La manipulación es un fenómeno que, de una forma u otra, a todos nos ha tocado de cerca. Es justo reconocer que quizás en algún momento hemos asumido el rol de manipuladores, incluso sin ser plenamente conscientes de ello. Aunque también hay ocasiones en las que hemos sido manipulados.
Y es que podemos conocer a la perfección cómo son las personas manipuladoras, pero si no contamos con las herramientas adecuadas para enfrentarlas, es probable que terminemos enredados en su tela de araña.
¿Cómo enfrentar a un manipulador sin perder tu equilibrio emocional?
- Expresa lo que te desagrada y explica cómo te sientes
Una de las técnicas de manipulación más recurrentes se centra en la crítica al otro. Cuando criticamos los comportamientos, actitudes, decisiones o capacidades de una persona, usualmente esta se siente menos segura y es más propensa a cumplir con las exigencias del manipulador. En otros casos, la persona adopta una actitud defensiva, casi agresiva, dirigida a contrarrestar los argumentos que le molestan. En el primer caso la manipulación se realiza manejando nuestra autoconfianza, en el segundo caso a partir del control de nuestras emociones. De una forma u otra, quedamos a merced del manipulador.
¿Qué hacer?
Expresar nuestras ideas de forma sencilla y clara. Para enfrentar a un manipulados, es imprescindible que se dé cuenta de que no puede afectar nuestro juicio o capacidad reflexiva manipulando nuestra autoconfianza o emociones. Rebatir agresivamente los argumentos del otro, que muchas veces ni siquiera tienen un basamento sólido, solo nos conduce a avivar una discusión inútil donde no hay posibilidad de entendimiento.
Debemos tener siempre presente que nuestro objetivo no es simplemente «no dejarnos manipular a como de lugar» sino modificar la situación. ¿Por qué este objetivo? Porque es probable que la persona que nos intenta manipular sea significativa para nosotros y, por consiguiente, estamos interesados en llegar a un acuerdo ventajoso, ya sea para mantener buenas relaciones interpersonales o para desarrollar alguna actividad conjunta. Por tanto, es esencial que nuestro mensaje no solo sea comprensible sino que además sea recibido con la menor resistencia posible por parte de nuestro interlocutor.
Recordemos además que expresar cómo nos sentimos en relación con algo o alguien es una técnica altamente efectiva, siempre que se realice de manera correcta y en el respeto al otro. Cuando nuestro interlocutor nos escucha hablar sobre nuestros estados de ánimo tiene la percepción de que la comunicación fluye, que es abierta y sincera. Además, de esta forma le «obligamos» a ponerse en nuestro lugar, a ser empático con lo que experimentamos y, con un poco de suerte, reflexionará sobre los efectos de su comportamiento manipulador.
- Exprésate en primera persona
En muchas ocasiones el manipulador lleva la conversación a terreno de nadie, realiza críticas sin personalizar, desde una posición no comprometida; dejando siempre una puerta abierta para escapar en el caso de que alguien le pregunte a quién se refiere.
La mejor estrategia para enfrentar a un manipulador que recurre a esta estratagema comunicativa es personalizar, personalizar, personalizar… hablar siempre en primera persona y pedir aclaraciones. Un ejemplo podría ser: «yo siento que te estás refiriendo a… ¿es así?«. «Obligar» al manipulador a que asuma la responsabilidad por sus criterios usualmente lo desarma y pone fin a su estrategia.
- Delimita responsabilidades y asume errores
Otra de las técnicas manipuladoras por excelencia consiste en estimular el sentimiento de culpa en la persona, hacerla sentir responsable por todo, por lo que sucedió, lo que sucede e incluso por lo que podría suceder.
Es cierto que en algunos casos tenemos cierta responsabilidad pero nuestra cuota de «culpa» no puede extenderse al infinito. Una estrategia muy eficaz es delimitar nuestras responsabilidades e incluso reconocer nuestros errores. Tenemos derecho a equivocarnos pero nadie tiene derecho a aprovecharse de nosotros o a lacerar nuestra autoimagen porque cometimos un error.
Reconocer nuestras dificultades y la cuota de responsabilidad que nos atañe indica que somos personas maduras, responsables de nuestros actos y por ende, poco manipulables.
No obstante, aún queda una cuestión: ¿cómo poner en práctica los tres puntos anteriores?
- Exprésate con firmeza, serenidad y confianza
Ya se ha hecho referencia a que una de las armas preferidas del manipulador consiste en jugar con las emociones ajenas. Por eso es imprescindible establecer un diálogo desde una postura confiada, serena y firme.
Debemos tener en cuenta que a la persona manipuladora no le interesa iniciar un debate fructífero sino solamente conseguir su propósito, por eso, si le brindamos argumentos lógicos que contradigan sus ideas, probablemente retomará nuestras opiniones y las replanteará para sacarles un beneficio. No debemos olvidar que hasta la mejor idea se puede apreciar desde diferentes perspectivas y el manipulador es muy habilidoso para encontrarle las cuatro patas al gato.
Entonces… ¿qué hacer?
Reconoce que sus ideas son válidas, no las critiques, incluso súmate a ellas con la frase: «comprendo sus puntos de vista y los respeto; no obstante creo que…» o quizás: «su perspectiva es adecuada; aún así, existe la posibilidad de que…» De esta manera se sienta una pauta en la conversación muy importante: el respeto a las opiniones del otro. Así, al brindarle valor a sus ideas, le conferimos valor a las nuestras.
Además, los expertos en programación neurolinguística aconsejan cambiar el molesto: «pero…» por frases como «no obstante» o «aún así» pues estas resultan menos antagónicas y son mejor recibidas.
Esta estrategia no es una varita mágica pero nos ayudará a controlar nuestras emociones y a brindar una imagen serena.
- Siéntete libre para negarte
Si tenemos fundamentos sólidos y suficientes en contra de la idea que nos están proponiendo, entonces… negarse no es un pecado. Eso sí, es importante que no nos perdamos en excusas banales o explicaciones auto inculpantes. Expresar nuestro desacuerdo es un derecho que nos permite marcar nuestros límites y evidenciar los mismos ante las personas que nos rodean.
Aceptar las demandas externas para evitar una discusión muchas veces implica renunciar a una parte de nuestra individualidad y ceder ante la manipulación. Entonces basta con ser congruentes y decir: «No», todas las veces que sea necesario.
Decidirnos a combatir la manipulación no es un camino sencillo y de seguro hallaremos muchos obstáculos. Muchas veces implica separarse de las posiciones cómodas que hemos ido asumiendo a lo largo de nuestra vida, ya sea a en el área laboral o familiar, pero sin lugar a dudas nos permitirá ser más congruentes con nosotros mismos y nos facilitará una vía para lograr el equilibrio emocional.
Jennifer Delgado dice
Hola Silvina,
Cuando se trata de relaciones interpersonales, es mejor no pensar en términos de victorias o derrotas sino en "ganancias emocionales". Si a partir de la ruptura te sientes mejor, entonces, sin duda, habrás ganado en equilibrio psicológico y paz.
Anónima u.u dice
Hola, yo no sé cómo enfrentarme a mi suegra que manipula a toda la familia todo el tiempo, creo que sólo yo me doy cuenta de eso, mi esposo y yo somos una pareja joven y bueno yo tengo que vivir con ella porque el esta estudiando fuera, el no quería irse ni yo que se fuera pero ella me amenazó a mi para que aceptara tal cosa y el término llendose ahora lo veo poco, después cuando acepte que se fuera ella me pidió disculpa delante de todos diciemdo, yo se que no fue la manera correcta de pedírtelo pero es lo mejor para los dos, ahora estamos lejos y cada vez más cerca de separarnos porque yo estoy viviendo un infierno sola en casa de mi suegra no me EH ido porque trabajo para ella, no tengo familia y tengo dos hijos, como puedo enfrentarla, me deprimo demasiado, me siento insegura y ya siento que no amo a mi esposo.
Jennifer Delgado dice
Hola,
Cuando existe cierta dependencia económica, la situación se complica porque es mejor no tensar las relaciones. Este libro sobre la manipulación puede serte muy útil.
Anónimo dice
Hola Buenas noches quisiera que me ayuda a aprender como enfrentarme a mi padre manipulador sin perder los estribos ya soy adulta y él no quiere entenderlo siempre procura hacerme quedar como la malvada delante de las demás personas estoy cansada siento que vivo un infierno el resto de mi familia se mete en mi vida quiero encontrar la manera de enfrentarlos y decirles las cosas sin ser grosera no ofensiva y usar las palabras correctas para asi evitar que las usen en mi contra cada cosa que digo esta mal o yo soy la equivocada o soy mala o guardo rencor y puede que sea asi la mayor parte del tiempo siento ira y ganas de gritar y sinceramente estoy que exploto hasta he pensado que la mejor solucion es alejarme de ellos pero ya están poniendo mayores y no quiero dejarlos asi porque eso me haria sentir peor.
Jennifer Delgado dice
Hola,
En este libro sobre la manipulación podrás encontrar las respuestas que buscas. En todo caso, debes saber que se trata de un recorrido de Crecimiento Personal, cualquier otro libro sobre cómo expresar tus emociones con asertividad también podría serte de ayuda.
Unknown dice
Muy bueno tu artículo, he has dado una armadura para enfrentar a un manipulador que hay en mi familia que cree que se las sabe todas.
Unknown dice
¿saben como derrotar a un manipulador que además es provocador como el caso de mi padrastro? ignorenlo, el silencio es oro, sin decirle nada solo ignrandolo así lo derrotan, el es lo que yo llamo "un troll de la vida" solo que el trollea fuera de la internet. Yo ya se como vencerlo solo ignorandolo.
Gracias por este artículo
Maria dice
A priori todo parece fácil, ¿Qué hacer cuando toda tu vida la has dedicado al estudio y trabajo, ocupandote de la casa, de tus dos hijas (actualmenter 37 y 36 años) arquitecto y cirujano, tienes un marido cobarde que siempre esta viendo defectos en mi porque no tiene otra forma de relacionarse mas que metiéndose conmigo, ha conseguido que una hija no me hable y la otra que vive conmigo llegue a insultarme e incluso pegarme, con la mirada satisfecha de su padre?. No estoy separada pero cada uno tiene su casa y no dependo de nadie economicamente. La que vive conmigo esta en paro y como he estado un periodo deprimida por dos canceres dice que estoy en tratamiento psiquiátrico, incluso llamo dos veces a la policía y les enseño los medicamentos que tomo (paracetamol, ibuprofeno y media pastilla algunos días de orfidal), la ultima vez la policía la dijo que se fuera con su padre y así fue, no digo lo que me llamo porque es demasiado fuerte. Su padre permaneció sin inmutarse incluso con prepotencia, menos mal que una delas policías al enterarse me dijo si quería poner una demanda a mi hija. Cuando se fueron esa noche dormí mas que tranquila pero a las 6 de la mañana me estaba llamando que tenia frio en la sierra y que quería volver a su casa, cuando la dije me se tomara unos días ( mas yo que ella) y hablaríamos no dijo nada pero al día siguiente por la mañana la tenia en casa y a su para con la maleta. Esta embarazada y yo pago todo, excepto una pequeña cantidad que da su padre. Siempre tenemos que hablar del maltrato de los hijos pero pocas del maltrato de las madres por hijos y maridos. Con los años la indiferencia va cubriendo nuestras vidas. Las personas que tenemos carácter no nos callamos, sin embargo lo único que sacamos es que nos digan que no estamos bien. Hay hombres cobardes que se escudan en lo que sea para minorizar el valer de la mujer, hombres que mientes y hacen lo que sea para que sus hijos les consideren lo que no son y si tienen que tirar al subsuelo a su mujer lo hacen tranquilamente. Tambien hay hijos, que sabiendo la verdad, que se quedan solo con lo que les interesa, lo que mas interesa a sus planes eso si diciéndote lo mucho quieren y lo mucho que quieren ayudarte. Yo me siento, fumo un cigarro (que no debiera) los miro y sueño con una casita en la playa viendo el mar, paseando por la arena, leyendo, oyendo música y olvidando que he tenido un pasado y que voy a despertar de una terrible pesadilla que nunca existio. La soledad es, muchas veces, el elixir de los dioses.
Gracias a quien lo lea y quiera comentarlo.
Feli año
Valeria dice
Hola hace dos años estoy con una persona que me responsabiliza de todo me hace culpable de lo qué pasó pasa y pasará.
Me encontró una foto de una selfie que mandan por wts up de un chico y me acusa de infiel y me dejo. Esto no es verdad intente explicarle pero no hay caso
Jennifer Delgado dice
Hola Valeria,
A veces lo que sucede conviene, aunque no seamos capaces de darnos cuenta inmediatamente. Es difícil cambiar a las personas manipuladoras, por lo que en ocasiones, por nuestra propia salud psicológica, lo mejor suele ser cortar por lo sano.