7/09/2009

10 consejos para enfrentar la irritación en las relaciones de pareja

Calcetines sucios dejaron en el suelo - la quinta vez esta semana - los mensajes de texto durante su fecha de la cena , olvidándose de sacar la basura - una vez más - y lo que parece , como las interrupciones interminables cuando hablas . Estas son sólo algunas de las irritaciones de las parejas tienen que ver con el día a día a día .

Pero mientras se nos enseña a no preocupe por las cosas pequeñas y escoger nuestras batallas , es estas pequeñas transgresiones que pueden acumularse y convertirse en grandes obstáculos en una relación. ( Por ejemplo, un estudio longitudinal de 373 parejas casadas reveló que las parejas felices hacen sudar las cosas pequeñas y trabajar para resolver estos problemas de inmediato. )

Entonces, ¿cómo resolver molestias relación sin pequeñeces , que regaña o andar de puntillas alrededor de su pareja (y echando humo en el interior ) ? Tres especialistas parejas ofrecen sus consejos para encontrar un término medio y el fomento de una relación satisfactoria .

1 . Llegar a la verdadera cuestión .

Todos los expertos hacen hincapié en que en la mayoría de los casos, no es el texting , basura o desorden (o inserte otro tema "menor") ese es el problema , es lo que representa la acción .

En otras palabras, " el quid de la mayoría de los conflictos en las relaciones " es lo que la irritación simboliza en la relación de cada persona , dice Robert Solley , Ph.D , psicóloga clínica San Francisco especializada en terapia de pareja.

Como psicólogo David Bricker , Ph.D, dice, " nunca es acerca de los calcetines , es lo que no recibe de su padre. "

Pero los problemas de fondo son fáciles de perder . ¿Por qué? Según Solley , hay varias razones : A menudo , es difícil ver a nuestros socios como profundamente diferente de nosotros mismos, como también utilizamos nosotros mismos " como una norma de" tener diferentes necesidades, deseos , deseos [ y ] la manera de hacer las cosas. " referencia para cómo la gente debe pensar y actuar . "Además , en lugar de cavar más profundo , somos más propensos a centrarse en la" cosa en sí ( o, a veces las barras laterales sobre lo que queríamos decir , o dicho, o no dijimos o hicimos, o no hacer) en lugar de los valores y sentimientos " .

¿Cuáles son los temas centrales ? "En el corazón de ella", dice Solley , por lo general hay la creencia de que nuestros socios no aceptan ni nos valoran. " O si nos amaban , ¿por qué no iban a limpiar el desastre que ellos saben que nos molesta tanto? " En pocas palabras, todo se reduce a " necesidades insatisfechas ", dice Bricker , un método Terapeuta Gottman , que trabaja con parejas y los clientes individuales en el bajo Manhattan.

Cómo llegar a la verdadera cuestión también recibe las parejas más cerca de una solución. Bricker dice que por lo general después de unos cinco minutos de discutir acerca de un tema y sus diversos detalles, la conversación se convierte en algo completamente distinto. Eso es lo que hay que hablar.

2 . Considere si realmente te molesta.

Es cierto que a veces lo mejor es escoger sus batallas . Pero hay que asegurarse de que esto realmente es una cosa pequeña . ¿Cómo lo sabes ? "Trate de dejarlo ir y ver cómo va ", dice Michael Batshaw , LCSW , psicoterapeuta con sede en Nueva York y autor de 51 cosas que usted debe saber antes de ocuparse. Puede ayudar a preguntarse, " ¿Qué es eso para mí? ¿Por qué aparece tan molesto sobre esto? ", Dice.

Pero a veces un calcetín es sólo un calcetín. ¿Cuál es la diferencia? Sus sentimientos sobre el tema simplemente no va a " tener la misma calidad energética ", dice Batshaw . Cuando se puede renunciar a un tema menor , sin reserva , es probable que haya nada bajo la superficie, dice.

Dejar ir de las batallas que son no tan medio importante "reconocer que usted y su pareja son personas diferentes. " Si su pareja cómo se pliega la ropa no es tan grande de un acuerdo , se diga que sólo hay diferentes maneras de hacer las cosas y lo más importante que " la conexión entre el usuario se beneficiará de no empujones por algo que realmente es relativamente pequeño para ti . "

3 . No descarte una cuestión clave para usted.

Si " usted está pensando en ello , y ya está pensando en ello, usted tiene que hablar de ello ", dice Batshaw . Por ejemplo , se dice que una pareja podría decirse a sí mismos que son probablemente demasiado alto mantenimiento o que están necesitados. Pero si usted no puede colocar el problema en su mente, entonces hay algo que necesita para explorar .

4 . Utilice el inicio ablandada.

Al acercarse a su pareja acerca de un problema irritante, muchas personas van a utilizar los arranques agresivos , que acaba de aumentar las posibilidades de que su pareja a la defensiva y se lastime . Tome el siguiente ejemplo, dice Bricker : Mantiene dejar ropa en el suelo , por lo que ella reacciona colocándolos en su lado de la cama , lanzando insultos contra él , haciendo caso omiso de sus textos todo el día o diciendo que el lugar es un asco .

En cambio, Bricker sugiere utilizar un inicio ablandada , que se parece a esto : "Sé que estás trabajando muy duro, y usted toma el cuidado del coche y el patio trasero, que realmente aprecio . Pero me molesta cuando no recoges tu ropa. Es algo que toma sólo unos segundos " .

5 . Sea paciente .

Recogiendo de ti mismo puede venir naturalmente a usted , pero podría no venir que sin problemas a su cónyuge , dice Batshaw . Sea cual sea el problema, tu pareja podría necesitar recordar aquí y allá. Trate de practicar la paciencia .

6 . Empuje a través de la evitación.

Las parejas se ponen muy ansiosos por el conflicto. Muchos evitan por completo. ¿Cuántas veces has escuchado las parejas declaran con orgullo : "¡Oh , nunca nos peleamos "?

Pero mantenerse libre de conflictos no es un marcador de una relación feliz. El conflicto es inevitable , es la forma de manejar juntos lo que importa, Batshaw dice . Y cuando se hace bien , el conflicto lleva al crecimiento . ( Estos son algunos consejos para el conflicto constructivo. )

Si se produce una pelea, otra reacción común es que uno o ambos cónyuges para pedir disculpas profusamente y dicen que todo está bien . " Hay tanta ansiedad que surge en los individuos sobre lo que significa que están teniendo una pelea", dice Batshaw . " Como si fuera el principio del fin . "

Pero andar de puntillas alrededor de los temas es una razón importante por la que las parejas " no crecen o se mueven hacia adelante" , dice. En cambio, " se quedan obsesionados con estas pequeñas cosas y luego se disculpan sin mirar lo que les subyace . "

7 . Escucha, no lo arregles .

Los expertos coinciden en que es importante escuchar empáticamente a su pareja, y tratar de entender de dónde vienen. Antes de hablar acerca de las soluciones , asegurarse de que ambos entienden entre sí y de sus preocupaciones centrales.

8 . Colaborar en una solución.

Los socios suelen venir a la mesa con las soluciones , excepto que es sus propias soluciones. Y esto no es útil. En cambio, Batshaw da el ejemplo de una "conversación se puede trabajar a partir de: " Ella dice "Tengo que vivir en un lugar más limpio , lo que tienes que hacer esto , aquello y lo otro . " "Es una cosa que él dijera , ' estoy sucio , muy mal, " es otra cosa para el hombre para decir: ' no podemos hacerlo a tu manera . Entiendo que estamos lejos, pero estoy dispuesto a transigir. ' "

A partir de ahí , se puede empezar a colaborar . Esto significa que las soluciones de intercambio de ideas en equipo, una diferencia fundamental con el pueblo de resolución de problemas han hecho por su cuenta. Batshaw describe este tipo de intercambio de ideas como relacional , y " un nuevo proceso, un nuevo modelo de resolución de problemas " que involucra tanto a las personas . Es tan simple como decir , "vamos a una lluvia de ideas acerca de cómo podemos tratar de encontrar algunas soluciones a este problema . "

Esto no quiere decir que todo tiene que ser de colaboración , pero que desea acercarse a la conversación con un "espíritu de colaboración" en lugar de " he descubierto cómo lo estamos haciendo para resolver esto", dice .

9 . No se enfoque en los sentimientos ardientes.

Como dice Solley , en una conversación, "La ira , la frustración o irritación puede estar allí , pero esos no son los sentimientos más importantes . Los sentimientos más importantes serán algo más suave y más vulnerables , como la ansiedad , el miedo , el dolor o la tristeza " . Él describe la ira como un escudo que impide que las personas a sentir los sentimientos más suaves.

La emoción puede ser utilizada positivamente , dice Bricker . Él da el siguiente ejemplo: Después de una esposa usa un inicio ablandada , el marido dice que aprecia lo que está diciendo , pero se siente como que está siendo aprovechado , lo que lo hace realmente molesto . Él podría decir: " Me siento como si no te importan mis deseos o sentimientos. " La mujer podría responder : "Yo me preocupo por ellos, así que dime cómo puedo hacerle saber que me importa a sus necesidades. "

Ya no se trata de los calcetines , dice Bricker , sino de la conversación y la conexión significativa .

Si la conversación se pone climatizada, tomar un descanso. Los expertos sugieren tomar un tiempo de espera , en cualquier lugar desde unos pocos minutos a 20, dependiendo de cómo te sientes. Si usted es realmente molesto , de acuerdo a hablar al día siguiente, cuando se ha enfriado.

10 . Establecer algún tipo de estructura .

Batshaw dice que las tareas diarias son una de las cosas más grandes "pequeñas" las parejas que viven juntos luchan sobre . Él sugiere antes de irse a vivir juntos que las parejas " establecieron una estructura de quién está haciendo qué , porque usted está cambiando los roles de la manera más significativa , dice. Es decir, su casa se ​​convierte en "una especie de [como] el funcionamiento de su negocio con los demás. "

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Jennifer Delgado Suárez

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