juntos y ase 11 lo conozco puede ser por la diferencia de edad yo tengo 30 y el 40

Jennifer 26 de abril de 2013, 10:04  

Diego,
Las razones del desinterés de tu pareja pueden ser muy variadas, desde el estrés en el trabajo hasta una disminución del deseo sexual debido a cambios hormonales o a la monotonía.
Lo ideal sería que hablases con él y que le explicases cómo te sientes de manera que ambos busquen una solución conjunta.
Seguir de esta manera solo servirá para prorrogar una separación.

Anónimo 26 de abril de 2013, 14:13  

Buenos dias Dra. la felicito por este blog, debe haber ayudado a mucha gente como espero pueda ayudarme. Mi caso es el siguiente. Tengo 36 años de casado, mi esposa tiene 57 años y yo 63. Desde aproximadamente 5 años comencé a ver y sentir rechazo de parte de ella. No acepta que tengamos relaciones sexuales, no quiere que la acaricie, con la escusa de que “le da cosquillas“, cuando se baña tranca la puerta del baño y cuando sale se tapa para que no la vea desnuda, no quiere que le de de besos en la boca (como los beses de una pareja normal). Debo comentar que le hicieron hace 30 años una histerectomía parcial (es decir no le extirparon los ovarios). El caso que mientras mas me rechaza mas la deseo y es que no sabido como manejar esta situación ya estoy desesperado. Hemos hablado muchas veces pero no hemos llegado a nada. POR FAVOR AYUUUUME

Jennifer 27 de abril de 2013, 9:55  

Las causas de la actitud de tu esposa pueden ser múltiples, desde un calo de la libido causado por la menopausia hasta la inapetencia sexual debido a la monotonía. La mejor solución es que hables con ella y le expliques cómo te sientes y cuánto la deseas. Vuelve a cortejarla, como cuando eran jóvenes.

Anónimo 29 de abril de 2013, 5:22  

hola Jenny
Me encanta el blog y tus consejos muy sanios.
Quiero pedir tu ayuda con lo que estoy viviendo. Tengo una relacion de 14 anos, y desfe hace 2 anos las cosas van mal, mas que nafa mucha discusion y quejas y criticas, que nos an ido alejando y perdiendo la paciencia, no nos entendemos. a veces siento que ya no lo quiero pero no se si es porque estoy cansada o qe el amor se acabo. siento que estamos atrapados y no encuentro la salida, orientame porfavor. muchas gracias

Jennifer 29 de abril de 2013, 15:06  

Comunicación, comunicación y más comunicación. Este es el secreto para salvar una relación de pareja. Comentarle a la otra persona cómo nos sentimos y buscar una salida juntos, una salida que implique un compromiso recíproco.
Suerte!

Anónimo 30 de abril de 2013, 23:15  

.muchas gracias. alguna sugerencia para ayudarlo a ser mas expresivo o comunicativo. saludos

Jennifer 1 de mayo de 2013, 10:30  

La mejor arma para hacer que la otra persona comunique es aprender a comunicar nosotros mismos de una manera asertiva. Es decir, mostrar sin miedo nuestros sentimientos con una actitud conciliadora. El cambio siempre debe empezar a partir de nosotros.

Anónimo 4 de mayo de 2013, 4:30  

hola,acabo d encontrar tu blog y la verdad esta muy interesante y me hace sentir bastante cercano al tema del desamor,t cuento q llevo 9 anos en mi matrimonio,con el cual tengo dos hijos,lo curioso d esto es q el fue mi esposo cuando yo era solo una nina d 15 anos,d esta inicial union nacio un nino q hoy tiene 20 anos,pero cuando ese bb tenia 3meses d nacido el emigro hacia los estados unidos y yo me quede sola en mi pais con mi bebe,pasaron 11 anos y yo tambien vine a este pais(usa)y nos reencontramos despues d 11 largos anos,yo tuve 2 ninos d otra relacion ,o sea llegue a este pais con 3 ninos uno d el y dos d otra relacion,volvimos a iniciar d nuevo nuestra relacion,yo siempre lo ame y nuestra separacion inicial fue por motivos d cambiar d vida,ahora llevamos casi 9 anos juntos,pero hace 2anos para aca soy muy infeliz xq siento q ya no lo amo,el me ha humillado mucho sicologicamente y nunca ha a ceptado a mis hijos d mi otra relacion,a pesar d q el tb tuvo hijos durante nuestra separacion,todas esas cosas me han conllevado a dejarlo d amar,pero el dice q me ama,q sin mi no es nadie y me duele verlo sufrir pero yo no soy feliz y cuando esta al llegar del trabajo me altero muchicimo,ya nose q hacer,ayudame con tus sabias palabras,gracias.

Jennifer 4 de mayo de 2013, 19:12  

Quizás estas preguntas te ayuden a decidir: ¿cómo quisieras pasar el resto de tu vida? ¿estarías dispuesta a soportar esa relación durante el resto de tu vida?
Si no es así, considero que mientras antes rehagas tu vida, mejor será.

Anónimo 8 de mayo de 2013, 21:06  

hola jenifer, se abra muerto el amor pero con mi marido ya no nos sentimos motivados. pasamos discutiendo. no tenemos intimidad hace un ano. tiene solucion que piensas, nos cuesta comunicarnos todo termina en pelea y por eso nos hemos alejado mucho emocionalmente. se puede revertir esta situacion? gracias

Jennifer 9 de mayo de 2013, 10:09  

En las relaciones interpersonales, todo se puede revertir siempre que ambos se comprometan con el cambio.
Si no hay un compromiso de ambas partes, prácticamente cualquier intento de reconciliación será infructuoso.

Anónimo 10 de mayo de 2013, 20:44  

Hola Jennifer!Me encantó el artículo!Es muy completo y llegaron a hacerme pensar muchas cosas.Mi nombre es Lola,En estos momentos estoy "distanciada" de mi pareja,en principios no fue un distanciamiento en buenos términos,de hecho fue casi decir que estamos separados.dIGO DISTANCIAMIENTO porque yo lo amo,lo amo rotundamente,el me dice que me ama.Nuestro conflicto que desencadenó este distanciamiento fue una escena de "celos",que él me hizo sin ningun fundamento.El hecho es que me enoje mucho,muchisimo con él,nosotros tenemos una hija de 5 años a la cual amamos,vivimos e casas separadas desde hace mucho tiempo aún cuando estabamos juntos.El problema es que siento que algo se apagó en él y el no lo queire reconocer de ninguna manera,de hecho llego a decirme que soy yo la que no lo ama más,que el siente que yo lo quiero pero no lo amo con la misma intensidad que hace 6 años atras.En este tiempo y mucho antes también se me etraveso una persona que cumpliría todas mis espectativas,es romantico dulce,pero no es a él a quien amo.Y decidí alejarme porque no quería romper mi relacion con mi pareja.Luego llego la separación y he decidido alejarme de ambos,para pensar para reflexionar,y no hago más que pensar que lo extraño mucho a mi pareja,que lo necesito aún cuando lo veo todos los días.Pero no se si es por orgullo o lo que sea que no puedo expresarcelo,no puedo y no se que hacer.Quisera que me dieras algún consejito!Desde ya muchas gracias!

Jennifer 11 de mayo de 2013, 8:35  

Debemos tener en cuenta que las otras personas no son perfectas, tampoco nosotros lo somos. Esto significa que debemos aprender a perdonar los errores siempre que el otro se comprometa a no cometerlos de nuevo.
Considero que si amas a tu pareja, lo ideal sería que ambos fuesen sinceros en sus sentimientos y que se diesen otra oportunidad.

Anónimo 12 de mayo de 2013, 10:41  

12/05/21013

Hola Jennifer, mi nombre es Isabela, la verdad es que me ha causado una muy buena impresión este blog, me parece que orientas muy bien y sabes de lo que hablas.
Bueno, recurro a tí a ver si me puedes ayudar, mi historia es un poco cocmplicada. Me casé muy joven, a los 24 años con el que ha sido prácticamente la única relación que he tenido en mi vida, tenemos un niño de 9 años y debo decir que cuando me casé lo hice con ilusión pero también porque estaba segura que lo hacía con una persona que me quería y me respetaba y con la cual podía formar un hogar, una persona de la cual estaba segura cien por cien que me amaba. Ahora tengo 41 años y hace dos años que comencé a tener sentimientos muy fuertes hacia un compañero de trabajo. Cuando se me acercaba sentía que se me quería salir el corazón, me ponía nerviosa, pensaba y soñaba con él tanto dormida como despierta. Yo no le era indiferente y comenzamos a tener una relación de amigos super bonita, nos mirábamos fijamente y me hacía sentirme especial, además él es una persona muy especial e inteligente, siempre me sorprendía tanto por su inteligencia como por sus ocurrencias, vamos que sentía una fuerte atracción hacia él. El me manifestó, no directamente sus sentimientos hacia mí, pero a mí me dió miedo y me eché para atrás. Luego pasado un tiempo me enteré que tenía novia, él lo negaba cuando estaba presente, y al dejar la empresa me hizo saber que si hubiera encontrado alguien especial no se hubiera marchado del trabajo. Ha pasado cierto tiempo y aún pienso en él y en lo especial que me hacía sentir, y creo que no le volví a llamar ni nada porque me dió miedo y también porque pensé que eso me iba a crear muchos problemas y acabar con la estabilidad en mi vida. Hoy en día sigo con mi marido pero debo decir que no siento ni ésa atracción, ni tenemos una vida sexual normal porque prácticamente puede psar un mes sin que tengamos ningún tipo de acercamiento, me aburre. Lo que si es cierto es que le quiero porque es bueno, pero no me siento especial, no me siento realmente amada y en muchas ocasiones cuando salimos juntos con el niño ni le tomo de la mano ni nada. También últimamente siento como que he perdido las ganas de luchar en este aspecto, me falta la alegría y las motivaciones en la vida y siento que mi vida se reduce a trabajar, al hogar y a poco más sin ninguna emoción, como si mi vida pasara de largo por mí y yo sólo me estuvieses acomodando. Qué me aconsejas hacer?

Carmen 13 de mayo de 2013, 5:59  

Hola Jennifer tu blog es muy interesante, estuve viendo muchas paginas tratando de buscar alguna respuesta para como me siento, tengo una realcion de dos años y medio con mi pareja nosotros pensamos irnos a vivir a otra ciudad juntos y estamos en todos los tramites pero ultimamente he sentido que hay algo que esta mal, nos amamos mucho el es muy cariñoso se engrie es tierno y yo tambien soy asi, nos gusta estar juntos tenemos grandes planes pero hay algo que siempre me inquieta cada vez que tenemos una discucion es se exalta grita e insulta y yo no soy asi, trato de solucionarlo de hablar y siemrpe le digo no insultes estamos conversanso el dice si tu dejas de molestar yo dejo de insultar dice que el insulta porque yo lo hago enojar pero solo trato de hablar del tema ya que cada vez que solucionamos algo con un perdon habalnd muy poco el dice ya vas a seguir? ya arreglamos las cosas vas a seguir? y simplemente siento que nohemos dejado las cosas bien claras pero a el no le gusta convesar prefiere olvidarse y hacer como que todo esta bien y yo siento que eso esta mal pero a esta altura ya no se si soy yo la del problema o es el, aveces ya no me siento comoda y tengo mucho miedo que las cosas sean asi cuando nos mudemos, el dice amarme mucho pero como una persona que te ama mucho te puede insultar tan feo, yo no lo hago asi este muy enojada, siento que aveces es injusto ya que yo casi siempre me pongo en su lugar para saber si lo que haré esta bien o mal si lo haré sentir bien o mal y creo que el no hace lo mismo conmigo, no se si la relacion sea sana ya que muchos de sus arranques me hacen sentir mal y llego hasta llorar de la rabia y a cuestinarme si estoy actuando mal o es el quien lo hace,de antemano gracias por leer mi publicacion,cariños.

Jennifer 13 de mayo de 2013, 11:39  

Isabela,
La mayoría de las parejas pasan por momentos en los cuales la pasión languidece. Sin embargo, eso no quiere decir que no se pueda recobrar.
Particularmente, soy una fiel defensora de luchar por el matrimonio cuando este vale la pena. Lo que te debes preguntar es si crees que luchar por el tuyo vale la pena, si quieres seguir o no con tu pareja actual.
Sin embargo, si decides romper, no lo hagas por otra persona sino porque estás convencida de que la relación no funciona más y no tiene más nada que ofrecerte.

Jennifer 13 de mayo de 2013, 11:42  

Carmen,
Hay personas que no saben expresar sus sentimientos de manera pausada y asertiva. Quizás ese es el caso de tu pareja.
La verdad es que si hay amor y ese es el problema, podrían solucionarlo con técnicas de asertividad o yendo a un terapeuta de parejas que les enseñará a comunicarse.
Ya sé que suena extraño pero la comunicación asertiva es algo que se aprende y que mejora cualitativamente no solo la relación de pareja sino la vida en sentido general de la persona. Es algo que vale la pena.

Carmen 13 de mayo de 2013, 23:21  

Gracias Jennifer, necesitaba escribir lo que sentia en el momento, ahora nosotros estamos pensando las cosas por separado, creo que unos dias a solas nos hara pensar si lo que de verdad que queremos es estar juntos y si en realidad nos extrañamos, pero al haber decidido eso el lo tomo normal y al ultimo momento apareció en el un actitud que me enojo mucho ya que prácticamente me echo, si he pensado en ir a un terapeuta de pareja ya que creo que la comunicación es la base pero no se si el este de acuerdo o lo valla a tomar como una tontería aun no hemos tocado el tema, gracias por tu respuesta creo que si hay amor y por el momento veré como fluyen las cosas, muchas gracias jennifer por tomarte el tiempo de leer nuestras inquietudes y responderlas con consejos que son muy acertados.

Anónimo 16 de mayo de 2013, 21:23  

Hola Jennifer, llevo 12 años de relación con mi pareja, le fui infiel en 3 ocasiones y ella las descubrio, me perdono sin embargo de la ultima infidelidad ella conocio al esposo de la otra chica y empezaron a comunicarse por telefono y mensajes ya que solo se vieron un dia cuando ella lo llevo para que hablara conmigo lo sucedido con su esposa, yo al enterarme de esto me puse celoso y le pedi que dejara de comunicarse con él, pero ella decia que era el quien la llamaba para contarle sus penas y que estaba enamorado de su esposa, luego mi esposa me dijo que no podioa dejar de comunicarse con el y que solo eran amigos, en otra discusion por el mismo tema terminamos agrediendonos fisicamente, ella rompio toda la relación conmigo diciendo que ya no me amaba a pesar de que yo le decia lo mucho que yo la amaba; pasados unos dias le volvi a pedir que dejara la comunicacion con el y me dijo que no podia y que por mi culpa lo habia conocido y sentia que le gustaba, hasta le encontre un boleto de avion para ir a verlo, le increpe esto y me dijo que fue en un momento de locura que lo compro y que no viajaría. Ahora se comunican a cada instante, hasta de madrugada. Ella no quiere tener una relacion de pareja conmigo a pesar que le pedi que reanudaramos nuestra relacion y voltearamos la pagina y poder ser felices con nuestro hijo de 7 años, siempre que le pregunto si se comunica con él, ella lo niega pero yo se que si lo hace porque ví su reporte de llamadas y aun dice que son solo amigos.En ocasiones dice que le gustaria amarme como antes pero que no quiere seguir conmigo por todo el daño que le cause. Que me aconsejas?

Jennifer 17 de mayo de 2013, 10:27  

Agredir a una mujer es un acto imperdonable, se llama violencia y no tiene excusas.
Por otra parte, ¿por qué tú puedes mantener relaciones extramatrimoniales y ella no?
Creo que tu relación de pareja está muy desgastada y sería mejor que ambos lo dejasen para comenzar una nueva vida.

Anónimo 21 de mayo de 2013, 14:12  

Hola Jeniffer, la verdad esq ahora me encuentro muy triste y confundida al escribirte, pero veo q tienes mucho conocimiento al respecto, ayer mi pareja y yo terminamos despues de 1 año de rlacion, durante la relacion hemos tenido problemas pero q siempre solucionabamos, pude darme cuenta de su desamor pero pense que era su enojo x momentos o algun problema x ahi, el me dijo que me quiere muchisimo y lo puedo sentir, pero me dijo q ya no me ama, que sabe q soy lo mejor para el pero su corazon ya no siente lo mismo, me dijo q no sabe si es egoismo pero no me quiere lejos de su vida, q quiere q frecuentemos, q cuando se pueda salgamos los dos, que no me quiere perder, que se preocupa x mi, qe me amo y q no lo odie. El punto esq el sabado ya habiamos terminado y ahi si quedamos bien y hablabamos y luego io le di una carta de despedida a nuestra relacion y dice q lloro, q se sintio muy mal y me busco para regresar y el juev regresamo, yo fui un poco fria juev y viern para q el sea mas romantico q antes pero sab y dom el estuvo frio y ayer lunes me dijo que el se confundio y q lo q sintio fue tristeza x lo q se habia perdido entre nosotros, la vdd no lo entiendo, quiero pensar que esta confundido, ayer al verme llorar me abrazaba mucho y muy fuerte, no se que le pasa la vdd, solo me tiene cariño de amiga? Yo no quiero ese cariño, luego mas noche me dijo q xfavor lo ayude a enamorarse nuevamente de mi pero luego se discu loo o y q io no merezco eso, ... hay algo q pueda hacer para recuperar todo lo q se perdio? Puede nacer otra vez el amor q me tenia?

Jennifer 21 de mayo de 2013, 15:18  

A veces el amor se acaba pero entre las personas queda un fuerte sentimiento de cariño, quizás es eso lo que le sucede a tu ex pareja. En esos casos la separación es muy difícil porque ambos saben que la relación ya no da más pero al mismo tiempo se mantienen aferrados al cariño.
Lo mejor es darse un tiempo para que cada cual pueda reflexionar sobre sus sentimientos.

Anónimo 25 de mayo de 2013, 16:03  

Hola...me parece muy interesante lo que escribes, de hecho estoy en una situación donde no se que siento... me involucre en una relación donde el estaba terminando de asumir una ruptura con su ex-esposa, el siempre me dejo todo muy claro y con base a esa realidad siempre tuve una barrera donde no quería involucrar tanto mi corazón y pues en efecto eso ha pasado siento que si lo quiero pero el ahora me dice y demuestra que me ama muchísimo, pero en verdad no tengo la mas remota idea como revertir lo que le impuse a mis sentimientos (NO TE PUEDES ENAMORAR)...

Jennifer 26 de mayo de 2013, 20:26  

Las causas pueden ser muchas: ¿confías plenamente en él? Quizás tienes miedo de que te engañe y por eso no quieres entregarte por completo.
¿Realmente habrías podido enamorarte de no haberte puesto esa barrera?
¿Estás realmente dispuesta, al 100%, a llevar adelante la relación?

Anónimo 29 de mayo de 2013, 12:42  

Hola jennifer,
La verdad me parecen muy interesante tu blog!felicidades!
A ver si me puedes ayudar...porque la verdad estoy muy agobiada. Mi relación con mi novio ha sido como una montaña rusa, en total llevamos 5 años juntos y digo en total xq me ha dejado dos veces...la primera xq vio algo de mi caracter que no le gustó pr lo pensó y me dijo que aceptaba mi carácter. Una vez que volvimos estuvimos 2 años y por motivos de trabajo y drmás estábamos los dos muy agobiados que el no supo gestionarlo y m volvió a dejar diciéndome que no veía un futuro feliz conmigo.
Ahora después de casi 9meses ha vuelto y me ha pedido una oportunidad!yo lo veo super sincero y que ha madurado y qur es verdad que quiere pasar el resto de su vida conmigo. Yo le he dado esa oportunidad pero llevamos 3 meses y yo aun tengo dudas....no siento lo mismo que sentía, a veces me da pereza quedar con el (pero despues estoy la maravillosamente...es como si me hubiera acostumbrado a estar sin el) tengo dudas si he hecho bien dándole la oportunidad...yo sé qur le quiero muchísimo pero creo que no estoy enamorada...que tengo miedo!pero quiero volver a estar como siempre olvidar lo que ha pasado...sentir las mariposas...y estar como veo que esta el!(porque me sabe fatal ver que el está muy ilusionado y yo no como debería). El problema también creo que está en que yo cuando me dijo d volver había conocido un chico hacía un mes y estábamos empezando y con el todo era tonteo y risas...y con mi novio no es igual...sé que no puedo comparar el principio de algo con la relación que tengo hace años..pero claro...pienso que aunque no es el principio es un comienzo y teno dudas. Con el chico que conocí no le he vuelto a ver y a el no lo echo de menos como persona pero si el cosquilleo...
Como ves estoy hecha un lio!!quiero solucionarlo!quiero volver a sentir lo que sentia!quiero que mi cuerpo reaccione de la misma manera con la que mi mente sabe que lo quiere!!!
Muchas gracias por escucharme....

Jennifer 30 de mayo de 2013, 9:39  

Ya sé que estás en una posición difícil pero la decisión está en tus manos. Poco puedo hacer para ayudarte ya que por tus palabras, conoces a la perfección tus sentimientos y lo que quieres.
Solo te puntualizo algo: una relación de pareja implica compromiso y sacrificios, en el sentido de que debes renunciar a algunas cosas, la cuestión es que al parecer, el amor que sientes por él no es demasiado fuerte como para que te motive a un compromiso serio y duradero.

Anónimo 6 de junio de 2013, 3:32  

felicidades, me encanto tu blog y tus consejos.
Bueno siento que me estoy desenamorando y siento que mi pareja también, hace poco nos pusimos a vivir juntos y alomejor podría ser ese el factor, el tema es que no se como conversarlo para que no termine en pelea o se disguste o piense que lo quiero dejar porque no es así, solo quiero que sea como el principio mucho amor y mucha felicidad, pero le veo muchos defectos que no los logro aceptar.
aconsejarme nose si soy yo que me tengo que alejar o si puedo salvar mi relación, porque siento que lo amo mucho pero nose si lo estoy confundiendo con otro sentimiento.
gracias por tu tiempo.

Jennifer 6 de junio de 2013, 15:46  

Irse a vivir juntos e sun gran paso y es normal que ambos comiencen a ver defectos que no conocían. en este caso, se necesita mucho compromiso y una gran dosis de flexibilidad para adaptarse al otro.
Creo que puedes hablar de este tema con tu pareja, siempre puntualizando que tu objetivo es lograr que la relación mejore, que crezca. Si es una persona flexible lo comprenderá.

Anónimo 17 de junio de 2013, 21:53  

Estimada Dra., gracias por crear este espacio de comunicación. Tengo 32 años, llevo unos 3 años de haber conocido a mi novia, ella era muy pequeña en ese entonces, unos 16 años. Es una personita preciosa, esta absolutamente enamorada de mi, pero yo siento que estoy en esa "2da. etapa" del amor que Ud. menciona y si bien logro comprenderla racionalmente, no me siento a gusto en ella. Hay un sexo excelente entre los dos, pero x ej. tiendo a tener menos necesidad de estar con ella en ese aspecto. Por otra parte, tiendo a ser muy enamoradizo con cualq. mujer que se me cruza en el camino, siento que estoy a punto de serle infiel y ni siquiera sentir culpa alguna por ello. Debo reconocer que si esa "2da. etapa del amor" es esto, vaya mierda que es el amor y toda su parafernalia, si me disculpa la palabra. Termina siendo mas un peso y una angustia que otra cosa.

Jennifer 18 de junio de 2013, 10:48  

No debemos valorar un sentimiento negativamente simplemente porque este al final desaparezca.
Es como decir que no nos gusta la lluvia porque siempre termina de llover.
La mayoría de las cosas hay que disfrutarlas mientras las tenemos y, cuando terminan, recordar el buen sabor que teníamos en boca.
Por lo que comentas, ya no amas más a tu esposa y sientes que estás viviendo un suplicio. En este punto solo te resta preguntarte qué es lo mejor para ambos, continuar de esa manera o que cada cual siga sus vidas por separado.

Karla 19 de junio de 2013, 19:56  

Hola Jennifer.
No se como empezar a expresar mi problema o la situacion que estoy viviendo, llevo 2 años viviendo con el papa de mis hijos, pero antes de eso fue una relacion algo dificil... me embarace muy pronto el se fue a otra ciudad y me dejo sola con mi embarazo, el me pedia que me fuera con el pero yo sufria depresion y no me sentia segura a su lado, a los 3 meses de nacida de mi hija me fui a vivir con el y poco tiempo despues me embarace de nuevo... todo estaba bien o aparentemente bien pero conforme avanzaba mi embarazo crecian problemas, empeza la falta de respeto, reclamos por el tiempo separados, y bueno ahora los problemas son mas y mas a veces son cosas, como si no le lave una camisa o cosas asi, el pide que yo lo atienda al 100% pero el no me atiende a mi y en muchos casos se porta muy grocero y arrogante conmigo, cuando nos peleamos el me dice que ya no me ama, que le doy asco y que solo esta ami lado por los niños, yo no puedo evitar llorar y sentirme pesimamente mal, muy triste y no puedo evitar que se me note en el rostro mi tristeza, a el se le pasa el coraje y empieza a querer abrazarme o besarme... las relaciones sexuales son buenas, no existe problema, pero cuando el esta enojado y le digo que si no me quiere ya y le causo asco por que me busca en la intimidad y su respuesta es PARA QUE NO ESTES TRISTE, O PARA NO VERTE LA CARA QUE PONES CUANDO TE DIGO QUE NO TE QUIERO MAS... no se que hacer no se si para el el amor ya se acabo o que... por que por un lado dice no quererme y despues demuestra que si... eso si rara vez sale de su boca un te quiero o un te amo... me siento agobiada y desesperada ya no se como actuar o que hacer...

Jennifer 20 de junio de 2013, 12:22  

Karla,
Hay personas que tienen problemas para controlar sus arranques de ira. Muchos de los hombres que se comportan de esa manera en el fondo se sienten inseguros y necesitan ratificar su control sobre alguien y eligen al eslabón más débil de la cadena, que normalmente es la pareja.
No conozco los pormenores de tu caso pero hay situaciones en las que es importante marcarse un límite y decir: "de aquí no puede pasar".
Porque es muy fácil que el abuso psicológico degenere en abuso físico.
Obviamente, la decisión está solo en tus manos. Al menos en España existen centros donde se les da orientación a las mujeres que son víctimas de maltrato psicológico, te recomendaría que averiguases si en tu país hay algún sitio de este tipo. Normalmente hay una psicóloga o trabajadora social a la que le puedes comentar tus inquietudes y que te dará orientación en muchos sentidos.
Suerte!

Anónimo 27 de junio de 2013, 4:32  

Mi novio con el que llevaba un año y medio me termino hace 3 meses. Cuando me termino me dijo que estaba cansado de mi y de mi personalidad, la verdad es que fue bastante duro, porque todo parecía normal. 2 meses después volvimos a hablar sobre el día en que terminamos (el me buscó)y dijo que la culpa era de él por haberse aguantado tanto tiempo cosas que nunca me dijo. Pero para ese momento ya tenía una nueva pareja con la que empezó a salir una semana después de que termináramos y me dijo que el quería algo serio con ella. No se porque razón pero me dio detalles de su nueva relación con esta chica y me pareció bastante desagradable. Así mismo, le dije que yo no quería saber nada de ella y nunca la quería ver y el me dijo que estaba bien y que evitaría llevarla cerca de mi (estudiamos en la misma escuela, la misma carrera) al día siguiente de haberme dicho todo eso llevo a la chica a la escuela y yo los vi, y el vio cuando yo los vi. La verdad es que esta situación se me ha hecho muy difícil porque siento que no me han dado una verdadera razón por la que me termino además de que me molesta mucho el hecho de que consiguiera otra pareja tan rápido. Cabe destacar que yo fui la primera novia de este chico y no tuvimos relaciones sexuales. Cuando le pregunte me dijo que no me termino porque no tuvimos sexo ni nada de eso pero la verdad es que toda esta situación me hace sentir muy mal y me cuesta mucho sacarme su imagen y la de su nueva pareja de mi cabeza... Agradecería la ayuda. Tengo 20 años igual que mi ex novio. Gracias

Anónimo 27 de junio de 2013, 7:03  

Este sentimiento me está pasando a mí, no sé q hacer! Estoy desesperada, encima no paro de fantasear con un vecino,jamás me paso y es la primera vez q me fijo en otra persona, en 13 años jamás le fuí infiel. Pero no paro de pensar en q hacer con este sentimiento de desamor es tal cual lo q m paso, en la relacion pasaron mil cosas capaz fue este el motivo?? Hace mucho q no siento nada al hacer el amor!! Me siento una mier... Ayuda!!!

Jennifer 27 de junio de 2013, 11:26  

Anónimo #152,
Las rupturas siempre son difíciles, sobre todo cuando uno de los dos continúa amando. Y lo es aún más cuando no encontramos una explicación que nos satisfaga.
Sin embargo, ten en cuenta que en la vida pasarán muchas cosas sin una explicación lógica. Tenemos que aprender a lidiar con la incertidumbre de una manera sana.
Ya sé que en estos momentos duele mucho la separación y que experimentas frustración pero esos sentimientos irán pasando. Intenta hacer cosas nuevas, involucrarte en actividades, mantenerte activa.

Jennifer 27 de junio de 2013, 11:27  

Anónimo #153,
Con el paso de los años, si la relación no se cuida como si fuese una flor delicada, puede terminar marchitándose. En ese momento es normal que experimentes fantasías con otra persona porque quieres llenar el vacío que estás sintiendo.
Habla con tu esposo sobre la necesidad de replantearse la relación y encender la chispa de la pasión. Ese es el mejor remedio para acallar las fantasías.

Anónimo 27 de junio de 2013, 18:25  

No se por donde empezar. Cruce el charco por amor y hace meses que estoy aqui. Sin embargo, no soy capaz de adaptarme a esta nueva ciudad (y es raro puesto que no es la primera vez que vivo en el extranjero). Paso el tiempo triste, en un lucha constante en mi interior pues todo esto me ha llevado a no querer como antes a mi novio. Ya no se si es que me he desenamorado o que la tristeza y que echo de menos mi pais hace que lo vea todo negativo. Nos vamos a casar y me aterroriza. No creo que pueda pasar toda mi vida aqui. El es estupendo y se que mejor que el no me va a tratar nadie pero yo me siento triste. Qué me esta pasando? Realmente me he desenamorado porque soy incapza de vivir en este pais?

Jennifer 28 de junio de 2013, 11:26  

Es difícil encontrar una causa, sobre todo cuando se viven tantos cambios en tan poco tiempo.
Vivir en el extranjero no significa que puedas adaptarte a todos los países, depende mucho de la cultura. Yo misma he vivido en diferentes países y me he sentido más a gusto en algunos que en otros.
Obviamente, el hecho de que no te guste el sitio donde estás te plantea muchas dudas y, como bien apuntas, te hace percibir las cosas de una manera negativa. Al final esto termina afectando tu relación de pareja.
Lo mejor es que converses este tema con tu futuro esposo, quizás llegan a una solución juntos y tú te puedes sentir más tranquila y confiada porque la depresión y la nostalgia nunca son buenas consejeras.

Anónimo 8 de julio de 2013, 21:14  

hola soy javier despues de cinco años con mi pareja 4 viviendo juntos no se que a podido pasar . de la noche a la mañana se a marchado , el ultimo año no a sido el mejor de nuestra vida pero lo cieto es que y no me e dado cuenta despues de muchos problemas con nuestras familias yo e pasado una depresion ella a suspendido su oposicion , ella me decia hasta el ultimo dia que me amaba ahora no quiere ni vere dos meses despues dice ue solo quiere tranquilidad para estudiar su oposicion no entiendo nada ela dice que ya l venia pasando en el ultimo año ya no se que pensar me pudes ayuar

Jennifer 10 de julio de 2013, 10:53  

Hola Javier,
Probablemente has estado demasiado ensimismado en los problemas y la vida cotidiana y has perdido de vista la relación y cómo se sentía tu pareja.
Quizás es solo una reacción ante el estrés.
Quizás solo quiere enderezar un poco su vida profesional.
En fin, son muchas las hipótesis pero solo tú puedes hallar la causa real.

Anónimo 11 de julio de 2013, 12:50  

Hola!Nunca he escrito en blogs ni nada pero me gustaría comentar mi caso que es posible sea común y de lo más habitual. Tengo 5 años más que mi ex pareja, empezamos cuando él tenia 23 y yo 28,el´estudiante y yo con una vida formada practicamente.Empezamos por casualidades de la vida al conocernos por parte de un familiar. Hemos estado casi 4 años y todo ha sido genial, sin discursiones, con afinidades en comnún, una relacion sana y divertida, pero creo que e´l no ha madurado porque a pensar de tener yo una casa, él no quiere salir de la suya( estando sus padres en esa casa)y pasabamos mas tiempo en su casa que en la mia donde podiamos estar solos. Hace dos meses decidió romper la relación porque no sentía compromiso hacia a mi y al ser yo mas mayor no queria hacerme perder el tiempo pero cofesandome que nunca ha estado preparado para salir de su casa y dar un paso más en la relación.Necesitaba aclararse y yo siempre he creido que le falta madurez para amar y todo le viene grande ya que tiene un trabajo excesivamente responsable y trabajando 14 horas al día hasta el caracter le cambió y pensé que estaría agobiado. Recien me entero que esta conociendo a otra chica la cual ya conocia de la universidad, no tienen nada serio pero sé que está empezando algo con ella. Me dijo que no sentía lo mismo por mi, que esas mariposas iniciales no las tenia y supongo que ahora con esta chica nueva las volverá a sentir. Es posible que debido a su inmadurez tenga estas reacciones? siempre me dice que ojala se arrepienta de su decisión y aunque yo le digo que sea feliz, él no me lo dice a mi... Tengo la intuición que necesitaba salir de una relación seria al ser un crio y que ahora quiera vivir nuevamente el inicio de una relación, pero que si no esta maduro para una relación le volvera a pasar lo mismo, porque me dice que las mariposas deberian de durar siempre... Me dijo que creia en las segundas oportunidades... es posible que estemos en momentos diferentes y que cuando él madure y si está solo, pueda amarme como realmente haría una persona adulta y no un niño? Es muy dificil superar una relación estupenda donde te dejan de un día para otro y aunque él estuviera mal desde hace tiempo, no lo demostraba con nada...

Jennifer 11 de julio de 2013, 16:29  

Como dices, puede ser que esa persona no se encuentre preparada para llevar una relación seria, o puede ser que le asuste el compromiso y quiera probar cosas diferentes antes de "asentar cabeza".
Además, como norma, debemos tener en cuenta que las mujeres maduramos mucho antes que los hombres. Por tanto, casi siempre entre un hombre y una mujer de la misma edad, esta será más madura y dispuesta al compromiso. Si bien hay casos excepcionales.

Anónimo 18 de julio de 2013, 0:13  

Hola Jenni,he leido su blog y en serio me encanta leer sus consejos. Yo tengo un problema he callado tanto que siento presion dentro de mi. Llevo dos años cn mi esposo,el tiene dos hijos en su Paìs y quiere traerlos a vivir aqui . El problema es k el no le ha dicho a sus hijos de mi existencia y yo le reproché y me dijo que cuando los tuviera de frente hablaria mejor cn ellos por k segun el sn muy pequeños y ellos le cojerian odio. Otra cosa el kiere traer sus hijos aqui pero la Madre de sus hijos dice que sn ella sus hijo no se moverian del Paìs.Ahora mi esposo dice que la ultima opcion es casarse cn ella por que el no tiene dinero ni como hacerle para k los nenes viajen solos y el kiere lo mejor para sus hijos. Y ademas que sin su madre sus hijos no iran a ninguna parte. El me dice que me ama,que sera solo hasta que los papeles de ellos se hagan para poder entrar al pais y luego el se divorciaria de ella. Pero yo no se ya que pensar,me siento mal y hasta en mi aspecto sexual ya no deseo nada. Muchas veces he discutido cn el de este mismo tema y terminamos llorando como dos bobos y el dice que no sabe que hacer que se siente cntra la espada y la pared,yo pienso que lo mejor para lo dos seria salir de esta relacion.Por favor aconsejenmen de que lo que estoy pensando quizas seria la mejor opcion,ando triste,desanimada,y depresiva....

Jennifer 20 de julio de 2013, 11:38  

En tu caso, creo que se trata básicamente de decidir si vas a confiar en él o no. Se trata de una situación muy delicada y sin duda repercutirá en tu relación de pareja, sobre todo cuando los niños estén a su lado.
Creo que deberías preguntarte cómo ves tu futuro y valorar si tu pareja actual forma una parte importante de él.

Anónimo 20 de julio de 2013, 19:18  

Hola Jennifer,
Felicidades por el artículo. Me he atrevido a escribir porque me he reconocido en muchos de los puntos que has descrito. Mi pareja y yo llevamos 17 años juntos y tenemos 2 hijos. La relación, obviamente ha tenido sus más y sus menos, pero desde que fuimos padres (hace 5 años) ha languidecido totalmente... He hablado varias veces con mi pareja, porque tengo la sensación de que es un tema que sólo me preocupa a mí y que él se limita a ir a remolque de mis sentimientos. Evidentemente el tener niños pequeños complica los espacios de la pareja y los personales. El caso es que ahora atravieso una crisis personal y de pareja... no tengo especialmente ganas de verle, ni de hablar con él, ni tener detalles, ni nada.. y no hay otra persona que me interese. Para colmo, he descubierto que tiene una amiga de la que no me habla ( y pienso sinceramente que no tiene ninguna aventura...). Estamos totalmente en punto muerto y no sé que hacer al respecto.

Jennifer 21 de julio de 2013, 10:36  

Muchos matrimonios pasan por una situación similar cuando tienen hijos porque toda la atención se dirige a estos y poco a poco van perdiendo el interés el uno por el otro.
La mejor solución, como tu has hecho, es hablarlo con la otra persona y determinar una estrategia juntos. Es decir, retomar los espacios de pareja, volverse a enamorar con detalles y encender la chispa de la pasión. Obviamente, en ese caso sería necesario que ambos estuviesen involucrados porque hacerlo solo desde una parte resulta agotador.
Suerte!

Anónimo 24 de julio de 2013, 10:04  

Hola no se por donde empezar.Mi pareja después de 13 años me dice que se ha desenamorado de mí, ya hace dos años ya me lo dijo nos dimos otra oportunidad, pero en estos años he tenido varias desgracias en casa y no hemos tenido tiempo de relaciones de pareja de poder irnos juntos de viaje ,vamos lo que hacíamos antes.Me ha pedido tiempo para ver si me echa de menos y si siente el amor de antes porque ahora siente solo cariño y respecto

Jennifer 24 de julio de 2013, 10:59  

Sin duda, después de haber "dejado aparcada" la relación de pareja, es difícil retomarla, sobre todo si uno de los dos miembros ha comenzado a desenamorarse.
En este punto solo te resta esperar, o intentarlo de nuevo planificando algunas vacaciones emocionantes juntos que les hagan redescubrir la pasión.

Anónimo 27 de julio de 2013, 14:30  

Hola jennifer, gracias por este espacio, en estemomento me encuentro pasando por la situacion del desamoramiento con mi esposa hace tres dias me confeso que ya no me ama, yo le insisti y le pedi que nos demos una ultima oportunidad, no se si hise bien o mal pero la amo y no la quiero perder, en este momento llevamos tre dias intentandolo he cambiado un poco ya que he sido muy desconfiado y celoso con ella y hasta muy gruñon, no le hesido infiel que puedo hacer para que ella pueda reactivar nuevamente el amos que me tubo, la rutina fue la que acabo su amor hacia mi. gracias. en este moenmto necesioto un buen consejo.

Jennifer 29 de julio de 2013, 16:49  

Cuando ha sido la rutina la causante del daño, a veces es suficiente con avivar la llama de la pasión.
Retoma los detalles cariñosos, sorpréndela, cambien las rutinas, pasen tiempo de calidad juntos...
En fin, hay mil cosas que se pueden hacer pero lo más importante es recordar que el amor es una rosa que se debe regar diariamente o corremos el riesgo de que se marchite.

Anónimo 2 de agosto de 2013, 7:05  

Necitooo un consejooo por favor :'( tuve una relación de un añó co mi enamorado ... Bueno al cumplir un año el se fue sin decirme adios supongo ya no me amaba pero yo siiii...al pasar los meses me llamo para. Volver y quw me amaba pero que tenia que irse del pais a trabar yoo lo perdone y volvimos..ya no estoy con el seis meses em persona ya que solo estamos via cel o chat ..el dice que volvera este año y nunca mas se ira ...mis dudas es que yoo sufroooo a morir por esta relacióm el habla poco se molesta si digi algo que no le gusta ..en fin trato de entederloo pero me duele q apesar que el se fue no tiene remordimientos y me trata mejor...como podria olvidarloo y que ya no lo ame tantoo siento que soy. masoquistaa :'( y que nunca lo quiero perder asi sea de lejosss pero necesito saber que hacer para desenamorarme ya que lloro todos los dias...yo tengo 23. El 21 :'((

Jennifer 2 de agosto de 2013, 9:07  

El amor es como un carrusel de emociones, quienes se suben a él también deben estar dispuestos a sufrir.
A algunas personas les resulta difícil olvidar el pasado y este se queda como una sombra afectando para siempre su relación. Valora si eres capaz de dar una segunda oportunidad sin prejuicios, sin ideas preconcebidas, simplemente amando.
Para ello es de gran ayuda que hables con tu pareja y le cuentes todos tus temores e inseguridades. Cuando en una pareja no hay comunicación, es muy difícil seguir adelante solo a base de amor.

eduardo sandoval 8 de agosto de 2013, 6:43  

Hola jennifer..te pido si me puedes orientar..estuve d novio casi 4 años..en la pareja nunca me senti muy enamorado..siempre fue ella la q estaba mas pendiente de mi..y muy enamorado..nos separamos hace un mes y medio..porq yo busque la pelea..pero ella me salio diciendo q ya no sentia lo mismo..q se estaba sintiendo sola y me amaba menos..entons nos separamos..ella a pesar de decirme q venia sintiendo eso..nunca cambio el trato conmigo..hasta el dia de pelearnos..siempre estaba encima mio todo el tiempo..queriendo hacer cosas..diciendome q me amaba..el tema es q ahora me doy cuenta q la amo mucho y la necesito..empece a valorarla..quisiera hacer las cosas bien..pero ella no quiere volver..dice q algo se apago..puede ser q me haya dejado de amar totalmente? y si es asi..como no se manifestaron los sintomas aunq sea en el ultimo tiempo de la relacion?..o todavia sentira algo..y como se sentia sola conmigo..esta negada a sus sentimientos? espero pronta respuesta..realmente quiero tener una chance mas d poder hacer las cosas bien..la amo..muchas gracias..edu

Jennifer 8 de agosto de 2013, 12:13  

Hola Eduardo,
Los síntomas del desenamoramiento ya los enlisté en el artículo.
Desgraciadamente, no puedo responder a tus preguntas, el único que puede hacerlo eres tú porque eres la persona que la conoce.
Sé que en estos momentos es normal sentirse un poco desorientado pero debes mirar dentro de ti y analizar la relación para que te des cuenta qué ha fallado.

Anónimo 13 de agosto de 2013, 13:08  

Hola Jennifer!
Felicitaciones por el blog! es muy bueno lo que haces.
Te cuento.. hace 12 años estoy de novia, ahora tengo 27.
Hace dos decidimos contruirnos una casa en la cual hemos trabajado mucho, y hace un año que vivimos en ella.
Nos llevamos muy bien, no nos peleamos, nos divertimos, y el siempre fue muy cariñoso.
Pero desde hace un mes se encuentra raro, distante, y hace diez días me "confesó" que no sabe si esta enamorado realmente de mi, o si quiere pasar el resto de su vida con migo, casarse, tener hijos, etc. (no hay otra)
Aseguró que quiere recomponer la relación, de volver a ser felices como antes, pero así como esta ahora no quiere seguir, quiere encontrar una solución.
Empieza el psicólogo esta semana, habló con su mamá... está haciendo lo posible, ya que esta situacion lo tiene muy angustiado (no te explico yo como estoy..).
Yo no sé como debo actuar, que hacer y que no, estoy perdida y muy mal, no quiero perderlo, no sé que haría sin él, es mi vida. Y quiero ayudarlo también, pero no sé como.. que me aconsejas?? Muchas Gracias!! Guadalupe

Jennifer 14 de agosto de 2013, 10:31  

Guadalupe,
Su comportamiento puede tener disímiles causas. Por ejemplo, puede estar asustado ante la idea de un compromiso por toda la vida y desea sopesar mejor sus opciones. Es algo normal.
O también puede ser que la pasión en la relación haya decaído un poco.
De una forma u otra, es positivo que él quiera esforzarse. Si comenzará a ir al psicólogo, puede ser que este les indique terapia de pareja. En ese caso, lo mejor es que le apoyes y acudas a las sesiones. Cuando las dos personas se esfuerzan los resultados suelen ser excelentes.

Anónimo 15 de agosto de 2013, 13:02  

Muchas Gracias Jennifer por tu respuesta!!
Otra cosa que no te comenté es que esta a pocos meses de cumplir 30 años... crees que pueda tener algo que ver con una crisis de edad, de cambio de década.. etc, o es un mito eso?
Sí, voy a ir con gusto a las sesiones de terapia, si es que él quiere comenzarlas en pareja (refiere que como él tiene el problema, es él quien necesita la terapia no los dos).
Estoy intentando invadirlo lo menos posible, como por ejemplo, a veces no desayunar con él, dejarlo un poco solo en la casa, no llamarlo en todo el día (antes hablábamos varias veces diarias), y no hacer caras, gestos o reproches cuando no me responde a un abrazo.
También le planteé pasar el fin de semana en otro lugar, para hacer un programa diferente, y ver si logramos una conexión. No esta tan convencido, pero me lo aceptó.
¿Crees que esto es bueno?
Tengo un tristeza tan grande en mi , que realmente me doy cuenta que hasta ahora, no había conocido el sufrimiento.
Saludos!! Y muchas gracias, Guadalupe

Jennifer 15 de agosto de 2013, 14:27  

Las crisis vinculadas a la edad se suelen dar después de los 40 o 50 años pero en realidad podemos vivir este tipo de crisis cuando enfrentamos un cambio importante en nuestras vidas o cuando nos sentimos atascados.
Es genial que le dejes su espacio pero que a la misma vez hagan planes románticos que les unan.
En una relación debemos andar con mucho cuidado para no ahogar a la otra persona pero a la misma vez, es importante mantener la llama de la pasión. Lo ideal es encontrar un punto medio.

Jennifer 19 de agosto de 2013, 9:57  

Claudia,
Tú misma quisiste terminar la relación antes porque te dabas cuenta de que no funcionaba. Los finales siempre son difíciles pero a veces son la mejor solución.
Cuando uno de los miembros se vuelve hostil y no quiere comprometerse, no hay mucho que hacer sino mirar al futuro.

Anónimo 17 de septiembre de 2013, 10:38  

Hola jennifer, llevo 11 años con mi novia, y desde hace un par de meses me dice que tiene unos sentimientos muy fuertes hacia mí y que me quiere, pero que le falta el sentimiento de pareja, que siente un vacio..... Q soy la persona de su vida y merezco la pena, pero le falta algo que antes tenia.....Que quiere estar conmigo, pero estando ella bien, y sintiendo lo que tiene q sentir....
Gracias, un saludo.
,

Jennifer 17 de septiembre de 2013, 11:12  

En ocasiones el tiempo mata la pasión, las personas se convierten en hermanos más que en amantes y uno de los dos se da cuenta de que la chispa se ha apagado.
Si este es tu caso, intenta reavivar la pasión, vuelve a enamorarla y sorpréndela con detalles románticos.

geraldine zambrano 25 de septiembre de 2013, 18:27  

Hola mi cuestion es esta; voy para 5 años de casada y tengo una niña de 4, de recien todo bien pero hace como 1 año k he tenido problemas con mi marido x k me siento rechasada, el prefiere jugar futbol y dormir todo el dia en vez de estar conmigo y con la niña, a ella la ama muchisimo pero yo dudo k sienta lo mismo x mi. Ya no se k hacer, casi nunka nos besamos, yo soy la k le pido tener relaciones pero diario tiene un pretexto (esta cansado, tiene sueño, es muy tarde) cualquier cosa contal de no tener relaciones, generalmente tenemos relaciones 1 ves al mes y por k yo casi le ruego. Ya no se k hacer, yo lo he enfrentado, le he pedido k nos separemos y el no kiere x k como el paso con sus papás un divorsio no kiere k la niña pase x lo mismo, si me dice k me kiere pero no lo demuestra, estoy casi segura k no me es infiel, pero no se k le pasa. No soy fea, tengo 22 años soy chica de gym... osea tengo buen cuerpo.... pero si mesiento muy mal x k komo se lo he dicho a el, "yo puedo tener a kien yo kiera, pero solo me interesa el" estoy muy confundida. K me consejas??...

Jennifer 26 de septiembre de 2013, 9:30  

Geraldine,
Yo soy del criterio que los padres no deben mantenerse casados solo porque tienen un hijo en común porque muchas veces el ambiente de tensión y las peleas son más dañinas para el pequeño.
Puedes proponerle ir a terapia de pareja. Si has intentando hablar con él y no ha funcionado pero tampoco se desea separar, quizás teniendo un mediador puedan conversar y resolver sus problemas.

Ainoa 27 de septiembre de 2013, 23:27  

Hola, después de 15 años con mi pareja desde hace unos 7 dudo de mi amor por el, soy de naturaleza indecisa pero no se si esto es normal, hasta el punto de no querer casarme o no querer tener un hijo juntos porque dudo de quererle tanto como para dar ese paso. Ya no se si lo que queda es amistad o es normal esta falta de seguridad en nosotros después de tanto tiempo. Vamos dejando pasar los años sin más, supongo que pensando que el tiempo pueda arreglar algo pero no es así. No se que hacer, igual es que las relaciones de mucho tiempo tienen que ser así...pero a mi me gustaría estar más convencida y no se como aclararme.

Jennifer 28 de septiembre de 2013, 8:57  

Ainoa,
Algunas parejas se resienten mucho con el paso de los años y se convierten en amigos. La parte positiva es que te has dado cuenta de ello y si ambos se comprometen, pueden volver a ser amantes, a despertar la pasión y recordar las cosas que los mantienen juntos.

Ainoa 29 de septiembre de 2013, 22:22  

Gracias por tu pronta respuesta.
Creo que tienes razón en que es algo positivo haberme dado cuenta del problema y ver como se puede solucionar. En mis 15 años de pareja no es la primera vez que me siento desenamorada, pero siempre hemos sabido ambos dos volver a conquistarnos el uno al otro, pero esta vez es diferente. Cada vez estamos más distanciados, noto que somos más intolerantes el uno con el otro y en seguida nos ponemos a la defensiva. A veces parece que nos una únicamente el amor que sentimos en el pasado y todas las experiencias que hemos ido compartiendo juntos, pero hoy por hoy no avanzamos, cada vez hacemos más nuestra vida por separado y siento que después del tiempo y el esfuerzo invertido en esta relación ninguno se atreve a romper. Hay días que estamos bien y otros muchos simplemente estamos. Quizás esto sea lo normal, lo que queda después de los años. Recuperar esa pasión que dices yo lo veo imposible Jennifer, ser más paciente, tolerante y poner más de mi parte vale, pero volver a sentirme enamorada lo veo una utopia.
Perdona por extenderme tanto.

Gracias :)

Aleyda 7 de octubre de 2013, 4:46  

Hola Jennifer. Me ha encantado tu entrada y las respuestas dadas a todas las preguntas (de hecho he ido anotando varias cosas en mi libreta).
Te cuento mi caso: Estuve con un chico durante año y medio, durante el cual convivimos juntos. Durante los últimos meses yo me encontré en un mal momento personal y lo estuve pagando con él e, inconscientemente, le hice daño. Él tuvo un tonteo con otra chica y, finalmente, me dejó (siguiendo un poco más con esa chica en una relación complicada entre ellos, aunque él nunca me dijo nada de que siguieron viéndose). Yo lo pasé fatal, pues sólo pensaba que quería que volviera y poco a poco, me "rehice" y continuamos viéndonos como amigos. Decidí viajar a otro continente durante unos 4-5 meses y el día antes de que me fuera me dijo que me quería, que se arrepentía de haberse ido, que me echaba de menos y que nadie le comprendía como yo. Yo sigo amándole muchísimo (y él lo sabe). Ahora llevo un mes de viaje y chateamos casi a diario y dice que mi ausencia le está pesando mucho y que estará esperándome cuando vuelva. Pienso que esto, tal vez, se deba a que se da cuenta de que ya "estoy bien" (por lo que te decía de un mal momento personal), pero me da miedo que sólo se trate de mera confusión por el hecho de haberme ido lejos y que ya no me tenga tan segura. ¿Cómo lo ves? ¿Qué puedo hacer para que me espere? Muchas gracias!

Jennifer 7 de octubre de 2013, 10:43  

Aleyda,
Disfruta de tu viaje, ábrete a nuevas experiencias y aprovecha la distancia para reflexionar sobre la relación.
Poner tiempo y distancia de por medio te aclarará las ideas. Cuando regreses sabrás qué hacer.

Chinita Linda 27 de octubre de 2013, 21:39  

Hola, recién he descubierto tu blog. Necesito mucho un consejo. Tengo una relación de 8 años, 3 ya casada con una bebe de 1 año. Mi pareja me engaño antes y cuando nació mi bebe, creí había cambiado y no me volví a dar cuenta de sus infidelidades hasta que nació mi bebe, yo estaba muy susceptible y solo lo tenia a el, para ello deje de trabajar, mis padres fallecieron, así que estaba sola con bebe y solo opte por aguantar aun así le encare pero no le advertí que me iría. A los 2 meses volví a trabajar y lo eche, pero después de un tiempo deje que regresara. Ya ha pasado un año y no logro olvidar su traición cuando mas esperaba y necesitaba, ya no lo quiero, rechazo que me toque y ya no lo soporto todo lo que hace me exaspera. Temo por mi bebe, como afectaría su personalidad, siempre he creído que un niño necesita de ambos para ser felices y sentirse seguros. Pero ya no soporto esta situación.

Jennifer 28 de octubre de 2013, 8:29  

Chinita,
En realidad, lo que un niño necesita para crecer sano es mucho amor y un entorno equilibrado.
Precisamente por eso a menudo se aconseja a los padres que se separen pues en muchos casos las discusiones y el malestar que existe en el ambiente se transmiten al pequeño y terminan haciéndole más mal que bien.
Además, el hecho de que los padres se divorcien no significa que se divorciarán del niño, o al menos así debería ser.

La niña hermosa 6 de noviembre de 2013, 21:59  

Hola Jennifer, mi situación es la siguiente: he tenido un novio por 10 años el cual tiene muchas cualidades las cuales son difíciles de encontrar hoy día en los hombres. La cuestión es que le he sido infiel algunas veces, tal vez porque no me llena del todo la relación pero aun así he continuado con el todos estos años. Entonces me enamoré perdidamente de otro hombre, el cual ha tenido un pasado lleno de mujeres (o sea mujeriego) y además hay otros factores que a simple vista si uno compara, él no sería una buena opción, ya que yo he estado acostumbrada a la seguridad y tranquilidad que me brindo mi pareja todo este tiempo; sin embargo la segunda persona esta enamorada de mí también, lo que sentimos es muy fuerte y realmente creo que podemos hacer las cosas bien juntos pero tengo miedo de que más adelante me falle y yo me arrepienta para toda la vida de haber decidido dejar algo tan bueno y tan seguro por algo riesgoso y que me traerá problemas en varios aspectos.
Me siento confundida y muy triste, sufro a diario porque mi corazón me dice una cosa muy obvia y mi razón me dice otra.
Qué puedo hacer?

Jennifer 7 de noviembre de 2013, 10:49  

No puedo decirte que debes hacer, esa es una decisión que debes tomar por ti misma valorando lo que sientes y la perspectiva de futuro.
Solo quisiera puntualizar que en ocasiones la primera fase de una relación de pareja nubla completamente nuestro raciocinio. En esta fase lo que sentimos no suele ser amor sino pasión y deseo, que son cosas diferentes.
Te recomiendo este artículo el arte de amar, te dará una nueva perspectiva sobre tu dilema.

Ainoa 7 de noviembre de 2013, 14:42  

Hola; no se que me pasa con mi pareja que no conseguimos centrarnos, llevamos 4 años juntos y cuando él es feliz entonces yo tb y entonces deseo que formemos una familia, cuando él está mal entonces yo tb y es cuando lo abandonaría. Y así siempre, van pasando los años y no consigo tomar una decisión porque su caracter es muy fuerte y el mio muy débil y siempre me hace dudar.
gracias

Jennifer 8 de noviembre de 2013, 10:13  

Ainoa,
Te recomiendo que le eches un vistazo a este artículo sobre la dependencia emocional.
Y si quieres profundizar en el tema, he aquí un Ebook sobre la manipulación emocional.
Espero te sean de ayuda.

Jennifer 10 de noviembre de 2013, 15:40  

No, por el momento no estoy dando consultas de ningún tipo. Estoy centrada en otros proyectos. Lo siento!
Pero no te resultará difícil encontrar un terapeuta de pareja en tu ciudad.

paola pintos 15 de noviembre de 2013, 15:13  

hola jennifer te cuento mi caso con la esperanza de recibir un buen en consejo. hace mas de 3 años q estoy con mi pareja y mas de 2 años viviendo jntos. el caso es que desde q nacio nuestra hija (de casi 2 años) el amor parece q se termino en mi ya no m atrae como antes y no qiero tener relaciones sexuales y lo peor d todo es que el es muy bueno pero siento q ya no m atrae y he pensado terminar la relacion y lo peor del caso es q estoy embarazada otra vez la verdad no se que hacer

Jennifer 21 de noviembre de 2013, 14:55  

Paola,
A menudo las necesidades y prioridades de las mujeres cambian con la llegada de un niño. También es normal un calo en el deseo sexual. Considera además que hay muchísimos cambios hormonales que pueden generar desde estados depresivos hasta irritabilidad.
Por tanto, considero que lo mejor es que le pidas cita a un psicólogo de tu localidad y le cuentes lo que sientes, de seguro podrá ayudarte a tomar una buena decisión.

Carmen P de R 25 de noviembre de 2013, 2:41  

..hola. he pasado un buen rato leyendoles y me a clarificado algo mis inquietudes. les cuento mi historia a ver que opinan...me case con mi primer novio a los 19 años. llevo 20 años d casada con 3 hijos. pero desde hace como 2 años atras creo que ya no lo amo. no tengo otra persona en mi vida pero me gustaria tenerlo; lo confiezo. llevo una vida aburrida, jamas el por propia iniciativa me saca a pasear, pero el si sale con sus amigos, si lo llamo me aoaga el telefono. los detalles de parte de el no existen hacia mi. solo me busca para sexo y eso lo detesto por eso tengo mas de dos meses que no le doy ni a oler...de por si ya no me gusta estar con el. ya no me gusta su forma re ser todo es gritos...ya no hay conversacion a gusto. vacaciones como tal las compartimos en familia si soy yo quien las planifica. pienso que ambos dejamos ya de amarnos. si toco el tema pues es mas facil para el cerrarse tomar una almohada y dormir en el sofa...de mi parte estoy clara que esto noves una relacion normal evidentemente es desamor pero cuando le toco el tema del divorcio NO lo acepta......el se queja que yo ya no lo atiendo y que se siente solo y que esta relacion es aburrida pero no quiere separarse pero tampoco pone de su parte para mejorar. aunque yo ya no quiero nada. ya comienzo a verle mas defectos que virtudes. solo se que quiero ser feliz y al lado de el no lo soy.

Jennifer 26 de noviembre de 2013, 14:53  

Carmen,
Sin duda, has tocado el fondo del desenamoramiento. Te recomiendo que le eches un vistazo a este artículo sobre los roles en la familia. Espero te sea de ayuda y te clarifique tu situación.

Lestat vancuort 3 de diciembre de 2013, 18:20  

Hola Jennifer, ante todo te felicito no solo por compartir conocimiento en la red, sino también por tomarte el tiempo de brindar consejos, les cuento mi historia rapidamente, conoci a una chica, en el trabajo, ella salia de una relacion muy larga, en la cual estaba casada, y demas, aparezco en su vida...empezamos a salir, ella estaba con muchas dudas, q las pudo ir superando con el tiempo, hoy en dia desp de 8 meses juntos esta super bien, pero yo cai en algo parecido a lo q cuentan aca, desenamoramiento, basicamente, me empezo impactando en el sexo, perdiendo un poco las ganas, y ahora tengo dias y dias,dias en lo que estoy super bien, y dias q tengo muchas dudas de si estoy 100% feliz, lo q me queda muy claro es que la quiero mucho y no quiero q sufra, pensando como fueron las cosas, parece ser q mientras ella estuvo con todas las dudas, yo estaba muy seguro..y con muchas ganas de estar, ahora cdo a ella se le fueron las dudas y las cosas mejoraron mucho, empece de mi lado con todo esto, y ahora basicamente son dias que estoy mejor, otros peor, y estoy super confundido, pero recalco nuevamente q la quiero y mucho, me gustaria no tener esta lucha interna y poder disfrutar de una relacion linda y una persona que realmente es maravillosa.

Los contenidos de este blog no son una verdad absoluta y no suplantan el ejercicio profesional. Algunas realidades personales pueden no verse reflejadas.

  © Intextos 2009-2014 | Diseño de F. Ruini | Aviso Legal | Publicidad

Back to TOP