Personalidad narcisista ¿Cómo detectarla?

>> 25 de abril de 2010

Haciendo gala de una unanimidad poco frecuente en los tiempos que corren, tanto psicólogos como sociólogos e historiadores afirman que podemos estar viviendo en la época del narcicismo como tema central de nuestra cultura occidental. Esta conclusión, sin lugar a dudas, nos parecerá bastante fuerte pero quizás no ande del todo desacertada.

El calificativo de narcisista proviene de la mitología clásica, específicamente del personaje de Narciso que se ahogó en un estanque, extasiado al contemplar su belleza reflejada en el agua.

Con esta breve introducción ya podrán presuponer de qué va la personalidad narcisista: personas que consideran que son el centro del mundo, exageran la "maravillosa" imagen que tienen de sí mismos y llevan al límite posible el alcance y la magnitud de sus logros; esperando así un trato exclusivo por parte de quienes le rodean.

El término narcisismo fue introducido en el año 1898 por H. Ellis para explicar la tendencia de algunas personas a absorberse en la admiración de sí mismas y, aunque ésta es la connotación que posee en la actualidad, no siempre se comprendió de la misma manera. Posteriormente, en el año 1899, el concepto de narcisismo también se utilizó para referirse a una perversión sexual, en concreto, hacía alusión a aquellas personas que trataban sus cuerpos como objetos sexuales.

Por supuesto, para poder diagnosticar un trastorno de personalidad, estas peculiaridades deben presentarse de manera rígida y en la mayoría de los entornos donde se desenvuelve la persona hasta tal punto que se convierten en un problema para la adaptación y el funcionamiento de la persona en su medio social.

La característica más significativa de la estructura de personalidad narcisista es la grandiosidad: son personas que se sobrevaloran y que esperan (o incluso exigen) que se les trate de forma exclusiva. Generalmente piensan que las normas y las reglas sociales no están hechas para ellos sino para los demás, razón por la cual no dudan en burlarlas si están seguros que su comportamiento no les acarreará consecuencias nefastas y que este incumplimiento de lo establecido les permitirá satisfacer sus necesidades.

Las personas narcisistas consideran que son tan especiales y "complejos" que pocas personas pueden entenderlos por lo cual adoptan un aire de superioridad en relación con los que le rodean. No obstante, la realidad es bien distinta. El narcisismo oculta una incapacidad para ser empáticos y ponerse en el lugar del otro, por lo que no muestran ningún reparo en relacionarse de forma explotadora, exigiendo más y más sin dar nada a cambio.

Contradictoriamente a lo que cabría imaginar, su autoestima es bastante voluble y depende de la valoración y el reconocimiento de los otros sobre su desempeño. Prueba de ello es que en muchas ocasiones ¿sabiamente?, la persona con tendencia al narcisismo tiende a rodearse de otras personas que le admiren o tengan una propensión a rendirle pleitesía.

Por supuesto, cuando se les critica suelen reaccionar con gran rabia y en muchas ocasiones planean un verdadero ataque (con todas las implicaciones del término) bastante destructivo. Otro sentimiento bastante común es la envidia (aunque de más estaría decir que ellos no la reconocen); simplemente no pueden soportar que otras personas triunfen donde ellos no han podido o que simplemente les resten protagonismo.

Como son personas con una baja tolerancia ante la insatisfacción y los errores, usualmente se resguardan en la imaginación donde exageran sus capacidades y minimizan sus defectos. Vale aclarar que las evidencias de fracaso pueden conducirlos a periodos depresivos, aunque normalmente estos estados son bastante cortos ya que inmediatamente adoptan estrategias racionalizantes que les permiten recuperarse o simplemente, poner la culpa en el otro.

Las representaciones sobre experiencias pasadas están ancladas firmemente y sirven para evaluar las nuevas experiencias (justo de la misma manera que de vez en cuando nos sucede a todos); pero se observa una diferencia esencial: las representaciones narcisistas están compuestas por recuerdos ilusorios y cambiantes donde las problemáticas han sido redefinidas para que estén en consonancia con su autoestima. Las evaluaciones negativas se transforman con el fin de conservar una imagen artificial de sí mismos y de su pasado.

Las tendencias narcisistas suelen observarse en personas que durante su infancia y adolescencia no se les enseñó a cooperar, a responsabilizarse por sus actos y a tener en cuenta los derechos, intereses y el bienestar de los demás. Muchos hacen referencia a una prevalencia del trastorno entre los hijos únicos.

Sus pensamientos prototípicos serían: "Soy una persona muy especial", "Como soy superior, tengo derecho a un trato y privilegios especiales", "Si los demás no respetan mi status, deben ser castigados", "Las personas no tienen ningún derecho a criticarme", "Sólo me comprenden las personas tan inteligentes como yo".

Probablemente está de más especificar que coexistir con una persona narcisista resulta bastante complejo ya que en muchas ocasiones la excesiva adoración que se profesan a sí mismos obliga al resto de las personas que le rodean a ponerse a su disposición a despecho de sus propias necesidades.


Fuentes:
Caballo, V.E. (2004) Manual de trastornos de la personalidad. Descripción, evaluación y tratamiento. Barcelona: Síntesis.
APA (2002) DSM-IV-TR: Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. Barcelona: Masson.
Millon, T. (1998) Trastornos de la personalidad. Más allá del DSM IV. Barcelona: Masson.

36 opiniones... Comparte tus ideas:

Anónimo 7 de mayo de 2010, 19:44  

¿Y de que manera se les puede ayudar?
La convivencia con una persona narcisista no es facil, sobre todo cuando es una madre narcisista.

Jennifer 10 de mayo de 2010, 12:30  

Una de las dificultades esenciales que presentan las personas con trastorno de personalidad son los problemas en las relaciones interpersonales. Por lo cual, coexistir con ellos en algunos momentos es particularmente complicado, como bien dices.
No obstante, debemos ser muy cuidadosos en cuanto a dar un diagnóstico apresurado. Existe lo que se conoce en la Psicología como "personalidades acentuadas", son personas que poseen algunos rasgos característicos de un trastorno de personalidad pero en sus variantes más "suaves" y no cumplen con todos los requisitos del diagnóstico.
Exactamente los requisitos del diagnóstico del trastorno de personalidad narcisista son:
Debe cumplir con cinco o más de los siguientes ítems:
(1) Tiene un grandioso sentido de la autoimportancia (exageran los logros y las capacidades, esperan ser reconocidos como superiores sin unos logros proporcionados.

(2) Está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.

(3) Se considera especial y único, así que solo puede relacionarse o ser comprendido por otras personas o instituciones que son especiales o de alto status.

(4) Exige una admiración excesiva.

(5) Es muy pretencioso, tiene expectativas irracionales de recibir un trato especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.

(6) Es interpersonalmente explotador, saca provecho de los demás para conseguir sus metas.

(7) Carece de empatía, es reacio a reconocer e identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.

(8) Frecuentemente envidia a los otros o cree que los demás le envidian.

(9) Presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbias.

La importancia de diagnosticar adecuadamente el trastorno se debe a que normalmente estas personas necesitan ayuda especializada para superar algunas de sus deficiencias. Al contrario, si hablamos de una "personalidad acentuada", en algunas ocasiones basta hacerle comprender (de forma asertiva) sus deficiencias para comprometerlo con el cambio.
Para convivir con un narcisista creo que existen algunos puntos fundamentales:
1. Comprender que se trata de una persona con una patología que entraña dificultades y que no siempre él o ella lo pasa del todo bien a pesar de la imagen que proyecta al exterior.
2. Aceptar a la persona tal cual es, intentando cambiar solo aquellas características que son susceptibles de cambio siempre desde una postura comprensiva.
3. Armarse de paciencia y crear redes sociales de apoyo (amigos o familiares).
4. No dejarse manipular. Aunque podemos escuchar lo que nos tiene que decir la persona narcisista y podemos aceptarlos, esto no implica que nos dejemos manipular o que nos pongamos a su merced. Los límites deben quedar bien claros: "te acepto pero no acepto que manipules mi vida".
Espero estos pequeños tips te hayan ayudado. Si necesitas más información puedes contactarme vía email.
Un saludo.

Anónimo 7 de julio de 2010, 15:43  

Reconozco bastantes rasgos (al menos 4 de la lista) en mi personalidad. Me cuesta aceptar errores, de hecho casi nunca lo hago, jamas pido perdon cuando cometo errores u ofendo a alguien, simplemente no puedo, es algo más fuerte que yo. Soy hija unica, como dice el articulo y me doy cuenta que sin querer hago "pequeños escandalos" y manipulo para lograr que la gente haga lo que yo quiero. Es dificil luchar contra algo que esta tan arraigado en uno, me imagino que para los que me rodean debe ser complicado. Por suerte solo tengo algunos rasgos, no me creo superior a los demas y si tengo empatia por los problemas de otros y por suerte no soy envidiosa, gracias a Dios he logrado una buena situación economica. Me encantaria saber de que forma poder dominar el pequeño monstruo que es tener esta personalidad dentro de uno.
Como se aprende a no sentirse tan "sabelotodo", como se puede luchar contra la necesidad de estar constantemente siendo halagado?

Anónimo 14 de enero de 2012, 21:34  

por dios con esto acabo de comprobar k engo tendecias narcisitas y no me gusta eso ,, y es verdad los narcisistas no nacen se hacen , yo antes no era asi, recien en la adolescencia me volvi asi hasta un punto en que estaba en una combi querian k le diera asiento a una joven k tenia kmo un millon de cosas y yo me puse como una loka y les grite a todos y siempre digo: usted no sabe acaso quien soy yo o con quien esta hablando

Jennifer 15 de enero de 2012, 10:47  

El trastorno de personalidad narcisista es una psicopatología por lo que se necesitará ayuda especializada. Es difícil vencer por sí solo este problema por lo que mi consejo es que visiten un psicólogo que pueda valorar su caso en particular y brindarle las herramientas más adecuadas.
No obstante, el simple hecho de que sean conscientes de su problema ya es un gran paso para solucionarlo.
Solo un pequeño consejo: en muchas ocasiones el narcisista actúa de manera impulsiva pero luego se da cuenta de su error. Cuando se percaten del mismo, pidan disculpas.
Pedir disculpas es un acto de humildad que irá atenuando por sí mismo los comportamientos narcisistas.
Suerte!

Anónimo 22 de febrero de 2012, 0:57  

Me tope con uno de estas personas, cumple todos los requisitos de manera acentuada y ademas es psicologo. Trabajamos unos proyectos para una institución educativa y era un terrible manipulador, desde un comienzo quiso liderar el grupo, que no estaba mal por ser muy inteligente e informado, pero al menor rasgo de critica o punto de vista diferente estabas pronto a descalificarnos y destruirnos con su ironia y no paro hasta lograr con intrigas y devaluaciones quedar solo en el proyecto. Pero era muy encantadoir con el jefe y nuestros demas allegados y familiares, tanto que no creían lo que estaba pasando, hasta que quedo trabajar solo como el queria.Han pasado 4 años y ,me he enterado por nuestro propio ex jefe que se volvio el terapeuta de su famuilia y se enamoro de una cuñada que estaba separada, le resumo que le ha destruido la vida a casi todos y ahora esta a punto de ocupar el cargo de jefe. Digame, este tipo actua bajo la sombra y siempre se cuida las espaldas para no parecer culpáble de nada, porque hace que los demas hagan el trabasjo sucio por el, incluyendo su pareja, hijos y amistades. Como luchar contra alguien a quien tanto se le ha prodigado confianza y hasta cariño? cuando es tan destructivo?

Jennifer 16 de marzo de 2012, 10:54  

Pues es muy fuerte la historia que narras, sobre todo porque se trata de un psicólogo que, en teoría, debería utilizar sus herramientas para ayudar a las personas, fomentar el trabajo en equipo y unir a las familias. No para hacer todo lo contrario.
Desgraciadamente, no siempre se puede cambiar la realidad, en esos casos, debemos cambiar nuestra reacción ante esa realidad, aceptarla sin que nos cause dificultades de índole emocional y confiar que más tarde o más temprano un narcisista y manipulador terminará descubriéndose.

Anónimo 13 de junio de 2012, 4:19  

soy una mujer de 35 anos, tengo dos hijos varones y estoy embarazada del tercer nino, estoy casada desde hace 12 anos con un hombre al cual mi cunada, es decir la hermana de mi esposo y su esposo, consideran que sufre este trastorno, hasta hoy supe sobre esto y realmente me siento muy mal, porque todas las caracteristicas concuerdan, yo siempre pense que se trataba de mal caracter de mi esposo pero quiza estaba equivocada, me duele mucho pensar que es asi y me preocupo muchisimo por mis hijos porque no se si eso se puede heredar o si los niños lo pueden aprender a verlo, el viaja mucho y no son apegados con el pero cuando viene a casa el sigue expresando todos y cada uno de los rasgos que el trastorno evidencia, por favor aclareme que puedo hacer para ayudarle y que eso no afecte a los ninos, el jamas buscara ayuda y nadie a excepcion mia puede decirle algo sobre esto, pero no se como abordarlo

Jennifer 21 de junio de 2012, 10:38  

Para tu tranquilidad, debo decirte que la personalidad no se hereda, se va conformando a lo largo de la vida. Esto significa que no necesariamente tus hijos manifestarán características narcisistas. Eso sí, recuerda que los niños aprenden mucho por imitación, por ende, siempre existe el riesgo de que desarrollen algunas de estas peculiaridades.
Debes saber que la personalidad narcisista no se "cura" en el sentido más estricto del término sino que se atenúan sus síntomas. Para ello tu esposo debería pedir ayuda especializada; es decir, ir a un psicólogo.

Anónimo 28 de junio de 2012, 13:00  

Hola.
Mi caso es el siguiente: mi marido me ha dejado por otra mujer. A mí al principio no me interesaba saber sobre ella, pero alguien que la conoce y sabe mucho de psicología, me ha advertido de que esta mujer es muy dañina y que sufre de narcisismo.
Ahora me cuadran muchos detalles,incluido lo que mi hija me contaba, pues parece ser que no soporta que su padre le haga caso delante de ella y, además,los comentarios de mi hija cumplen con las características de lo que voy leyendo.
Yo, a mi hija, no le he dicho nada. Me gustaría saber qué pautas seguir en esta situación, pues aunque mi hija pasa la mayor parte del tiempo conmigo, ella necesita a su padre al que va a ver de vez en cuando.

Jennifer 8 de julio de 2012, 11:26  

Anónimo,
Hay muchas situaciones que se escapan de nuestro control y creo que esta es una de ellas.
Más que hablar con el padre y comentarle tus preocupaciones, no creo que puedas hacer mucho más.

Anónimo 11 de julio de 2012, 1:02  

hola, gracias por responder a todas y datarnos sobre el tema, tengo una duda, en esta parte dice:

"Las tendencias narcisistas suelen observarse en personas que durante su infancia y adolescencia no se les enseñó a cooperar, a responsabilizarse por sus actos y a tener en cuenta los derechos, intereses y el bienestar de los demás. Muchos hacen referencia a una prevalencia del trastorno entre los hijos únicos"

Creo que tengo una personalidad acentuada, mas que una trastorno psicologico, pero no cumple algo como lo anterior, siempre se me enseño a cooperar y a respetar a los demas pero noto que hubo demasiada admiración en todo lo que yo hacia y me hicieron ver como un niño "genio" con capacidades superiores a las de los demas, tambien puede ser por eso???

Anónimo 20 de julio de 2012, 19:24  

Hola. Tengo un amigo que aprecio mucho y pues al leer el articulo y comentarios he llegado a concluir que tiene una personalidad narcisista.
Lo que sobresale en el es la Vanidad, acepto es muy atractivo, pero siempre comenta que es muy guapo, no demuestra sus sentimientos, es muy indiferente,cualquier comentario, broma inofensiva le irrita, siempre dice "a mi no me vas a decir o hacer esto..", después pide disculpas, comenta que si tiene pareja sentimental es porque ella o busco y acepta la relación para darle una oportunidad a la chica, trata de sacar provecho de otros (hablando hasta económicamente) para verse bien, de repente tenemos mucha comunicación y luego nada! es voluble sin duda! también demuestra interés por nuestra amistad u repentinamente muestra indiferencia, dándome a entender que soy dichosa el tener su amistad. Lo aprecio mucho, pero ni siquiera he intentado decirle que leído esto y que me gustaría mucho que cambiara su actitud, pues se le molestaría muchísimo. Que puedo hacer?Gracias por su ayuda..

Jennifer 22 de julio de 2012, 10:44  

Anónimo #12,
No debes tomar todo al pie de la letra. En este artículo se hace referencia a las generalidades, algunas situaciones pueden estar más o menos presentes en dependencia del caso.

Jennifer 22 de julio de 2012, 10:45  

Anónimo #13,
En el comentario #2, al final, hago referencia a algunas pautas a seguir.
Espero te sean de ayuda.

Anónimo 10 de septiembre de 2012, 15:01  

En mi caso fue la amistad con una señora.Conocí a esta señora y rápidamente congeniamos. La amistad se fue formando rápidamente y parecía, en principio, que todo era correcto, todo con respecto. El problema fue que , con el paso del tiempo, fue inventando situaciones, comentarios sobre otras de las amigas mías haciendo referencia a la vulgaridad, la falta de modales de algunas de ellas. El resultado fue el alejamiento de estas terceras personas por voluntad propia. La señora provocaba con sus críticas el distanciamiento del resto y a mí me tenía de confidente.Poco a poco, me fui dando cuenta de que si seguía relacionándome con esta señora, me iba a aislar de todos mis amigos anteriores.Al tenerme como confidente, observé que valoraba mi opinión pero me hacía comentarios condescendientes si estábamos en presencia de otro grupo de amigas nuevas. Aquí, ella debía figurar como la más inteligente, agradable,bella, conocimiento de todo y yo, en un segundo plano. Si yo me pronunciaba en algún tema, recibía comentario condescendiente por su parte.En su opinión todas la envidiaban.Me fui distanciando de ella porque me ahogaba esa relación. Aquí empezó el ataque hacia mi persona.Cuando vio que yo tomaba distancia perdió el control y necesitaba otra confidente para sentirse más segura. Sus ataques hacia mi persona son siempre de manera encubierta, através de correos, manipulación de fotos. Aprovecha todas las confidencias que le hice en el pasado para perjudicarme en lo personal y , en el grupo de amigas intenta que algunas, las que piensa que son más débiles se posiciones a su favor. Mi respuesta a sus ataques es la ignorancia. Por alguna razón necesita sentirse adorada y la ignorancia es la peor respuesta que le pueden dar. Manipula las situaciones y presenta doble cara. Ante el grupo se presenta como la más fantástica, buena persona y amiga..., por detrás actúa de manera siniestra.Algunas se han dado cuenta de esta situación y no la quieren pero ella se siente protegida y resguardada por otros miembros del grupo,los que siempre cuando dan una opinión sobre cualquier tema, buscan su mirada para obtener su aprovación.La verdad es que es difícil mantener una relación con este tipo de personas

Jennifer 12 de septiembre de 2012, 11:21  

Tú misma lo has dicho, la mejor respuesta es ignorar esos ataques porque a las personas narcisistas les molesta mucho que no las tengan en cuenta. Es difícil pero no imposible.
Recordemos que solo nos puede causar daño aquello que es significativo para nosotros.
Gracias por compartir tus experiencias.

Anónimo 25 de octubre de 2012, 2:10  

Wow....increible como es sierto que todos los dias el ser humano aprende algo nuevo y ,digo asi porque nunca antes havia leido o escuchado sobre este tipo de trastorno
En mi humilde opinion siempre pense que personas con estas caracteristicas eran catalogadas como personas autosuficientes pero,despues de leer este articulo me doy cuenta de haver estado calificando erroniamente a mi actual esposa .Tal vez cause riza en alguno de ustedes la manera en que expongo mi comentario pero,la realidad para mi en este preciso momento es que me acabo de dar cuenta que mi espoza en realidad no es autosuficiente si no mas bien es una persona narcisista (la unica coca cola en el decierto)
Sinceramente ahora mismo no se que voy hacer al respecto ya que tenemos dos hijos en comun y no quisiera que ellos adoptaran caracteristicas similares.....Que hago?

Jennifer 25 de octubre de 2012, 10:51  

El narcisismo depende mucho de la educación, el simple hecho de tener otro hermano ya te obliga a compartir y te hace pensar en el otro por lo que es más difícil desarrollar rasgos narcisistas.
Existe una línea sutil entre lo que conocemos como personas "autosuficientes" y las narcistas. Es importante enseñarle a los hijos a amarse a sí mismos pero también a ponerse en el lugar de los demás y ser generosos con ellos.

Anónimo 12 de diciembre de 2012, 17:25  

Al leer el articulo me he sentido ayudada , ya que durante casi 10 años he estado aguantando los aires de superioridad de mi hermana .. Aunque he leído que se da sobretodo en hijos únicos creo que también se puede desarrollar en familias con varios hijos .. Y creo que en nuestro caso ha sido por la adoración que siente mi madre hacia mi hermana , cierto es que es la mas guapa y la que mas se le parece , la que mejor trabajo tiene , de hecho ayuda económicamente a m madre desde hace años y creo que eso a mi madre en muchas situaciones la ha perjudicado .. Ya que por sentir que le debía ha tenido que "pagarselo "!constantemente ...
Lo cierto es que la temo porque cada encuentro con ella es un ataque hacia mi persona .. Y si no cumplo con sus exigencias monta en cólera , si hay mas persona llora desconsolada por no hacerle ese simple favor"

Además me cuenta sus problemaS y sus cosas y en cuanto yo voy a empezar a contarle algo que también me preocupa se da media vuelta y me dice que no tiene tiempo ..todo debe girar en torno a ella incluso una ve qu estuve muy malita de bronquitis le comente lo mal que lo había pasado pero no llegue a poder terminar porque entonces ella salió con una retaila de enfermedaes y pruebas que quería hacerse .. Cogió el TLf llamo al cardiólogo , dermatologo etc en fin terrible hasta en eso quería dar mas pena ..
A veces me comenta cosas de la infancia y determina que ya desde pequeños se veía como iba a ser mi hermano y yo .. Lo mediocres
... Me siento triste porque si se lo comento a mi madre siempre se posiciona de su lado solo ante situaciones de mucho descaro se posiciona en el centro .. Jamás de mi favor .. Así que hace años que sufro estos ataques verbales desahogo con mi familia ..
Y a mi me afecta muchísimo me deja con muy pica moral .. Devanábamos los sesos .. Ella suelta una barbaridad y tan pancha .. Jamás me ha pedido perdón , jamás me ha dado las gracias , me mira con superioridad , hace comentarios dañinos hacia mi persona , y si hay demasiada gente de mi entorno es extrañamente agradable , me exige favores continuamente .. No los pide porque si le digo que no me dice que soy la peor hermana del mundo , rabietas etcc .. He aprendido tanto a callar que ya no le puedo ni responder .. Cada vez que la veo los ojos se me ponen como platos y me duele el estomago .. Me encantaría saber pautas para parala y defenderme sin comenzar una guerra en la que acabe siempre la vda. Como ya le comente arriba . Muchas gracias

Jennifer 16 de diciembre de 2012, 14:27  

La mejor arma para combatir a estas personas es obviarlas. No hacerle caso a sus acusaciones o peticiones porque, en el caso de que muestres pena, tristeza o te molestes, solo estarás ensalzando su comportamiento.
En Psicología esta técnica se conoce como el Principio de Extinción, según el cual, cuando no se le hace caso a un comportamiento, este termina por extinguirse.

Anónimo 14 de mayo de 2013, 22:59  

Hola.,gracias por tu ayuda jeny.,yo creo tener una situacion similar con mi pareja.,eso me llamo la atencion .,su personalidad.,cuando eramos compañeros en el trabajo.,notaba que en situaciones festivas jamas le daba un abrazo a nadie asi fueran mujeres mayores.,se apartaba de todos.,no tenia amigos y sabia el que es guapo y que las mujeres los admiraban.,pero jamas las tomaba en cuenta.,argumentando que era casado.,lo cual era verdad.,despues confio que su primera novia fue por que se la consiguieron.,que el se considera timido.,y navega con esta bandera.,lo cual me saca de honda.,y si sus actitudes son de observadores.,tiene aires de superioridad .,bastante arrogancia.,que creo es lo que lo limita a relacionarse.,cuando salimos a pasear costeamos cada uno nuestros gastos .,jamas paga la cuenta el.,se queja todo el tiempo de que no tiene dinero por lo poco que gana y siempre termino poniendo la mitad.,me siento manipulada.,no muestra sentimeintos.,tiene actitudes de narcisista pero al reves.,es mucho ms inteligente de lo que se ve.lo feo del caso es que si a trastornado mi vida.

Jennifer 17 de mayo de 2013, 10:33  

Puede tratarse de una persona con rasgos narcisistas o simplemente de alguien introvertido. Lo cierto es que si ves todos estos defectos desde el inicio, es muy probable que la relación de pareja no dure mucho. Por tanto, mi mejor consejo es que valores atentamente los pros y los contras antes de lanzarte de lleno en esta aventura.

Anónimo 9 de julio de 2013, 6:29  

Mi pareja tiene todas las características de un narciso, el problema es que jamás aceptaría que lo es. He sufrido un desgaste psicológico grande ya que me hace sentir que no valgo nada, que hago todo mal y no le doy el trato que él merece. He dejado que manipule mi vida, hago practicamente todo lo que él quiera y nunca es suficiente. Siempre es mi culpa, en todo, y es muy dificil hacerlo razonar. Ha hecho cosas muy buenas por mi, me ha ayudado pero a la vez me exige demasiado y aunque trato de ser complaciente nunca es y será suficiente para él. Es muy triste, todo esto me provocó crisis de pánico.

Anónimo 12 de julio de 2013, 20:03  

Estoy casada 10 años con un hombre de caracteristicas narcisista y recien me acabo de dar cuenta yo creia que solo se trataba de un mal caracter, sin embargo el reune todas las caracteristicas de una personalidad narcisista, es cierto que causa mucho daño, tengo 2 hijos, y lo que mas me apena es que aparte de mí, mi hijo mayor tambien ha sido afectado por su mal caracter. No se se que debo hacer.

Jennifer 14 de julio de 2013, 12:32  

Puedes sugerirle terapia de pareja. Esta no solo le ayudará con su narcisismo sino que también mejorará su relación.

Anónimo 4 de agosto de 2013, 13:24  

buenos dias,hoy me he sentado a leer sus comentarios sobre la persona^narcisista^,yo tengo dos aspectos de esa indole,empatia y falta de sentimientos,yo se que he tenido una Infanzia muy complicada,mi madre fallecio cuando yo era pequeño y mi padre me dio muy poca atencion,creo que debido a esto me falta tanto expresar mis sentimientos,pero por ejemplo,arrogante,envidioso,superior,una persona de amarse si mismo,nada de eso soy yo,pero que que he perdido muchas cosas lindas en este mundo,y lo mas bello que me esta pasando,no lo quiero perder.me podria Usted dar un consejo,yo se lo agradeceria de todo corazon,Atentamente saludos, J.Santana,R

Jennifer 4 de agosto de 2013, 14:36  

Santana,
El hecho de que reconozcas estos problemas ya es un gran paso. El segundo paso es desarrollar el autocontrol, cuando creas que vas a tener un comportamiento de este tipo, detente, cuenta hasta diez y luego responde.
Si no te has dado cuenta y has tenido este tipo de conductas para con los demás, simplemente pide perdón. La primera vez es difícil pero te asombrarás al descubrir cuán liberadora son estas tres palabras: "Te pido perdón" o "Lo siento mucho".

Pamela Ogaz 14 de agosto de 2013, 0:43  

Buenas tardes soy Pamela y llevo casada 11 años con un hombre narcisista, al leer este articulo comprendo muchas de las cosas que me han pasado, la obsesión por su belleza, sus ansias de estatus sin importar a que costo, sus conquistas como quien cambia de zapatos...Ahora entiendo porque a mi me dejo en un rincón de la casa como un mueble que usaba de cuando en vez, sus infinitas criticas a mi entorno, y esa necesidad tan urgente de ser reconocido como "hombre ideal" cuando solo me daba limosnas de tiempo y cariño...Ahora que ya me canse de este hombre me promete cambiar, sera esta una posibilidad, existe el cambio para estas personalidades tan calculadoras?
gracias por este articulo y por el espacio de opinion

Jennifer 14 de agosto de 2013, 10:28  

Pamela,
Como psicóloga, creo en que las personas pueden cambiar siempre que se lo propongan y se esfuercen.
Sin embargo, también sé que en muchos casos el cambio no es radical porque es muy difícil cambiar después de años.
Por tanto, si te conformas con pequeños cambios, estos son posibles. Si pretendes que se convierta en otra persona, cariñosa y siempre volcada en los demás, esto es mucho más complicado.

Anónimo 21 de agosto de 2013, 16:40  

Hola soy Josefina y tengo Tres hijos el mayor es un baron y dos hijas.Leyendo las caracteristicas de un nacisista es como si me estuvieras describiendo la personalidad de mi hijo,el nunca se equivoca, el mundo esta mal no el,y es el mundo que tiene que cambiar no el.Desgraciadamente Su actitud arrogante nos tiene separados por ahora hasta el punto que no nos permite ver a mi nieto.Siempre he sido yo la que sede siempre que tenemos diferencias pero ya me canse y no estoy dispuesta a que me manipule mas Quiero ayudarlo pero no se como,hace poco mi esposo estuvo en el hopital y a mis tres hijos les mande una foto de mi esposo con Su bata de hopital y el suero y todo y esta furioso,dice que no siente ninguna simpatia por mi que es una nineria que no permitiria a mi nieto ver a Su abuelo asi y que no le mande este tipo de mensajes. Pero si no se lo mando y se da cuenta igual me diria tu no me quieted a mi no me Tomas en cuenta solo vez por.tus hijas no se que hacer

Jennifer 22 de agosto de 2013, 12:37  

Josefina,
La mejor solución siempre es sentarse a hablar los problemas de manera adulta y madura. Si no pueden hacerlo, no tendrás otra alternativa que darle un poco de tiempo, a lo mejor necesita espacio para curar sus heridas y perdonar.

Lourdes Espinola 12 de marzo de 2014, 2:31  

Tengo una hija de 27 años NARCISISTA!!.

Socorro qué debo hacer?

Hace 2 semanas vino a nuestra ciudad Asunción- Paraguay, de Río de Janeiro donde estudia en la Facultad y también es bailarina de Danza Clásica y NO me llama por teléfono, ni mensaje, ni email. Nada... veo en Facebook que está en nuestra ciudad.

Debo seguir esperando que sea ella la que me contacte....o una vez más debo ser yo?...a fin de año hizo lo mismo y tuve que exigirle que venga a visitarme..y sí vino toda glamorosa a "resfregarme" que estuvo con su madrastra (ex esposa de su papá), con su tia hermana de su papá y también con mi hermana!!! ( y es ésta hermana mia la que se casa este 15 de marzo yi hija NARCISISTA vino a Asunción para el casamiento de su tía).

Por favor, qué actitudes debo tener con ella?

Jennifer Delgado 13 de marzo de 2014, 9:29  

Lourdes,
No puedo decirte que hagas una cosa u otra. Haz aquello con lo que te sientas mejor, intentando ser respetuosa con tu hija y las decisiones que tome.
Es evidente que vuestra relación se encuentra deteriorada, quizás por cosas que han sucedido en el pasado por lo que sería ideal que hablases abiertamente con ella sobre esos asuntos pendientes.
Sin embargo, no la obligues ni la critiques porque a menudo eso solo tiene efectos negativos.

Lili 19 de marzo de 2014, 21:05  

hola, me he dado cuenta que mi novio lo padece,es una situación muy complicada porque durante nuestra relación me ha responsabilizado de nuestros problemas y he cargado con la culpa de ello (hasta de su infidelidad)me es difícil tomar decisiones drásticas al respecto por que lo quiero pero me siento en esta relación como su mamá

Jennifer Delgado 20 de marzo de 2014, 9:21  

Lili,
Te recomiendo este libro sobre la manipulación.
Seguro te será de ayuda ya que contiene estrategias prácticas para enfrentar a las personas que te manipulan emocionalmente.

Los contenidos de este blog no son una verdad absoluta y no suplantan el ejercicio profesional. Algunas realidades personales pueden no verse reflejadas.

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