3/04/2010

El Síndrome de Peter Pan: los adultos que no desean crecer.

El Síndrome de Peter Pan hace referencia a los adultos que continúan comportándose como niños o adolescentes y no son capaces de tomar la responsabilidad de sus actos. Serían personas que se niegan a crecer presentando una marcada inmadurez emocional matizada por una fuerte inseguridad y un gran temor a no ser queridos y aceptados.

Como podrán presuponer el nombre proviene del conocido personaje de la literatura infantil creado por James Matews Barrie. No obstante, la primera vez que se relacionó el nombre de Peter Pan con un problema emocional fue en el año 1966, cuando el psiquiatra Eric Berne lo utilizó para indicar al niño que todo adulto lleva dentro y que sólo se preocupa por satisfacer sus propias necesidades. Posteriormente, en el año 1983, el psicólogo Dan Kiley fue el responsable de acuñar y popularizar lo que hoy se conoce como "Síndrome de Peter Pan" aunque en España (en el lenguaje coloquial) también se les conoce como adultoadolescentes.

¿Cuáles son sus síntomas principales?

Aunque los adultos han llegado a la treintena o incluso rondan la cuarentena de años continúan comportándose como niños pequeños. Usualmente estas personas parecen ser seguras de si mismas e incluso arrogantes; sin embargo, esto es solo una coraza para ocultar sus verdaderas inseguridades e indecisiones. Estas personas se esconden detrás de excusas o mentiras en aras de disimular su incapacidad para crecer; suelen hablar de fantásticos proyectos, negocios increíbles, grandes aventuras amorosas… Estas fantasías (mayormente imposibles de cumplir) les permiten eludir sus responsabilidades y poder culpabilizar a los otros de las cosas negativas que les ocurren.

Además, podemos enlistar otra serie de “síntomas”:

- Se siente altamente seducido por la juventud, etapa que suele tener idealizada intentando negar su madurez.

- Miedo a la soledad.

- Altamente inseguro y con baja autoestima.

- Su actitud se centra en recibir, pedir y criticar pero no se molesta en dar o hacer. Esto hace que viva centrado en sí mismo y en sus problemáticas sin preocuparse demasiado por lo que le sucede a las personas a su alrededor.

- Considera que el compromiso es un obstáculo para su libertad.

- No adopta la responsabilidad por sus actos mientras que los otros deben hacerlo por él.

- Se siente permanentemente insatisfecho con lo que tiene pero no toma iniciativas para intentar solucionar su situación. En palabras sencillas diríamos que es una persona que lo quiere todo pero no desea esforzarse para lograrlo.

Generalmente estas dificultades tienen su origen en la niñez, cuando el pequeño experimentó una carencia afectiva (objetiva o subjetiva). Al crecer, estas personas continúan sintiéndose desprotegidas y angustiadas frente a lo desconocido.

Por supuesto, todo esto hace el afectado por el Síndrome de Peter Pan, necesite a su lado a otra persona que satisfaga sus necesidades; muchas veces este rol es encarnado por los progenitores, un hermano mayor o la pareja. Vale aclarar que este Síndrome es más frecuente entre los hombres y generalmente las personas desconocen que lo padecen hasta que alguna situación crítica les hace revalorar su forma de comportarse y enfrentar el mundo. Estas personas se sienten incomprendidas y, como culpan a los demás de todo lo que les sucede, resulta particularmente difícil que concienticen su problemática.

La vía más certera para ayudarlos a crecer es permitirles que enfrenten su realidad y asuman las consecuencias de sus comportamientos y decisiones. Ante sus quejas y lamentos debe motivárseles a que tomen iniciativas proactivas para cambiar la situación y no asumir en su lugar la responsabilidad por el cambio. Sin lugar a dudas, todos tenemos un pequeño Peter Pan dentro y pretender erradicarlo totalmente sería algo bastante demencial; pero éste lado infantil no puede impedirnos crecer, asumir la responsabilidad por nuestras decisiones y continuar el camino hacia la adultez.


Fuentes:
Fernández, J. (2009) El complejo de Peter Pan. Sexpol; 88: 4-6.
Redonet, M. (1985) El complejo de Peter Pan. España: Ediciones Palabra.
Kiley, D. (1983) The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up. Londres: Corgi Books.

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Jennifer Delgado Suárez

Psicóloga de profesión y por pasión, dedicada a hilvanar palabras. Descubre mis libros

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29 opiniones... Comparte tus ideas

Hola...

Me gustaron estas definiciones...

Yo creo que ser infantil no implica ser inmaduro.

Es lo que me pasa a mi.

Marco:
Coincido 100% contigo. Guardar en nosotros un poco de la infancia no solo no implica ser inmaduros sino que considero es algo esencial para enfrentar la vida con curiosidad, fantasía, con una perspectiva menos dogmàtica y disfrutar de las pequeñas cosas que muchos adultos han olvidado.
En ese sentido me encanta la cancion del italiano Povia: "Cuando i bambini fanno Ohh". Nos recuerda que a veces perdemos la posibilidad de asombrarnos y de brindar explicaciones sencillas a lo que nos sucede.
Un saludo y bienvenido al Rincon.

Hola, me parece muy interesante este artículo, sobre todo porque desconocía que tenía ya una "categoría" de síndrome, y mucho menos sabía que ya había sido nomenclado. Igualmente me gustaría hacer una pequeña, pero importante aclaración a la parte que hace referencia a la etiología del síndrome, y dice que "el pequeño experimentó una carencia afectiva" y entre paréntesis dice que pudo haber sido objetivo o subjetiva. Yo creo que toda experiencia es siempre subjetiva, y si hubo una carencia afectiva fue efectivamente vivida por este chico que no puede crecer, y que puede tener mucho o poco que ver con la verdadera atención que recibió de niño. Vos que pensás Jennifer?

Estimado Mateo:
Son muy adecuadas sus puntualizaciones y me alegra profundamente que las haya traido a colación pues me permite expresar algunas de mis ideas con mayor amplitud que lo que me permite un simple artículo que tiene un objetivo muy específico.
El "Síndrome" hace referencia a un conjunto de síntomas que caracterizan una enfermedad y le dan cierta unidad y significado. Del DSM V, apenas ha salido su borrador y realmente dudo que incluya este trastorno pues sabemos que es más una guía general psicopatológica que una recopilación de todos trastornos, sobre todo si de estos no se posee una amplia referencia bibliográfica. Tal es el caso de los modernos trastornos producidos por la incidencia de las tecnologías y que no son recogidos en nuestro Manual Diagnóstico. En fin, que la Psicología Cotidiana va más aprisa que la Psicología Científica, pero eso no es nada nuevo. No obstante, comparto la idea de que en ocasiones somos demasiado rápidos en darle la denominación de Síndrome a algunos trastornos que no llegan a serlo.
En relación con su muy oportuna reflexión sobre la categoría "vivencia", pues debo confesarle que mientras escribía el artículo me cuestioné mucho si era necesario ser más explícita; así que su pregunta me lleva a saldar mi parquedad.
Me he formado en la escuela histórico-cultural así que asumo la vivencia al más puro estilo vygotskiano y de Bozhovich; es decir, como una unidad donde converge lo aportado por el medio (el hecho en sí), la comprensión que tenemos de ese medio (donde se incluye nuestra capacidad de raciocinio, las emociones, expectativas...) y los recursos psicológicos de los cuales disponemos en ese momento (el estado de ánimo, las necesidades, motivaciones...).
Así, puede comprender que, para mi toda experiencia o vivencia (término que prefiero) siempre implica el factor subjetivo.
No obstante, los términos subjetivo y objetivo (destinados al público general)solamente pretendían hacer hincapié en el hecho de que una carencia afectiva no siempre debe comprenderse como la falta de atención, cuidado y cariño que podemos apreciar en las relaciones entre los pequeños y sus cuidadores sino que aunque en ocasiones no apreciemos esta falta de atención, el pequeño puede estar vivenciando una carencia afectiva ya que sus necesidades no se satisfacen con la relación establecida. Así, mi intención era, precisamente, realzar el carácter subjetivo de la vivencia.
Creo me he extendido demasiado en la explicación. Espero haber hecho llegar mi sentir y comprensión del fenómeno.
Mis saludos y le reitero que acotaciones como la suya hacen crecer el blog.

Este artículo, aunque no exactamente sobre lo que señalas, tiene sin duda algo que ver con ello:
http://ajp.psychiatryonline.org/cgi/content/full/160/11/1932

Saludos, Jennifer

Lizardo, muchas gracias por el aporte. Inmediatamente leí el caso y me ha resultado interesantisimo; se los recomiendo a aquellos interesados en el Síndrome de Peter Pan.
Me resultó peculiar cuando los psiquiatras describen que el hombre de 35 años se presentó a la consulta vistiendo como un niño y hablando con voz infantil. Expresaba que a los trece años el paciente ya sabía que no deseaba crecer. Lo más curioso es que mientras trabajaba no se sentía como niño.
Para no salir del asombro, casi al final del caso los psiquiatras nos avisan de que casos como este son excepcionales en la literatura médica pero que en la red existen páginas dedicadas a las personas que sufren de infantilismo, una de ellas tiene a más de 15 mil subscritos que se dan cita para jugar y compartir actividades propias de la infancia.
En fin, que la mente humana jamás termina de asombrarnos.
Un abrazo

Que increíble, tengo un hermano de 31 años, abogado que vive en casa y cuando leía las características de las peronas con dicho Síndrome me quede con la boca abierta, si parece que lo describieran en detalle a mi hermano!
Es horrible vivir con alguien aque se comporta asi.

Ceci, ya imagino que debe ser difícil convivir con una persona que demanda constantemente tanta atención. Es desgastante y a la larga puede terminar mellando las relaciones interpersonales, sobre todo de pareja.
Afortunadamente estas personas pueden cambiar siempre que se comprometan con la terapia.

Hola!! yo solo podria decir que mis padres y mis hermanos (varones) tienen todas las caracteristicas de este sindrome. Lo peor del caso es las hijas escogemos "inconcientemente" este tipo de hombres como parejas. y como dijeron en un comentario que es muy dificil vivir con este tipo de personas. Son muy demandantes, inseguros, e irresponsables, buscan a una mujer sumisa y trabajadora para que los mantengan . sera que este sindrome de peter pan (para un varon) es siempre acompanado por el sindrome de la cenicienta (para las mujeres) me he dado a la tarea de "Poner atencion" en este tipo de parejas, y casi simpre el hombre sufre de este transtorno de la personalidas y su pareja sufre del otro transtorno de personalidad.....o sera simple coincidencia????

Anónimo,
No creo que sea simple coincidencia lo que relatas de las parejas. Más bien es un proceso muy normal, quien tiene el Síndrome de Peter Pan necesita una mujer con el Síndrome de Wendy que sea capaz de aguantar sus majaderías. Solo de esta forma se puede encontrar un equilibrio.
Caso contrario, la relación termina rompiéndose o el hombre cambia.
Hay muchas familias eminentemente matriarcales que dan lugar a hombres que sufren del Síndrome de Peter Pan.

esto me servio mucho pere mi tarea muchas grecias por esto

Hola Ariel,
Me alegro que la información te haya sido útil.
Siempre intento utilizar un lenguaje sencillo que pueda ser comprendido por todos pero manteniendo la cientificidad.

Hola Jennifer,te cuento que estoy informándome acerca de este síndrome dado que un ex novio ( con quien tuve una relación de menos de un año en el 2002 !) me contacta de manera esporádica,lo cual me provoca una sensación de angustia muy fuerte.Yo tengo 36 años y él cumple 46,es decir me lleva 10 años.Es terrible leer la caracterización del síndrome y encontrar todas los signos en esta persona,a la fecha ya tuvo muchísimas parejas,a quienes siempre abandona,todas ellas menores que él.Me gustaría que me indiques pautas para que entienda que el hecho de contactarme me hace mal,dado que yo misma en este momento estoy con un problema de salud importante, y no soluciona su problema,pues ni siquiera está consciente de tenerlo.Por mi parte,jamás volví a llamarlo o mandarle un correo,o nada.
Muchas gracias.

Anónimo,
Independientemente de que tu ex tenga las características del Síndrome de Peter Pan, el hecho de que te continúe contactando contra tu voluntad se llama "acoso".
El primer paso es hablar de forma muy sincera con la persona y explicarle exactamente cómo su comportamiento nos causa daño. En este caso, no hay que realizar recriminaciones ni vueltas al pasado sino limitarse simplemente a exponer tu condición actual y cómo te sientes al respecto.
Normalmente cuando las personas ven que el otro se "abre emocionalmente" son más comprensivos.
Si esto no funciona, podrás dirigirte a una de las oficinas que el Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad en España posee a lo largo del país. Normalmente en estos sitios te brindan ayuda de todo tipo, desde psicológica hasta legal.
Un saludo y suerte!

Dago
Hola,me gusta tu informe; pero me pregunto tiene esto algo que ver con la exesiva iresponsabilidad con que se dejan de asumir los diferentes actos de la vida. y si eso es asi, cual es el otro paso a seguir para las personas con este sindrome

Hola, leyendo el artículo encontré muchas similitudes con mi realidad. Resulta que mi pareja tiene a mi parecer, una serie de actos que considero de inmadurez, los cuales de un modo u otro yo trataba de minimizar (más de 7 años). El caso es que en la actualidad todo esto generó un desgaste, debido a que mi paciencia se redujo considerablemente, al punto de plantearme la separación. Su postura frente a lo acontecido es totalmente extraña, si bien el reconoce sus falencias expresa que no tiene ganas ni ánimo para cambiar sus actitudes, que me ama y su propuesta conciste en enfrentar un cambio juntos porque solo no tiene sentido. El punto es que ya no sé de que manera podría ayudarlo porque inumerables veces he intentado, pero también reconozco mis limitaciones y no me gustaría que se transforme en un círculo vicioso.

Anónimo,
En una relación de pareja ambos deben poner de su parte. Esto significa que él debe cambiar algunos de sus comportamientos pero también tú debes aceptar otros.
El cambio debe ser recíproco. Si ambos no están dispuestos a comprometerse, la separación no sería una idea descabellada.

Hola Jenifer, muy interesante el articulo, mira no me identifico con todos los sintomas, pero mi esposa diria que si, jejeje, dado que yo soy mas bn frio con respecto a situaciones que involucren a las personas de mi alrededor pero asi eso es de familia, lo preocupante es que es cierto que uno mismo no acepta el problema, así que te voy a contar; yo veo anime y tengo problemas al madrugar, esos son para mi esposa defectos enormes, ella dice q soy irresponsable pero yo trabajo y estudio fuertemente y me comprometo con lo que realizo, ella se refiere a mi irresponsabilidad mas por no madrugar y tener problemas de querer dormir y en varias ocasiones he tenido que mentir en el trabajo por llegar 10 o 15 minutos tarde, la cuestión es que no he podido lograr madrugar sin que me cueste tanto sacrificio y sobre el anime pues es verdad que realmente me gusta, estos tmbn serian sintomas del sind de peter pan? Que me recomiendas; aclaro, mi esposa es 3 años mayor que yo y tengo 25 años.

No quisieraa sufrir de este sindrome que hago para detectarlo, lo mejor seria ir a terapia?

Existen muchas alternativas, por ejemplo, puedes buscar otro horario para ver el anime o puedes reducir el número de horas que lo ves para así poder acostarte temprano.
Cuando vamos creciendo, tenemos que ir renunciando a algunas cosas en aras de otras que nos resultan más importantes, a menos que encuentres un justo equilibrio entre todas.

Hola Jennifer, me parece muy interesante tu articulo y esto se debe a que creo que soy yo la que sufre de este sindrome... ya se que uno no debe autodignosticarse, pero cuadro demasiado bien en las caracteristicas. Tengo 32 años, vivo con mis padres, aun en la facultad, luchando dia a dia para estudiar, pero sin mucho exito. Y tengo una pareja que me cubre en todo aspecto, es terrible encajar tan bien en una descripcion asi... Que me aconsejarias para que tome conciencia de mis actos? Para darme cuenta de lo hago, cuando lo hago. Bueno, muchas gracias y saludos.

Hipathia,
El simple hecho de que lo estés considerando ya significa que estás tomando conciencia de tus actos.
A partir de aquí, deberías realizar un análisis a profundidad y comenzar a plantearte pequeñas metas para ir cambiando los comportamientos más dañinos.

Gracias por la información, actualmente me estoy divorciando de mi esposo q con mucho pesar padece este síndrome...ha sido muy desgastante para mi y mi hija durante muchos años y él nunca acepto su condición. Ahora vive con sus padres que le alimentan más el problema.

Hola, gracias por la información, analizándola creo que tengo ciertos rasgo del sindrome de peter pan, asi que no sé como interpretarlo. Te cuento un poco de mi vida. Actualmente tengo 28 años, y vivo con mis padres, pero lo de vivir con mis padres vas mas por el lado de qu mi sueldo o remuneracion es muy bajo. Pero el tema no va por ese lado, sino mas bien que me encanta juntarme con gente universitaria, me encanta ese ambiente, y de hecho sigo llendo a fiestas universitarias, me siento genial, a lo igual que los tipos de fiestas que hacen, la distorsion, etc, aunque ultimamente me he sentido un poco distinto, porque veo la diiferencia de edad, pero siguiendo con la historia, esto creo que se debe, a que desde que era adolescente me gustaban las fiestas, la diversión, pero siempre tuve un problema, a pesar de eso, por lo timido que era nunca logre besar una chica hasta los 22 años, y logre mi primera experiencia sexual a los 23 con una mujer mayor de la internet. La situación es que hoy en dia sigo igual de bueno para las fiestas universitarias, pero la diferencia es que hace unos 3 años me va bien, he besado muchas chicas, y tenido varias experiencias sexuales de una noche, entonces creo que estoy viviendo esa etapa y que no quiero pasar la etapa mas adulta, donde mis amigos, ya estan casandose, comprandose casas, etc, temas que para mi son de gente mayor. Otra cosa importante es que nunca he tenido una pareja o novia, si bien en unu comienzo por timidez, después, me ha pasado que las chicas que me han gustado que no han sido mucha, no he logrado que se enamoren, y dese hace un par de años, que ya no me interesa pololear, quiero solo tener aventuras con mujeres, y nada serie, y por último les puedo decir, que si pienso en el futuro, en el corto plazo me veo realizandome como profesional primero, y recien podria pensar en algo serio y de proyección.

saludos,

Con 28 años aún eres joven y el hecho de que no quieras casarte o pensar en los hijos es perfectamente normal.
Considera que no todos maduramos con la misma rapidez.
Si aún no estás preparado, date tiempo, quizás necesitas tener más experiencia con las chicas hasta que encuentres a la mujer adecuada, con la cual formalizar una relación.

Hola, tengo 40 años y mi amado 49 años, lo he conocido por aproximadamente 1 año 3 tres meses, cuando lo conocí el me dijo que sus padres y amigos le hacían donaciones a EL y con eso vivía, como el es budista yo lo vi muy lógico por ese lado, sin embargo con el tiempo he visto en El mas de una de las características del síndrome de peter pan, ahora estamos viviendo en países diferentes y para poder volver a estar juntos yo tengo que hacer grandes esfuerzos económicos y El no hace nada para ayudarme, solo dice que el amor y los dioses nos juntaran de nuevo; si yo creo en la magia también pero me siento luchando mucho y no se hasta que punto el se comprometa, como podría hacerselo saber? como podría manejar la situación? me esta afectando mucho emocional y fisicamente. gracias

Margarita Rosa,
En muchas ocasiones conectamos emocionalmente con una persona y pretendemos que esta cambie para satisfacer nuestras exigencias. Es cierto que en una relación de pareja ambos deben cambiar algunos de sus hábitos para amoldarse al otro pero hay valores esenciales que quizás no estamos dispuestos a cambiar.
Creo que la clave estaría en determinar si tu pareja está dispuesta a cambiar esos hábitos que te molestan o no. Y, por supuesto, si tú estarías dispuesta a aceptarlo si no cambia. Obviamente, para saberlo tendrás que hablar del tema con tu pareja.

Hola Jennifer, tengo 24 años, yo no se si tengo el sindrome, pero me identifico con algunos sintomas como el de no querer compromenterme con nadie para no perder mi libertad........ en realidad tener novio no es algo que me interese por el momento, ya que mi situación financiera y profesional no es estable, y no quisiera ser mantenida por mi novio.......
Yo soy maestra y me recibi a los 20 años, como a los 21 comence a trabajar como docente, pero solo di clase tres meses hasta que me di cuenta que no era lo mio, ya que no me agradan demasiado los niños porque desde pequeña sufri bullyng de parte de mis propios compañeros y tambien en la calle.
Actualmente realizo cursos para ver si encuentro mi vocación, me gusta mucho el arte y la animación... y por eso mismo no se si tengo el sindrome, yo no se si pienso como una niña, pero tengo mucha imaginación,soy muy creativa, amo el arte y me gustan los dibujos animados, mejor dicho el anime (ultimamente no he visto demasiado) y alguna que otra peli de Disney y he pensado en convertirme en animadora......... decime que pensas vos, mi perfil encaja con el del sindrome...... yo he visto anime desde los 5 años más o menos y de alguna manera he desarrollado mis habilidades de dibujo y creatividad gracias ha ello....

Creo que nadie mejor que tú misma para responderte a la pregunta: ¿no quieres comprometerte o le tienes miedo al compromiso? ¿No has encontrado a la persona indicada o la has encontrado y aún así no quieres seguir adelante?
Por otra parte, recuerda que aún eres joven, todos no maduramos al mismo tiempo. Hay personas que se comprometen antes y otras después.

He llegado al límite,yo le cubro todas sus necesidades, pero de mi no se preocupa. Mucho lo quiero, y me da pesar si sufre, soy su esposa desde have 2años nunca me ha dicho q me ama, habla con otras mujeres, no es detallista conmigo, nunca me ha dicho palabras bonitas, mi hijo lo perdí, el no quería responsabilidades, q pasaria si lo dejo. No

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