7/09/2009

7 mitos sobre las relaciones de pareja

Hay cientos de mitos acerca de las relaciones , de acuerdo con Terri Orbuch , Ph.D , psicóloga clínica de Michigan y autor de 5 sencillos pasos para llevar a su matrimonio de buena a excelente . El problema con los mitos persistentes es que pueden erosionar la felicidad de una relación, dijo.

Cuando se piensa en una relación debe ser de cierta manera , y el suyo no es , la frustración establece pulg Y " la frustración es el número uno lo que se come en una relación", dijo Orbuch , y " está directamente vinculado a estos mitos . "

Es por eso que es tan importante para reventar las ideas equivocadas de abajo. Así que sin más preámbulos, aquí están ocho mitos sobre las relaciones que podrían sorprenderte .

1 . Mito: Una buena relación significa que usted no tiene que trabajar en ello .

Hecho: " Las fuertes relaciones más duraderas lleva un montón de trabajo duro", dijo Lisa Blum, Psy.D , un psicólogo clínico en Pasadena y Los Ángeles, que se especializa en la terapia emocional enfocada a parejas. Ella cree que nuestra cultura , la educación y la crianza de los hijos del sistema estilos no nos preparan para el hecho de que incluso las buenas relaciones toman esfuerzo.

Comparó una relación sana con un buen jardín . "Es una cosa hermosa , pero usted no esperaría que prospere sin un montón de trabajo y el TLC. "

Pero , ¿cómo saber si estás trabajando demasiado duro en una relación? Un signo , según Blum, es si te sientes infeliz más de que estés feliz. En otras palabras, se está gastando más tiempo atendiendo a la relación y mantenerla a flote que disfrutar de ella?

Este descontento se convierte en menos de una mala racha , y más como el "estado normal de las cosas ", dijo.

Otra mala señal es que si usted está tratando de hacer mejoras y cambios, pero que no se ve el mismo nivel de esfuerzo por parte de su pareja. " Tiene que haber un cierto sentido de " que estamos tratando muy duro , tanto de hacer cambios y que está haciendo una diferencia. "

Por otro lado , si ambos de ustedes están tratando y se puede ver los cambios positivos que se hicieron por lo menos una parte del tiempo , entonces eso es una buena señal, dijo Blum .

2 . Mito: Si los socios realmente se aman, ellos saben las necesidades y sentimientos de los demás.

Hecho: " Es una trampa para esperar que su pareja sea capaz de leer su mente", dijo Blum - porque cuando usted anticipa que su pareja conozca sus deseos , eso es esencialmente lo que estás haciendo. Desarrollamos esta expectativa como los niños , dijo. Sin embargo, " como adultos, somos siempre responsables de comunicar nuestros sentimientos y necesidades. "

Y una vez que ha comunicado sus necesidades y sentimientos ", una mejor medida de la calidad de su relación" es si su pareja realmente escucha sus palabras.

3 . Mito: " Si está realmente en el amor , la pasión nunca se desvanecerá ", dijo Orbuch .

Hecho: Gracias a las películas y las novelas románticas , suponemos que si realmente amamos a alguien , " la pasión , instando y amorosa " nunca desaparece. Y si lo hacen desaparecer, a continuación, " que no debe ser la relación correcta " o " nuestra relación [ debe estar ] en problemas", dijo Orbuch . Sin embargo , la pasión disminuye de forma natural en todas las relaciones.

Las rutinas diarias son uno de los culpables , dijo Blum . A medida que sus responsabilidades crecen y se expanden los roles , las parejas tienen cada vez menos tiempo y energía para el otro.

Pero esto no significa que la pasión se ha ido para siempre. Con un poco de planificación y el juego , usted puede aumentar la pasión. Blum ve muchas relaciones donde la pasión está vivo y bien. "Sexo apasionado es un subproducto de la intimidad emocional sostenida junto con un sentido de continuar la aventura y la exploración y el sentido de lo lúdico . " Orbuch también ha hecho hincapié en la importancia de las parejas que hacen cosas nuevas para animar sus relaciones (véase su consejo específico).

Y cuando se trata de rutinas de pasión - aplastamiento, Blum sugiere parejas se preguntan : "¿Cómo podemos domar nuestras vidas lo suficiente para que podamos hacer tiempo para estar juntos y tener energía para los demás"

4 . Mito: " Tener un hijo reforzará su relación o matrimonio", dijo Orbuch .

Hecho: Los estudios han demostrado que la relación de la felicidad en realidad disminuye con cada niño, ella dijo. Esto no significa que usted comience amándose menos o que no vas a unir a todas partes a su hijo , dijo Orbuch . Pero los crecientes desafíos pueden complicar las relaciones.

Tener expectativas realistas ayuda a las parejas a prepararse para sus nuevas funciones , dijo. Cuando se considera que un niño va a mejorar su relación, sólo se suma a las complicaciones.

Como dijo Orbuch , " deberían declaraciones no permite ver lo que la otra persona está haciendo para fortalecer y gestionar la relación ", y estas expectativas " nublar su juicio . Recomendó planificar el futuro y hablar de los cambios que se producirán cuando se tiene el primer hijo o más hijos.

5 . Mito: " Los celos son un signo de verdadero amor y cariño ", dijo Orbuch .

Realidad: Los celos son más acerca de qué tan seguro y confiado que está con usted mismo y su relación (o la falta de ella) , dijo. Tome el siguiente ejemplo: Si usted tiene un socio fuerte, celoso, que podría tratar de mostrarles lo mucho que se preocupa por lo que no se pone celosa . Pero pronto te das cuenta de que cualquier cantidad de cuidado no es una cura para sus reacciones celosas .

Mientras que usted puede ser de apoyo , de acuerdo con Orbuch , su pareja tiene que trabajar en sus problemas de inseguridad por su cuenta. " No importa lo que hagas , no puedes hacer que tu pareja se sienta más seguro " o " cambiar su confianza en sí mismo . "

Tratando de hacer que tu pareja celosa también puede ser contraproducente. Mientras que los hombres y las mujeres tienen las mismas probabilidades de experimentar celos, sus reacciones difieren . Los hombres tampoco se ponen muy a la defensiva o enojado, la creencia de que la relación no vale la pena, dijo Orbuch . Las mujeres, por su parte, responden al tratar de mejorar la relación o para ellos mismos .

6 . Mito: Las peleas arruinen las relaciones.

Realidad: En realidad, lo que arruina las relaciones no está resolviendo sus peleas, dijo Blum . " Las peleas pueden ser muy saludable, y una forma importante de comunicación y limpiar el aire . "

Además, el tipo de pelea que una pareja ha desempeña un papel . No es sorprendente que las peleas desagradables , desdeñosos o condescendientes que dejan las parejas resolución -less y no hablar durante días dañan la relación. Conflictos productivos que ayuden a finales relación con "alguna decisión mutua acerca de cómo administrar este desacuerdo ", dijo Blum .

( Aquí está la ayuda en la mejora de su comunicación y convertirse en un mejor escucha y el altavoz. )

7 . Mito : Para que la relación tenga éxito, el otro socio debe cambiar.

Realidad: Muchas veces estamos muy bueno en el juego de la culpa y no tan bueno en reflexionar cómo podemos ser mejores socios . En lugar de ello , exigimos que nuestros socios hagan tales y tales cambios.

A menos , hay circunstancias extremas como abuso o infidelidad crónica, Blum dijo , se necesitan dos para hacer cambios.

Pero aún más que eso, le toca a usted para averiguar lo que puede hacer . Si bien esto parece "simple y obvio, " 100 por ciento de las parejas Blum ve señalar con el dedo .

"Es un cambio mental profundo que mirar lo que puedo hacer yo [y] qué cambios puedo hacer . "

8 . Mito: " La terapia de pareja significa que su relación es realmente en problemas ", dijo Blum .

Realidad: Por el momento las parejas buscan la terapia , esto puede ser cierto, pero el cambio de esta mentalidad es la clave. La mayoría de las parejas buscan terapia " cuando han estado sufriendo desde hace mucho tiempo", dijo Blum . " ¿Qué elementos fueron buenos en la relación son destruidos. "

En lugar de ello , Blum sugiere que las personas ven la terapia de pareja como preventivo. De esta manera , una pareja viene cuando ellos han estado atrapados en una o dos conflictos durante unos meses ", no cinco o seis en los últimos 10 años. "

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