Cinco estrategias para enfrentar a las personas manipuladoras

>> 24 de noviembre de 2009

La manipulación es un fenómeno que a todos nos ha tocado muy de cerca de alguna u otra manera, es justo reconocer que en algún momento probablemente hemos asumido el rol de manipuladores pero hay muchas ocasiones en las cuales caemos en la posición del manipulado.

Entonces... ¿qué hacer? Podemos conocer a la perfección la Psicoanatomía de un manipulador pero si no tenemos las armas adecuadas para hacerle frente es muy probable que terminemos por caer en su tela de araña.

A continuación les resumo cinco estrategias que no solo permitirán plantarle cara a una persona manipuladora sino que además contribuirán al crecimiento personal y a mantener el equilibrio psicológico.

1. Expresa lo que te desagrada y cómo te sientes.

Una de las técnicas de manipulación se centra en la crítica al otro. Cuando criticamos los comportamientos, actitudes, decisiones, capacidades... de una persona, usualmente ésta se siente menos segura y es más propensa a cumplir con las exigencias del manipulador. En otros casos, la persona adopta una actitud defensiva, casi agresiva, diría yo dirigida a contrarrestar todos los argumentos que le molestan. En el primer caso la manipulación se realiza a partir del manejo de nuestra autoconfianza, en el segundo a partir del control de nuestras emociones. De una forma u otra, quedamos a merced del manipulador.

¿Qué hacer?

Expresar nuestras ideas de forma sencilla y clara. Es imprescindible que la otra persona se de cuenta que no puede afectar nuestro juicio o capacidad reflexiva a partir de la manipulación de nuestra autoconfianza o de nuestras emociones. Rebatir agresivamente los argumentos del otro, que muchas veces no tienen ni siquiera un basamento sólido, solo nos conduce a mantener una discusión inútil donde no hay posibilidad de entendimiento.

Debemos tener siempre presente que nuestro objetivo no es simplemente "no dejarnos manipular a como de lugar" sino modificar la situación. ¿Por qué este objetivo? Porque de seguro la persona que nos intenta manipular es significativa en algún sentido para nosotros y estamos interesados en llegar a un acuerdo ventajoso, ya sea para mantener las buenas relaciones interpersonales o para lograr el desarrollo de alguna actividad conjunta. Así, es esencial que nuestro mensaje no solo sea comprensible sino que además sea recibido con las menores resistencias posibles por parte de nuestro interlocutor.

Recordemos además que expresar cómo nos sentimos en relación con algo o alguien es una técnica altamente efectiva, siempre que se realice de manera correcta y en el respeto al otro. Cuando nuestro interlocutor nos escucha hablar sobre nuestros estados de ánimo tiene la percepción de que la comunicación fluye, es abierta y sincera. Además, la "obligamos" a ponerse en nuestro lugar, a ser empática con lo que experimentamos y así probablemente reflexione sobre los efectos de su comportamiento manipulador.

2. Exprésate en primera persona.

En muchas ocasiones el manipulador lleva la conversación a un terreno de nadie, realiza críticas sin personalizar, desde una posición no comprometida; dejando siempre una puerta de escape en el caso de que alguien le pregunte a quién se refiere.

La mejor defensa contra esta estrategia comunicativa es personalizar, personalizar, personalizar... hablar siempre en primera persona y pedir aclaraciones. Un ejemplo podría ser: "yo siento que te estás refiriendo a... ¿es así?". "Obligar" a tomar la responsabilidad por sus criterios usualmente desarma al manipulador y termina con su estrategia.

3. Delimita responsabilidades y asume errores.

Otra de las técnicas manipuladoras por excelencia es estimular el sentimiento de culpa en la persona, hacerlo responsable por todo, por lo que sucedió, lo que sucede e incluso lo que podría suceder.

Es algunas ocasiones tenemos ciertas responsabilidades pero nuestra cuota de "culpa" no puede tender al infinito. Una estrategia muy eficaz es delimitar nuestras responsabilidades e incluso reconocer nuestros errores. Tenemos derecho a equivocarnos pero nadie tiene derecho a aprovecharse o lacerar nuestra autoimagen porque cometimos un error.

Reconocer nuestras dificultades y cuotas de responsabilidad indica que somos personas maduras, responsables de nuestros actos y por ende, poco manipulables.

No obstante, aún queda una cuestión: ¿cómo asumir los tres puntos anteriores?

4. Exprésate con firmeza, serenidad y confianza.

Ya se ha hecho referencia a que una de las armas preferidas del manipulador es jugar con las emociones ajenas. Por eso es imprescindible establecer el diálogo desde una postura confiada, serena y firme.

Debemos tener en cuenta que a la persona manipuladora no le interesa iniciar un debate fructífero sino solamente conseguir su propósito, por eso si le brindamos algunos argumentos lógicos que contradigan sus ideas, probablemente retome nuestras opiniones y las replantee según su beneficio. Recordemos que hasta la mejor idea puede verse desde diferentes perspectivas y el manipulador es muy habilidoso en jugar con las diferentes posibilidades.

Entonces... ¿qué hacer?

Reconoce que sus ideas son válidas, no las critiques, incluso súmate a ellas con la frase: "comprendo sus puntos de vista y los respeto; no obstante creo que..." o quizás: "su perspectiva es adecuada; aún así, existe la posibilidad de que..." De esta manera se sienta una pauta en la conversación: el respeto a las opiniones del otro y; brindándole valor a sus ideas, le conferimos valor a las nuestras.

Los expertos en programación neurolinguistica además aconsejan cambiar el molesto: "pero..." por frases como: no obstante, aún así... que resultan menos antagónicas y son mejor aceptadas.

Asumir esta estrategia, si bien no es un talismán, sin duda alguna nos ayudará a controlar nuestras emociones y a brindar una imagen serena.

5. Siéntete libre para negarte.

Si tenemos fundamentos sólidos y suficientes en contra de la idea que se nos propone, entonces... negarse no es un pecado. Eso sí, no debemos perdernos en excusas vanales o explicaciones auto inculpantes. Expresar nuestro desacuerdo es un derecho que nos permite marcar nuestros límites y evidenciar los mismos ante las personas que nos rodean.

Aceptar las demandas externas para evitar una discusión muchas veces implica renunciar a una parte de nuestra individualidad y ceder ante la manipulación. Entonces basta con ser congruentes y decir: "No", todas las veces que sea necesario.

Decidirnos a combatir la manipulación no es un camino sencillo y de seguro se hallarán muchos obstáculos. Muchas veces implica separarse de las posiciones cómodas que hemos ido asumiendo a lo largo de nuestra vida, ya sea a en el área laboral o familiar, pero sin lugar a dudas nos permitirá ser más congruentes con nosotros mismos y nos facilitará una vía para lograr el equilibrio emocional.


134 opiniones... Comparte tus ideas:

José Luis Gonzalo Marrodán. 25 de noviembre de 2009, 12:54  

Hola Jennifer: Excelente cuaderno de bitácora, si me permites la expresión, que nos ofreces para manejarse con personas manipuladoras. En mi experiencia los mensajes en primera persona tienen un efecto muy contundente y que refleja seguridad en ti mismo, que es lo que percibe el manipulador rápidamente y es lo que hace que te empiece a considerar y no verte un instrumento. Por supuesto, lo demás que indicas es super apropiado para tratar a estas personas.

Veo que "Rincón de la Psicología" cada día va creciendo en cantidad y calidad de información, reflexión y temas en torno a la psicología, y a la par en número de personas que de vez en cuando nos apetece darnos una vuelta, leer, aprender y comentar.

Hasta pronto, y ¡magnífico este post!

Saludos cordiales,

José Luis

Jennifer 28 de noviembre de 2009, 21:32  

José Luis:
Gracias como siempre por tus impresiones.
Es que en este pequeño proyecto he unido dos grandes pasiones: escribir y la psicología. Espero puedan llegar cada vez a más personas y si bien, no cambiarles la vida, por lo menos promover la reflexión sobre temas de nuestra cotidianidad o simplemente propiciar un acercamiento al mundo de la psiquis.
Mis saludos y espero, como siempre, tus nuevos artículos en Motivos Psi.
Jennifer

Anónimo 28 de marzo de 2011, 18:39  

Hola,

les comento que en la actualidad tengo que tolerar un jefe manipulador que trata de lucir siempre bien, aunque el trabajo lo realizamos nosotros, creo que se siente inseguro por cuanto tengo mas conocimiento que él, por ello quiere manipularlo todo y denigrar mis ideas. Que hacer en este caso en el que se trata de mi jefe???

Jennifer 31 de marzo de 2011, 17:18  

Anónimo,
Las mismas estrategias que explico aquí se aplican a los jefes difíciles si bien, obviamente, te resultarán más complejas de aplicar debido a las relaciones y a las características que comentas de tu jefe.
Te sugiero leas este artículo: Psicofisiología de un jefe difícil.
Buena suerte!

Anónimo 30 de abril de 2011, 3:15  

Anónimo. Jennifer, sufro las manipulaciones de mi ex esposo que a todo momento me quiere hacer sentir culpable de la separación (yo lo deje por sus multiples infidelidades) y manipula tambien a mis hijos diciendoles que no quieran a mi actual pareja y a su hermano. Esto nos ha causado muchos inconvenientes, tanto que mi hija mayor estaba adoptando una doble personalidad, delante de su papá y delante de nosotros, por temor a él. Gracias por tu ayuda.

Jennifer 5 de mayo de 2011, 10:19  

Anónimo,
Desgraciadamente son muchos los matrimonios rotos que pasan por tu situación. Cuando una de las dos personas se queda con resentimientos suele adoptar represalias para con la otra y utiliza a los hijos como un medio de manipulación (algo que es totalmente erróneo).
Una de las causas por la cual tu ex esposo puede asumir esta actitud es debido a que tiene celos de tu pareja actual. Ya sea en el plano de la relación romántica o paternal. Puede tener miedo a perder su protagonismo de padre y esto lo compulsa a reclamar el cariño que cree que merece sólo él.
En estos casos es vital que se sigan dos pasos:
1. Intentar comprender por qué la otra persona se comporta de esta forma y ponerse en su lugar. Analizar qué hemos hecho nosotros mismos que ha dado pie a este comportamiento. Recuerda que cuando se establece una relación entre dos personas, siempre hay responsabilidades de ambas partes.
2. Hacerle ver de una manera asertiva que su comportamiento también le daña a él mismo y a las personas que quiere. La mejor forma de continuar el camino para todos es pasar página y emprender una nueva vida asumiendo los nuevos lazos que tienen en común. Esto probablemente será un proceso largo pero es la mejor solución para todos.
Suerte!

Saul 4 de agosto de 2011, 18:24  

Hola Jennifer
Muy interesante la forma en que desarrollas el tema, yo actualmente sufro de una relacion de manipulacion con mi esposa.
Poco a poco me he dado cuenta en base a lo que he vivido con ella y a un poco de lectura que es una persona manipuladora y violenta.
En su dia a dia se muestra como una persona simpatica, simple y alegre. Pero en realidad tiene un caracter muy dificil, es muy agresiva y siempre encuentra la forma de culparme de todos los problemas que nos suceden en la relacion.
He tratado de ser asertivo y de ceder un poco, o mas aun de tratar de tomar su punto como base para buscar un intercambio de ideas y llegar a un acuerdo. Pero en estos casos todo es mucho peor, al yo ceder o reconocer alguno de los puntos o de los chantajes que me reclama; me convierto en el culpable mayor y le da derecho con mas fuerza de cerrarse y bloquearse conmigo.
Es muy complicado por que nuestros circulos cercanos yo soy visto como "el enojon", "el corajudo", "el malo", etc...
Como hombre muchas veces es dificil poder expresar estas situaciones y evitar caer en prejuicios.
Afortunadamente, amigos cercanos y familiares mios, han visto sus mensajes en el blackberry, o sus frases y entienden un poco mi realidad.
No se como lidiar mas con esta situacion.
espero su consejo
Saludos

Anónimo 6 de agosto de 2011, 20:07  

Hola Jennifer: Leí tu artículo sobre un jefe difícil, coincido solo parcialmente con lo que decís, más allá de que sea cierto eso no habilita a nadie a maltratar a sus subordinados. Cada uno de nosotros también tiene sus presiones, algunos tenemos más de un trabajo, casi la totalidad una familia detrás y un sinfín de problemas, eso no nos habilita a maltratar al cadete, a la chica que se ocupa de nuestra casa, de nuestros hijos. No estoy de acuerdo en absoluto, una cosa es el llamado de atención y otra el maltrato. Creo que el quiebre se da cuando un jefe deja de ser respetado y pasa a ser temido, ese jefe ha perdido el control de la situación y maneja al personal a través del miedo, miedo al maltrato, al insulto, a la humillación, al menosprecio. Cuando yo llego a mi trabajo dejo mis problemas personales en la puerta, si cuando llego a mi casa no puedo hacer lo mismo con el trabajo algo muy grave está sucediendo. Máxime aún cuando notoriamente ese jefe apunta sus cañones sobre determinadas personas y ahí descarga toda su artillería, diciendo y desdiciéndose todo el tiempo. Cuando yo necesito tomara ansiolíticos para ir a mi trabajo algo muy malo está pasando ahí...
Ah! y voy a elegir anónimo, tengo miedo...
Saludos cordiales,

Jennifer 14 de agosto de 2011, 17:49  

Anónimo,
Coincido plenamente contigo, ningún empleado puede dejar que su jefe le acose o maltrate.
La idea que quería hacer llegar con mi artículo es que en muchas ocasiones los empleados asumen el papel de víctimas. En este sentido, a veces pensamos que tenemos que exigirle todo al jefe sin dar muy poco a cambio. Por eso, a veces tendríamos que ponernos en el papel del jefe y comprender por qué actúa de determinada forma ante ciertas situaciones. Aunque aclaro, la violencia (ya sea física o verbal) nunca puede excusarse ni dejarse pasar por alto.
Como he vivido ambas caras de la moneda (he sido empleada y jefa), creo que si en algún momento volviese a ser empleada, comprendería mucho mejor a mi jefe y sin lugar a dudas fuera más comprensiva.
Pero claro, cada caso es un mundo.
Gracias por tus reflexiones. Este un tema donde todos siempre tenemos algo que aportar.

Jennifer 19 de agosto de 2011, 18:27  

Saul,
Si una cosa debe quedar clara con las personas manipuladoras es que no nos someteremos a su juego. Si desde el primer día nos sometemos al mismo este solo puede empeorar con el curso de los años y hacerse crónico cuando llegue a la tercera edad.
Si has intentado poner en práctica algunas de las estrategias que cito aquí y aún así estas no te han dado un buen resultado, creo que lo mejor será optar por una terapia de pareja. Un psicólogo hará de facilitador y le mostrará a tu pareja la necesidad de cambiar por el bien de la relación.
No obstante, en sentido general cuando apliques estas técnicas debes saber que existen dos puntos esenciales:
1. No ceder, ni ahora ni después ni dentro de una semana.
2. No será sencillo y usualmente la persona manipuladora asumirá el papel de víctima. Pues bien, este será solo un periodo difícil que posteriormente pasará. Es esencial mantenerse firmes.
Un saludo y suerte!

Anónimo 19 de agosto de 2011, 20:23  

si! yo estoy atravesando un problema con un manipulador, no sé qué es lo que quiere?, pero mas allá de eso, lo positivo de esta situación es que me esta haciendo salir de mi zona de comodidad y retomar nuevamente las riendas de mi profesión. Me sirvió, Muchas Gracias. Lidia

Jennifer 20 de agosto de 2011, 9:33  

Lidia,
Me alegra que emprendas este problema como un reto, de esta forma puedes salir fortalecida, como bien apuntas.
Creo que si aprendiésemos a vivir los problemas como retos y no simplemente como dificultades o barreras, probablemente seríamos más fuertes y equilibrados psicológicamente.
Un saludo

Rey de las Sombras 27 de agosto de 2011, 23:08  

Jennifer,
Mi ex - pareja es una persona manipuladora y no solo conmigo, sino con su familia y durante nuestros 3 años de relacion abuso al respecto. Siempre ha sido la victima, cada vez que teniamos un problema le subia la presion para que yo tuviese que correr a atenderla y dejara de lado el problema (lo descubri porque le empece a tomar la presion y normalmente nunca la tenia en esos momentos alta), como se habia acostumbrado a que la esperaba a la bajada del bus una vez estaba enfermo y no fui, pues bien esa vez segun ella la habian manoseado, otra vez discutimos y se fue de la casa y a la salida la asaltaron, siempre que teniamos problemas economicos yo tenia que arreglarlos y ella llegaba con algo nuevo de ropa que su mama le habia comprado, ella trabajaba pero siempre le quedaban debiendo dinero del sueldo en el trabajo y yo tenia que correr con todos los gastos. Siempre andaba buscando pruebas de infidelidad de mi parte y me registraba todo y me hacia llamarla tanto al salir del trabajo como cuando llegaba (porque ella salia mas tarde) supongo que para ver cuanto me demoraba. En su casa siempre me preguntaban si ella se portaba bien y yo decia que si, porque segun ella su mama la tenia amenazada que le pegaria si no se portaba bien conmigo. Es mas, hace un mes rompimos porque segun ella yo le daba el favor en todo a mi mama, intente arreglar las cosas y despues me mando un mail con mentiras diciendo que estaba embarazada y que incluso me habia denunciado a la policia porque yo le pegaba cuando nunca la toque. A la semana siguiente me llamo que queria arreglar todo conmigo y en el momento me negue porque estaba dolido aun, pero hace como una semana nos encontramos y me reconocio por primera vez que todo lo que te he dicho eran efectivamente mentiras que ella inventaba y que mas ahora encima en su casa no me podian ver porque ella habia hablado muy mal de mi y mi familia, que habiamos sido unos monstruos con ella todo para que la recibieran y no le dijeran nada. Pense en ese momento que el tema ya era algo como para un psicologo y le ofreci ayuda para llevarla y que despues de eso fuesemos ya con un diagnostico a hablar a su casa para que entre todos la ayudaramos y eso duro solo un dia porque despues me mando un mail para decirme que lo habia pensado mejor y que era yo el culpable de todo y mi familia, que ella no era asi antes y que me alejara de ella y que pobre que hablara con sus padres porque era capaz de cualquier cosa con tal de quedar bien con ellos porque ellos si la apoyaban y yo no porque cuando me busco la vez anterior yo me negue. En ese momento y viendo que era capaz de cualquier cosa y a pesar de amarla acepte alejarme. Ayer me intentaron hackear el correo, estoy seguro que solo ella podria, y hoy no ha parado de sonar el telefono de mi casa y se quedan escuchando y no dicen nada. ¿Crees que aca hay un caso de caracter patologico que requiere ayuda o solo es una mujer mal criada por la que no vale la pena intentar algo?, ¿como debo de enfrentar esto?, ¿sera un error si hablo con sus padres? De verdad que agradecere un consejo porque la verdad me supera, ya no se que es verdad y mentira aparte de que es doloroso ver que alguien que amas tanto este sosteniendo su vida en base a mentiras...

Anónimo 29 de agosto de 2011, 4:27  

Hola! estoy atravesando una situacion que considero dificl, mi esposo manipulador. Lo tengo que enfrentar en el juicio de divorcio, he leido mucho a cerca de este tema, en ocasiones no me siento muy segura, me gustaria saber como hacer frente a el. como controlar mis emociones cuando este en el juicio y si los demas notan que el es manipulador, por que en cualquier lugar se hace la victima, incluso es capaz de llorar, pero cuando puede me lanza su mirada de coraje. como puedo hacerle frente?

Jennifer 31 de agosto de 2011, 10:29  

Rey de las Sombras,
Por lo que narras, sería muy positivo que tu pareja acudiese a un psicólogo que le ayudase a canalizar todas estas emociones.
La manipulación debe comprenderse como una forma de enfrentar las relaciones interpersonales. La mayoría de estas personas no saben (o no quieren) relacionarse de otra manera. En la base de esta estrategia se encuentra casi siempre un miedo muy grande a ser abandonados y a perder el cariño. Sin embargo, no se dan cuenta que asumiendo este comportamiento terminan dañando a los demás y a sí mismos.
En los casos de personas manipuladoras casi siempre existe una educación que ha fomentado esta forma de relacionarse o son personas que han crecido sin suficiente atención.
No obstante, nada de esto no justifica su comportamiento.
Creo que existen varias preguntas clave en el momento de reconsiderar la ruptura definitiva de pareja: ¿la relación nos está causando daño? ¿puede solucionarse este problema? ¿podemos comprometernos ambos con el cambio para construir una relación satisfactoria para los dos?
Si todas las respuestas a estas preguntas son negativas, considero que lo mejor es abandonar.
Una relación de pareja no solo se sustenta en el amor y la pasión sino también en el compromiso y la responsabilidad. Y el objetivo es encontrar una persona que nos apoye, nos comprenda y nos ayude a crecer. Esto quiere decir que al primer problema no podemos salir corriendo despavoridos sino que debemos echarle ganas para intentar solucionar las dificultades. Pero todo tiene un límite, por ende, hay veces en que la mejor opción para ambos es la separación.
Espero estas ideas te ayuden a reflexionar, desgraciadamente no puedo decirte qué hacer porque eres tú la persona que conoce verdaderamente la situación y estoy segura que tomando en consideración todos los factores que te he señalado, lograrás tomar la mejor decisión.
Un saludo y suerte!

Jennifer 31 de agosto de 2011, 10:33  

Anónimo,
En el artículo retomo algunas estrategias para enfrentar la manipulación, te invito a que lo releas. También te podría interesar este artículo: Psicoanatomía de un manipulador.
En lo que respecta al juicio, a veces las personas manipuladoras son muy convincentes por lo que solo nos damos cuenta de su verdadero "yo" con la convivencia cotidiana. No obstante, los manipuladores siempre cometen pequeños deslices en sus historias, hacerle notar estas contradicciones a veces es suficiente para sacar a la luz pública su comportamiento manipulador.
Un saludo

Anónimo 1 de septiembre de 2011, 19:45  

Hola Jenifer
Despues de 35 años de convivencia de resignar y resignar de pasar buenos y malos momentos, de haber pasado por todas las variantes de manejo de un manipulador, crei haber superado todo y vivir la vida ya acostumbrada a consentir todo, desde el dasarraigo de familia, amigos, hasta que la vida solo se convirtio en trabajar con el y ser la domestica de la casa asi de simple, busque mi refugio en mi misma me valoro por lo que soy y lo que creo, no soy feliz y solo dejo correr la vida asi de triste, su manejo es total, y ya pasando los 54 me doy cuenta que a esta altura no podre hacer nada, como podría?, la violencia verbal es a diario y la fisica llego en la juventud y con intenciones actuales a veces.Hoy me puse a investigar ahora que tengo acceso de como lograr un mejor pasar, escribo esto para aquellos que no hace mucho que viven con un manipulador que ni lo duden separense no dejen que el tiempo pase nada cambia, son reyes y nosotros sus titeres que todo debemos consultar, que no podemos decir nuestros pareceres libremente por miedo a que nos cuestionen luego, que no somos libres de tirarnos a descansar o leer, que se mira y escucha lo que ellos quieren, somos debiles de caracter y nos hacen creer y convencer de lo que ellos dicen es lo correcto y siempre lo que hacemos o decimos se nos vuelve en contra. Por eso yo ya tengo mi vida pasada, vivo el dia con lo mejor que se me presenta y la disfruto sola y el resto acompaño hasta que la vida diga, no estoy armada de coraje para otra cosa pero para los que pueden no dejen que les pase la vida es muy rica y bella para dejarla pasar asi nomas, por suerte no tuve hijos para que no tengan que sufrir y para los que los tienen siempre en la adultez sabran como son las cosas no se apresuren y sean sanos de pensamiento que Dios los protejerá.
El manipulador esta siempre pensando en el mismo, el dinero lo manejan ellos, los tiempos los manejan ellos, si vas o no al odontologo lo deciden ellos, saben de todo, si te vas de vacaciones ellos lo deciden, que te pones que tenes que decir a quien saludas a quien no, donde te sentas, te levantas antes y te acostas ultimo, no manejas nada a no ser que sea trabajo, no tenes nunca nada a tu disposicion, ojo a lo largo de 35 años he sabido sobrellevar muchas cosas, quiza en mi vida solo aprendi algo muy positivo me valoro a mi misma muchisimo por mis sentimientos y las ganas de ser una buena persona lo que haga el conmigo solo es una pasantia de la vida, borro de mi corazon lo malo y solo rescato lo bueno de él que por supuesto como toda persona siempre tienen y no descartar que son muchos años y muchas vivencias que hacen historia y que el sentimiento ha sido parejo amor y odio van de la mano, consejo liberense el mio no es para nada un buen ejemplo. Mis saludos.-

Anónimo 8 de septiembre de 2011, 3:40  

Hola Jennifer. Me encanto el articulo, y es totalmente cierto. Pero me gustaria que me pudieras ayudar. Tengo un novio a quien quiero, pero ya no quiero seguir mas con el porque es extremadamente manipulador. Pasamos peleando y como yo no soy muy habil para hablar fluidamente, siempre siempre sale ganando. Cuando eh tratado de cortar me dice que se suicidara. y ha echo muchas cosas que me hacen pensar que si lo hara. Hasta me fui de viaje.. y ni alla me dejaba en paz. Volvi y me hace berrinchess.. ya estoy arta. quiero cortar, pero me da miedo que se mate..! que hago??

Jennifer 11 de septiembre de 2011, 14:06  

Anónimo 1,
Muchas gracias por compartir tu experiencia de vida con todas las personas que llegan a esta página en tu misma situación y que buscan una solución a sus problemas.
Obviamente, existen muchos niveles de manipulación y no todas las historias deben tener un mal desenlace.
Particularmente considero que cuando una relación de pareja deja de ser desarrolladora para alguno de sus miembros, es momento de pensar en una separación.
Aunque no conozco en particular tu situación, si conozco mujeres que a tu edad han decidido comenzar una nueva vida porque no quieren perderse la oportunidad de ser felices. Al menos en España existen centros especiales para ayudar a las mujeres que viven en tu misma situación, tanto con ayuda psicológica como económica.
Te deseo lo mejor.

Jennifer 11 de septiembre de 2011, 14:12  

Anónimo 2,
Creo que el testimonio de la señora que escribió antes de ti es muy elocuente.
Una relación de pareja no se puede sostener con el chantaje emocional; sobre todo porque con el paso del tiempo este paso será siempre más difícil y la manipulación será mayor.
En la vida tenemos que tomar decisiones difíciles y asumir valientemente sus consecuencias. Detente un momento y piensa qué deseas hacer de tu vida y cómo la quieres vivir realmente. Entonces podrás tomar tu decisión.
Si decides terminar la relación, no puedo asegurarte que tu pareja no intentará de todo por reconquistarte, incluso un intento suicida. Muchos nunca llevan a cabo sus amenazas pero una minoría si lo hace. Por ende, podrías alertar a sus familiares o a los amigos íntimos para que le sirvan de apoyo y eviten cualquier tipo de conducta que atente contra su vida.
Un saludo y suerte

Anónimo 3 de enero de 2012, 22:21  

Convivir con un manipulador es muy dificil, pero con el paso del tiempo se aprende a ditanciarse un poco, a ver que no dice las cosas como son sin como quiere que se oigan, a que es calculador y astuto y todo lo hace premeditadamente segun sus intereses y cuando captamos que nos manipula en vez de callarse con el o enfurecerse, exponer lo que se piensa con educaciòn y seguridad. Yo sigo estas tacticas y me funcionan bastante bien, espero que le sirvan a alguien

Jennifer 14 de enero de 2012, 15:16  

Anónimo,
Gracias por compartir tus experiencias y demostrar que enfrentar a un manipulador es posible, sin morir en el intento :-)

barbi 3 de febrero de 2012, 13:39  

HOla la verdad estoy en una situacion complicada, es manipulador constantemente, hace dos años lo conoci hace un año vivimos juntos por un error mio es decir, fuimos de vacaciones y convivimos tan bien que bueno cuando volvimos a su casa le habian robado me pidio que me quedara y asi fueron pasando los dias lo ayude con la realizacion de cosas en su casa tiene una familia dificil lo manipulan todo el tiempo haciendole creer que soy mala persona para el que me interesa lo material un dia me quiere otro me odia y asi estamos lo quiero hacer entrar en razon y encima es terco tengo la presion de que no me puedo ir porque esta emfermo lo tienen que operar y no quiero que su familia le diga viste teniamos razon es mala yo se que se va a dar cuenta tarde de las cosas me esta lastimando demasiado y me esta complicando las cosas no alguien me ayude como hago para sobrellevarlo ante su intento de manipulacion desde ya gracias y espero sus repuesta estoy muy angustiada

Jennifer 7 de febrero de 2012, 9:59  

Barbi,
Sin lugar a dudas te encuentras en una situación muy difícil. La decisión es solo tuya y creo que nadie te puede ayudar en eso.
Particularmente el único consejo que puedo darte es el siguiente: valora detenidamente los pros y los contras de las opciones que tienes y elige aquella que te haga sentir mejor contigo misma y, que en la memdida de lo posible, le haga menos daño a las demás personas.
Creo que lo importante es tomar la decisión estando seguras de que es la adecuada. Así en un futuro no tendrás remordimientos.
Espero haberte ayudado, lamentablemente, desde la distancia es muy difícil conocer todos los detalles del caso y poder brindar una orientación más precisa.
Suerte!

Anónimo 25 de febrero de 2012, 4:34  

katy sufro con la manipulacion de la es esposa de mi marido me sigue a donde yo vaya me maltrata y me hace culpable de la separacion de ellos dos

Anónimo 29 de febrero de 2012, 5:06  

Mi ex novio es un manipulador nato. Soy una persona insegura y Su muestra de indiferencia hizo que yo cometiese errores, ahora cree que tiene derecho a hacer y decir cualquier cosa, me hace sentir culpable y se cree mejor que yo. Hasta Que punto esta justificado Su ataque? No deja de manifestar Su repudio hacia mi, Pero no me deja tranquila... Y para colmo no deja de expresar que Lo hace para ayudarme... Porque claro es el "salvador de mi vida". Si esto no acaba pronto necesitaré ayuda, he pensado hasta en acabar con mi vida, Por culpabilidad y por este acoso psicologio. He caido en el mejor juego para él.... Si alguien me Puede dar una direccion para hablar en privado...

barbi 6 de marzo de 2012, 15:54  

Hola no se porque cometiste error es que tipo estar con otra persona yo tengo dos teorias la primera cuando una mujer apuesta todo al amor se brinda y se siente un objeto y que todo el tiempo hacen algo para lastimarte, creo es hora que tomes tu rumbo ningun hombre o mujer e imprescindible para nadie muchas veces los sentimientos juegan en contra pero debemos pensar que la vida que vivimos es una sola y nadie merece que se la regalemos me costo entender cosas

mi segunda teoría es que si el te perdono los errores no tiene que reclamar nada pero siempre en las personas queda el dolor y el orgullo que fue herido, pero no justifica maltratos o pase de factura en cierto modo los dos tienen culpa por lo que pasa entre ustedes pero debes evaluar si vale la pena y te digo vivi la vida es hermosa hay muchas personas que le arranca la vida y no tienen posibilidad de elegir no te conozco pero me pasaron muchas cosas en la vida que me hicieron ver el valor por eso pasame si queres tu mail y charlamos besos y sabe que hay cosas mas hermosas por descubrir

Anónimo 10 de marzo de 2012, 1:37  

Dieciseis años con un manipulador y de dos años que me he dado cuenta, mi marido en varias oportunidades me ha amenazado con quitarme a los niños y dejarme en la calle cada vez que le decia que lo queria mucho pero que ya no lo amaba, que queria con ilusion comenzar mi vida nuevamente, que a su lado no era feliz y que queria recuperar mi carrera y buscar trabajo, crecer como persona y mantener una linda relacion de amistad y de padres de dos hermosas criaturas,,, pues nada ,,, no no y no, te quedaras sola y sin tus hijos,, me decia... tuve miedo y me quedaba siempre a su lado siendo yo cada dia mas infeliz, muriendo por dentro, carcomida en en ver como me pasaban los dias, años y ver solo negro el futuro, me mintio diciendome que mis amistades nuevas eran malas juntas y que yo estaba siendo investigada por la policia por esto, que me habian intervenido mi celular y mis cuentas de mail, y yo no entendia que pasaba, me encerre mas en la casa y deje de salir con mis amigas, fui muriendo mas todavia, empece a sufrir de paranoias, me sentia espiada, no salia de la casa, no atendia mi celular por miedo a que era mi amiga y la policia me podia vincular con un supuesto mal comportamiento de ello, no podia creerlo, eran personas normales y corrientes que viven su vida tranquila, me fui dando cuenta poco a poco de esta manipulacion suya, de sus mentiras, pero fue tarde, termine hoppitalizada con ataque de ansiedad que paralizo mi cuerpo y me dejo sin habla por unas horas y lo mas lamentable es que mis hijos presenciaron esta crisis y se asustaron mucho,,, yo los veia y si poder hablar lloraba, queria explicarles que estaba bien, que no se asustaran que mamita estaba bien y lo mas triste es que de mi boca no salia mas que ruidos sin sentidos,,, fue horrible y lo mas triste que he vivido en mi vida, ver a mis hijitos asustados y llorando,,,, pues si, vivo sola en un pais extrajero y no se que hacer, el nunca me dejara ir, me amenaza con todo lo posible, me miente y manipula todos los dias, me hace sentir mala madre, mala esposa, mala mujer, revisa mi cel y mi mail a ver si mantengo contacto con alguien,,, y saben lo quiero y respeto por que es el padre de mis hijos y hemos tenido un matrimonio de tantos años,,, lo peor es que me anulo como persona, tengo terror de salir a la calle, de vestirme bien, perfumarme maquillarme, ser mujer bella como lo somos todas las mujeres, ser alegria, ser vida... lucho con esto, tengo terror a enfrentarme de nuevo con el, tengo miedo de que invente de nuevo algo retorcido en su mente y que yo vuelva a caer en su juego, es verdad el manipulador conoce muy bien tus puntos debiles y los destroza,,,humilla a tus seres queridos, te aisla y te devora tus sentimientos,,,, te consume tus fuerzas y poco a poco te quita la vida....

Jennifer 16 de marzo de 2012, 11:09  

Anónimo #26,
Hay un refrán que afirma que mientras haya vida hay esperanza. En muchas ocasiones lo que hoy nos resulta insoportable, con el paso del tiempo se convierte en una anécdota que se va desdibujando en la memoria.
Del amor al odio va un solo paso y, por desgracia, es común que algunas personas expresen su necesidad por el otro de forma violenta o acosadora.
Al menos en España existen centros especializados que brindan atención psicológica a la mujer que está siendo víctima de estos tratos. Creo que deberías informarte de cuál es el centro más cercano a tu ciudad y solicitar ayuda allí.
Suerte y no desesperes!

Jennifer 16 de marzo de 2012, 11:17  

Anónimo #28,
Gracias por compartir con nosotros tu historia. Desgraciadamente existen personas muy posesivas que harían de todo por mantener a la persona que "aman" a su lado.
En algunas ocasiones sus palabras no lleguan a hechos ya que son un arma para mantener el control y otras veces si lo hacen realmente. Es difícil saber hasta qué punto está dispuesta a llegar una persona para mantener lo que desea.
Como ya decía anteriormente, cada ciudad en España tiene centros especializados que brindan ayuda psicológica y legal a las mujeres que son víctimas de malos tratos (ya sea en el orden psicológico o físico).
Siguiendo este enlace encontrarán algunos números de teléfono o direcciones web en España donde solicitar ayuda Violencia y Acoso a las mujeres.
Recuerda que luchar a veces parece imposible pero es la única forma que tenemos para vivir una vida más plena.
Mucha suerte!

Anónimo 27 de marzo de 2012, 23:58  

Cada vez identifico más a mi pareja con un manipulador. A veces también pienso que quizás yo lo exagere.. pero puede ser un medio de justificación. Sufre por mi y jura y perjura que me ama... Creen que un manipulador puede enamorarse de verdad? Creen que algunos rasgos pueden deberse también a su juventud y a su vida desequilibrada?? ya no se que pensar.. algo bueno tendrá? todas las intenciones son malas?? o es que yo soy catastrófica? Muchas Gracias

Jennifer 3 de abril de 2012, 16:44  

Anónimo,
Existen muchas formas de amar y no todas se corresponden con el amor maduro. Es decir, podemos amar de forma obsesiva y en ocasiones ni siquiera nos percatamos que le hacemos daño a la otra persona.
En efecto, muchas de las características de personalidad que tenemos se han conformado en nuestra adolescencia y juventu pero eso no significa que no podamos cambiar.
Creo que la comunicación es la mejor arma que tenemos en las relaciones de pareja. Y si existe amor realmente, el otro se comprometerá con el cambio (si bien es cierto que no debemos esperar peras del olmo).

Anónimo 24 de abril de 2012, 7:34  

Hola! Te escribo porque la verdad aun no tengo claro si estoy enfrentada a un ex manipulador o simplemente algo mal enfocado...Tuvimos una relacion de casi 7 anos, durante la cual los primeros 8 meses fueron muy lindos, muy unidos, pero yo siempre sabiendo el terreno que pisaba. Yo lo conoci porque mi anterior novio era su mejor amigo, pero luego de haber terminado paso 1 ano y medio cuando comenzamos a estar juntos, nada fue secreto, lo enfrentamos juntos y no hubo mayor problema. Sin embargo yo conocia su pasado, ya que el habia tenido una relacion anterior de 4 anos, en la cual el estaba muy enamorado, pero al mismo tiempo, padeciendo de una fuerte adiccion a las drogas que lo llevaron a estar internado. Con su ex el fue muy violento, fisica y psicologicamente. Incluso sabiendo todo esto, decidi estar con el, porque pense que estaba cambiado. Las drogas fuertes las habia dejado, pero seguia consumiendo alcohol, pero en un principio no significo grandes problemas. Cuando estabamos en el mes 8 de relacion, recibi un llamado a las 4 am de un ex novio por el cual yo sufri mucho, mi primer amor y mejor amigo, el cual fue muy cruel conmigo, pero sin duda mas que maldad, fue inmadurez, teniamos solo 19 anos! Me decia que necesitaba hablar conmigo y pedirme perdon, a lo cual accedi, comentiendo el grave error de salir a esa hora a conversar con el. No paso nada, ni un beso, ni una caricia, nada, solo aclaramos las cosas. Yo quede muy feliz, senti que finalmente habia cerrado un circulo. Al dia siguiente le conte eso a mi novio y ahi comenzo mi calvario, porque no solo se transformo en un monstruo, sino que comenzo a pegarme e insultarme a diario, haciendome ver lo mala mujer que habia sido por salir con un ex. Esto duro anos, casi 3...durante este tiempo yo seguia enamorada, lo acompane a todo tipo de terapias, apoyo, etc, de todo....su familia me amaba porque jamas lo deje solo, pero llego un momento en el cual las agresiones fisicas y psicologicas ya eran intolerables y termine. Pero volvi. Una y otra vez. Esta historia se repitio casi 9 veces, terminabamos, yo intentaba reahcer mi vida, pero volvia, le creia nuevamente en que estaba cambiado, me hacia creer que jamas nadie me iba a querer como el. Es muy obsesivo y detallista, entonces era facil para volver a engatuzarme ya que conocia mis puntos debiles. Finalmente decidimos vivir juntos, y quede embarazada. Cuando nacio mi hija decidimos irnos del pais a buscar una mejor vida a un pais lejano, para lo cual ahorramos mucho y trabajamos muy duro. Una vez en el nuevo pais, el tuvo un nuevo cambio de actitud, dejo todo en mis manos, no queria buscar trabajo porque le daba miedo hablar ingles (yo lo hablaba cuando llegamos) entonces senti que estaba a cargo de un buque sola, mas con una hija de apenas 1 ano!!! Finalmente la situacion exploto, la presion por conseguir los papeles de la visa y permisos de trabajo nos consumieron las energias y yo entre en un periodo muy critico, en donde por fin decidi que ya no queria nada con el. Lejos de mi familia y la suya me fue mas facil tomar la decision. Finalmente conoci a un hombre maravilloso, nos enamoramos y empezamos una relacion, pero mi ex no ha parado hasta el dia de hoy de hacerme sentir pesimo, de lo mala mujer que sido todo el tiempo, de lo mala madre que he sido con mi hija (ella ama a su papa) y el usa eso en mi contra, diciendome que ella lo pasa mejor con el, que no quiere estar conmigo, etc. He tratado varias veces de intentar usar los tips que comentas, pero no resultan, el tiene un mecanismo que lo bautice como "efecto espejo" ya que todo lo que le digo para hacerle ver ocmo me siento, lo da vuelta y termina usandolo contra mi...al final solo me hace sentir que soy lo peor y el, la victima, el pobre abandonado y sufrido que ha dado todo por mi y mi hija...ya no lo soporto mas, como lo puedo enfrentar. Gracias!!!

Jennifer 27 de mayo de 2012, 10:22  

Gracias por compartir tus experiencias. En ocasiones, aunque intentemos buscar soluciones asertivas, nos resulta imposible encontrarlas porque la otra persona se niega del todo a cooperar.
Si has usado todas estas técnicas y ninguna ha funcionado, yo diría que lo importante es que te sientas liberada y que comprendas que realmente no eres una mala persona.
En este punto, cuando cierres realmente este ciclo, sus quejas dejarán de molestarte. Hacer oidos sordos, he ahí la clave.

Anónimo 31 de mayo de 2012, 23:09  

Hola soy Priscilla, tengo 18 años de matrimonio y dos hijos varones de 16 y 10 años de edad, mi esposo es un hombre manipulador, cuando desea actuar sin tomarme en cuenta para nada, lleva los hechos de tal forma que siempre termino siendo la culpable de lo mal que nos vá en nuestro matrimonio. El es poco comunicativo, miente todo el tiempo sin tener porque, dice medias verdades, busca trabajar lejos, en casa siempre está de mal humor, lo mejor que hace es dormir, pero con su madre y hermanos es muy comunicativo, responde a las preguntas que le hacen de muy buen agrado y cuando se trata de dinero es muy generoso con ellos y me lo oculta. Desde el año pasado en las reuniones familiares, (que recién comenzé a asistir) él se muestra interesado en las mujeres sin importarle que estoy presente, se aparta de mí y deja notar la atracción que siente en ese momento, yo le he reclamado por su falta de respeto ya que inclusive una vez vió a su prima que era madre soltera por años, que ya tenía un nuevo marido; me dijo que mejor hubiera estado con él, en ese momento estaba borracho, y a la mañana siguiente me acuso de celosa y asi siempre hasta con mujeres de mi propia familia, en un descaro total me tilda de celosa.
Ahora trabaja en un ciudad muy lejana y yo le pido que llame por telefono, que envie dinero porque me hace falta, ha llegado al extremo de tirarme el telefono, apagar el celular, en fin todo un desastre. Yo he optado por no llamarlo pero deseo conversar seriamente con él, esta situación afecta a mis hijos, que inclusive ya el mayor le ha llamado la atención por su comportamiento en el telefono. Sé que estoy en desventaja porque he dedicado mi vida a cuidar a mi familia, sin trabajar fuera, sé que soy responsable por dejarme manipular en que si voy a trabajar fuera los hijos se enfermarán ó les puede suceder cualquier accidente estando con extraños. Por favor necesito salir de esta forma de vida, tener mayor seguridad en mí misma y dejar de creer eso de que tuve mucha suerte de casarme con él, porque en realidad, la felicidad sólo la siento con mis hijos. Gracias, Priscilla.

Jennifer 2 de junio de 2012, 13:21  

Hola Priscilla,
Sin lugar a dudas estás en una situación difícil pero todo parece indicar que ya has tomado una decisión y que solo te falta la valentía para llevarla a cabo.
En ese caso, una buena estrategia es apoyarse en las personas a tu alrededor, pedirles consejo y ayuda.
Por ley, cuando existe un divorcio o separación, el conyugue que trabaja está obligado a pasarle una pensión al otro conyugue y a los hijos menores. Esto podría ayudarte a solventar los problemas económicos por un tiempo.
Suerte!

Anónimo 19 de junio de 2012, 18:34  

hola: necesito ayuda me he dado cuenta de que mi madre manipula las cosas con su queja de toda la vida somos viejos y no podemos trabajar tienen 67 y 62 años que siempre tiene un pretexto para que sus hijos esten al pendiente de ella y cubramos sus necesidades economicas ese ha sido siempre su problema dinero, dinero. a pesar de estar casada ya hace 15 años emocionalmente me chantajea indirectamente pero lo hace que si mi padre no tiene que comer porque no puede trabajar por un derrame que tuvo hace 2 meses y pues el es el que necesita comer bien por su ennfermedad ahora ese es el pretexto para estar exigiendo que le demos dinero porque segun ella los hijos tenemos la obligacion de mantenerlos porque ya estan viejo y no puedentranajar y ellos dieron mucho por nosotros, hasta ahora reconozco que toda la vida me inculco eso de que ellos me dieron lo mejor en ropa comida ect. y ahora yo tengo que retribuirselos a ellos solventando sus necesidades porque ellos no me dejaron sufrir ahora ellos no deben de padecer. estoy cansada de estar pendiente o mas bien sentirme obligada a cumplir sus peticiones aunque yo se que aveces casi todo el tiempo son necesidades fabricadas. pero mi madre lo hace ver dramatico y chantajea emocionalmente y eso me ha llevdo a depreciones muy fuertes inseguridades y miedos de sentirme culpable aun que yo los ayudo economicamente cada semana, y yo como el anonimo 33 quisiera decirle todo lo que pienso pero creo que solo serviria para que lo usara en mi contra para lograr que uno siga al pendiente de ella. ayudenme porfavor

Jennifer 23 de junio de 2012, 17:04  

Anónimo,
Yo tengo la firme convicción de que los hijos y la familia en general deben ayudarse entre sí. Obviamente, en la medida de las posibilidades de cada miembro y sin que exista un chantaje emocional de por medio.
En las relaciones con los manipuladores llega un punto en que simplemente debes hacer oidos sordos. Tarde o temprano el otro reflexionará y las cosas tomarán su cauce. No obstante, antes de dar este paso, debes estar 100% segura de que tienes la razón.

Anónimo 5 de julio de 2012, 3:24  

Hola Jennifer.
A mí me está ocurriendo con una amiga y lo cierto es que es muy doloroso, porque lo hace de forma sutil y cuando se lo reprocho me dice que son imaginaciones mías, que estoy paranoica y que debería visitar a un especialista. Además, como siempre que se lo reprocho pierdo los nervios, le resulta muy fácil hacer ver a los demás que ella es víctima de mis acusaciones y no verdugo. Antes ella era una chica normal, dulce y cariñosa, siempre nos hemos gastado bromas y nos hemos tomado el pelo, hay mucha confianza.
No obstante, de un tiempo a esta parte todo cambió. El punto de inflexión fue cuando ella, que nunca se había interesado por los chicos (cosa que me parecía muy rara) se empezó a obsesionar con encontrar un novio. Yo no tengo pareja desde hace mucho tiempo, pero es una decisión personal (aún no he superado mi última ruptura) y me molesta que alguien haga broma de ello. Ella se sentía segura conmigo, porque al no tener yo pareja creía que las dos estábamos solteras porque no nos quedaba otro remedio y que estábamos en la misma situación. Primero empezó a descalificarme sutilmente, a modo de broma. Luego llegaron las comparaciones en las que, lógicamente, siempre salía yo mal parada. Como yo no quería entrar en el juego le daba la razón y no le daba mayor importancia. Un amigo y yo empezamos a flirtear y saboteó como pudo el principio de relación, tanto que me hizo desistir por no aguantar más que se entrometiese. Luego ya no fue sólo por los chicos, empezó a humillarme por no haber conseguido tantos logros académicos como ella. Siempre quería ser el centro de atención: se acostaba con su mejor amigo y me lo contaba como si hubiese de aplaudirle y decirle que me daba mucha envidia. Empecé a pensar que sólo se acostaba con él para contarlo luego. Continuamente exigía atención, me pedía favores constantemente y se iba burlando de mí delante de otras personas. Yo tengo muy mal genio y un día le empecé a gritar, contestando a sus acusaciones. Contrariamente de lo que pensé que ocurriría, ella y las personas que había delante no me reprocharon nada, y pensé que alomejor sí que tenía motivos para quejarme. El otro día no pude aguantarlo más y le dije delante de varias personas que me parecía una bruja y que dejase de manipularme. Me dijo que todo era producto de mi imaginación. Se fue a casa de una amiga y lloró contándole lo mal que me había portado con ella. Me hace sentir culpable, porque no quiero ser un monstruo que va diciendo cosas horribles a la gente, pero algo dentro de mí me dice que estoy siendo manipulada y maltratada por una persona con baja autoestima que necesita pisotearme para resalcirse un poco de su desgracia. He aguantado esta situación por amor, y la verdad es que desearía de todo corazón que se acabara y todo volviera a ser como antes. Sé qué la motiva a hacerlo, no se siente amada y entiendo que es duro querer amor y no encontrarlo. Aun así, no sé si debo seguir justificando su comportamiento, no sé si debería alejarme de ella, intentar hablar con ella o qué. Como ya he dicho, todo este asunto me resulta muy desagradable y quiero que termine.
Muchas gracias por la atención.

Jennifer 8 de julio de 2012, 11:37  

Anónimo,
Los caminos de la manipulación son diversos. Hay personas que se hacen pasar por víctimas y son estas las más peligrosas.
Todo parece indicar que tu amiga te ha utilizado para reflejar todos sus problemas.
Llega un punto en las relaciones de pareja o de amistad donde, si ambos no están dispuestos a cambiar algunas cosas, lo mejor es decirse adiós.
Simplemente, pregúntate si puedes seguir toda la vida rumiando este tipo de problemas y si estás dispuesta a hacerlo.

Anónimo 16 de julio de 2012, 2:12  

hola Jennifer: en mi caso la manipuladora es la pareja de mi padre mi unica familia. Siempre con comentarios indirectos hacia mi. Compite por el amor de mi papa!!! ¿hay alguna forma de que mi padre vea la situacion? y como evitar llegar a discutir? lamentablemente estoy con poca tolerancia. espero tu respuesta

Anónimo 20 de julio de 2012, 8:15  

Hola:

Qué se hace en mi caso que extremo. Yo tengo un caso de manipulación extrema que cae en una enfermedad psiquiátrica. Mi ex esposo me dejó por otra, siempre tuvo una personalidad tranquila aparentemente amable, a medida que fue pasando el tiempo después que se fue, empecé a descubrir cosas que no lo podía creer, siempre me engañó en el matrimonio, relamente no se con quien me casé. El tema es que él se desentendió de sus hijos completamente en el momento que se fue, pero a nuestro círculo de amigos dice que yo no le dejo ver a los niños y que él no entrará en peleas conmigo para no dañarlos. Cuando hablo por teléfono con él habla con una tranquilidad que desespera y me echa la culpa de todo, dice que por mi culpa yo lo obligué a tomar decisiones que él no quería, eso me enfurece pero no se lo demuestro. De verdad estoy impresionada con el nivel de mentira, no se como enfrentarlo ya que no se puede generar comunicación con él ya que él está en una posición de culpabilizarme y lo hace de lo más calmado, no se como enfrentarlo porque cada vez que hablo con él, es un desconocido que está frente a mi, no lo conozco.

Anónimo 22 de julio de 2012, 16:23  

Anónimo:
Llevaba una relación de 7 años con una persona manipuladora ( me dí cuenta hace pocos meses). Siempre fué manipulado por su madre, quien falleció hace 3 meses, antes de morir, y de no hablarnos porque la última vez que había tenido contacto telefónico con ella, me insultó y dijo barbaridades, terminé internada con crisis de ansiedad. Me recomendaron alejarme y no tener contacto con ella. En diciembre del año pasado, le daban días de vida, y desde el hospital donde estaba internada, llorando me pidió perdón por todo el daño que me había hecho en estos años.
Su hijo, que por lo que deduzco fué manipulado y víctima en su niñez y juventud, pasó a ser manipulador y yo la víctima. Por miedo y verguenza no contaba nada a nadie DURANTE ESTOS 7 AÑOS, lo hice finalmente hace unos meses al caer en una gran depresión, estoy en tratamiento con medicación y asistencia psicológica y apoyo de amigas, todo lo cual me está sacando de esta pesadilla. ïbamos a casarnos este año ... hace unas semanas me dijo que quiso engañarse a sí mismo cuando el año pasado me pidió casamiento y me regaló el añillo de compromiso. Dice que lo siente y que nunca tendría que haberlo hecho. Hace pocas semanas se reunió con unos amigos y les contó de nuestra separación, todos le dijeron ( según él), que se quedaron sorprendidos y que le comentaron que yo era muy buena, pero que parecía que iba por la vida "con una venda en los ojos".
Hace 3 semanas conoció a una chica, ya pasa los fines de semana con ella. Yo siento que estoy viviendo una pesadilla. Me ayuda económicamente y se lo agradezco, estoy sin trabajo hace 2 años, enorme error mío haber aceptado todos sus condicionamientos para que la relación no terminase y "siguiésemos siendo novios", y así por primera vez en la vida, perdí mi independencia económica.
Él era mi familia, yo soy de un país de Sudamérica, y estoy y estuve en su país, porque aposté todo por amor. Mi gran duda es ( y creo que sí), que él ,ya estaba llevando doble vida hace varios meses, él trabaja toda la semana a 100 km. de su casa, y sólo venía los fines de semana ... ahora sólo viene un día por semana a su casa, y el resto lo pasa con ella. Creo que es su jefa, siempre me dijo que tenía un jefe ... Necesito por mi salud mental, poder saber la verdad y cerrar la historia. Me mudé a 6 cuadras de su casa donde vivíamos juntos, lo hice porque si bien él no estaba durante la semana, todo me traía recuerdos y la psicóloga me dijo que era lo más conveniente. En terapia estoy aprendiendo a valorarme, a saber decir no, a poner límites, a tener una correcta autoestima, una vez él me dijo, vos sos tan tan buena, que ya sos tonta. Fué maltratador psicológico, de pegarme de palabra, nunca lo aceptó, jamás quiso ni quiere ir a terapia. Creo que siente mucha culpa ... y por eso me dá dinero para el alquiler y la comida. Leí que los manipuladores no tienen empatía ... Me desconcierta que tiene doble cara, porque también tiene un lado bueno, tierno, generoso ... Todavía tengo cosas en su casa, aunque él no tiene problema que sigan ahí, e inclusive, me dejó las llaves de la casa para que vaya cuando quiera por si necesito algo. Me duele el alma, todavía lo quiero, sin embargo, me dicen QUE ME ALEJE DE ÉL, QUE NO SE VA A RECUPERAR.
No fué honesto conmigo, es más, me quiere regalar el pasaje a mi país para que esté "más contenida porque ahí tengo toda mi familia y amistades de muchos años", si bien eso es cierto, creo que la verdadera razón por la que quiere que me vaya es para sacarme de encima. Vivo en un pueblo pequeño, y supongo que querrá traer a su nueva pareja, que insisto, aunque tengo la duda, pero creo que viene engañándome, hace varios meses.
Desde ya les agradezco al equipo de psicólogos que responden, su tiempo y sus conocimientos.
e

Anónimo 25 de julio de 2012, 21:58  

BUENA TARDE. MI NOMBRE ES VIVIANA HACE UNOS MESES TERMINE CON EL PADRE DE MI HIJO, POR SUS CONSTANTES MENTIRAS Y MALTRATO SICOLOGICO, LOS DOS NO CONVIVIMOS SOLO TENIAMOS UNA RELACIÓN DE NOVIAZGO. MI HIJO PERMANECE CON EL TEMPORALMENTE YA QUE NO TENGO ESTABILIDAD ECONOMICA. EN UNA CONVERSACIÓN QUE TUVE HACE ALGUNOS AÑOS CON SU MADRE ME ENTERÉ QUE EL AGREDÍA FISICAMENTE A SU EXPAREJA Y SEGÚN LO QUE EL ME COMENTABA POR QUE ELLA LO DEJO POR OTRA PERSONA. AHORA TENGO UN INCONVENIENTE Y ES QUE YO TRABAJO EN MASAJES Y HACE UNOS DIAS ALGUIEN ME LLAMO SOLICITANDO OTRO TIPO DE SERVICIOS BUENO SENCILLAMENTE LE COLGUE, DIAS DESPUES ME LLAMO LA MISMA PERSONA MANIFESTANDO QUE ES AMIGO DE MI EX PAREJA Y QUE NO DESEABA HACERME MAL PERO QUE EL LE HABIA SOLICITADO ESE FAVOR, SENTIA INDIGNACIÓN POR LO QUE ME HABIA ENTERADO EN ESE MOMENTO Y COMETÍ EL ERROR DE SEGUIRLE LA CORRIENTE EN LO QUE EL SEÑOR ME DECIA TAN SOLO PARA MANIFESTAR EL MALESTAR QUE TENIA Y SIENTO QUE EL ESTA PROVOCANDO ESE TIPO DE CONVERSACIONES PARA QUE YO NO HAGA NADA CON RESPECTO A QUERER ESTAR CON MI HIJO POR LO MENOS EN VACACIONES O DIAS ESPECIALES QUE ES EL ACUERDO AL QUE LLEGAMOS Y AL QUE NO HA QUERIDO CUMPLIR. ME SIENTO ENTRE LA ESPADA Y LA PARED ANTE ESTA SITUACION DOCTORA SOLICITO RESPETUOSAMENTE SU CONSEJO SABIO. EN VISTA DE QUE A MI ME GUSTA MI TRABAJO Y SE QUE TENGO MIS PRINCIPIOS BIEN FUNDAMENTADOS.

Jennifer 26 de julio de 2012, 10:48  

Anónimo #41,
Con los manipuladores uno debe relacionarse de manera concisa, directa y segura, sin marchas atrás. No obstante, siempre es necesaria cierta dosis de tolerancia.
Sobre la necesidad que tienes de hacerle ver la situación a tu padre, creo que mejor te preguntarías en qué le ayudaría eso a él. Es decir, a veces lo que es mejor para nosotros no es lo mejor para los otros por lo que debemos saber distinguir.

Jennifer 26 de julio de 2012, 10:51  

Anónimo #42,
Desgraciadamente, muchas personas conocen la faceta más negativa de su pareja justo cuando se separan. Es mucho más normal de lo que crees.
Es normal que nos molesten las mentiras y manipulaciones de los otros pero una vez más enfatizo en la necesidad de comportarse de manera firme y clara, no dejar que nuestras emociones tomen el mando y, sobre todo, aprender a dejar pasar las cosas sin guardar rencor.
Recordemos que hay cosas que podemos cambiar y otras que tenemos que tolerar.

Jennifer 29 de julio de 2012, 14:05  

Anónimo #43,
Los manipuladores, muchas veces se niegan a dejar del todo sus antiguas relaciones porque así pueden continuar ejerciendo su influjo.
Creo que si ya estás en terapia, lo importante es que no te desesperes. Sanar las heridas lleva su tiempo. Verás como poco a poco irás pasando página.
Por los detalles que has dicho, creo que tu psicóloga te está dando orientaciones muy precisas y adecuadas, por ende, lo único que puedo decirte es que confíes en ella.
suerte!

Jennifer 29 de julio de 2012, 14:08  

Anónimo #44,
En todos los trabajos corremos riesgos. ¡No te imaginas cuantos pacientes terminan "enamorados" de sus doctoras o psicólogas!
Sin embargo, eso no es una traba. Debemos aprender a manejar estas situaciones poniendo límites bien precisos.
Es normal que la primera vez te haya afectado, sobre todo por la manipulación de tu esposo pero lo esencial es que digas un "no" claro y rotundo.

Mina 5 de agosto de 2012, 17:30  

Hola, tengo 34 años, hace casi un año que dejé una relación así, duramos mucho tiempo él iba y venía a veces estaba muy bien y luego me terminaba y siempre volvía y me convencía de ser pareja de nuevo. Siempre hacía cosas así, a veces yo quería arreglar algún problema y él se negaba a hablarme, no me abría la puerta de su casa o simplemente no me contestaba los mensajes, después ya casi al final me decía que era aburrida, tonta, que todo el tiempo decía cosas absurdas, el tipo se hacía la víctima, siempre hablaba con todos de lo mal que lo trataba la vida. Cuando yo intentaba salir de eso me llamaba, me decía que estaba triste que sólo yo lo hacía feliz bla bla bla. Por fin un día me hizo enojar mucho y casi lo obligué a que hablaramos para arreglar las cosas. Le expliqué que yo no estaba dispuesta a soportar sus groserías, que no me gustaba como me trataba y él me dijo que yo me había convertido en otra persona que ya no le gustabam que era todo lo que nunca debí ser, que era teatrera, caprichosa, cabeza hueca y que si algún día volvía a ser la niña linda que conoció entonces tendría un lugar en su corazón. Me partió en dos y lloré mucho pero decidí no volver a verlo. Habló mal de mi con mis amigos, ellos también se alejaron de mi. Ahora me odia porque nunca pensó que algún día yo fuera capaz de dejarlo definitivamente. Entre más tiempo pasa más feliz me siento de mi decisión, duele mucho pero me siento orgullosa de lo que logré. ;)

Jennifer 10 de agosto de 2012, 11:01  

Mina,
Gracias por compartir tus experiencias. Sin duda serán un aliciente para otras mujeres que se encuentran en tu misma situación.
Romper del todo con una persona manipuladora no es sencillo pero como bien apuntas, cuando va pasando el tiempo valoras cada vez más la decisión que has tomado.

Anónimo 15 de agosto de 2012, 15:50  

Ufff.. que alivio encontrar por fin un foro. Hola Jennifer, mi caso es un poco delicado. Tengo una madre manipuladora, soy hija unica tengo 31 anos y una hija de 13. Hemos vivido con ella casi toda la vida de mi hija, me e independizado dos veces por periodos de 5 anos el primero y casi 3 el segundo. Es muy extrano pero mi madre jamas me a dejado avanzar como individuo, de alguna extrana manera me hace necesitarla aunque no la necesite, y cuando mejor me esta llendo siempre le sucede ''algo'' ese algo siempre me ha hecho terminar viviendo de nuevo con ella. Hace un ano conoci a mi ahora prometido, al cual adoro desde que lo conocio, creo que fue por el hecho de que vivia al otro lado del pais y lo podia ver poco, (lo entiendo ahora) siempre tuvo un comportamiento calido con el, como si fuera su hijo, a mi me parecia exelente y me sentia de lo mas feliz, las cosas parecian ir mejor que nunca en todos los planos de mi vida. Fue hasta hace un mes, recivi una llamada notificandome que mi madre estaba detenida, se invlucro con el narcotrafico y la encarcelaron. Tuve que salir con mi hija del pais ya que corriamos peligro, ahora estamos lejos pero nos esta costando mucho el hecho de que nuestra vida de alguna manera se nos fue arrebatada de la noche a la manana, escuela de mi hija, mi empleo, mis planes, amistades, mascotas, todo. Pero lo que mas me esta costando es el revoltijo que causo en mis planes con mi prometido, todo lo tuvimos que adelantar y eso nos esta afectando en nuestra relacion, y claro, el engano de parte de ella, su accion tan inmadura me parte el alma. No se que hacer, quisiera reclamarle cuando hablo por telefono con ella pero no puedo, siento que se pondra peor la cosa y se victimizara aun mas y que esta situacion no tendra fin. Quisiera ayudarle aenteder su conducta, talvez mandandole articulos del tema pero no se si sea conveniente. Solo quiero paz...te agradeceria de todo corazon un buen consejo.

Jennifer 25 de agosto de 2012, 16:35  

No siempre las personas actúan de una determinada manera porque son manipuladoras o porque tienen el deseo de causarnos mal. No creo que tu mamá se haya metido en un lío tan gordo solo para incidir en el curso de los acontecimientos de tu vida.
Por Internet es muy difícil valorar un caso tan delicado como el que comentas. Por ende, lo mejor es que solicites ayuda profesional directamente.
Mucha suerte!

Anónimo 12 de septiembre de 2012, 23:44  

Hola Jennifer espero que me respondas, lo que sucede es que tengo una compañera de clase que desde siempre ha tenido esta actitud manipuladora, ya son 3 años que estamos en la misma clase y bueno siempre tiene problemas con nuestros compañeros , primero los conoce y son muy amigos pero despues estos se dan cuenta de su personalidad muy cruel ya que se burla, habla a espaldas de los demas y les habla como si nada, tiene una actitud muy inmadura en cuanto a expresarse ya que siempre quiere que se hagan las cosas como ella dice o desea y si algunos no están de acuerdo hace berrinches y acusa a algún superior y por tal llora y empieza a dar lastima de que no la escuchan o no la respetan siendo que ella tampoco lo hace y eso es una factor para que muchos me incluyo le tengamos pena, pasado esto todo vuelve a la normalidad y hablamos nuevamente aún asi despues vuelve a hacer lo mismo creo que espera que los chicos que hablan a menudo con ella, la apoyen y si no la apoyan se siente traicionada y se enfurece con ellos. Toda su vida ha tenido problemas con la mayoria de con quien se relaciona y la han llegado a expulsar los mismos compañeros de clase por ser tan explosiva y dura con sus palabras.
No se que se puede hacer con ella porque es demasiado el alboroto que arma en un solo día y ya nos ha desunido como clase entre los que no la quieren y los que la defienden por tenerle pena.

Jennifer 23 de septiembre de 2012, 12:07  

Hay personas manipuladoras que utilizan la técnica de "dar pena" para poder hacer lo que le venga en gana con los otros.
Sin lugar a dudas tener a alguien así en la clase no es sencillo pero no creo que lo debas comprender como un elemento de separación. Es normal que en los grandes grupos se formen pequeños subgrupos de personas que comparten las mismas opiniones e intereses.

Anónimo 25 de septiembre de 2012, 3:27  

Hola muy bueno el articulo. Yo hace unos años comence a notar que la esposa del mejor amigo de mi marido siempre queria estar con mi marido y conmigo, osea todo el tiempo esta buscando excusas o momentos para vernos todos los fines de semana. Cuando se lo hice notar a mi marido al principio tuvimos bastantes desacuerdos pero luego en algo me dio la razon y empezamos a alejarnos un poco de este matrimonio aunque no mucho. Igualmente nos vemos los dos matrimonios juntos sus hijas y nuestra pequeña hija. Esta situacion se repite en la actualidad y me cuesta un monton separarnos de ellos obviamente no quiero dejar de verlos pero quisiera tener momentos con mi marido pero el siempre de una manera u otra por mas que hablamos termina eligiendonos a ellos. Yo estoy evitando estos ultimos años irnos de vacaciones juntos aunque sean pocos dias. Hace poco mi marido me dijo que su amigo le habia preguntado por estas vacaciones y que YO en algun momento IBA A TENER QUE AFLOJAR E IRNOS TODOS JUNTOS. Yo le dije que NO, que ya era bastante que los tenia que ver TODOS los fines de semana como si fuera una obligacion y que lo ultimo que me faltaba era irme de vacaciones con ellos, que yo no habia elegido casarme con ellos, que si queria fuera el con ellos. Por mas que me dijo que estaba bien y me daba la razon esta situacion se repite se repite y se repite y yo parezco o me hacen sentir como una persona mala o como que estoy loca por celos y la verdad es que me siento muy mal porque me doy cuenta que algo pasa y no se que es. Me podrias dar un consejo mas especifico por la manipulacion en este caso? Gracias!!! Aleli

Jennifer 27 de septiembre de 2012, 12:51  

Aleli,
Si no te sientes cómoda con su compañía pero tu esposo sí, creo que deberían llegar a un acuerdo en aras de que esa discrepencia no dañe su matrimonio, que es la cosa más importante.
Sería bueno que hablasen seriamente del tema y que cada cual transigiese en algunos aspectos hasta encontrar una postura que satisfaga a los dos.
Creo que no debes centrarte en la pareja en sí que intentas evitar sino en mantener la tranquilidad al interno de tu familia.
Espero haberte ayudado.

Anónimo 8 de octubre de 2012, 7:43  

Hola,

Soy un hombre de 40 por motivos de salud me ha costado mucho surgir (apropiarme completamente de mi vida), hablando de tener solvencia económica suficiente para ello.

La historia es larga estuve muy mal a los 14 agonizando, m vida fue marcada por ello, e pasado muchas etapas en mi vida. Mi madre ha sido una mujer siempre muy esmerada, mi padre igual (muy buenos ambos), el que haya pasado lo que pase no me ha permitido tener una estabilidad económica suficiente como para apropiarme por completo de mi vida, por tal debo vivir como mi familia aun.

En un momento debi enfrentarme (a la verdad con apoyo de mi hermano que hablo de previo con ellos pues a mi edad pensaban ponerme tiempo de llegada a la casa 7 de la noche, (la política que nos enseñaron siempre fue: ``esta es mi casa y yo pongo las reglas en ella, cuando no las quieran respetar es porque ya tienen capacidad suficiente para poner las propias fuera de mi casa, mientras estén aquí se cumplen mis reglas.

He deseado salir de aquí enormemente, mas aun pues todavía dia a dia tengo en mi vista el recuerdo claro de l amujer que ame y deseè fuera mi esposa y que por motivos de salud preferí despedirme.

Ha este punto me siento muy frustrado y fracasado por no haber podido surgir y crecer, ser feliz al lado de la dama que ame. En veces quisiera ya dormir y descansar, o elevar mi mente hasta otra dimensión en la que pueda vivir lo que deseè aunque sea en una fantasia.

Recientemente de hecho dadas estas políticas tuve un disgusto con la madre y empezó a argumentar mil cosas, cosas que ya antes había argumentado años atrás a fin de que yo no pudiera ni salir de casa, le indique que ya no era un niño y que eso ya no procedìa.

Hoy dia creo con todo esto he quedado marcado, pues en veces deseo salir pero hasta escalofrìo me da hacerlo o intentarlo pues se lo que se viene y miedo me da de hacer algo indebido pues ya empiezo pasar a un enojo desmedido, recientemente me sentía tan frustrado, me hacia tanta falta la mujer que ame… que intente empezar a sonreir y burlarme de mi situación, pronto empece a decirme a mi mismo: ``Esto no es cierto, es un sueño, estoy dormido, ahorita me despertare`` y lo repetía muchas veces hasta que de repente empece a burlarme de mi de mi condición y de lo desgraciado que soy por no haber podido realizarme como hombre y persona, por no haber podido sostener la relación con la mujer que amè.

En veces me da miedo pues me siento muy enojado con un enojo desmedido y no quisiera tenerlos cerca por temor de hacer algo que no queiro; se a que se llama cobarde, en mi vida he enfrentado cosas muy duras desde no saber quien soy yo y a mis 14 tener que empezar a aprender a llorar reir, sentir dolor, aprender todo y lo he superado, pero ya es tanto y me siento tan fracasado que en veces quisiera acabar con todo y acabar conmigo mismo.

Jennifer 11 de octubre de 2012, 10:18  

En tu comentario percibo mucha angustia y desesperanza. Desgraciadamente, no refieres qué problema de salud tienes para poder comprender mejor tu situación. Por ende, solo puedo decirte que la vida es un grandísimo regalo y que, mientras la tenemos, vale la pena luchar por conseguir nuestros sueños.
En tu discurso, sueles hablar en pasado, de la mujer que amaste, de las cosas que no hiciste... El pasado no lo puedes cambiar pero aún tienes un futuro. No dejes que el fantasma de viejas historias te limite.

Anónimo 11 de octubre de 2012, 17:06  

Hola jennifer

Mi problema es el siguiente yo tengo un hijo (6años con A.D.H.D conjunto) de un matrimonio anterior y mi esposo tiene uno tambien (10años) llevamos 5 años de conocernos y 3 años y 3 meses de casados tenemos 3 hijos (de 2años,1año,5meses)en común desde 1 año Su hijo vive con nosotros ( le otorgaron la tutela ) desde que comenzamos una relación su hijo ha sido muy grosero ( me dice malas palabras y me agrede físicamente ) el manipula a mi esposo con llantos y le dice "tú ya no me quieres" por Lo cual mi esposo se siente mal y Lo trata como sí fuera un bebé al igual que hace cosas y le hecha la culpa a mi hijo de 6 años por Lo cual mi esposo reprende (lo castiga por días) a mi hijo y cuando mi esposo su da cuenta que es su hijo simplemente le habla y luego Lo envía a jugar hoy su hijo comenzó a llorar y a gritar que le dolían sus manos por Lo cual mi esposo no Lo llevó a la escuela en lo que mi esposo llevó a mi hijo su hijo dejó de llorar y se acosto en su cama a jugar con el juego de video cuando vio que su papá llegó el se quedó como sí nada y mi esposo tampoco le dijo nada su hijo tiene "problemas de aprendizaje" sólo cuando se trata de su papá y aún que el niño no quiere volver con su mamá ya que ella lo golpea y lo maltrata en mi casa tampoco quiere seguir mis reglas que debo hacer he pensado hasta en divorcio por que no puedo más mi esposo no quiere entender para el su hijo es perfecto un santo y mi hijo el demonio por que su hijo le echa la culpa todo el tiempo cabe decir que mi esposo trabaja casi todo el dia asi que sobre mi cae esa responsabilidad pero ya no puedo más que me aconseja ?

Le agradecería sí me pudiera decir como puedo resolver este problema con ese niño que está acabando con mi matrimonio

Anónimo 14 de octubre de 2012, 21:29  

Hola,soy jimena.. bueno leyendo un poco las experiencias de vida , creo q pueden ayudarme, o alentarme.
soy de argentina,tengo 33 años, vivía en pareja con mi novio de dos años, él una hermosa persona q abrume con mis celos,mi inseguridad y desconfianza, nos hacíamos mal tanto como bien. un día conozco a una mujer y nos gustamos, nos besamos delante de todos nuestros amigos, mi novio y la novia de esta chica, al otro día mi novio me dice: esa chica ocupa tus pensamientos, y la verdad es q si q me dio vuelta la cabeza...nos comenzamos a ver a escondidas yo me separo y ella con su novia viajan a mexico el 18 de enero, pero en esos dias tuvimos hermosos encuentros. al tiempo vuelvo con mi pareja, quien entendió q habia sido una experiencia para mi pero a la vez creo q estaba seguro de q me pasaban cosas fuertes con ella.
con esta chica seguimos en contacto por mail y en abril viajo a mexico con una amiga, claro q ademas del viaje, ella era un motivo importante. su novia se va a su pais, despues de tres años de relación , de viajar juntas y cae internada en un psiquiatrico por dos meses, supuestamente le diagnosticaron drogadiccion ( solo marihuana)y alcoholismo, pero leyendo comentarios y viviendo cosas en carne propia creo q tuvo mucho q ver la manipulación. o estoy exagerando??
Siento q si no hago algo ahora por la relacion o por mi, me voy a enfermar, ella es una chica muy linda, con demasiada sensualidad, tiene un fuerte poder de atraccion, pero me dí cuenta de su juego, como me manipula día a día diciendome cosas crueles, como que le aburren mis charlas filosoficas, me dice cosas como al año de la relacion a ella le dan ganas de estar con otra gente, de viajar sola, separarnos no estaría mal...o si hay alguna chica trata de algun modo de darme celos, si estoy hablando me corta y habla ella..si bien no hace mucho q estamos solo unos tres meses juntas y solas( sin terceros) creo q es tiempo de tomar una decisión, si seguir viajando con ella o seguir mi ruta, porque la verdad es desgastante todo esto, lloro mas de lo q me río y cuando me ve feliz se la nota descolocada, , cuando hay gente me trata distante, y asi pequeñas grandes cosas. a la vez somos muy parecidas , creo en las señales y en las cosas del destino, quiza solo sea para aprender lo mal q hice y poder cambiar mis defectos. gracias, saludos!

Jennifer 24 de octubre de 2012, 12:50  

Anónimo #59,
La situación que cuentas es muy difícil. Lo único que te puedo aconsejar es que vuelvas a hablar de este problema con tu esposo de una manera asertiva.
En la categoría Comunicación de este blog encontrarás diferentes artículos que abordan cómo expresar los sentimientos de una manera adecuada para que la otra persona sea receptiva. Espero te sean útiles.

Jennifer 24 de octubre de 2012, 12:52  

Hola Jimena,
A veces existen relaciones tan tóxicas que es mejor dejarlas ir. Debes valorar si realmente existe amor por ambas partes o si se trata tan solo de atracción sexual.
Ten en cuenta que para que una relación funcione, se necesita el compromiso de dos. De lo contrario, a uno le tocará sufrir.

Anónimo 4 de noviembre de 2012, 1:57  

Que bien tema.
Esto em ha ayudado mucho. Aun así, me gustaría que ahondara más en le tema de usar la culpa y las comparaciones como formas de manipulación y cómo poder contrarrestarlas.

Me pasa con una persona que conozco que s religiosa y en un momento crítico de mi vida que me acerqué a su iglesia a veces usaba la culpa conmigo o me comparaba con otras personas mostrando cómo se esforzaban más que yo y cosas así. Esas situaciones me trajeron mucho estrés, pero pude salir de ello, Sin embargo, ahordar más en el tema de la culpa y cómo combatirlo me parece super importante.

Gracias por el tema nuevamente.

Anónimo 28 de noviembre de 2012, 16:14  

hola lei todos los casos y no enciontré algo similar al mio. Tengo 3 hijos, el mayor de 39 años siempre fue desde adolecente muy crítico conmigo, de nada , a veces me cuetsa encontrar pq salta la chispa. Actualmente trabajamos junstos, me ha gritado delante del personal.Lo unico que hago es ayudarlo con mis nietos lease llevar y traer a ingles, salidas de fin de semana en que me los dejan para ir mas tranquilos, aun asi me acusa , que yo no me involucro emocionalmente con los chicos (es verdad, pero los cuido con responsabilidad, me cuesta jugar con ellos , como tampoco lo hice con mis hijos). Como el grita y me lanza sus criticas, me apabulla. Quiero hacerme fuerte para no dejarme manipular, creo que fui una buen mafçdre y una buena abule, que hice y hago lo mejor que yo puedo, soy como soy, a el no le gusta, no me acepta pero si exige ayuda.No se que hacer, soy fragil emocionalmente y abusa de mi debilidad. Le tengo miedo, nunca lo habia enfrentado, hasat que decidi no dejarle pasar ni una de sus desvalirizaciones. He pasado mucha angustia, me he deprimido mucho, tengo 70 años, y hasat ahora estaba bastante bien. No me quiero enfermar pro esto. Me siento atrapada. Es posible separase de un hijo?

Anónimo 29 de noviembre de 2012, 16:52  

es posible "separase" de un hijo? una vez mi ex nuera me dijo: yo me puedo separr de el, vos no, pq es tu hijo. Es que ya se trata de algo de supervivencia para mi, debo alejarme, en cuanto em acerque me destruye, yo quisiera saber a que se debe tanto rencor, por mas errores que haya cometido, pareciera un caso de abandono, muy lejos de eso, luche a brazo partido, con un padre ausente, despues me separé,no les faltó nada y he vivido pendiente de todos. Otra de mis hijas me dice que no depende de algo que yo hay dicho o hecho o dejaod de hacer. Debe haber una explicacion sin embargo, ademas de que es maleducado.

Anónimo 8 de diciembre de 2012, 18:29  

Me encanta el tema sobre las personas manipuladoras, sin embargo, en grupo una de estas personas, de 25 años de edad, me ha quitado mucha cancha, nadie me dirige la palabra y por ende ya no sè como debatir sus opiniones, especialmente la mala imagen que ha creado sobre mì en los demás (alumnos, administrativos,y algunos docentes) soy una persona muy seria y timida, creo que eso le beneficia mucho, cómo podrìa limpiar mi imagen?

Anónimo 15 de diciembre de 2012, 0:52  

Hace 10 años tengo una relación con un hombre casado y ahora descubro que estoy siendo manipulada por él.Lo mejor de la relación fue que yo le he querido mucho y él me demostró lo mismo, claro, ahora comprendo todo.Nunca dejó a su mujer a pesar que toda su familia conoce de nuestra relación, me prometió miles de veces y nunca se fue de su casa, yo lo entendía y esperaba. Cuando leo las características del manipulador me doy cuenta de la persona que es. Cuando le pedía que se fuera de la casa me decía que ya lo iba a hacer y me daba vuelta el discurso hasta sentirme yo culpable. Lo amo muchísimo pero -desde hace un tiempo- siento mi cabeza como una olla a presión, será hora de decir basta. gracias por todos su aportes quiero preguntarle si es necesario que yo haga terapia psicológica a pesar que ya he reconocido en la situación en la que me encuentro.

Jennifer 16 de diciembre de 2012, 12:36  

Anónimo #63,
Sé muy bien a qué te refieres y cómo las personas son capaces de generar ese sentimientod e culpa que te hace sentir "malo" o "inferior".
Es un tema que he tratado ampliamente en mi libro La muerte del caballo alado.
Gracias por compartir tus experiencias.

Jennifer 16 de diciembre de 2012, 12:40  

Anónimo #64,
En realidad, lo mejor para ambos sería que le contases cómo te sientes. A veces las personas que están a nuestro alrededor nos exigen sin darse cuenta que no podemos dar más de lo que ya hemos dado. A veces una simple conversación es más que suficiente para ponerlo todo en su lugar.
A veces, desgraciadamente, las cosas no se resuelven tan fácilmente y necesitamos distanciarnos físicamente.
Suerte!

Jennifer 16 de diciembre de 2012, 12:42  

Anónimo #66,
La única forma para "limpiar la imagen" es ser coherentes con uno mismo. Con el paso del tiempo las personas que valen la pena se darán cuenta de que te han valorado erróneamente. Quienes no se den cuenta, entonces ni siquiera merecen la pena.
Por desgracia, o por suerte, no podemos caerle bien a todos. Sería un mundo casi utópico.

Jennifer 16 de diciembre de 2012, 12:44  

Anónimo #67,
Tu caso es mucho más común de lo que piensas. La terapia psicológica solo es necesaria si sientes que no puedes controlar la situación.
Es normal que ahora te sientas abrumada y no sepas qué hacer pero según vayan pasando los días, tu mente se irá aclarando y dilucidarás el camino. Si no es así, quizás una consulta de orientación psicológica te pueda ser de ayuda. No se trata de un tratamiento en el sentido más extenso del término sino tan solo de tres o cuatro sesiones, justo para clarificar tus sentimientos e ideas.
Suerte!

Anónimo 5 de febrero de 2013, 19:57  

Hola jenifer. Actualmente tengo un problema con mi pareja y su mama. Mi esposo sufre de mamitis cronica y se deja manipular por su mama. Y además, el permite que su familia hable mal de mi y no me da mi lugar como esposa. A parte su mama tambien pretende controlarme, y obligarme a que tengo que tratarla de buena manera, despues de que me hizo sentir bastante mal cuando estuve en su casa. Que me aconsejas al respecto.

Te agradezco mucho tu opinion, esta muy bueno tu blogger

Marcela 9 de febrero de 2013, 23:57  


En mi caso el manipulador es MI PAPÂ..lamentablemente con 32 años dependo de èl econòmicamente porque perdì mi trabajo. Tengo una pareja a la cual nombra con cualquier calificativo DENIGRANTE.. por ej: " ¿como anda tu peor es nada?" y ya se pasò de un chiste a ser un hàbito en èl. Hablar con èl, me deja SECA espiritualmente ya que siempre quiere tener la razòn en todo, me quiere tener agarrada por cosas materiales que me corresponden por ley pero que siempre tiene la excusa para no dàrmelas. Delante de la gente , siempre tiene razòn, o me descalifica con las cosas q hago o compara con los demàs. Jamàs dice que soy una buena hija, y pareciera que le da bronca mis logros, cuando consigo un trabajo ni me pregunta como estoy ni como me siento...me deja la autoestima por el PISO. Entiendo que es mi papà, pero la ùnica manera de que no me haga sentir mal es alejàndome. No se ya que hacer con èsto...ayuda por favor! necesita un psiquiatra este hombre.

Candela 14 de febrero de 2013, 22:06  

Hola Jennifer, mi consulta difiere de la mayoria, tengo una relacion "obligatoria" con la madre de mi nieto (mi hijo y ella estan separados), esta persona acostumbra a manejar a la gente en forma evidente (a su mama, cuando pudo a mi hijo) y ahora trata de hacerlo conmigo ya que cuando voy a buscarlo o arreglo para verlo ella organiza las cosas a su gusto, los paseos, las salidas, las comidas etc, bajo pretexto que eso es lo bueno para el chico y ademas lo alecciona para que se comporte o diga algunas cosas para ella salirse con la suya. Yo adoro a este niño y no quiero dejar de verlo por eso a veces y sin ganas acepto sus pedidos pero realmente me siento manipulada y con temor que si no hago lo que pide ponga excusas para que no vea a mi nieto.
Que puedo hacer en forma suave pero firme para que cambie su actitud. Muchas gracias, Candela.


tania 1 de marzo de 2013, 18:51  

HOLA JENNIFER, ESPERO DE CORAZON QUE ME RESPONDAS PUES ME SIENTO ALGO MAL Y NO SE QUE HACER.PARA EMPEZAR SOY MADRE SOLTERA Y ESTO TIENE MUCHO QUE VER CON LO QUE TE VOY A CONTAR. ESTUVE SALIENDO CON UN CHICO CERCA DE 4 MESES EL ES UNA PERSONA MUY BUENA Y CARIÑOSO,DESDE QUE EMPEZAMOS EL SIEMPRE SUPO QUE TENIA UN HIJO Y AL PARECER AL HABLARLE A SU MADRE DE MI ,TAMBIEN TOCO ESTE TEMA Y ES DESDE AHI QUE SU MADRE LE USO LA CRUZ A NUESTRA RELACION, INCLUSO ANTES DE ESTAR..HEMOS TRATADO DE SOBRELLEVAR LA SITUACION PERO SIN EXITO PUES CADA VEZ QUE EL IBA A VERME ELLA LO LLAMABA Y LE PREGUNTABA DONDE ESTABA O SI LLEGABA TARDE A SU CASA LE DECIA "SEGURO HAS ESTADO CON ELLA", Y BUENO AHI EMPEZABAN LAS PELEAS. EL HECHO ES QUE YA LO NOTE A EL ALGO FASTIDIADO CON ESE TEMA DE SU MAMA TANTO ASI QUE CAMBIO CONMIGO,O SEA TRATABA DE QUE MIENTRAS ESTE EN SU CASA Y SU MADRE ESTE AHI NO SOSPECHARA QUE SEGUIAMOS JUNTOS.SUCEDE QUE HACE UN PAR DE SEMANAS LA SRA SE PUSO MAL DE REPENTE Y EN LA CLINICA LE DIJERON QUE CASI LE DA UNA PARALISIS FACIAL DEBIDO AL STRESS Y LA COLERA RETENIDA, Y OBVIAMENTE MI NOVIO SE ECHO LA CULPA Y LA FAMILIA CON LAS MIRADAS LE DECIAN LO MISMO , TANTO ASI QUE SINTIO LA PRESION Y TERMINO CONMIGO, YO CREO QUE TODO ESTO LO HIZO LA SRA PARA MANIPULARLO, PUES EL MISMO ME DIJO QUE LA SRA LE PREGUNTA DE VEZ EN CUANDO SI SIGUE CONMIGO, LA VERDAD ME DUELE MUCHO ESTA SITUACION , PERO HE DECIDIDO QUE TENGO QUE HABLAR YO MISMA CON ESA SRA, PUESTO QUE NO ME CONOCE Y ME JUZGA SIN CONOCERME Y DE PASO DECIRLE QUE NO ESTA BIEN LO QUE HACE CON SU HIJO, POR QUE NO PIENSA COMO MADRE, POR QUE CUANDO UNA MADRE QUIERE DE VERDAD A UN HIJO RESPETA SUS DECISIONES Y NO SE INTERPONE EN SU FELICIDAD.POR FAVOR ACONSEJAME CRES QUE ESTO SEA CONVENIENTE, QUE HABLE YO CON LA SRA?...GRACIAS POR TU RESPUESTA.

Jennifer 6 de marzo de 2013, 13:44  

Anónimo #72,
Sería bueno que conversases esa situación con tu esposo pero no lo hagas gritando ni recriminándole nada, simplemente coméntale cómo te sientes con esa situación. Él debería entender.
Al final, pídele su opinión y una posible solución al problema.

Jennifer 6 de marzo de 2013, 13:46  

Marcela,
Desgraciadamente, a veces caemos en una espiral de manipulación. Es decir, es una situación que se soporta durante años y que es muy difícil cambiar, sobre todo cuando las personas tienen cierta edad.
Si has intentado hablar con tu padre y no te comprende y si no puedes alejarte porque dependes de él económicamente, entonces la única solución es que cambies tu perspectiva. Es decir, que aprendas a lidiar con esta forma de ser adoptando una actitud más indiferente.

Jennifer 6 de marzo de 2013, 13:49  

Candela,
Podrías hacerle notar a través de comentarios positivos que las otras personas también tienen sus propias opiniones y tienen derecho a que estas sean tomadas en cuenta.
A veces es suficiente con realizar pequeñas puntualizaciones para que el otro se de cuenta de lo errado de su comportamiento.
Suerte!

Jennifer 6 de marzo de 2013, 13:53  

Tania,
Hay personas que juzgan a otras sin conocerlas. Es una triste realidad. Lamentablemente, a estas personas es muy difícil hacerles cambiar de opinión.
A veces una conversación franca ayuda y el otro se da cuenta de que estaba en un error pero otras veces se parapeta en su creencia y no da lugar al diálogo.
Particularmente, considero que si la relación de pareja vale la pena, es importante que hagas todo lo que esté a tu alcance para defenderla pero antes de dar cualquier paso, ten en cuenta que es una relación de dos. Por tanto, tu pareja también se debe comprometer.

ESTEBAN 26 de abril de 2013, 21:33  

son muy buenas las tecnicas a mi me pasa con mi esposa, ella es manipuladora y trata de manipularme todo el tiempo creando conflictos con conocidos , incluso con mis fliares, hay casos que trata de que yo me pelee con mis amigos y fliares.Es rencorosa y si no piensan igual que ella te deja de hablar o pone a todos contra tuyo.si le queres decir algo te responde si vos sos perfecto yo soy la culpable de todo. me imagino que son todos iguales asi que voy a seguir tus consejos gracias

Jennifer 27 de abril de 2013, 9:56  

Esteban,
En efecto, técnica más, técnica menos, la mayoría de los manipuladores actúan de la misma forma.
Gracias por compartir tus experiencias y suerte!

DANIEL 27 de abril de 2013, 17:20  

Que tal, estoy pasando por una situación que ya la considero "triste". Estoy casado hace 2 años y a eso hay que sumarle 6 de noviazgo. El otro día le comente a una persona que no conocia mi problema y me dijo "tu mujer es una manipuladora" y de ahi que me puse a buscar sobre el tema. La verda es que todo es cambiante. Quizas esta todo barbaro y por alguna estupidez todo da vuelta un giro de 360º. jamas puedo "criticarle" o "cuestionarle" nada que se pone a llorar, que intenta armar las valijas para irse de casa, que se intenta "lastimar" golpeandose, arrancandose los pelos, gritando como una esquizofrenica a cualquier hora y llorando y llorando hasta que al otro dia me pide de hablar para darme sus disculpas, luego le digo lo que me parece mal y lo acepta diciendo que va a cambiar y quizas pasan 1 o dos semanas y vuelvo a pasar por lo mismo..... esto es desde hace aproximadamenrte 6 años. Es hiper celosa, si pasa una mujer delante mio quiere decir "que a mi me encanto" y eso ya me SATURA. Cuando nos juntamos con parejas amigas y/o familia estamos barbaro, el tema es fuera de ese entorno.... No tengo NI GANAS de tener relaciones sexuales con ella por que no me motiva el momento, que por mas que la pase bien, mi mente sabe que quizas al otro dia puede volver a haber un problema.
En las vacaciones tan solo por criticarle una estupidez quizo volverse, un escandalo total...la otra vez saque entradas para un espectaculo que queria ver hace tiempo y 1hs antes por una estupidez tambien me dijo "anda vos solo" y despues de la discucion, gritos y llantos cuando le dije "me voy solo" me manda sms diciendome que queria venir....
O esta enferma, o es bi polar o no se que es


NO SE QUE HACER

Jennifer 28 de abril de 2013, 10:24  

Daniel,
Por lo que cuentas, creo que tu esposa necesita ayuda especializada. No creo que se trate de un trastorno bipolar sino más bien que esa es su manera de llamar la atención, quizás en la base se esconda una personalidad histriónica y mucha inseguridad.
De una forma u otra, lo cierto es que su actitud está lastimando tu relación de pareja por lo que, si ya has hablado con ella y no logra cambiar, lo ideal es que la convencieses para que vaya al psicólogo, quizás con unas pocas sesiones de terapia de pareja puedan resolver el problema.

Mary Ge 1 de mayo de 2013, 4:42  

Hola Jennifer,
primero que todo te felicito por esta nota, mientras más leo más abro los ojos. También me ha servido mucho leer las diferentes historias.

Mi problema es que estoy que un manipulador hace 6 años y hace meses me estoy empezando a dar cuenta. Al principio se mostraba muy celoso con cualquier hombre que hablara. Al principio no le dí importancia, pero con el tiempo dejé de hablar con mis amigos para que no se enojara. Siempre tuvo comentarios negativos hacia mis amistades. Cuando decidía hacer cursos o practicar algún deporte me decía cosas como "y cuando vas a tener tiempo para mí?" o "no hagas tal deporte xq no sabes nada del tema". Cada vez que intentaba estudiar o aprender cosas nuevas, él tenía que decir que también iba a hacer algo (q nunca hacia nada). Poco a poco dejé de ver a mis amigos, de estudiar... hasta dejé de trabajar en lo que a mi me gustaba x tener un negocio propio que era lo que él quería. A poco tiempo de empezar el negocio, una noche que tuvo una borrachera me golpeó. Esa noche salí como pude de la casa, fue espantoso. Luego volvi para buscar mis cosas. Al principio me decía que no se acordaba de nada, que no tenía nada de que disculparse. Que le debía pagar un sueldo xq yo lo trataba como a un empleado. Le dije que debería haberlo denunciado y me trató de exagerada (o ridícula.. siempre me dice así) Una vez que le conté lo ocurrido decía que no sabía como disculparse, que estaba avergonzado, que las cosas iban a cambiar. Luego de eso tuvo otros episodios de borrachera pero por suerte no se puso violento. Yo he intentado separarme en más de una ocasión, pero siempre se pone en el lugar de víctima y me pongo en el papel de la salvadora..

El tema es que no sé como hacerle entender que ya no deseo seguir con la relación sin que trate de hacerme sentir mal porque juego con "su futuro". Ya le he dicho que no lo quiero y que ni siquiera me siento atraída físicamente y él solo responde que "estoy negada" y que debería ir a un psicologo.

Cómo hago para terminar la relación sin que sea él quien decida el curso de las cosas??

Jennifer 1 de mayo de 2013, 10:43  

Mary Ge,
Hay personas que, por su actitud, resultan dañinas porque coartan nuestra libertad y nuestra potencialidad para crecer y mejorar. Por otra parte, no puedo excusar la violencia contra la mujer.
Si quieres salvar la relación lo ideal es que ambos acudiesen a terapia de pareja porque será muy difícil que tú sola logres hacer que él cambie.
Caso contrario, tendrás que preguntarte si es ese el tipo de vida que quieres tener. Si la respuesta es negativa, toma una decisión y no mires atrás, será difícil pero a la larga comenzarás a descubrir los beneficios.

Anónimo 2 de mayo de 2013, 15:36  

Hola lei tu articulo y me parecio muy interesante lamentablemente paso por una situacion similar a rqiz de manipulacion tuve una relacion con una mujer al poco tiempo me comenta que esta embarazada acepto al bb mas ahora lo usa de tal manera que me chantajea y manipula poniendo ahora al bb de bandera yo me di cuenta de su manipulacion y trate de terminat la relacion mas ella me dice del embarazo lo que me dio desconfianza al pensar qur puede no ser mio quisiera hacer una prueba de paternidad pero ella se encarga de manipularme y chamtajearme diciendo que no me importa el bb que como los puedo dejar a ella y a el pero me hace mucho da@o eatar con ella ya que ha llegado a agredirme si no hago lo que me pide

Jennifer 3 de mayo de 2013, 10:16  

Anónimo,
Si eres consciente de todos estos detalles que narras, parece ser que lo único que te falta es la decisión para dar el gran paso.
Obviamente, una relación unida por un hijo no puede funcionar y, más tarde o más temprano terminará rompiéndose. A no ser que ambos pongan de su parte, se focalicen en los aspectos que tienen en común y decidan cambiar.

Anónimo 3 de mayo de 2013, 19:12  

me parecio muy bueno este espacio y aprovechandolo les cuento que estoy conviviendo con mi mujer desde hace 15 años ,tengo 4 hijos(1 hija de soltera de mi mjer)y la verdad me siento tan desgastado y cansado,en especial en estos ultimos tiempos,solo hay breves momentos de paz ,pero basta unna pequena diferencia,para que se desate una tormenta que puede durar dias,semanas o como alguna vez paso meses.no admite que nadie le diga nada,por eso es frecuente que tenga que cambiar de amistades,incluso no me quedan amifgos ni familiares cerca.Ella se encargo de cerrar el circulo,donde cualquiera que discrepa es una mala persona,y siempre utiliza a los niños como arma,sabe bien que ante eso no tengo defensa alguna.Por esa razon he perdido mucho en mi vida,no se lo que es un salida con amigos,una cena,cualquier mujer que llame,pase por mi casa es suficiente para sus entramadas sospechas y siempre hay alguna conspiracion en su contra,desconfia de todos.Realmente me siento en una encrucijada:o me voy que es lo que ahora ella quiere o me quedo a seguir soportando sus cambios repentinos y continuos,y no hablo de gustos sino de mudarse,vender o regalar la casa,el auto,mandar a mitad de año a los niños a otro colegio porque se peleo con la directora,que cambie el trabajo.En un tiempo accedi a todo esto y asi me fue(se ponia peor y con mas exigencias ridiculas),si estan recien casados huyan ,no esperen a que aparezcan los hijos.Es importante tener dignidad y caracter para enfrentar este tipo de personas,te manipulan y mienten todo el tiempo hasta degradarte en todo sentido.

Jennifer 4 de mayo de 2013, 18:55  

Muchas gracias por compartir tus experiencias. Por lo que veo es una situación que arrastras desde hace años.

Anónimo 5 de mayo de 2013, 0:18  

Anonimo
Hola acabo de entrar a este blog y me parecio interesante y una manera de expresar tus problemas y al mismo tiempo de das cuenta de muchas otras personas pasan por lo mismo identifique el tema y creo que en algunas cosas coincide con el comportamiento de mi ex marido pues estoy en espera de mi sentencia de divorcio ya... me identifique en algunas cosas con Anónimo 1 de septiembre de 2011 20:45... el motivo de mi divorcio fue puntos de vista diferentes en casi todos los aspectos .principalmente en lo q se refiere a la educacion de los ninos estuve de acuerdo con el en el fondo mas no en la forma y nunca entendio y el piensa lo mismo de mi, si los chicos no recogian sus cuartos les llamaba la atencion, pero ya a la segunda llamada una vez a mi hija de 7 años en ese entonces le saco toda su ropa y me la dejo afuera de la casa se durmio con una vecina, la fui a buscar pero ya estaba dormida de ese me arrepiento pues creo q no fui lo suficiente fuerte como para enfrentarlo y decirle q no era la forma, a mi hijo mayor en ese entonces le daba de coscorrones y tambien me lo dejo afuera tenia como 10 años y s e tuvo q dormir en el carro. decia q a los niños si les deba todo se iban a mal acostumbrar, juguetes solo se les compraba en navidad o en su cumpleaños, a mi a veces me gritaba delante de familiares o amigos, por ejemplo si asaba hamburguesas y el tomate estaba cortes gruesos me lo decia, un dia mi familia (padres) necesitaban dinero pues se les cayo el techo yo tenia dinero de mi liquidacion de trabajo pues no me dejo ayudarles dijo que era problema de mis demas hermanos y q yo ya era harina de otro costal..cuando venian de vacaciones yo era la unica que tenia carro y pues iba por ellos me decia que yo era el taxi cuando se trataba de los hijos se referia tus hijos no sirven para nada son baquetones no van a hacer nada si siguen igual..cuando uno de mis hermanos se cambio a la casa de junto se enojo tanto me reclamo q para q les dije q se cambiaran a rentar al principio cerraba la puerta para q no lo oyeran salia a comer de su trabajo y llegaba a la casa no queria saber nada de mi hermano.. y lo ultimo q paso q la verdad ya me di cuenta del problema q nos estaba ocacionando a mis hijos y a mi, fue que el mayor de mis hijos hoy de 18 años quiso ir con sus amigos a la playa y quedarse a dormir yo le di permiso pero el no inclusive le nego un casita para acampar y se deslindo de cualquier cosa mala q le pasara q no le hablaran para nada y como se fue en represalia me lo dejo de nuevo afuera con todas sus pertenencias sin baño, sin asearse, sin comer y eso fue lo ultimo gracias a dios q ya nos divorciamos despues de 20 años de vivir manipulada hasta ahora me di cuenta esto lo comparto para sentirme un poco desahogda se q les debo ofrecer perdon a mis hijos por lo mal q los trato su padre y no defenderlos en su momento ahora bendito dios estan tranquilos. y se ven felices

Jennifer 5 de mayo de 2013, 11:29  

Gracias por compartir tus experiencias. Por lo que veo ya has tomado la decisión definitiva. Sin duda tu caso será un ejemplo que motive a otras mujeres.
Lamentablemente en nuestra sociedad aún quedan muchos hombres machistas o personas que se sienten con el derecho de decidir cómo los otros deben vivir sus vidas.
Soy de las que apuesta por el matrimonio y el compromiso, para mi el divorcio es la última opción pero hay casos (cuando la otra persona hace oídos sordos y no se quiere comprometer) que la separación es el único camino para lograr ser felices.
Suerte!

Anónimo 8 de mayo de 2013, 20:20  

Gracias por la oportunidad tengo una hija de 18 años que se fue de la casa, con el novio el tuvo un accidente y luego del accidene la dejó ella me manipula y hasta me hace sentir culpable por la decisión que ella tomó, a veces hago lo que ella quiera con tal de que me deje en paz porque sus peticiones repetidas me quieren enloquecer, no sé como soltarme de ella y dejar de sufrir practicamente solo tengo contacto con ella por teléfono porque yo le supliqué no irse de la casa y le dije que si se iva nunca podría regresar, en la actualidad se porta mal toma, fuma y no sé que cosas más tiene malas compañías yo le he propuesto regresar a la casa pero con muchas condiciones y no quiere aceptarlas, ella pretende que yo le dé todo lo que ella necesita que cubra todos sus gastos incluso del dentista cuando yo no tengo control de su comportamiento y a veces con su manipulación me hace sentir tan culpable que logra convencerme de darle lo que ella se proponga.

Jennifer 9 de mayo de 2013, 10:12  

A veces los hijos se escapan de nuestro control y, como padres al fin y al cabo, estamos dispuestos a hacer concesiones.
No obstante, tu hija es una persona adulta ante la ley (si bien no lo es desde el punto de vista emocional), por eso, más que hablar, no puedes hacer gran cosa.
Sería ideal que volviese a casa contigo, siéntense y discutan tus peticiones, hazle ver que son justas pero no amenazándola porque depende económicamente de ti.

valeria andrea 12 de mayo de 2013, 19:27  

muy interesante y practico este articulo y de mucha utilidad gracias por publicar cosas de este estilo

Anónimo 18 de mayo de 2013, 16:38  

lin
Hola estoy viviendo cerca de un año con un chico he estado leyendo alg acerca de los manipulaores porque lei que las personas con adicciones tienden a desarrollar su gardo de manipulacion, bueno el me manipula todo el tiempo y siempre me hace quedar como la culpable de todo, yo por no discutir porque se torna agresivo he aceptado sus acusaciones la mayoria de veces , no se como parar esto porque ya no quiero seuir con el , siento me ha cambiado antes era alegre y me gustaba salir ahora me h vuelto mas pasiva e incluso la gente de mi entorno ha notado que me he apagado, cuando quiero dejar todo el manipula y si no le hago caso explota y rmpe las cosas de la casa. Voy a tratar de usar los tips que haz expuesto porque en realidad no quiero hacerle daño solo llegar a un acuerdo y que me deje.

Jennifer 20 de mayo de 2013, 10:12  

Hola Lin,
Es importante no hacerle daño a las personas pero también es importante defenderse.
Ten cuidado porque en muchas ocasiones romper cosas y ser agresivo verbalmente es la antesala de la violencia física. No te lo digo por asustarte sino simplemente para que intentes que las situaciones no degeneren demasiado y que tomes una decisión lo antes posible.

Anónimo 31 de mayo de 2013, 5:59  

Hola, actualmente debo compartir todos los días con una persona manipuladora, vive siempre victimizándose , dando lastima e inventando siempre historias para conseguir sus propósitos, no me afectaba hasta que me enteré que comenzó a involucrarme en situaciones graves que yo desconocía. No he enfrentado la situación por evitar problemas en mi trabajo pero corte la amistad de raíz y creo que fue lo mejor, aunque siento que ahora debo andar vigilante en todo.

Jennifer 31 de mayo de 2013, 10:30  

Muchas veces intentamos conciliar, buscar un punto medio para no perder una relación pero la verdad es que hay situaciones extremas en las que tenemos que preguntarnos si realmente vale la pena seguir frecuentando a una persona.
Muchas gracias por compartir tu experiencia.

Anónimo 6 de junio de 2013, 6:43  

hola, mas que nada mi duda es que se puede hacer cuando se cambian los roles,me refiero a cuando la hija controla en todo sentido ( con quien habla, lo que hace, lo que no se hace,etc) a la madre, esto genera a que se lleven a tener peleas muy fuertes de madre e hija. me hace sentir culpable, siempre esta enojada no se le puede decir nada todo le molesta, me vigila todo lo que hago, se sale de mi control llego al punto de ceder muchas veces a lo que quiere para que me deje en paz, pero sin embargo se llega muy bien con mi pareja... definitivamente no la entiendo ya no se que hacer. la pagina y los artículos son muy buenos.

Jennifer 6 de junio de 2013, 15:43  

Una persona manipuladora es una persona manipuladora. No importa el rol que adopte. Es decir, no importa si es una madre, una hija, una hermana o una esposa.
Por tanto, los consejos y estrategias de esta página son igualmente válidos.
A veces el control que los hijos ejercen sobre los padres se debe al miedo a perderlos, al miedo a dejar de recibir la atención y el cariño. Un miedo que puede ser consciente o inconsciente pero en todo caso, es esencial demostrarle que siempre vamos a estar ahí pero que con esa actitud solo logrará alejarnos y obtendrá el efecto inverso al que pretendía.

Tamara 11 de julio de 2013, 23:34  

Buenos días.
Tuve una relación bastante tormentosa, de la que nadie jamás se enteró, ya que mi ex no quería que nadie supiese que era lesbiana. Yo me sentía mal, como si se avergonzara de mi, pero lo dejaba pasar, puesto que yo le fui infiel. Reprimí varias de mis actitudes para que ella se sintiera bien: deje de salir, de beber y debía hablarle todas las noches. Por mi parte, yo era bastante celosa: ella al no querer sacar al aire nuestra relación, los hombres creían que ella estaba soltera, por lo que la cortejaban. Ella les seguía el juego para que nadie se enterase.
El punto es que lo hemos dejado hace poco. Comenzó a herirme con sus palabras y garabatos. Ella me ha estado diciendo que me engaño, y que quiere a alguien mas. Pero no ha querido decirme a quien. Entonces le he manipulado con contarle a sus padres lo nuestro.
Luego de eso, me confeso que no quería a nadie mas, y que no había besado a nadie más. Desde entonces he hecho lo mismo para obtener otras respuestas. No quiero seguir así, pero ella me sigue buscando cuando esta mal, luego se enoja, me cuenta sus problemas, pero a veces hay cosas que quiero saber y entonces me urge saber las respuestas. ¿Que debo hacer?

Jennifer 16 de julio de 2013, 11:57  

Tamara,
Desgraciadamente, nuestra cultura aún tiene muchos prejuicios sobre la homosexualidad por lo que es normal que tu pareja aún no esté preparada para afrontarla. Recuerda que cada persona tiene sus propios tempos.
A veces se siente atracción hacia algo pero a la misma vez, se rechaza porque no es lo que "conviene" socialmente.
Considero que en vez de amenazarla con contarle a sus padres, lo mejor sería que la apoyases sin presiones.

Anónimo 21 de julio de 2013, 20:37  

He llorado tanto leyendo todos estos comentarios. Ya se que no es la solucion al problema pero al menos de catarsis sirve. Es muy dificil salir de la jaula invisible pero todos estos comentarios ayudan y dan fe de que se sale. Gracias a jeniffer por el blog y a todos los que han escrito

Jennifer 23 de julio de 2013, 15:42  

La catarsis tiene un enorme poder liberador. Me alegra muchísimo que este espacio te haya sido útil.

Fabiola 29 de julio de 2013, 5:16  

hola, quisiera saber que hacer con mi madre manipladoraa... sobreprotectora... me tiene en suss manos por un error en el pasado, q mi padre no sabe porq le doleria mucho.. utiliza ese recurso para hacerme sentir una miserable...! cuando termine la secundaria pense q mi vida cambiaria cuando comenzara la universidad, pero no fue asi ella se vino a vivir con mi hno y conmigo. cuando habla da la impresion q le pertenecemos y q nadie se puede reir de ella...!!! dime q hacer.. yo solo he pensado en recibirme e irme de mi casa.. aqu q se q no es una solucion.. amo ami madre p no sus chantajes ni maniplaciones..he pensado tmb muchas veces en decir la verdad a mi papa, pero no quiero herirlo el me dio todo...

Jennifer 30 de julio de 2013, 15:54  

Fabiola,
Si tu madre utiliza un error para mantenerte bajo su control, probablemente en el futuro buscará otra excusa para hacer lo mismo.
Habla con ella, explícale que ya no soportarás más esa situación y que, en caso de ser necesario abandonarás la casa.

Fabiola 30 de julio de 2013, 17:38  

graxias por responder jenifer, la verdad que esta situacion se ha vuelto insoportable. Lo que mas me sorprende es la cantidad de personas que estan atravesando por la misma situacion que yo, me refiero a que tienen relacion con personas manipuladoras que puede ser un amigo/a, esposo/a, madre- padre, etc. Pero creo que lo mas dificil es romper con ese vinculo porque de alguna manera esa persona es alguien a quien uno ama de corazon.

Jennifer 30 de julio de 2013, 18:23  

A males extremos, extremos remedios. así reza un proverbio popular que a menudo olvidamos porque nuestra tendencia es a conciliar, lo cual es una excelente apuesta y yo siempre apoyo la idea de que la mejor solución es el diálogo.
Sin embargo, no podemos vivir de espaldas a la realidad, algunas veces el diálogo no funciona y debemos adoptar soluciones que no son las ideales.
Además, la distancia no significa que el cariño disminuya ni implica una ruptura definitiva.

Anónimo 2 de agosto de 2013, 16:16  

Hola.. me sucede que muchas veces prefiero callar para evitar herir a la otra persona, y a veces ese silencio se mal interpreta, sucede que hay personas que viven hablando de las demás personas, que pasan la vida atentas a lo que otras personas hacen y hacen comentarios, eso me cansa, me molesta pero a veces no tengo el valor para enfrentar esas situaciones y callo. NO sé realmente cómo enfrentar a alguien así, me dan ganas de alejarme pero igual me entristece hacerle sentir solo... no sé cómo actuar, y siento que con mi actitud me perjudico a mí misma y a mi entorno.

Jennifer 2 de agosto de 2013, 19:00  

Cuando nos relacionamos con las demás personas siempre debemos tener en mente dos reglas:
1. Evitar hacerle daño y pisotear su libertad.
2. Hacer valer nuestros derechos, sin que nos arrebaten nuestra libertad.
Para lograrlo se debe mantener una comunicación asertiva. Es decir, yo expreso lo que quiero de manera directa, clara y sencilla haciendo valer mis derechos pero sin menospreciar o dañar a la otra persona.
Cuando nos relacionamos con los demás, no podemos olvidar que simplemente somos dos personas que interactúan, al mismo nivel.

Anónimo 6 de agosto de 2013, 3:37  

Hola Jennifer, gracias por abrir este espacio para atendernos a quienes estamos pasando por momentos de angustia. Mi caso es de mi manipuladora madre, se hace cuentas falsas de Mail para escribirme en nombre de sus "amigas", que se encuentran "preocupadas por ella", por su situación (dinero, salud, soledad, bla bla bla); soy de Colombia pero vivo en Argentina hace dos años y medio, la verdad he descansado bastante de tener que soportarla tan cerca con su fatigante y constante queja, donde nunca tiene algo bueno que decir, sino sólo quejarse de la vida y sutilmente hacerme sentir mal porque ella está mal.
Ahora, en uno de sus farsantes Correos (me doy cuenta porque sin querer usa sus típicas frases victimarias a nombre de un tercero), dice que por qué no me traigo a vivir aquí a mi mamá, que ella tan buena persona no entienden cómo está sola... Aunque no le presto atención, me duele ser así con ella, pues soy hija única, pero me hace tan mal hablar con ella, que pasan lapsos de meses sin que yo me comunique.... Además que me fastidia cuando me dispara por dinero, la primera vez que me hizo un llamado a argentina fue como al año de vivir aquí, y fue para pedirme dinero... No se qué hacer, pues cuando examino con lupa sus malas prácticas y el detalle de todo lo que odió de ella, me doy cuenta de que yo estoy haciendo exactamente lo mismo con mi novio, lo reproduzco sin querer y aunque aborrezco esa conducta estoy dañando así a un buen hombre :(
Saludos y espero me respondas. Un abrazo y gracias!
AM

Jennifer 7 de agosto de 2013, 10:14  

AM,
Sin duda las personas manipuladoras se aprovechan de nuestras debilidades emocionales. Quizás para eliminar este problema te conviene tener una conversación franca y directa. Aclarar responsabilidades y, sobre todo, hablar sobre las expectativas de ambas, de lo que puedes y no puedes hacer realmente por tu madre. En fin, trazar un plan de futuro que no deje lugar a dudas o lamentos.
Por otra parte, ya sé que es difícil pero una de las mejores estrategias para enfrentar la manipulación es permanecer impasible.

Anónimo 9 de agosto de 2013, 19:34  

Hola Jennifer, en mi caso es la ex de mi pareja creo que tiene el trastorno de personalidad histrionico y se lo ha hecho pasar muy mal a él y al hijo que tienen en común, todavía hoy después de estar ellos separados 7 años y ambos con respectivas parejas quiere manipular nuestras vidas a través de su hijo. Puede una persona que manipula dejar secuelas psicológicas?, pues muchas desavenencias con mi pareja vienen a raiz de como el se relaciona con ella, parece como si le tuviera miedo a su agresividad, ella es una persona muy alegre que transmite muchos sentimientos de la mayor alegría y cuando algo le da pena sufre como la que más, claro que con la frustración de no conseguir todos sus objetivos le hace ser muy dura y agresiva verbalmente con todo el mundo. A llegado a insultarme y gritarme cuando ella se sentía mal, tambien se que habla mal de nosotros, quisiera saber llevar de la mejor manera esta situación pero no me lo ponen facil. Su hijo de ser un niño comunicativo a pasado a ser el más cerrado del mundo, mi pareja cree
que es por miedo a la madre.
Yo puedo seguir las pautas que aconsejas, lo difícil está en mi pareja, ella sabe como tocar su parte débil para herirlo y seguir manipulando.
Cómo puedo ayudar a que haya paz en mi hogar cuando surgen estos malos momentos?
Gracias por todo

Anónimo 10 de agosto de 2013, 16:21  

Hola... Mi novio a todo lo que le propongo me dice siempre que no, incluso ahorita le he propuesto un viaje al exterior me dijo que lo pensará, no importa lo que yo le diga, siempre a todo me dice que no, es dificil de lidiar pues él estudia Psicología actualmente y siento como me maneja demasiado y siempre caígo en lo mismo termino insistiendole muchisimo y siempre su respuesta es NO, es como si no le importara nada y siempre es cuando él diga, él se molesta porque yo no le entiendo "supuestamente él" pero él se molesta cuando yo le digo lo mismo. ¿Qué podría hacer? Auxilio!

Jennifer 11 de agosto de 2013, 14:15  

Anónimo #114,
La manipulación emocional deja secuelas porque crea profundos sentimientos de culpa que son difíciles de eliminar.
Pon en práctica estos consejos, de seguro te serán de ayuda. Suerte!

Jennifer 11 de agosto de 2013, 14:18  

Anónimo #115,
Decir no es un derecho que todos tenemos, sobre todo si no queremos hacer algo. No obstante, cuando estamos en pareja es importante aprender a hacer determinadas concesiones.
Te recomiendo este artículo el arte de amar.

laura 15 de agosto de 2013, 1:10  

hola me gusto mucho tu publicación, tengo una compañera de estudios que es una manipuladora incleible el problema es que no se como hacer para que me deje en paz, porque ella además de ser manipuladora es muy conflictiva y vengativa y me provoca mucho miedo decirle todo lo que pienso y siento, me podrías ayudar como hacer en estos casos? laura

Jennifer 15 de agosto de 2013, 10:21  

Laura,
En el artículo ya he dado algunos consejos básicos.
En breve saldrá a la luz un ebook sobre cómo enfrentar a las personas manipuladoras, con muchas técnicas prácticas.

Anónimo 16 de agosto de 2013, 20:00  

Hola Jennifer, he encontrado tu blog por casualidad buscando autoayuda y he terminado por leerme, no sólo el artículo sino todos los comentarios y tus respuestas. No consigo evitar la ansiedad que hace que incluso no duerma por los conflictos que tengo con unos amigos.
Pues hace muchos años que mantenemos una amistad muy cercana pero todo empeoró desde que les dí voz y voto en la educación de nuestra hija por agradecimiento por la ayuda que nos brindaron en su momento, además atravesamos por problemas de pareja y les hice partícipe por desesperación (mea culpa)Ahora que solucionamos nuestros problemas de pareja parece que les molesta que tomemos decisiones con respecto a la educación de nuestra hija u otros asuntos y nos hacen sentir culpables o egoístas si no están de acuerdo con nosotros. Recibimos reproches si no hacemos las cosas a su manera , y llegado el caso tenemos enfrentamientos con ellos en bloque. Por una parte siento que me lo merezco por no hacer caso de la advertencia de mi pareja, por otra parte reacciono mal con ellos por ser incapaz de expresarles mi frustración porque siento que van a darle la vuelta a la historia a su favor. Por favor ayúdame, estoy evitando el contacto con ellos pero es peor.

Jennifer 17 de agosto de 2013, 14:26  

Te sientes en culpa porque crees que les debes algo puesto que te apoyaron cuando lo necesitabas, lo cual es perfectamente comprensible pero no es saludable para nadie.
Los verdaderos amigos apoyan sin pedir nada a cambio y, sobre todo, sin hacerte sentir culpable.
Te aconsejo que apliques las técnicas que refiero en el artículo y, si no dan resultado, que valores hasta qué punto es beneficioso mantener la amistad.

Anónimo 17 de agosto de 2013, 17:18  

Hola Jennifer, tengo 45 años y desde muy niña a mi madre lo único que le importa, le obsesiona y le preocupa es el dinero, tener pisos, joyas, etc... mi padre murió cuando yo tenia 16 años harto de trabajar para darle no una casa, ni dos, sino tres, además de un chalet con piscina. Mi padre era un simple escayolista y cuando él murió ella hizo de todo para no perder ni uno solo de sus pisos cuando no los necesitabamos, no teníamo de comer pero sus pisos no se tocaban... ahora ya tiene 77 años y con la edad es mucho peor, no puedo hablar de nada con ella ni hacer nada que otra persona consideraría normal porque es capaz a los cinco dias de montarte una historia totalmente adaptada a su avaricia para hacerte quedar o de ladrona o de egoista, solo eres buena cuando le das dinero, yo me he cansado de mal vivir por tenerla contenta, ya no le doy nada y claro ahora soy lo peor del mundo me insulta, se rie de mi enfermedad (soy minusvalida), hace cuatro dias me acuso de robarle y ya no aguante mas, no quiero verla ni hablar por tlfno ni saber de ella ¿crees que es lo que debo de hacer? he aguantado muchos abusos por su dinero y no puedo mas... gracias

Anónimo 17 de agosto de 2013, 23:09  

Hay algún problema con mis mensajes?? creo que los he escrito correctamente, y sin embargo por dos veces ninguno ha salido publicado, cuando mi problema es bastante serio y creo que es una pagina de psicologia no??. o ¿es por alguna otra razón en particular? laly-fraile@hotmail.com

Jennifer 18 de agosto de 2013, 10:16  

Anónimo #122,
Desgraciadamente, no te puedo dar una solución porque solo tú conoces el problema en profundidad. No obstante, considero que debes hacer aquello con lo cual te sientas mejor, lo que consideres que te dará una mejor calidad de vida y, sobre todo, que cuando mires atrás en el tiempo, no tengas por qué arrepentirte.

Anónimo 16 de septiembre de 2013, 21:18  

Hola soy el Anonimo del 21 julio. Me gustaria tener mas herramientas para poder salir de esta relacion tan perjudicial para mi y para mi hijo. siento que ya no puedo mas

Jennifer 17 de septiembre de 2013, 10:59  

Anónimo,
Ya estoy trabajando en un ebook sobre el tema puesto que me he dado cuenta de que las personas necesitan más herramientas para enfrentar la manipulación.
Te pediría que tuvieses un poco de paciencia, espero tenerlo listo pronto y poder sacarlo a publicación.

denise 20 de noviembre de 2013, 20:31  

hola Jennifer, gracias a tus escritos he podido tranquilizarme para poder afrontar este tema.
Estoy en pareja con un hombre extremadamente manipulador que en un principio concebi como hombre cortes, simpatico,formal, compasivo bondadoso...nada mas lejos de eso cuando no obtiene sus propositos. Lo q me intriga sumamente es por que el es manipulado extremadamente por su madre y por todas las persona de su entorno antiguo y nuevos son de igual condicion, se usan y abusan mutuamente! motivo por lo cual no son de mi agrado, trato de correrme dandole las explicaciones de como me siento ante esas situaciones abusivas y con poco y nada de buen sentimiento, cosa que nos trae inconvenientes entre nosotros ya que el no lo vive asi! Es victima verdugo un manipulador? no ve las cosas de la misma forma o no las acepta? no puedo razonarlo. gracias!

Jennifer 21 de noviembre de 2013, 14:47  

Denise,
A menudo en las familias se crea un equilibrio malsano. Es decir, cada cual asume determinados roles (que pueden ser manipuladores) y así logran cierta homeostasis que les permite relacionarse. Como podrás suponer, es algo difícil de romper.
Para comprender mejor la mente del manipulador y el manipulado te recomiendo este ebook: ¡Cuidado! Manipulador a la vista.

Jennifer Delgado 2 de febrero de 2014, 11:36  

Fran,
Sin duda, todos estáis en las manos de un manipulador. Además de los consejos que comparto en esta página, puedes echarle un vistazo a este ebook sobre la manipulación con estrategias prácticas para comprender qué sucede y cómo solucionar el problema.
espero te sea de ayuda.

José González 17 de febrero de 2014, 20:28  

Hola buenas noches. Sobra decir que el articulo es muy practico y por ello gracias. Mi hermano se separo y tiene custodia compartida. Sus hijos estan una semana con la madre y otra con mi hermano. Cuando estan con mi hermano estan de lujo muy bien, y cuando vuelven de estan con la madre vienen fatal. Vienen contradiciendo, contestando, hasta tal punto de que la madre le ha metido en la cabeza a los niños lo de la custodia. La madre manipula las desiciones de los niños, hasta tal punto que le dan igual que le regalen o no en reyes..... Hay solucion a esta situacion.???? ANTE TODO GRACIAS,

Jennifer Delgado 18 de febrero de 2014, 10:01  

José,
Lamentablemente, la única vía es hablar con la madre esperando que, tarde o temprano, entienda vuestras razones. Los hijos no deberían convertirse en un arma que se blande contra la ex-pareja.

Esther 24 de marzo de 2014, 15:22  

Hola Jennifer: tengo un hermano que siento que está manipulando a toda mi familia desde hace años. Poco a poco desde hace aproximadamente 20 años empezó a participar en las decisiones de mis padres sobre sus bienes. Mis padres han perdido muchísimo del capital que pudieron formar y siempre están apurados económicamente mientras el y su familia viven con un nivel muy alto. El inventa negocios que nunca les reditúa nada a mis padres y se ha ido acabando todo. El los tiene convencidos de que el genera su ingreso económico porque trabaja mucho y en varias cosas . Pasa muchas horas al día en casa de mis padres y ellos confían ciegamente en el. Tiene a mis padres en problemas legales. Nunca da cuentas porque dice que el hace todo bien y busca lo mejor para mis padres. Cuando pregunto información se enoja, me grita, me acusa de no ser buena y agradecida por todo lo que mis padres hicieron por mi desde que era niña. Sus pocas respuestas siempre son verdades a medias. Nos acusa a mis hermanas de nunca interesarnos por mis padres (que es mentira, pues siempre hemos estado al pendiente de ellos) y no nos dejan enterarnos de nada de lo que sucede. Además todos debemos de confiar en el porque ayuda en la iglesia todos los días. Chantajea y tiene convencidos a mis padres de que no los queremos y que somos muy malas. Económicamente ha perjudicado de maneras muy diversas a mi marido y los esposos de mis hermanas y no lo reconoce. Su esposa adula todo el tiempo a mis padres que ya son ancianos. Siempre hay tensión en la familia y está deshecha y dividida.

Jennifer Delgado 25 de marzo de 2014, 9:50  

Esther,
Sin duda, enfrentar a un manipulador siempre es complejo y si median temas económicos, aún más.
Solo puedo recomendarte este Ebook con técnicas prácticas para combatir al manipulador.
Espero te sea de ayuda.

Los contenidos de este blog no son una verdad absoluta y no suplantan el ejercicio profesional. Algunas realidades personales pueden no verse reflejadas.

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